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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

从碰到那个桌子那天起,我就极度瞧不起自己,突然就觉得我这辈子就这么毁了,被玷污了,可我还是死撑着没下来。我以为我的极限就是陪赌,原来竟还可以去碰牌,我到底是个什么样的人?钱就那么让我喜欢吗?我难道真的是个视钱如命的人?还是我本就是个坏胚子,从骨子里就坏起走?看来我还真适合赌博,他们都说我钱途无量,何其可笑与讽刺。

我开始觉得整个人都不舒服,昏昏沉沉的,又找不出个原因,还以为是熬夜熬多了没休息好,后来我心里就明白是怎么回事了,问题都在那些烟里。虽然都是胖姨帮买的,她是不会害我但也不排除别人不会套她,所以我成了牺牲品,再聪明也会有做傻子的时候。不知道为什么,发现自己不对劲了以后,害怕,也不害怕,好象自己遭点什么罪,心里就会舒服一点,又是所谓的有得必有失。

自我安慰吧!总觉得做赌钱这样的事,最对不起的就是自己,还对不起老者老妈,可我还是一边自责一边在继续,我太想把钱的事情解决干净了,没想到的是,除了把自己的喜好厌恶都搭了进去,还把自己的健康也搭了进去。我想是我太贪心了,一直以来都贪心,所以是报应!是活该!我注定是这个世界上最大的笑话!太好笑了!

PS:

我是后来从树的日记本里得知这些的,之前并没有让她亲口再去复述。我在这里也不想多谈她的这段经历,太多都是看到就跳过去,我总是选择比较轻描淡写一点的字段写进来,要真的逐字逐句去看,现在的我仍无法做到。而对于结局,太难下笔,太难……

树变得沉默寡言,心里那个异常阴郁的自己,全跑出来占据了那个光鲜的她,不再愿意出门,也不再愿意多说话,成天闷在家里,只是说需要安静,自己的世界太乱了,太黑暗了……她爸妈也不再对她管束,毕竟从某个角度上来说,她是为了他们……

没有一个父母可以轻易承受得起这样的亏欠,即便这并不是他们真心所想所愿,只是没来得及去阻止,亦或者没有想到自己的女儿竟可这般的胆大与好强,更没有想到平时不善言辞,从不撒娇不说爱的她,会把他们哪怕一个走路姿势都记在心上。虽然是选择了一个近乎傻子的方法去解决了这一切,虽然让人想要责骂,却已是不忍心……

似乎她怎样活得舒服一点,就怎样去过……树说再也不想见到他们,只是不想他们见到自己时又不停的自责,如果人与人之间,哪怕是父母与孩子之间都是彼此的亏欠的话,他们之间算是真的互相给予了……

在事隔许久以后,再次与我母亲坐下来谈话,我要求的兴许她不会同意,但这次,我要坚持。我母亲得知树所经历的一切,边骂这个孩子怎么那么愚蠢,又边掉眼泪……谢谢您,我的妈妈,给树这样的肯定,即便她这次真的愚蠢到家,也不得不让人想要去心疼想要去感动……

我知道树在妈妈心里,一直是个优秀的好孩子,只因为我们之间发生了不该有的感情,而让您不得不象母鸡保护小鸡那样奋力的维护我。我也知道,您在想起她的时候,所谓的摇头不是单单是气愤,还有可惜,可惜了那么好的一个孩子,怎么就不能一直象自己女儿一样相处下去……

这世界上就是有这么多不尽人意的事,恰恰在我们身边发生太多,我没有想着要有提出多过分的要求,只想要陪这个受了伤的、让妈妈心疼、让很多人心疼的孩子,再走一段或长或短的路,不能就这样把她放在一边,不能……

当初她离开去那个地方,肯定有一部分原因是因为大家对我们不停的逼,不停的死抓着不放,其实妈妈,我们都没有真的想着非得要在一起,非得要怎样,更没想着要跟世俗去挑战……起初答应不再见面,是真的要去这么做了,但现在不可以,真的不可以,就算是一个朋友,一个同班同学也应该去关心去照顾,不是吗?

