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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

我知道,要放弃的话,你不会提,除非我先开口,就如当初等我决定是留还是分一样,所谓的人言可谓,真的很伤人……无法狠得下心,看着你真凭一时冲动去跟家里决裂,我知道那样你会后悔,会不安,甚至会恨自己……

以我对你的了解,以当时的状况,会做出后悔莫及的事,太多人离家出走,太多人选择与父母断绝关系,可我不希望你那样,你也做不到什么都舍弃……我,同样的不可能丢了我的母亲和你走很远,就如你当初说过,不会因为这分感情而放弃家庭,如果非得在其间选择一个,你会选父母……如果我先做了那个经不起事的人,也请原谅我的懦弱,换我先开口会容易很多……

他们没再为难我,因为我的话所以放我走,其实那时候我似乎想得太天真,以为这样了他们就不会再怀疑什么,甚至不会再紧抓着不放,我想我是存着侥幸心里和坏心眼去说那句话的……于是出了那道门,突然就有那种出门容易再进难的绝望,是的,这扇门,这个曾经留给我太多温暖的家,已是太难再进入了,今天以后,这里的门似乎都会贴上不欢迎的字样,而你为我做的那盘菜,孤零零的呆在那里,所有幸福和快乐,都在那里冷却了……

沿街去找树,不知道她去了哪里……打了电话,接的却是她母亲……说前脚出门后脚就又粘着去,把他们当憨包么?……才意识到手机树没带在身上……只能凭感觉去找……在街上绕了很久,把附近常去的地方都找遍了,也没个影……

突然想到车子,把最后的希望都放在那辆车子上,离越近就越感觉到她的存在,早该想到这里的不是么?非得要去绕那么多弯路……伸手拉车门,锁着,敲窗,没人理会,车窗外难以看清,但可肯定她在……跑到车前面,死劲拍车子,报警声大叫,闹了整个停车场……但还是任凭我怎么喊,报警声怎么闹心,依然不理会……

生气么?我也想生气。哭么?我也想哭……要我怎么做呢?怎么做呢?告诉他们我们死也不分开?还是要你在他们面前说不要了这个家,不要了父母?亦或者告诉你,我会死缠着你一辈子,休想甩掉我?

太多话我敢想却不敢说,说了你负担不起,我也承受不起……还能怎样呢?……怪我那么快就放弃么?可今晚固执下去会怎样?要大家都闹到不可收拾吗?……你发我脾气,你摔门而去,你觉得我轻易就背叛了你,可我也想问问,如我真象你所愿那般去坚持,你又能受得住,给得起吗?

所有人都怪我,你也一样,你母亲责骂,父亲瞪眼,全是冲着我来的,我毁了你,毁了你们家,甚至会毁了他们,那我呢?我呢?……蹲那就狠狠的哭,做人怎么这么难?如果可以,别让我再选择,怎么选都会有人埋怨与责骂……

你终于是舍得下车看我,满脸是泪……第一次我们隔着一扇房门哭,这次我们隔着一道车门哭,这样很好吗?知道我会四处找,看到我死劲的哭,感受到我在乎,你说你心里会好受些……因为那句话,太突然又冰冷的就来了,很难接受……你满意了吗?满意了吗?

你拉我进车子,找了纸巾递给我,我哭得变本加厉,惹你跟着开始抽泣,怎么这么苦呢?比吃了黄连还要苦……只有车里这个小小的空间,可以容纳下我们,可以随意的哭泣与拥抱,即便苦得已经再无力去挣扎,还是那首破歌,很大声很大声的反复唱着……

那时候讨厌极了《哭砂》,我哭骂着是谁写的破歌,是谁作的破曲,我的声音总是会消失在那旋律里,象魔咒一般的绕着我们转,多少年了?陪你多少年了?这首破歌,怎么到现在还一直放,是哪句词对了你心情还是哪句词应了你的感觉?……

不是都收起来说好不再听的么?什么时候又找出来了?你就那么喜欢悲吗?……我边骂边哭,树紧紧的抱着我哭……怪谁呢?能怪谁呢?连一首毫无生命的歌都被我骂得狗血淋头,还能怪谁?已经找不到可以责怪的任何东西了……

有多少次我们这样抱头痛哭?太多次了,这些年太多次了……每次都以为有以后、有明天,这次却再不同……一起走进的那段死胡同,已到了尽头,那墙太高,荆棘与道德太多,再无法越过,是不是已到了你说的万不得已?

