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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

许久,树说送我回家,让就给一个晚上时间,我们都再好好想想,若真要走,也得安排好一切……听到这样的话,我的一半冲动已是散开了去,也许要真不顾一切起来,平日里看似什么都害怕,什么都心软的我,会比她还要狠得下心,尽管我不能保证自己一定不会后悔,但至少在当时,是满心想要丢下一切,包括我的母亲……

现在写到这里,我以自己有过这样的想法感到耻辱和罪恶,之前或许是背叛了我的母亲,但后来却是遗弃,在她不离不弃养育我那么多年后,我竟然有要把她丢弃的念头,仅仅因为她阻碍了我的幸福……我将永远也无法原谅自己曾经有过那样的想法,甚至还想着去实现……

尽管我当时听到树那样的回答,很失望,但此刻的我,有那么一点自私的感谢她当时的冷静或者可以说是胆小,没有让我们都做出更罪恶的事情……即便我不止一次的想着要是我们都真的甩手就离开,兴许现在这个人,到此刻仍会在我身边,我们可以终老,或者为了某次争吵和误会分道扬镳……都胜过生命终结……

开门下车,关门,没有再说半句话,哪怕一声晚安……也没有再互相说明天见,那样的话都成了谎言,我们默契的不再去说,何必在这样的情况下,还互相欺骗或安慰,没有用……

家里好象来了客人,多了陌生的鞋子……换了鞋喊“妈妈”……没人回应……到客厅就傻在了那儿,妈妈、树的爸妈都坐着……表情很严肃,气氛很压抑……心里凉飕飕的,看表情就知道,我的母亲,已被告知一切……

也许因为我那个出门后还惦记的电话,也许他们从来就没钻进我谎言保证的骗局,他们做了很聪明的选择——相信我的母亲……至少在这个上,我母亲会和他们是一条战线上的人,而也是最最方便和容易管制住我任何的人……

如果今天一天的争吵足以让我疲惫,那么此刻却足以让我停止呼吸,我母亲眼里流露着的失望、受欺骗都是最最尖锐的刀子,让我没了思维的立着……以前是偶尔的联系来坐过,现在是互相质问找上门,这就是现实,冷得可怕……他们似乎已把该说的都说完,不过是倒霉的我刚好撞了个正着……其实也满能接受了,至少没真的憋过气去……他们走,母亲还得陪着笑脸,似乎真亏欠了别人什么……

不知道该怎么面对您,还有这些年来对您的种种欺骗和背叛……已不再想辩解什么,当您一一问着我,要我老实交代时……许久没能这么诚实的,在您面前坦言,即便我每个回答都让您寒心,让您失望……

本还以为这一切只是别人口里的传言,哪怕他们都找上门来,当一切从我口里得到证实,您哭得声嘶力竭,一直问自己上辈子到底作了什么孽?命歹成这样……您说您早应该发现的但却太信任我,您责怪自己瞎了眼,愚蠢至极,还那么放任我玩火自焚……

您哭,我跟着一起哭,您因为愤怒,我因为内疚……从来没有对我说过口气很重的话,从来都是好言的教导我,就算我再怎么淘气,不舍得大声责骂更不舍得打,今天知道您有多么的火翻和寒心,才给了我从小到大第一次从你那得到的耳光,那么重的打在我脸上,却已没有疼的感觉……

这耳光早就该给我的不是么?早在我第一次因为成绩而对您说谎时,就该狠狠给我的……您痛声的骂着自己骂着我,说我没有教养,都是自己的过错,做出这么荒唐的事,发生这么滑稽的感情,都是自己放纵我的报应……

把我的荒唐融进了您的命运,把我所做的一切归结为自己的孽债,您已很少再骂我却在不停的攻击着自己,任凭我怎么哭着求您不要再那么责骂自己,您都没能停止那些自我伤害……我们好好的一个小家,平凡的小小幸福生活,就这么随着这段感情的被揭穿而消失了……我的母亲已不知该怎么面对这一切,就象我已不知该怎么面对她一样,终于明白,树在比我提前经历她父母的责骂时,是怎样的一种心情与感受……复杂万分……

手机响,妈妈气愤的抢了过去,狠狠摔在地上,“用什么手机!以后不准用!”……第一次,看她发那么大的火,那么极端的做这些……“你这么大的人了,怎么总是做些无聊的事?你说说你一天都在做些什么、想些什么?我那么信任你,你想做什么就让你去做什么,你喜欢什么要什么哪次没满足你?你给我什么??给了我什么?你给的就是人家父母找上家门来兴师问罪,给的就是丢尽我这张老脸!”

“荒唐不?你自己觉得可笑不?我都巴不得找个地缝钻进去!”……“养你这么多年,你书都读哪去了?还说你乖,你从来就没乖过!”……

我母亲那天骂我的所有所有我都记得清清楚楚,我知道,从此以后,我在妈妈心里已不再是那个她所喜爱的孩子了,反而是一个谎话连篇、大逆不道的坏孩子……在她心里存着的我所有优秀和乖巧就在这短短的瞬间消失殆尽……

她说她象个傻子一样被我们耍着玩,她享受的关心其实是我们联手的骗局,一骗骗那么多年,我们是高手中的高手……没有一点不雅的话,却句句划在我心上,那么深那么疼……

那一整晚,母亲没能睡去,我在她身边听着责骂与抱怨,还有无止尽的叹息与无奈,却再不敢吭声……她今天为我流下的所有泪水,成了我这一生都必须背负着的罪孽,而我所给她的这一切,却成了她那并不幸福的人生里最狠最深的一道伤疤,几乎把对未来生活的所有希望都毁得一点不剩……

我是她二十多年来,努力生活的动力,倾尽所有的为我打造舒适的生活,就盼着有一天我顺利的平凡的生活,她也便得到最好的回报……我开始了如此惊人的感情,爱上了和自己同性别的人,撒着弥天大谎,闹得两个家庭鸡犬不宁,把妈妈的天堂弄得摇摇欲坠,一个平凡的家变得不再平静,这一切,都是我亲手造成的,该怎么奢求得到原谅?又该怎么去说:“妈妈,别哭了!”……

一直到天亮,仍是沉默又沉默,不知道母亲在想什么,她似乎一整夜都在不停的考虑着……然后起身进了厨房,丢下话,要我洗脸打整……我随着她的安排做着一切,包括穿鞋、出门……我想真的狠心促使她当下就做了那个决定,应该是看到树停在我家不远处的车子,妈妈本是送我去上班,防止我再到处跑,就变成了陪我去辞职……这个工作不要了,也不稀罕了,什么适合不适合,什么喜欢不喜欢,都不重要……

说没能力把我送出去远离,也只能做到把能断的都断了,因为只要让我脱离她视线范围想见面就太容易,她根本就管不全……甚至想到这事要是传到学校,我该怎么立足?甚至还以一个老师的身份?……那么多年的感情,她知道要轻易就断了不容易,即便她不承认我和树之间会有什么真的爱情,说那是中邪了的表现,年轻人的不懂世事、不懂爱情,小孩子的鬼把戏……

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