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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

我想你一定明白我的用意,多点时间和空间,不让你总是看见我愁眉苦脸,也不想再继续问那些你我都无法回答的问题,此刻的我再没之前那么心慌,或许在某种程度上,已学会了一丁点的让步,看你努力控制自己情绪的样子,突然也想要自己冷静一点,不闹不问也不再乱,至少在你面前不再表现出这些……

如若这样的假装,能在表面上给彼此一点鼓励,我愿意把所有一切都放心里,就象你带着淡淡的笑容告诉我回家好好休息一样,我也可以,微笑的、假装平静的还你个拥抱,说:“明天见!”

看见母亲,还在等我,我多晚回家,她就多晚才睡,这些年来,从未改变过……怕我累着,怕我受气,又怕我软弱,好象怎么为我都不够,给了再多都闲少……这一整天,经历了太多,一切都好象在一天里就变了,回来依旧看到我母亲温柔的笑脸,还有手里端着给我的牛奶杯子,这些没有变,都没变,那是因为她什么都还不知道么?知道了还会这样么?妈妈为我做的这些树也为我做着,妈妈手里有我专属的漂亮杯子,树的手里也有,我的两个家里,都有一样疼我的人住着,所以一直觉得满满的,没有其它都不觉得是种遗憾……怎么本是应该和谐的幸福总是要发生冲突呢?好象有一个就不能有另一个,如若都选就都得一起毁了一般警告着。

母亲看到我肿的鼻子,一直追问怎么回事,我说自己不小心摔了,于是她开始唠叨我的粗心,说这样子叫她怎么放心,去哪玩都得惦记和操心。我说自己摔了就是摔了,说这样就一定是这样,您就是这么信任我,从小都不说谎到现在说谎都不会脸红,我改变了多少相信您不是没有察觉,也许因为我们相依为命走了那么长的岁月,信任是一种习惯,不是瞬间动作……

妈妈要我去洗澡,说在外面跑了一天,脏兮兮的……于是要她先休息,我弄好就睡了……从浴室出来还是看见我母亲在等我,拿了毛巾给我擦头发,说湿着头睡觉容易头疼……这些都是再熟悉不过的事情,今天却让我格外的难受,妈妈,我今天看见树的妈妈哭了,看见树挨了她爸的耳光,看见一地的凌乱,听了一整天的争吵,最后还得到了所谓厄运开始的相告,不知道要怎么办才好,那个人比自己还难过吧,亲情、爱情都一并赌上了,现在是不是一个人在哭呢?

我有妈妈一如既往的关心,在这个快要心寒的夜里,但她呢?一个人能承担多少?我在她身边,无法做什么,那种无力感不是谁都能懂,如果可以,真希望自己从未出现在这世界上,这样妈妈会不那么辛苦,我的TREE也不会总是那么痛苦。不顾及到我、不总是放不下我,或许你们都可以过得很好很好……

发现我发梢好多都开叉了,营养不良,母亲坚持要帮我把那段修掉……说这样实在很不好看,趁着头发湿,一会儿就好……死活不答应,怎么都这么凑巧的?也许平日里不觉得这样会有多大含义,但今天不行,会让人想到很多很多不好的事……母亲却说留着跟稻草似的一段,有什么用?又不是要全都剪去,只是去掉那一小段不好的而已……去掉一小段不好的,其余就能不被影响了么?是不是人生也可以象头发,把谁也不愿要的那段删去,就可以一切恢复原样继续?

如果可以的话,剪了又有什么关系,我不再坚持亦或者又开始迷信,顺着我母亲的意,修去了那一段发梢,它们掉的时候我要自己感到轻松,即便再糟糕,依然还想着能继续,还想着这段风波过些日子就会过去,但愿我们都变得幸运,能逃过这一劫……

看了看那一段发,要妈妈再修一小段,离不好的远点,也许就不会被传染……她笑我满脑袋都是奇怪的想法,之前的坚持马上变反向,问我什么时候才能真象大人一样……象大人一样很好吗?可我宁愿永远不长大,太多人想着长大了能有段美好的爱情,可我的爱情只能在长不大的时候美好,如果注定这一切都得反着进行,那么,我们爱上的,是个逆命题……

头发干后妈妈催促我快点睡觉,而我没能真的入睡……很多次都这么醒着,以一种奇怪的不为人知的方式陪着树,在每次都伤心时……我流了一整晚的泪,不用眨眼睛它也可以那么顺畅的滑出来,不敢哭出声音,怕母亲听见会担心,她就在我隔壁,我小心翼翼。

这些日子也许什么都没能学会,却学会了在哭的时候忍耐,这样也是在用树的方式,我把自己做任何都变成她的习惯,想把属于她的所有,都用心一一体会……原来不出声的哭,心口会很闷很痛,因为有一半的眼泪要往心里流,能释放出的,是最不疼的那部分,而最最疼的,都往心里灌……接到树的电话并不意外,或者必须得等到这个电话,自己才可以安心。知道这个人跟自己一样无法入睡,知道她在房间里是什么姿势以什么方式流眼泪……

