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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

玩消失吗?竟可以这般彻底,让大家为你担心,你却不出来露个面,也不吭一声?怎么能那么狠心呢?那么能沉住气呢?……我有些责怪这个人了,真的,因为又让我难过了,让我担心了,这样要我怎么好,怎么安心的去过以后呢?你以为消失了,了无音讯了,对我就是种帮助了吗?亦或者,因为我也在这个城市,我也跟你一起在不同的角落看天黑天亮,所以让你受不了了?我把你逼得在这里已无法安身,只能象影子一样生活了吗?……

你若好好的,也就罢了,怎么选择都是你的自由,可为什么还要给我那么多的恐惧感?那么强烈……到底是去了哪里?到底回来没有亦或者根本就没有出去过?我好象知道一点什么了,这奇怪的种种已告诉我,我似乎做傻子了……

不理会身后母亲追问我大晚上还要去哪儿,我要去求个证明,证明你回来过,如果它在,你就一定也在这个城市,不为什么原因,也不猜测更多种可能,就只要这一点,我便可以笃定。

赶去了那个地下停车场,安静得没有一丁点响声,我朝着那个熟悉的方向找去,那个车位,那辆我曾一直喊的“小破车”,还有已刻在我脑海里永远都不会忘记的车牌号码……她回来了,真的回来了,我可以排除出去这种可能,至少我有了那么一点消息,这个人,没有离我多远。

可为什么不出现?即便不出现我眼前,为什么不出现在你的朋友面前?你爸爸妈妈那么多谎言,对任何一个找你的人,又作何用意?你不是可以没有一个朋友的人,可为什么他们都不知道你在哪里?你和琼向来最要好,怎么连她也不去见了呢?……

太多疑问了,我因为证实了你回来过,而感到高兴,又因为这个证实,我比之前更害怕,幸福的感觉我向来抓不太稳,偏偏是不好的预感总是一次又一次应验,拜托你出来帮忙说服我自己,向从前那样告诉我,是我多虑了而已……

又匆忙的去找琼,告诉她你在,你的车在你就一定在,我们一起变得沉默又着急……该怎么找呢?该怎么做呢?我真的都不再要求什么,当一切变成这样时,此刻我最大的心愿不过是能见你一面,把我心里所有的不安都推翻掉,就是这样而已……

我们始终没能想出个一二三,若有心瞒,就不会那么容易让人知晓,不是么?……琼,她老公,我,三个人就这么沉默着,我知道他们跟我的感觉一样,一样感到肯定有事了,却还在不停的安慰我,可能是大家想太多了……不再承认是我的错觉,没有错觉……琼的老公说找吧,实在不行,就成天跟着她爸妈,一定能找到……

2004年5月21日那天,我终于是知道了树在哪里。他们把我带到那个大门牌子上写着醒目的含有“戒毒所”三个字的地方,他们说树就在那里面,在此之前,他们已来过许多次,都因为不是她的家人,因为她的家人申请过,所以我们没办法进去看她……

他们在说什么呢?说的什么呢?是不是弄错了,我的tree怎么会在这里面?一路上你们总是小声的商量又小声的彼此暗示,就因为要带我来的地方,是这样的,所以感到不忍与抱歉吗?那会不会是弄错了呢?她怎么会呢?不会的是吧……我那么了解她,不是吗?……

琼的眼睛告诉我这一切都是事实,是事实,而我却还想着这是一场梦,只要谁来摇摇我,就会醒来的梦。求求那些人,让我进去,要亲眼看见她真的在,我才愿意相信,即便隐隐感觉到,这些都是无谓的争辩……

“你有知道的权利,所以才带你来”……我的权利?我的权利就是可以知道,我的树,在这个我兴许一辈子都不会路过的地方?我始终是没能见到树,始终是在那门外一个劲的哭,一个劲的告诉自己不要相信,似乎只要我不承认,这些就都是谎言是骗局……

树不知道,我那天去怎样的看过她。没能见到,却已感觉到。他们说她在那里,所以带我去时只有伤心。最终我还是站在离她不远的地方,把我之前所有想象她平安的画面都一一撕毁……

都说了,如果能让她安心一点,轻松一点,什么我都愿意去做。到头来还是要给我这样的事实,她的“对不起”终究是要不停说给我听。到底你经历了一场怎样的浩劫……过了一段怎样的日子……承受了多少新的折磨与痛苦……什么我都不知道……

于是我等她,等她从那里出来时候告诉我,静静的,告诉我,为什么……要骗我……因为是她,因为是我,所以才要问为什么……我哭太多了,她也应该一样,甚至更多,到底是什么命?

