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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

我从未再想过有一天会离开这个岗位,更没想着会这么突然的因为什么就把工作也丢掉……我的争取与解释,根本进不了妈妈的耳朵……她拒绝与我说得太多,也不愿意再强调下去,我越是企求越让她感到绝望和坚定,因为我的不死心,仍在固执的蔓延着……

这份工作,我虽然曾厌烦过,但它却再次得到了我的全心投入,在其间投下汗水和心血太多,我对它已有了很深的感情,一步一个脚印自己慢慢努力走过来,这一切来的真很不容易……

我的教师生涯就是这么断然结束的, 早知道如此,当初何必与树争吵,说那么伤人的话?又何必因为某个人的话而去努力去喜爱?要是很多事情都早知道,该多好?不必在你走了那么多弯路,做了那么多努力,投入那么多心血后,告诉你,都是无用功……

其实失去这一切的时候,虽然伤心却也有说不出的那么一点轻松,如果这也算必须付出的代价之一,那么也当作是赔偿了万分之一,担惊受怕的日子是过去了,不再有什么秘密需要整天的慌着,至少在我母亲面前,我是个罪人却不再是骗子,做了那么多年的小偷,第一次有了那么一点点的坦然……

树那天来家门外等我出门上班见一面的目的,其实没有妈妈想象中那么死缠烂打,或许在他们都仍以为我们会更加的反抗与玩劣而想方设法阻止时,我们却都没了那勇气再争什么……她来不过是要告诉我,昨晚电话一直打不通让她明白了有事发生,而最最重要的,就是要告诉我,她想了一夜,她决定不离开,因为没有那勇气,因为她懦弱,因为她胆小,负担不起一走了之的所有后果……

本来开始这段让人不在意料之中的感情,已是让自己很痛苦很罪恶,不能再因为这些而搭进了所有,若她真走,她母亲会被气死的,估计就那么一气之下再醒不过来了……一想到这些就太可怕,可怕得让自己没有勇气再继续争下去,若真的要牺牲那么多东西,自己才可以得到所谓的幸福,那么她宁可不要,因为当有一天目的达到,她可以跟我永远在一起时,她会后悔的,一定会后悔,因为这以后的日子将会在自责与忏悔中度过,她,不想那样……

从开始就对我强调说没有以后,到后来不停的给我打预防针,要我学会围着自己转而不是围着她,这一切就让我明白,她能给的是什么,不能给的又是什么,有防线也有底线,放不下感情更放不下其余……

她也从来没想过自己会跟我难舍难分,也没想着有一天会爱一个女人,突如其来的到了,有勇气爱却没勇气承担到最后……说她没出息也好,孬种也好,这辈子只能是这么窝囊了……待到一切责任都尽,了无牵挂,兴许才能给我句诺言,约定永远……

其实我从未怪过你,这样的爱着我,给我安全感,又给我打预防针,从开始我就试着去了解你的感受,去理解你的所有用心与想法,因为想着自己也会跟你一样,没能力与魄力去真的负担什么……

从来没要求过你要如何固执的、撞得头破血流的与我在一起,除了那晚发了疯似的要你和我一起走以外,我想那只是我疯时的疯话而已,你不必如此内疚的放在心上,看到我的母亲受到打击,失望和骗局把她伤成那样,我也心软也会想要跟你说:“TREE,我们不走了,不走了”……

是妥协也好、没勇气也好、被逼无奈也好,都是想要认输的,我们的不寻常的美丽爱情,好象到了终止的时候……你给的所有,幸福、快乐、眼泪、疼痛与甜蜜,都只是为了让我在当有一天你胆小的告诉我你不能也不敢再继续走下去时,要我记住的不去责怪的好……

因为给不起以后,所以尽力的给我之前到现在,这些年,如此坚定而辛苦的过来了,你做到了你想要的,我没有半点怨恨与责怪,真的……或许你做这些时并没能想那么周全与长远,但潜意识里是这样的,而我,感激你给的一切,即便为此得到的疼痛和付出的代价太多,也没半点的后悔……

说你坚强其实你一点也不坚强,可我依然欣赏着你这些年来所想所做,即便在很多人包括你自己眼里,你这样的选择与决定是如何的没有胆量与如何的窝囊……也许欣赏里还有一部分是因为用心理解了才懂得……