电话没人说话,只有很压抑的、细小的哭声,终于还是想要有个人听你哭,对吗?即便一个人的房间里,你还是无法出声,是吗?我们能换换么?让我那样闷那样疼的去哭泣,让你象我那样毫无顾及的去发泄……别再用被子蒙着头,让呼吸畅快,让眼泪也流得畅快一点,好么?那个房间里只有你一个人,我也没在你面前,看不到你哭的脸,所以不必担心很丢人,哭得再丑也只有自己知道……

我想我的话对你是有用的,所以你开始象我那样放肆的哭,“唏哩哇啦”这个词,第一次可以这么贴切的套在你身上……突然就好心酸,我的坚强的你,此刻脆弱的象个孩子,在突然就经历这么多变故后,我该怎么要自己如从前的你一般坚强的、冷静的保护你?这似乎太难太难,一点主张也没了,想到那些被揭开的话,他们惊讶的眼光和不可思议的打量,就怕了明天、还有明天的明天……

许久你问我恨不恨自己的爸爸,就那样丢下妈妈和我不管……是不是到现在都记恨着?哪天突然就遇到时会想要质问他、甚至报复他?TREE,即便哪天真在路上遇到那个人了,我也无法认得出他是我爸爸,他依然会与我擦肩而过,说不定撞到了,我们还会客气的说声抱歉……

因为不记得爸爸长什么样了,不记得他多高,是胖还是瘦?更不记得他说话时是什么语气什么音调,妈妈把关于他的一切东西都毁得一点不剩,说没记忆总比有记忆的好,有些东西不适合去记住,更不必去怀念……

我知道她说这些时心里有怎样的痛,只是为了不让我象别的单亲孩子一样,总是想着去找爸爸……小的时候其实很想要爸爸,总是很羡慕,我会问很多孩子都会问的问题,会向妈妈要求带自己去见爸爸……好多次都看到她偷偷的哭,后来也就不再提了……

我得知一切有关他们过去的事,在我十六岁那年开始很恨很恨那个人,那个我一点印象都没有的陌生人,那样的伤害我的母亲,那样的抛弃过我们……但渐渐发现我越恨他,妈妈就越伤心,每次我说起那个人如何黑心时,妈妈都会沉默许久,然后很无奈的再也不发一语……

于是开始明白,原来我的不再记恨,才是给妈妈最好的安慰,因为那个人已无关紧要了,那个人从未影响过我的人生,从未让我去恨过谁埋怨过谁,我不背负着那些恩怨去生活,不因为他给的一切而觉得受伤害或遗弃,那样我母亲仍会觉得自己幸运,至少有个宝贝,简简单单的过着属于我们自己的生活……

她遇到的人不对,但她有了对的宝宝,我能做的就是这些了,因为关于两岁前的种种,不是我能去弥补和评论的,也许当时的他,一定有什么还是好的,才能让我的母亲为了这个人,背井离乡……

也许开始是美好的,只是在后来的生活里才发现一切都是错的而已,这些年,一直一直在尽可能寻找原谅这个人的方式,尽量把他想得好一点,证明妈妈喜欢的人不至于有多差劲……至于后来那些所谓的恩怨与背叛,我想试着去忽略,我不怨恨了,妈妈就会轻松一点,也会慢慢跟着,只去记那些快乐的片段……

树问到底还有谁能有资格让我去记恨?自己的爸爸那样,还能用这种心态……不,不是因为这个人不可恨,只是可以为了妈妈而不再去记恨……我不是出家人,还不能活到可以看破一切……就象你一样,只是为了回报而善良……

树说太难原谅自己的父亲了,在今天以后,这个家估计也就这么完蛋了,不知道是被自己毁了还是拯救了……估计是毁了,所以把自己最重要的一切都赔了进去,当作惩罚……

提到那个女人,我不明白她为何会知道,树说没有不漏风的墙,纸也永远包不住火,其实早晚都得被发现,只是没想到这么快,还是落在这么一个三八手里……树一直在故作轻松,说这就是传言、传言,过几天就散了,不就是想找点新闻把自己的丑事遮掩下去么?要我别担心,不会更糟糕的……

什么用意都明白,不是么?你若这样安慰我,我会配合你,兴许这也是一种互相鼓励,是的,或许只是一阵子而已……如果有天你父亲良心发现,回家时,请一并原谅了他,把过去一笔勾销,只要肯回家,比什么都好,因为你的母亲,还很依赖那个人存在,毕竟几十年的夫妻,一路走过来真的不容易……不要怨恨他,兴许每个人都有犯错的时候……我都可以凭想象去原谅那样一个谁都唾骂的人,你也一定可以……

你说“再说吧!我怕我没那肚量”……其实如果真那样,你会原谅的,一定会,因为今天你掀桌子、你挨耳光,你把我都搭上了,不就是为了有那天么?你终于是破涕而笑,虽然笑得很无奈……

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