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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

森的公寓在19层,以前我来过两次。森的全家都是生意人,用森的话来说就是各有各的爱好,各做各的行当,谁也碍不着谁。看多了森奢侈的生活,突然会发很多感慨,中国的贫富差距实在太大……至少与森相比,我这样的就是名副其实的穷光蛋。

宇把我们安顿好,千交代了万交代,才舍得走,深怕我们被拐了一样。树说他是个好人,这是最老土的表扬吧?宇走的时候在我额头亲了一下,小声的说了句“晚安,好好照顾树,她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕,我和宇都显得有些不好意思,树摆摆手:“你们继续,当我不存在。”然后进了卧室。

送走了宇,我去卧室找树,树站在落地窗前看夜景,听到我开门的声音,她没有回头看我,只问了一句;“宇走了?”“恩!你不应该喝那么多酒!我去给你倒水,还是泡茶吧,茶比较解酒。”我一个人叽里咕噜唱独角戏,没人搭理。我去给树泡了茶,端到树身边,她没接:“我不想喝。”

“喝点,会舒服些。”“跟你说我不喝!”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子,因为我矮她很多,也没想到她会用那么大力气,杯子打翻在我前襟,然后摔在地上,碎了。开水烫到了我,没有跳开也没有叫,不是因为不疼,只是因为心更疼……

树没想到她的一推,会烫伤了我。手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏,还好衣服穿得不算薄,只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭,看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼,我说:“心疼,我要睡了!”甩开她的手,进了隔壁卧室。

树靠墙蹲了下去,没有来拉我。我知道她内疚,知道我疼她比我更疼,因为除了母亲,她是这个世界上最疼我的人,可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我,我觉得好委屈。我也想要发脾气,我也不开心,那我怎么办??????

我没有开灯,也没有睡着,心里难过得紧,却也想知道树睡了没有,她喝了那么多酒,有没有哪里不舒服?多想出去看看她,可是手上的疼痛又提醒“其实我很生气”这样的事实。才到第一天,就发生了不愉快,这是我万万没有想到的事情。

自己跟自己较劲了又半个小时,始终没能打消想去看树的念头。轻轻开了门,树就靠坐在门边,昏昏沉沉。她就这么一直守在门口,没有一句要我原谅的话,也没有发出一点声响,就这么坐着,兴许她就那么的笃定我会出来,就那么的笃定,我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在,她没有抬头,只是试着拉我的手,要我蹲下。

我顺了她的意干脆坐在她的身边,我永远无法拒绝她对我的任何要求,而她永远都可以这么笃定这一点。

“很疼吧?”

“已经不……”我话还没说完,树就突然紧紧的抱住了我,把头埋在我的颈窝里。那哭泣声极小,可在那么安静的空间里,声声敲在我心里,第一次看见树哭,第一次觉得她好脆弱,让人想要把她捧在手心里。树用力的抱着我,我们之间从来没有过这么贴近的拥抱,就好象一松手就会失去一样。

“我……爱你!”也许是因为酒精作祟,也许是因为太多情绪压抑得太久,也许是因为宇走到哪都牵我的手,也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻,树终究还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之间所有的伪装,所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情,都因为这句话的挑明,而赤裸裸的摊在了我们彼此面前。

那三个字,对我的撞击很大,我始终以为一切会过去,一切都只是错觉的暧昧,都成了真实存在。爱情早在很久以前就生了根,发了芽,骗得了自己骗不了心……我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我,悲的是我们从此再不是朋友那么简单,我们最终还是没能躲过命运的捉弄……

“我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景,我以为自己有那个接受能力,所以来看你们相爱的样子,看到了,图个死心就不会那么想你。但我真的做不到让别人把你抱在怀里,我只想你是我的,我一个人的。”树在我耳边喃喃说着,我哭,她也哭,我们都同样埋着这感情太久太苦了,若树不说,我永远都不会提及吧?

“想爱却不能敞开心去爱,牵手亲吻本是属于我的,却因为我是个女人,我什么都不能!看你们笑,看他可以光明正大的爱你,我还要装的一点也不在乎。我好累,太累了……”

相信这世界上,此时此刻,也有很多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣,也会有很多很多人排除万难死也要在一起。这样的感情,该如何在夹缝中生存?而我们的爱,又该如何继续?

千千万万人群里,一个唯一的我遇到了独一无二的树,悲的不是因为时间不对,不是地点不对,而是因为我们是同性,时间和地点可以改变,却改变不了同为女人的事实。这与努力没有关系,与用情多真没有关系,就算这份爱重得苍天都落泪,深得上帝都动容,也无法得到成全与宽容。

痛快的哭过一场,总比永远不能启齿来得痛快。若不能长相厮守,宁可一夜癫狂。没有明天没有关系,就算飞蛾扑火,我也只求这一夜把干净的自己完完全全交给那个最爱的人,除此以外,我再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情!

