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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

“把你写的那些信都给我吧!写都写了,不给就没意思了。”太了解我,会做些什么你心里多半都能猜到……知道我始终不会忘记这个习惯,这个近乎一辈子也改不了的习惯,开心与不开心都会给你写信,以前是经常的话现在就是频繁,我给你写,但你很少回,算算这些年给你的信,三四封才能换你一封回应。从不要求你必须给我回,这毕竟是我的方式,而你,用你的方式回应着,我知道,你都记在心里面,很牢很牢……

我写给你,你写给你的日记本,在里面重复着我给你的感动与疼痛,重复着我的快乐与小小心愿,记录着心情点滴,起伏与平静,它是你的爱情帐本,生活记录和心情密封罐,你说估计老了那天,光是翻日记本靠回忆过日子也能拖上好几年……

曾经与你写过同一本日记,在高中时候,现在还存在我抽屉里,高三一年,你说就写一年,高考完就结束……你的日记是自言自语,而我的日记却是篇篇以你的名字开头,没有写日记的习惯,所以把你当作我说话的对象,你写你的日子在前一篇,我说我的种种在后一篇,还有红笔修改的错别字,那时候我们喜欢笑话对方为“中华大文盲”……

你的字是自创性书法,语文老师的评价是:“很漂亮,但可不可以不要那么多自己创的简写?”你说这种表扬真是褒贬各一,让人听了不知道是改发扬还是该改正……我向来是连蒙带猜看你写的东西,起初很吃力,连看个纸条也得拿着研究半天,后来习惯了,就算仍是有实在无法看懂的字,也可以轻松看完整篇,多半能跳过那也知道你要说的是什么……

我们的交换日记,记录着那段最最单纯日子的点滴,我们是彼此陌生又熟悉的朋友,离最远又最近的同班同学,它从我们一起走过的日子里,收集着最最简单的快乐与纯净,那段最初最美好的友谊……

我始终是被你欺骗了的傻子,在你那晚带着这些日子以来我给你写的那么多信离开后,我就成了世界上最傻的傻子……从未怀疑过你对我说的任何话,你也从不对我说谎,哪怕一个谎言可以让我开心,你都不会……所以我自始至终的信任着你,信任着你说的每句话……

在你离开贵阳的快三个月里,我每天都会问你还好吗?是不是觉得舒服一点,在离开这个环境以后,忘记就会比较容易……曾听你描述过那里出门就是大山,空气格外新鲜,我就成天的想象着那是怎样的一种风景,你是怎样的在其间呼吸,又是怎样的在那里写下你的每一天……

早上起来会记得问好,第一次,才感觉到你是真的离开我,不再与我在同一个城市里生活,呼吸的空气也不再一样,我这里比较混浊,你那里应该比较清新;晚上睡前会记得说晚安,第一次,才感觉到我是真的离你遥远,连说句晚安都象说给了空气,星星也是你那边亮了这边就暗,我的窗始终太小,看到的天空那么有限,而你那里的天应该很广阔……

我成天的靠自己的想象生活,你不曾给我给过我任何一点消息,好的坏的,都是我的想象,把你的、我一无所知的生活,编在我有限的思维里,以为你会好,甚至很好,以为再见你,笑容会多一点,眉头会松一点,因为时间会帮我们多一点……

我想我能接受的最糟糕的事不过是与树的分手,我能接受的最疼痛的事不过是与树的不能再牵手,如果这一切都能熬过去,我想,兴许这辈子也就没什么能再让我受伤害……不能再在一起,但可以把彼此放在心里,好好努力的继续生活,只要记得那个人跟自己一样,不会忘记也不会模糊了对方,这就是我们最大的让步,最最低的底线……

