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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

树离开我,我告诉自己,要好好生活,带着左肩上那个印记好好的生活。也许不能给宇所谓的爱情,但至少我尽力的感激着他给我的幸福。只是每次在宇想要吻我的瞬间,我都会不由自主的躲开,为此,我们吵过很多次,因为宇发现了我太多的不愿意,就象牵手,就象亲吻……

他说我变了很多,变得阴郁而沉默,变得冷漠而难以捉摸,每天都心事重重,想要贴近却总是远离。我也发现了自己的改变,还有那许多许多和宇在一起的不自然。本是恋人,亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能,而我在宇面前却丧失了这些本能,或许说是丧失了爱别人的能力。

几乎近半年的时间,我都再没有树的任何消息,我曾好几次忍不住打电话给她,听到的都是“您拨打的号码不存在,请查证后再拨”,她比我决绝的多,就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信,说离开就象隔了天涯。

那个暑假我没有回家,尽管我很想念我的母亲。我不知道从什么时候起,我不再象从前一样容易开心容易笑,看书的时候老走神,睡觉的时候总是睁着眼睛发呆,每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话,我常常听不到,他总是耐着性子重复着一遍又一遍。

我留在学校太多原因是害怕触景伤情,害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆,每一条路都有我们留下的身影。家外的巷子树曾无数次在那等过我,家里客厅、沙发、碗、筷子和水杯,都有留有树的痕迹……那会是一种可怕的提醒。

虽然不是冲动的孩子,却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃,我会不顾一切的去找树,就算是求,也要求她留在我身边。因为分不清是在梦里还是梦外,我总能听见一个声音催促自己去把树找回来,那声音象魔鬼的咒语,让我恍惚。太想念一个人,会患上一种叫失心症的病,而我已病入膏肓。

那个暑假,宇带我去了海南,他说海的宽阔会让我好起来。海南的海跟上海的不一样。它纯洁得不染一点尘埃,那么晶莹,那么美。我们住在海边的旅馆,宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来,看日出。

我这辈子一连十五天看了十五次日出,宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福,我虽然积极的配合他的好意,却看不出那有什么区别。在海南的第三天,看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低,我忽然哭了起来。宇把我抱在怀里,轻轻拍着我的背,担心的问是不是他哪里做错了,他说他会改。

于是我哭得更厉害,因为突然发现,不管是树、我还是宇,我们都是最悲哀的人,一个想爱却更想保护所爱的人,一个想爱却没有勇气去承担,而另外一个,总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏……那海鸟瞬间落水有瞬间飞起,是不是因为爱人在海里?所以不得不重复着同样的动作,就为与所爱的人短短那几秒的相对?

从何时起,我变得如此多愁善感,从何时起,宇也承受了我和树之间爱情的伤害。宇让我对着大海喊出心里的不快乐,用全力大声喊,那样的风,那样的云,还有我那样大声的:“我爱你!”周围的人都寻声看过来,宇高兴的大声回应:“我也爱你,永远爱你!”

有人为我们鼓掌,有人吹了口哨,这本是最最幸福的时刻,我却伤心的落着泪,那句话是给树的,不能说出口的爱,我利用了这个环境利用了宇,向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅,我伤害了一个本是再好不过的男人。

宇因为我的一句本不属于他的爱情表白,兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心,逗我笑,全心全意给我幸福的男人,我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情,把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来,我也想要重新开始,忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我,忘记她的每一滴为我落的泪,所以一直拖着他不肯放手,利用着他的爱情和天真……爱会让人变成傻子,我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子。

傍晚,我趁宇在和他父母通电话的时候,一个人出了旅馆。我开始一个人漫无目的乱逛,进每一家特别的店,看每一样特别的东西,却不买任何一样,因为没有想要拥有的欲望,也因为没带一分钱。

我在闲逛的时候,宇发了疯的到处找我,因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担心,我没能知道,手机也没带,我是两手空空出门的。本想着只呆一小会儿,却不知不觉走了太远。

等我再回到那间旅馆的时候,我看见树颓然的坐在门口的台阶上,才意识到自己让宇担心了一晚上。他没有责怪我任何一句话,只是紧紧的抱着我说:“回来就好,回来就好。真害怕你一去就再也不回来了。”

宇说害怕我的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见,一辈子再寻不着。原来他也没有我想的那么乐观,至少他并不乐观他的爱情会永远幸福,因为我这些日子以来奇怪的种种表现,给了他如此预感。那一刻,我不再忍心拖着宇一起受罪了,也不再想要他的爱情拯救我了,因为树的爱情是我喝下的没有解的毒药,除了树无人能治。

因为这样的爱情太尖锐,会灼伤自己,还会灼伤那些无辜的人。

这世界留给它的空隙太小
而我们,不仅仅是相爱就可以
因为活着大多数时候都不是为了自己
而是为了别人

轻轻的推开宇,我欲言又止。宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说,逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧,走了那么久,累坏了我会心疼的。”

可是啊,宇,你也累坏了吧,本是我也该要心疼你的,怎么我显得那里力不从心呢?

宇让我坐在床边,然后打了一盆子热水,给我洗脚。我缩脚,他没有说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的,不用洗热水。他说听他妈讲,女孩子用冷水洗脚容易落下病根,他宁可现在勤快的,才不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚,不停的在说话,象是对我说又象是自言自语,中间都不肯停顿,深怕别人打扰了他似的。

我不忍的看着这个人前骄傲的男人,因为一分怎样的爱,蹲在我的面前,为我洗脚,为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己,这样的爱情这样的宇,我忍心丢弃和伤害吗??分手两个字,在此时此刻还说得出口吗?不得不承认,宇是聪明的,他知道这样做我会心软,会不舍,哪怕没有爱,只要呆在他身边就好。

上辈子,到底是谁欠了谁的感情债?这辈子让我们一起赔偿?我明显感到那双手在轻颤着,那鼓作无所谓的声音有些嘶哑,宇用毛巾帮我把脚擦干,不容许我的拒绝,扶我躺下,给我盖好被子“好好睡觉,明天会更好的。”

他去了洗手间,哗啦啦的冲水声音持续了很久,我隐约听见哭声,极力压小,却又有些失控,为什么?为什么树曾经为我这样哭过,现在宇也这样?我想问问苍天,该怎么办?我到底该怎么办?一个我爱却不敢爱,另一个不爱却不忍离开,非得要弄得如此悲哀,才是属于我的风景吗??

一直都是宇睡沙发,我睡床,他一直都在把最好的给我。我假装睡着的听着宇从洗手间出来,走路、喝水、关灯,直到他躺在沙发上,已是夜了,又是一个深夜的来临,我们都无法入睡,却都假装睡着,看着窗外繁星点点,哪一颗是树?哪一颗是我?宇又是哪一颗呢?树是最亮的,我是最小的,那么宇呢?是最微弱的吗?一直把爱努力传达,却难以超越树的存在来到我身边……

尽管牛郎织女隔着长长的银河,相思一年才换见上一面,人生几乎所有时间都用来等待,但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福,成为一个不老的传说。而交织在我们三个人之间的爱,一份见不得光,一份苍白无力……

我感觉到宇向我走来,轻轻躺在我身边,从背后抱紧了我“就这一次,让我抱着你睡好吗?”没有过多的要求,他只是单纯的想要抱着我睡,我无法拒绝,哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友,宇自始至终得到的太少太少,原来在爱情里,付出与收获并不一定成正比。

窗外依然宁静祥和,谁会在乎今夜,我们谁是谁的以后?谁又为了谁哭了一整夜?谁又在心里等着谁?

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7 个评论 火速盖楼»

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