我知道这条路,都不是你我当初的本意,你的人生风景起初应该与我的没有多大交集,如果非得要找个理由让这后来的一切发生乃至结束,我们只能把它归结为命中注定……或许应该说你是我的、我是你的劫,注定要遭遇的,绕多远都要狭路相逢,为的可能就是把前世未完的愿在今生做个最后的了断……

我听你的抱歉与内疚,你听我的理解与感激……隔着墙、隔着窗,你说很多年没这样了,没想到来这里的心情竟是这般不同,以前是觉得无聊、好玩才这样,现在却成了不得不的唯一能见面能说话的好方法……

高三时因为要高考了,妈妈管得严,不允许回家晚也不允许大晚上还跑出去玩,即便连电话说长一点,她都会很唠叨的催我挂掉,快去学习……所以你偶尔会来找我,就在我卧室的窗外,那里有母亲种的花草,不过是一小块空地,你就倚着墙坐在我窗下,跟我有的没的闲扯……

其实每次你来我都知道那一定是不开心,虽然那时候的我,并无法给你多大帮助,就那么伸着头小声和你聊天,听属于你的却离我遥远的生活,累了就趴书桌上继续,妈妈偶尔会敲门进来看我,是关心也是监督……你不用躲也不用藏,只要不吭声就好……我每次都会被开门声吓一跳,慌张的假装看书……

我们还曾经都觉得象捉迷藏一样,挺好玩,都庆幸我母亲的卧室窗口是开朝另一个方向,离得遥远,于是还笑说这个设计房子的人真是厉害,可以供小孩玩这种游戏……偶尔也会只塞一张纸条给我就走,写着“你好可怜,关在笼子里的鸟!”之类的话……

没想到,多年后的今天,你又坐我窗下,我为的不再是考大学,你为的也不再是单纯的无聊或不开心……说那些话,始终不知你表情,因为你不起身,我无法看到……也不再认为写纸条是多么好的事,你说听着声音心里会比较好受,尽管你向来都喜欢用笔说内心话,对我,对自己……

多么大的转变那,我们跟从前乃至不久前,都不一样了……没人再想着死命的去挣扎,也没人再有力气去为了所谓的爱情赴汤蹈火,在现实面前,我们都是丢弃盔甲的逃兵,战斗中途撒手而退的懦者……

爱情,没有想象中伟大到绚烂或值得歌颂,你我,也没忠贞到催人泪下,或许这一切真的只是纯真年代美好的见证……原谅我说得如此洒脱与平静,在经历了这么多事以后,你要的不过是一种放弃后的安心,我也是,所以我们互相成全,说着类似告别与分手的话……本是不该再联系,不该再这么一次又一次的你外我里的依偎,都学着所谓的遗忘,说服自己,分手总胜过从未与你碰头……

我从未想过自己有那么大的承受力去听你说代表着结束的每一句,是我本就可以这般的坚强,还是这些年来你的用心和这些日子以后一个接着一个的打击?如果爱一个人可以选择,爱情在出现不好的预兆时可以转弯,对的时间对的地点遇到错的人,可以及时修正,那么我,将会这样淡淡的经过你的人生,做你三年不到同班同学,而你,将会是我记忆里初初见到的话不多,也不容易接近的大个子女生,我们对彼此的记忆也仅限于此……

可又不忍就这样错过,怕这个世界上再无第二个对方,所以我们逆天而为,明知道只有绝路一条,还是牵手赌了那么多年,只是呵,开始就知道是输的赌局,我们还是心甘情愿的下了注……一开始我们因为爱情而在一起,那么多年过去,爱情被包含在亲情里,象手足,象姐妹,象似乎天生就有血缘关系的两个人,互相帮助、互相鼓励着前行……

现在我们说结束吧,是不是连带着亲情与爱情一起,还是也要并了友情一路?你说等我们都不再疼的时候,我们聚在一起还是好朋友……这样的话彼此心里都觉得滑稽,但始终你还是说了……

我想问,那一天是哪一天?何年何月何时?莫非真的在那么突然的一刻,我就可以忘记自己曾经爱过你,曾经因为你快乐和痛苦过好多年?……始终是不忍心再问出口,你给的安慰我照单全收,都说了向来不是死缠着你不放的人,你说我们在一起吧,我们就在一起,你说我们结束吧,我们就真的结束,我可以不发一语,不开口求你,因为知道,你我不是男与女,不是死心塌地要走到底,所以谁也没资格要求谁必须留下来……

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7 个评论 火速盖楼»

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