7月中旬,在那个本以为再也无法进去的小窝里见到你。不知道我会跟在琼的身后,不知道这是为了见你一面而不得不玩的鬼把戏,因为不肯见我,说到死也不会再见我……

门开,你淡淡的招呼琼进,我贴着门外的墙壁却迈不出半步,你离我近在咫尺,我只要上前几步,一伸手便可触到,之前因为不能见到而一直焦急的等待,此刻可以见到却变得如此难以释放……琼一直伸手死劲暗示我快进,我就象脚底抹了胶水一样寸步难行,应该是害怕,害怕面对树害怕面对她的冷言冷语……

“关门嘛!”听到树说这三个字时,眼泪突然就那么掉了下来,我等着听到这个声音已太久了,从希望她平安到知道她其实过得很不好,太漫长的等待……眼看着门就要关上,琼急了,冲出来一把把我拉了进去,就那么突然的,不设防的出现在树眼底了,一定是吓了她一跳……

我不知道她是怎样的表情,也不知道她是如何的讶异,那两道眉毛又是怎样的弧度,因为不敢抬头看她,不敢看那双眼睛,怕看了更伤心……没有等琼开口解释,就感觉到她的愤然离去,听到重重的关门声从卧室传来,她仍是不愿见我,即便我已站在这个曾属于我们的家里。琼说她的任务已经完成,其余的,只能靠我自己了,兴许我真能象他们所认为那样,让树开心些,因为她变得好陌生,又让人难以靠近……

轻轻敲你卧室的门,知道你不会理会我的存在,但仍是敲了,只想要你知道,我离你很近很近,就在你的门外坐着,象当初你守在我门外那样等着你……等你放下防心,放下戒备,将我邀请至你的内心,不是为了窥探你怎样的经历过,只想在你心里找一个存在,与你一起分担,尽管噩梦都已过去……

原谅我,没能陪在你身边,在你一个人要承受那么多痛苦与折磨时,离你遥远……不是谁,都可以这么幸运的遇到你,又更幸运的被你疼爱,你现在内心的苦除了自己没人能懂,因为你不说你总是把自己关得很严,我在你心门外久久的徘徊,怕伤了你又怕不能给你依靠……

给了你那么多电话,你总是把最伤人的话给我,不否认我因为那些话确实很疼,但不怪你,兴许我疼了你就少一点痛苦,如果真是这样,我愿意用我所有仅剩不多的快乐亦或者幸福,来换回你一点点的开心……。就这么陪你坐着……到何年何月都没有关系,至少你在,我不用再象之前那样四处的找你……

还没看到你模样,琼说你更瘦了,精神也不是很好,脾气也变得很古怪,也不太愿意多说话了,以前的你那么喜欢跟她斗嘴,现在却再也不吭声……也许是你伪装得太好了,一直那么阳光那么坚强的出现在众人面前,突然做了那个沉闷的自己,让大家都不认识了……

我其实知道你是想见我的,只是还不知道该用什么语气,什么心态,什么姿势跟我打招呼,说声好久不见;也知道你心里又多了一道很深的口子,要等它愈合需要太长时间,这与感情伤你的不一样。把耳朵贴在门上听着,偶尔有脚步声,亦或者我可以认为你在与我背靠背的坐着……

房门开的时候我没把情绪表现得过于明显,怕你误会。你不喜欢被人同情,更讨厌别人可怜你的目光,甚至担心的问候此刻也会让你觉得是种侮辱,因为你的身体受伤害了、精神受伤害了,心也受伤害了,里外都变得脆弱……

没有说话,只是蹲下来静静的从身后抱着我,象从前一样熟悉,我把双手放你手背上,要你知道,我们在一起,我和你此刻真的在一起……那些等你给我答案的为什么,我也不想再知道,都是过去的噩梦了,醒了就不要再跌进去,已感觉到变得很瘦的你,满身都是疲惫。转身,我要看着你的脸,看着你的眼睛,说我这些日子以来想要对你说的话,我把又存了厚厚一叠的信也带来了,想在有空的时候就念给你听……

它把你折磨得没了那份神气,可我依然那么那么的眷恋着你的脸,你的任何。有多久,没有这样近的看你,脸色那么苍白,嘴唇也一样,那样多的泪都流在我心里,滴滴生疼。或许不止他们,还包括你自己,都以为自己变了,变成另一个人了,但在我这里,我此刻所感受到的,是一样的熟悉一样的气息一样的爱,我起初不敢看你,是怕自己承受不起,宁可自己痛着也好过看着你痛,可现在我直视着你眼睛,尽管你一直躲避我眼光,因为都过去了,我们都让它过去了……看看我好吗?

我的Tree……

“我已经不配做你的Tree了!”你说你不再是从前那个自信满满,可以骄傲可以很拽的自己,已经没了资格。那筑得高高的心墙,在我喊你Tree那一刻,被击垮变成眼泪,怎么拥抱,都觉得不够贴近,没有温度,你全身都是凉的,包括心里……

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7 个评论 火速盖楼»

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