我的唇疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着:那从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁,那曾经满是我身影的忧郁眼眸,还有那说过爱我的唇……

“爱我,就这一晚,好好爱我!”我用颤抖的声音要求着。树有些迟疑,我感觉到她想要逃,她不想一夜把一切都烧成灰,可是我没办法给她恋爱的甜蜜过程,没有办法背弃一切而和她在一起,我们都明白,谁也给不了谁幸福,谁也给不了谁永远。

我没有给树逃走的机会,因为过了今夜,我们再不会有勇气坦诚相对。我知道她想逃是因为怕伤害了我,我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线,她清涩的吻雨点似的落在我的额上、脸上、颈上……

树颤抖着却温柔的手,紧张的褪去了我的衣物,我们听见彼此急促的呼吸声,在我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时,我胸前的链坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹,那几个字母在昏暗的房间里,闪着耀眼的光芒,那眼泪滴在我嘴唇上,苦海里翻出的疼痛,顺着我的嘴角流进我的左心房,烧成印痕……

我身上每寸肌肤都留下了树亲吻过的痕迹,每一次她吻我时的温度和感觉,都深深的记在了我身体的每一个毛细孔里,就在今夜,我最爱的人――树,让我以另外一种方式从女孩变成了真正的女人。

我们把最好的自己都给了对方,没有任何遮掩与保留,当树疲惫的压在我身上时,用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口,刺心的疼痛让我喊出了声,“我在你身上留下印记,要你看见它就会想起曾被我深深爱过。这辈子,我只伤你这一次。”

树在我耳边喃喃的说着,我也向她左肩膀同一个位置用力的咬了下去,直到渗血才松口:“我也要你记得,你曾经怎样的属于过我。这辈子我也只伤你这一次。”

树从我身上移开,把我拉进她的怀里紧紧抱着,虽然没有象我一样疼得喊出声,可从她抱我的力度,我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才能印得深、记得牢,我们象两根妖娆的水草,这样紧紧的纠缠了一夜,我们都默许着天亮以后,一切成空。

“我想我不会忘记你,但是必须离开你。只要还在身边,就不能管住自己不去爱你不去要你,甚至会想要不顾一切在一起。但你和我都不可以这样自私,会伤害到身边许多许多人,特别是父母。我们都默契的选择了放弃,没有埋怨也没有背叛,有些爱情只适合放在心里,就象我们的爱。

虽然很多人会说这是荒唐的游戏,嘲笑甚至鄙视它,但我从来没有这么认为过,从最开始认识你到不可救药的爱上你,这个过程除了我们自己,没有人会了解这一路走来,存了多少依赖和倾注了多少爱。我这一生最大的惊喜与幸福莫过于遇见了你,虽然爱得忧伤,但却刻骨铭心。

我想我有那个能力给你幸福,却没有资格光明正大的爱你,我曾经不止一次的痛恨自己为什么不是男人?而这些埋怨是没有任何意义的,我现在也不再问了。原以为可以沉默着过下去,不说爱,也不提想念。

短短的一个晚上,我们把恋人之间要走的步骤都走完了,表白、心悸、喜悦、悲伤、疼痛、拥有、无奈到最终的分手,每一步都投入了太多。我不后悔爱过一个女人,也不为爱过一个女人而感到可耻。因为这个女人,我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人,深深的体会了什么叫笑着哭。

送你的链子,“SHMILY”代表“SAY HOW MUCH I LOVE YOU”,聪明如你不是猜不到,只是不敢去猜。至于我想要你送“时间”给我,是因为我希望能拥有你一辈子的时间,事实上这是一种奢求,我最最得不到的也是它。傻也好,痴也好,太多事情我只能如此。

分手的人都会说让对方忘了自己,可我不允许你忘记我,没人能取代我们之间的种种,我名字、样子都要牢牢记在心里,让我换一种方式永远和你在一起。代我向宇说声抱歉,没能当面谢谢他的热情厚待,尽管我千万个不愿意把你送到他身边,但是我没有选择的权利。我知道你醒着,甚至知道我在给你写信,没有足够的勇气再看你,再抱抱你,也无法开口说再见,好好照顾自己,再见……爱你的树”

听到关门的声音,我知道树等于从此走出了我的生活乃至生命。没有挽留,也没有上演煽情的告别,依然用我们彼此最默契的方式,送走了对方。眼泪不停止,我终于不能控制的大声哭出来,所有的眷恋、痛苦、悲伤都一倾而下,心跟着树走了,身体却留在原地,空空荡荡的游离着。

从来没有这么放肆的哭过,在这个雾蒙蒙的早晨,我的哭声撕心裂肺……我当时所不知道的是,我在门内哭树在门外哭,仅仅一道门,隔着我们同样难以再控制的悲情。在这一年以前,我从来没有想过会让树流那么多眼泪,因为一直都在努力的要她经常笑,我甚至没有想到过,在这么年轻的时候会觉得心好累。

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