如果一切就这样下去,我想我们就算再得不到幸福,也可以靠着这点信念活下去,至少,最在乎最关心的人,还好好的、健康的活在这个世界上……我在一个安逸舒适的环境折磨自己又在不停的自救,突然就感觉坚持不下去了,又突然要自己乐观点,他们说人最大的敌人就是自己,所以我怕被打败又怕被自己所伤,徘徊的、犹豫的生活着,一天可以变很多种心情……而树,她那时侯面对的,比我想象中还要多得多,不单单是自己的,还有别人硬加给的,新的折磨与疼痛……

你在我从未去过的深山里,跟着一群早已习惯那样生活的人,包括你的胖姨,过着不分白天黑夜的日子……起初仅仅是在外守侯,一个人和那辆陪你很多年的车,等着他们出来。郁闷至极时就会坐在地上不停的大声唱歌,直到嗓子哑得发不出声为止……

第一次觉得唱歌时没有观众,没人倾听,是多么寂寞的一件事,因为总是有太多感受想要分给心里牵挂的那个人,总是希望自己所有眼泪她都能清清楚楚,而不是强装笑颜的说着“我不再疼”……过那样的生活不是你的初衷,却是你想不拖累爸妈而做的最胆大的赌局……

他们今天所拥有的一切,是花了许多个十年才换回的,已经习惯了安逸而高要求的生活,不想因为这个本不是他们造成的赌债而变得一无所有……。“我就是心小,我想去想来还是舍不得拿他们的钱去充数。我就是怕穷,怕他们老都老了还活得造孽!”

所以你去了,大着胆子的去了……你说可能世界上再没有人比你更爱钱,爱到可以为钱把自己贬低得一文不值……你说可能这世界上再没有人比你更傻得可悲,可以为一个情字去做自己极度憎恶的事,过自己向来瞧不起的生活……

“我就是想走捷径,就是不能老老实实做人,就是不愿脚踏实地的去挣。其实根本就不再觉得以后对我来说还有什么意思,怎么活也都一样,做什么不做什么无所谓。与其坐着看老者老妈造孽,不如赌一场来得实在”……

“我就是自以为是的想把我老者老妈那份对于胖姨的责任与手足情都一并揽在自己身上,什么都我来就好,不要再去折腾他们。平时从不求人的爸爸都低声下气的去四处借钱,妈妈一拐一拐的这里走那里忙,我真的看不下去了。

好多次我妈躺下去都起不来床,非得要人扶她一把;爸爸脸部三角区一直红得异常,逼着他去省医做了次检查,得了结果我还不敢跟我妈说,在外面哭够了把单子藏好才敢回家。连着几天都去咨询到底到什么程度的心脏病需要做搭桥术?做个搭桥术需要多少万?有没有风险,做了以后可以管好多年?

我真的觉得自己快到极限了,以前觉得爸妈是这个家的支柱,而我是多余的一员,可有可无,但现在却觉得自己才是这个家的支柱,不管是否还是多余。至少我就是想把这些事都扛过去。很多时候我太瞧得起自己了,我把自己逼得没退路了,或者是现实把我逼得不得不去做些本不该我去承担的事。”

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“不知道我是太聪明还是太愚蠢,是太善良还是太黑暗,要么让我再聪明一点,有可以更好解决问题的方法;要么就让我再傻一点,什么都做不好什么都不放心上,也就不会去操心这么多事。感情,我从开始到现在就没哪天放得下过,就没哪天说是真的认为分手过;家庭,我从小到大就没哪天不想要过,就没哪天真因为跟我老者水火不容而想要离开过;理想,我从晓得自己最想做什么到让我死心这辈子是不可能实现,也没哪天不再去做白日梦,不再埋怨过。

我什么都放不下,越是想要拼命靠近的,就越要离我远远的,不知道咋这么悲?她曾问过我为什么这么喜欢悲,不是我喜欢,我一点都不喜欢,我也想开开心心的过日子,可怎么找上我的事都是悲的?个个都说我命好、生在福中不知福,不知道是我的要求太高,别人的要求太低,还是我从来就没有真正活在福中过,这样的人生如果叫‘幸福’,也未免太牵强。”

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