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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

我说能送我个礼物么?你说好,会尽力,只要能办到……你一定能办到的,我自始至终要求都不高……把你最爱的《哭砂》亲口录给我吧,我只是想作个纪念,留下点痕迹而已……好象再想不出其它比这更有意义的礼物了,因为它伴着我们,亦或者只伴着你,走过了那么多日子,我从很喜欢它到极度讨厌它,现在又开口向你要求它,我也不知道这是何种喜好与厌恶,别人唱的始终是别人的故事,我只要你的声音你开口唱,那才是属于我的……

你迟疑许久答应了,我问什么时候兑现,你说唱好就兑现,唱不好就一直不兑现……不再要求你时间,我想那样很难,因为这个要求似乎很过分,但即便让你很痛了唱的时候流泪了,也要把它完整的交给我,这是我唯一对你的“死缠烂打”……

最后你起身说要走,终于是得看到你的脸,泪迹都还明显,声音早已告诉我,说这样的话,做这样的告别,有多疼……可你还是如此选择,我想我能懂你,默默的又陪着你流了一整晚的泪,不知道这辈子还有没有这样的机会,哭了笑了都和你一起?你要我乖乖听我母亲的话,好好看书准备考研……我说会的,我能做的只有顺从,对任何人……你还想再多说什么,却没再开口,与我说了再见,走得匆忙……

我们是这样看似平静的分手的,没有争吵,没有强求,更没有撕心裂肺的抱头痛哭……爱得感动时自己先行放弃,美得忘记花期时自行凋谢,我们给了彼此最信誓旦旦的开场,却也给了彼此最最空洞的收场……一切只因想说的想做的太多,却不能再多要求什么……分手,对于这样的我们,是最好的选择……

你走以后我才开始哭出声,他们宣判的结束没能真的让我绝望,你给的话做的决定最终让我甘心就这样完结,因为你是主角,你决定退出我就再没理由继续出演……我难过,伤心,都只是哭哭而已,不会真的为难了谁,包括自己。

往后的日子我可以,象你要求的那样去生活,我看书,我整天抱着母亲给我准备的书,可以看不进一字,但会努力的假装的看下去,即便到最后一问三不知……我看电视,可以一直坐在那不换台的看,但凡不小心遇到煽情的片段,大脑会提醒我要避过,因为你说过,慢慢不再去想会慢慢的习惯,慢慢的习惯了兴许就会慢慢的忘记……

我也想走出来,真的,关于以后,不想太多,只要眼前,我能照着你的话,你所愿的那样去努力让自己活得好,那么我可以尽全力……哪怕很清楚,自己到底可以做到几分几层……。我还是会想你,在很多时候,看着看着书你就那么出现在字里行间了,洗着洗着碗,你就浮在水面了……吃着吃着东西,就会发现你也爱这个味道了……要做到你的要求真是很难的一件事,是啊,怎么那么难呢?

而你呢?在做什么?每天遇到什么样的顾客,与哪些朋友聊天,是不是很晚才睡?怕睡过头闹钟又不管用时谁叫你起床?早餐、中餐、晚餐是不是还并作一顿吃?难过时候会怎样自救,无聊时会怎样打发?天冷了自己有没有去买唇膏和护手霜?圣诞节要怎么过,是一个人静静的呆着,还是在店里和朋友一起闹个通宵?那么你的生日呢,是不是没了我的小气而去买了你喜欢的大蛋糕?

小鬼来电话时,你是不是也和我一样谎称着大家都很好?只是太忙了没那么多时间见面?那孩子太机灵,每次都问很多遍,一直问到人心虚,好象说谎欺骗对她很不公平,因为她那样的关心着她的师傅与亲亲……有没有收到小鬼邮来的照片,她的大学她的室友她的快乐与牵挂?看到时会不会突然就笑了起来?……

这些都是我常常会问你的话,不知道你会不会也一样?但估计你是想念了也不会轻易承认,只会对着你的日记本唠叨……写了很多给你的信,知道终是无法寄出的,还是一样没完没了……分手是一件很需要时间帮助的事,要到哪一年,才不会象现在这么难过?如果哪天我真的一点事儿也没的出现你面前,那我们的2008之约还算不算数?你说过不管何时,只要想念,都一定出现,也只是当时没加了前提条件,那就是在我们都只是朋友以后……对么?

相信你若是男子亦或者我是,都会给承诺也一定都会尽力去实现,所以不怪你,没有说到做到……记得我曾经在你面前说过要自己是男人或你是男人该多好,“啊,要我是男人,估计就看不上你了!”你这样的玩笑话,我到现在还记得,兴许真如你所说那样,若真的一切都变了,或许我们也就不会遇上了……

妈妈还是那么紧张我,我的一举一动都得到她格外的关注,为我好,知道都是为我好,所以我也在尽力表现得我似乎快要忘记,忘记自己曾经发生过什么……我不说想念,不说妈妈我难过,她就笑的安心一些……我的TREE,我在努力的适应着一切,在听你说着要坚强以后……为了谁都应该这样做包括为自己,不是么?你也和我一样难过又坚强着吧?……

关于树后来的生活,我已是不太清楚,没有联系,也没有再通过电话,我比以前能忍耐了,在每次就快要拨通电话的瞬间,学会要自己打住了……而她一如从前一样的坚定,说不见就不见了,不联系就真的没消息了,本来我们生活就是两个世界,朋友交叉的也不多,要有对方的消息,不是很容易的事,琼来家看过我几次,每次都开心的来,又叹很长的气,无奈的说我们都要努力一点,又不是老死不相往来……可我一想到的就是诀别了,那么绝望的念头……因为忘记太难,做不到面对面时只是朋友了……

