mytree：
离开贵阳已很多天，没有一点消息，也没有报个平安，哪怕让他们转告我一声一切安好，我也不会这么成天的问很多遍“你还好吗？”……不知道现在这样给你写信，还算不算情书？如果还能算，那是不是写给自己的？妈妈在织毛衣，这个季节织毛衣是件很奇怪的事，随口问了她只是说闲着也是闲着，找点事做……
我的每天都长得一个模样，妈妈在家时就抱着书没完没了的看，她一走，我就把你找出来没完没了的自言自语，想象你的生活，用笔不停的写着要告诉你的点滴。不能说话了，就沉默着让笔来表达，不能见面了，就静静的用心去感觉。如果非得这样才能与你接近一些，我想我每天都会努力的去写去感受……
春天了，我窗外隔墙院里的梧桐树，已从枯枝变成新叶，再过些日子吧，它们都会成满叶，而我的你，会不会就在那时回来？也许回不回来，对于我们，区别甚微，却总觉得你若在这个城市里均匀的呼吸着，我就可以安心的、努力平静的走下去……
考研，对于现在的我，太难太难。书里字，都那么陌生，我的大脑好陌生、生活好陌生、仍是想尽力的，可怎么就难以找到之前念书的感觉了呢？……我常常在努力的回忆，没有遇到你之前，我的生活是怎样的？每天任何时候是怎么过的，都做些什么、为什么快乐又为什么流眼泪？怎么我都想不起来了呢？……你给的回忆太拥挤了，我找不到可以存放其它的空隙，不是不想努力去做所谓的忘记，可怎么就力不从心呢？……
我接到宇的电话了，没有告诉他我们之间任何突变，也没有什么话好多说，我似乎不太习惯也没了太多机会与人交流，所以匆匆就找借口结束让我感到压抑的通话。他问起你，是否一切安好，我代你回答了很好，其实你真的好不好，我跟他一样，毫不知情，那个答案只是我自己给自己的一个安慰而已。
————————————————————
树
“我每天在这个山坡上边乱唱边乱哭，反正鬼都不会有一个，更何况人？我这到底走的是什么路，过的什么日子，做的什么人？我哭还死不承认，还要在胖姨他们问我吃得消不的时候嘴硬的说‘我是哪个？起会连这点苦都吃不得？’真是好笑，我所谓的吃苦就是在这里陪赌，在情况不妙时及时带他们跑路，当了最低等的车夫，我还要自我安慰的说，只是暂时的，我只是想把债还了，就回家。
“幺儿，起床吃早点，马上出发”、“幺儿，把车开远点，自己去那边玩”、“幺儿，去找个银行，把钱分开汇帐号里”、“幺儿，这里住起不安全，我们换个地方”、“幺儿，快睡觉，一哈要赶夜场”。我一听到喊“幺儿”怎样怎样，我就很反感，更讨厌去做那些事，可我还是要告诉自己，再忍段时间，或许慢慢习惯一点就好了。
太多时候突然就特别想给她打电话，听听声音不说话都满足，但又是一个不敢。怕自己真忍不住告诉她我现在过得很不好，我去当了陪赌的人、我成天做着违心的事，帮一群赌鬼收肮脏的钱，亏自己还有很多人的心血、我选择了最不踏实却又最可能尽快帮胖姨还清债务的龌龊之路。
我还骗了她，说着冠冕堂皇的话离开，却做着这辈子最最肮脏的事。莫非还要再告诉她，我其实不想分开，也不想她忘记，哪怕一丁点。我更做不到在她面前装的那种潇洒，要她过得好，我就得装很乐观，利用她对我的信任和听我任何一句话的弱点，试图转了她的思维，去走属于她的人生。而自己根本就没想着要走出来，要跟她做所谓的朋友，我若坚持估计得毁了两个人，若不坚持，可能只会毁我一个。
不管她是不是装的，还是勉强自己的，都肯定会听我的话去好好的活着，这点我好象从来都自信。在经过这么多以后，不奢望还能如何如何的幸福快乐，只要听话的好好继续生活，知道要努力点，就行了。”
————————————————————
蕾
mytree：
我见到灿了，抱着她狠狠哭了一顿。已是很久没能与她多联系，几乎把所有时间都投给了你，我忽略了朋友的存在。走得太遥远，太幸福时，不再记得别的谁，等到悲伤时，一个人承受不住时，才想着回头看身后，原来有朋友守侯。