都知道,我们心里都知道,“继续“两个字,已成过去式……除了能再这样抱着狠狠哭一场外,什么都不能做,这就是我们用了那么多诚心,那么多付出换来的结局?……不甘心……TREE,我不甘心……

在一切都成了习惯住进我身体后,突然就告诉我,要还回去了,这些都不再是我的……我不甘心……也不想收手……越想越害怕这一切都失去,那个暗藏在心里,一直压着要自己不能去想的念头,就开始快速生长,离开,象琼当初说的那样,实在不行就离开,什么都不要了,我们……就可以好好的、永远的在一

于是开始失控的对树说着这些,我,不想分开,想要一直一直和她在一起,想要走很远……那样的念头几乎占据我整个思维,不容许我多作思考的说着那样的话,做那样的要求……强烈的希望,眼前这个人,可以,可以答应我的要求,离开这里……

“你走了你老妈怎么办?你放得下?”……我着了魔似的点头说自己不要了什么都不要了,只要跟树在一起,就好……我想这是我当时最大的心愿了,为了这个,之前所有理智都散得无影无踪……感觉得到我说这些的时候树是动摇的,我发疯一样的动摇着她……

“再问你一次,你妈怎么办?”……“不要了不要了不要了,都不要了”……

现在回过头分析那时的我,应该是处于疯狂状态了,因为不能接受所发生的一切,不能象平日里互相约好的那样理智平和,树也一样,我们都太瞧得起自己,都以为可以冷静的、淡然的去面对,分与不分,我们想得都太理想,一旦事情真的发生,却都找不到方向,能想的都想到一条路上去了,那就是离开,好象这样的打算似乎从未开口提及,但却都埋藏在内心,我们都有这种想法却不敢去真的承认,把自己想得很伟大,可以为了别人而放弃自己所有……

我们把自己想得太好了,好到快要以为自己是圣人,可以不慌不乱不挣扎,可以笑着说再见,然后互相鼓励说要幸福,在离开对方以后……那一切不过是一种美好的谎言,我们一起欺骗彼此那么多年,为的就是那么一点可以心安理得的在没被发现前在一起……

人是善变的,前一秒钟还很笃定,下一秒钟就完全变了思维……我们要走,不管到哪,都比这强……后来树说那时突然想起小时侯自己任性的离家出走,长大以后每次想起都觉得那是件滑稽又愚蠢、甚至丢脸的事,因为最终不还是又回家了么?

说我们幼稚,却又活的似乎成熟,说成熟却又想法太简单,以为离开是如何容易的事,亦或者根本也就没有百分之百铁了心真要走的勇气……只是被逼得有些类似于冲动状态……想要找条路子抗争而已……其实我还是多少有预感,这个人,不会离开,即便此刻她真被我的请求动摇,即便立马就上路潜逃,也许车在中途仍会停住,一次停住,二次就是返回……

不是她多理智,而是因为她心软甚至害怕,根本就不是可以放下一切只为爱而生的人……不然不会那么点滴都在意着身边,不会……每个人心里,都有一个最怕被触及的弱点,树的弱点就是对于身边一切,她都想要留住,都想要去管住,因为来得不容易,或者因为自己总觉得拥有太少而格外的珍惜,亦或者可以用她日记里对自己的评价来说明,“我是一个贪心却又没任何魄力的人,表面上好象什么都不怕,其实在心里比谁都胆小”……“我总是不顾后果的要去逞强某件事,却又总是在逞强以后拼命的担心,甚至后悔但可以死不承认!”……

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