小鬼寒假回家,母亲管得紧,见面几乎都在家里,因为知道小鬼与我和树感情很好,怕她也做了我们的帮凶……小鬼知道一切后很久没说话,这个孩子沉默起来真让人不习惯,小大人一般的装沉着……看见师傅了,就知道我们不好了,看见亲亲了,就知道出事了,傻子也转过弯了……

桐桐,还是想知道你师傅她好么?还是想要知道她在做些什么……所以每次小鬼都会给我说许多你在师傅那的所见所感,只有一个假期不是么……短暂的时间里,我还可以有个方式得知树的消息,这是成熟的琼不会告诉我的消息,从小鬼那里却可得到。

于是开始陆续知道树在转手店面的事,包括与琼一起努力做起来的一切……小鬼也死活问不出个名堂,她的师傅不肯多说半句,只是敷衍她做这个没意思了,累人……怎么可能因为这么简单的理由,而放弃所有一点一滴都是用自己汗水和努力堆砌起来的一切?她不是这样的人,不会这么放得下,这些象她的孩子,自己亲手一步步带出来,是有很深感情的……

叫教小鬼去问琼到底怎么回事,带回来的消息除了她们闹得很僵持外,再无其它……桐桐一直着急,说她师傅不对劲,好象很缺钱,每次去找她,都见她四处的凑钱,好象要把能卖的都卖了一样……问了回答永远是:“收手不干了,变成钱到处玩!”

总觉得事情不可能那么简单,一定是出什么事了,那个人最好面子,我在家瞎着急也是白费,因为桐桐问不出更多,她也似乎不打算让谁知道……还是要关心这个人的,还是放不下的,也还是为了要见她一面,跟母亲再次又说了谎话,说要去看桐桐的奶奶,尽管我曾发誓,再也不骗我母亲半句……

已是一段时间未见,再看见这个人时,还是会有想要流泪的冲动,身边一切都没变,又好象一切都变了,而我已真的不再是树的谁,树也不再属于我,哪怕再爱,都必须另一种方式另一种身份陪着对方了……

没给我太多时间去感伤,问及究竟怎么回事,树起初仍是不愿意说明……是不是连我也要隐瞒?是不是现在真的什么也不算了?即便是个朋友,也会要问你好不好,也会担心你到底发生了什么事,为什么突然这样?……没资格了么?不信任了么?不是说了还是好朋友么,就当我是你的高中时那个傻呼呼的好朋友吧,请你以实相告好吗?……还是许久的沉默过后,终于是被我逼得开了口……

疼树的胖姨,游走于各个赌场的胖姨,输了个精光还欠了一屁股债,不敢回家了,孩子也送到树家躲着,成天有高利贷去家里闹腾,也成天有追债的四处找人……运气不是长年有,赌场不分老新手,你若可以靠赌富得起来,就可以被赌给害到家破人亡,家里父母的积蓄、树的店、存款,能凑的都凑上了,只等着店面转手后,看最终能凑到多少……

一大家子人,四处的借钱,可拿得出的毕竟不多,树家的亲戚,除了她家环境好点,还有靠赌可以过得奢侈点的胖姨以外,其余的都是一般家庭,多数是心有余而力不足……四个人组成的小组,欠下的债务大得惊人,平均下来一个人脑袋上顶着几百万……即便树家环境再好也不可能拿个几百万出来,即便把那些小店都让了出去,依然是遥不可及……所以一家人焦头烂耳的为胖姨忙活着……也成天的为她担心,焦急……怕出了人命,怕这辈子就这样死在赌桌上了……

我能为你做点什么吗?不想也不忍心,让你把自己的心血都填了进去……是不是还可以想点别的办法,只要能把店留住……要用多少时间多少心血,要吃多少苦头,受多少气,才能一步一步走到今天?初初没能与你共同分担起步时的种种困难与压力,但往后的日子,却是亲眼看着你怎么辛苦挺过来的……

一个女孩子,负担这些,从那么轻的年纪,从那么小的行道,真的很不容易……不是谁都可以,那么那么难的坚持下来……很多次化险为夷你都说是自己守得云开见月明,图的就是一口气,别让人小看了自己……太多人看到的都是你年纪轻轻就生活富裕的表面,却不知道,在这背后,流过多少汗和泪,熬过多少白天黑夜……

更何况,这些里面,还有你朋友的心血,不单单你一个人在付出,现在突然就要撤手,把一起苦心经营起来的一切如此轻易就拱手让人,谁在感情上都会无法接受……当初是有钱的出钱,有力的出力,你在其间就是个精神支柱,大家都那么信任着你,跟着你,再辛苦都想着过段时间一定会好起来,为的是什么?是因为朋友二字,因为信任,也因为一个共同的梦,所以坚持……

五年多时间那,你的左边右边都是朋友,手里握着的都是真诚与信任,突然就这么不说任何的散了,会对不起很多人……当初也是因为彼此欣赏,兴趣相投而和琼一起努力说要一直做下去,现在,你说要退出了,不给多余的理由,一句“不想干了”回绝所有关心,她很难过,甚至很生气……有什么,不能说出来大家一起想办法解决的呢?非得要什么都一个人去背着?……给个大家都接受的理由那么难吗?

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