对于我们之间的一切，她从怎么开始到怎么结束，再清楚不过，我能放开心说话的人只有这么一个而已。她说不知道自己一直以来是怎样一种心情，一般都应该劝和不劝分，但作为朋友，又觉得自己应该提醒，应该去劝解散了算了，总好过最后化为乌有。我知道一切都是为我好，不管赞成还是反对，我们都走到了尽头，不后悔，真的。
又要问你今天过得好吗？可不可以，在空闲的时候，给我一个你很好的消息？这样的自我安慰，已不太能说服自己了，所以有些需要真实的声音来帮帮忙。偷偷给你拨了好多次电话，却都一样无法接通，我怎样才能找到你呢？突然觉得很难过，原本是最亲密熟悉的人，此刻却连是否安好都一无所知，我们比……所谓朋友还不如。
桐桐上学期的考试一塌糊涂，挂了好几门，不想责怪也觉得挺正常，因为我曾和她一样，甚至比她还厉害。都流行说大学不挂科，是不完整的，那我，也算是完整了么？
————————————————————
已是五月的天气，梧桐整棵都绿了，叶子被阳光倒印在我窗的玻璃上、书桌上，忽明忽暗，这样的景象常常让我有回到过去的错觉，似乎一切都没发生过，一切都还停留在我们初初见面的那年，一样的光和影，一样的绿和风。
这些日子出奇的安静，妈妈不再紧紧盯着我不放，偶尔会有一个人上街的机会，却只是去了高中的学校，可以在看台上一坐就是整个下午，然后戴好面具，笑笑的回家。每天依然会给树写很多封信，唠叨着我的点滴生活与心情，我依赖着这样的习惯过着每天，每个明天似乎都可以预见，而我的你，有着怎样的心情和生活？我们还不是朋友，所以连问候都会变得沉重，好不好其实都不敢问得太仔细，怕好了自己伤心你已忘记，怕不好了更心疼你的一切……
树什么时候回的贵阳，我一点都不知道，太久没有一点消息，久到让我开始心慌，心里总是隐约有不好的预感，却不知道究竟是为何原因……让桐桐打电话去树家问，她父母总是敷衍，每次都有好象很充足的理由来搪塞过去。
小鬼也开始慌了，这一切也太有准备了，怎么听都让人无法相信那些不在家的理由与借口……“亲亲，我师傅会不会出事啊？要真不理人，她也没什么理由不理我啊？”……“亲亲，叔叔阿姨一会说师傅出去玩了，一会又说不知道去哪里了，再问又说去老家了，怎么那么奇怪啊？”……“亲亲，我怎么有点怕了？”……“亲亲，我想回贵阳了。想自己去师傅家看看是不是他们把她藏起来了？”……
小鬼一个接一个的问题让本就担心的我，开始害怕，于是想方设法骗我母亲今天需要买这个资料，明天需要那本书的，跑出去四处找我还算熟悉的树的朋友，打听她的消息，琼也被我的惊慌吓到了，不管之前再怎么气树的突然散伙，也跟着开始担心起来。或许比我年纪稍长一些，想得比较多一点，琼让我别在去找她其他朋友时表现出担心的样子，或许根本也没什么，不要大家跟着一惊一诈的。
撒了很多谎，说了一千一万遍“妈妈对不起”，也没能换到一点关于树的消息，出去玩也需要这么保密吗？越是保密得周全，越是让人担心……我在外面等，琼去树家找，而她也只见到树的父亲，得到给小鬼一样的回答，或许心里多了猜疑，所以觉得树的父亲好象隐瞒着什么，又不能肯定……
看着琼的样子，不必问太多我也知道是何答案，如果仅仅是我一个人感到心慌和不安，那或许是我的感觉出错，还是我太想念这个人太不习惯身边没有她，所以有错觉有莫须有的恐慌，可小鬼也这样了，琼也这样了，想想这几个月来点滴，出去那么久，电话也不通了，消息也没有了，家里人说不知道又说好象去哪了，若跟我联系是一件让我们彼此都痛苦的事，那么，跟朋友，跟小鬼，又该怎么解释？他们一样没有任何一点关于树的消息，难道也要被列为永不再联系的对象吗？
很感人
很感人，感动
很感人
很感人,很感动
很感人，感动
好看
挺好，有回忆