我的母亲始终沉默,没有任何语言,尽管我知道她在动摇,在挣扎……我一再的保证,只是象朋友一样,仅仅是朋友一样陪树走一段路,如果您若不答应我也会坚持这么去做,因为能给您的承诺我给了,要做的事也一定要去做……不想再象以前那样瞒着您,不尊重您,我想把这段陪她的日子,过得坦荡……

我的母亲始终不是个铁石心肠,她始终是疼树的,那些树给她的美好记忆都是让她心软的催化剂,尽管没能肯定的点头,却也没再阻拦,我想这已是她最大的让步,与恩赐……

我不知道别人的母亲怎样,遇到这样的事,会不会也象我母亲一样会心软,至少,我遇到了一个还算通情达理的妈妈,感激的话,不知如何说出口……妈妈拿出之前一直在织现已完工的毛衣,要我带去给树……“总觉得对不住这孩子,总还是想要对她好。那天做梦梦到她,又想到她说羡慕人家妈妈会打毛衣,而她妈只会打麻将,就决定给她打件毛衣。”

妈妈,什么也别再说,树她知道,都知道,您对她好,您是多么喜欢她,还是想要说对不起,妈妈,我们同时让您失去了两个本是同样优秀的女儿……不反对但不代表原谅,也不代表支持,要对自己的话负责任,要对得起自己的良心。

那段时间,就一直这样陪在树身边,在那个小窝里。她可以一整天一整天的不说话,偶尔又会突然的想要唱歌,看见她笑的时候不多,我知道一个人的精神受到伤害,要痊愈,太难。当树收到我母亲给她织的墨绿色毛衣,抱着哭了很久很久,那是怎样的一份感动我想只有她自己才能深深的体会。

这是从小到大,第一次用母亲的手织出来的毛衣,尽管不是自己的妈妈,却也让人感到亲情,虽然还是夏天,却也让人贪恋它的温暖,比这贵的毛衣太多,但树说这件才是无价。我在旁看得眼泪直流,才多少岁啊,感觉就要把一生的眼泪都流尽一样,我们,要哭泣到何时,才能发自内心的微笑?我不再笑都可以,但请老天帮帮忙,让我的Tree一定要慢慢开心起来……

[能这样陪着我多久?是不是一直病着一直这样堕落着,你就可以跟我天长地久]
“什么都你说了算”

[是不是非得要点什么代价才能牵你的手?]
“不需要了,都过去了,我们会好起来”

[这都是骗人的谎话,我说的你也相信?]
“你说的我都信”

[我是不是世界上最傻的傻子?]
“Tree,你确实是傻子!而我是呆子,正好一对”

[为什么叫我Tree,我有名字]
“Tree是树,你是种在我心里的树,每个人心里都会有棵树”

[我还配那几个字母?]
“Tree不是字母,是LOVE,LOVE没有配不配”

[SHMILY都变颜色了]
“SAY要变成SEE了,因为很久以前你就告诉过我YOU LOVE ME了”

[天堂树的英文怎么写]
“HEAVEN TREE”

[记忆的保质期有多长]
“应该是一辈子”

[那爱情的期限应该是到命终结为止]
“错,应该是两个一辈子,都说了上辈子欠的下辈子还嘛”

起初你问这些问题我不知道还有什么隐含的意义,我满心都是要你感受的甜蜜与疼爱。坐在你身边看着你,不说一句话,也是种运气,在那些伤心里,从未想过还能这样紧紧依着你,让我就这样陪着你,度过你人生最最低落的时候,把所有苦难与疼痛都慢慢忘却,我想我们能做得到……

你说突然想起《同桌的你》,要我去找来给你听,等我找来了你说还是算了,要我在客厅等你,自己录完以后让我听……于是你在卧室泣不成声,我在外等好久好久,现在想来才发现,你不过是在做些早已有预谋的事,只因那首歌里有句词“谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁给你做的嫁衣”……你怕面对那一天,又怕自己拖累了我,你放不下我让我去别人怀里,更害怕我从此一无所有跟着你,起初你是胆小你是懦弱所以害怕带我一起走,后来却是瞧不起自己厌恶自己贬低了自己……

第一次开口跟你要的礼物,我说不要了,那歌不适合现在,那歌也只是过去……你说好……从没有习惯向人要礼物,因为礼物是别人送给的不是自己要来的,开口要的时候就已后悔,现在总算是有足够的理由收回……

我陪你从夏天走到秋天,这些日子你显得格外平静,话也多了一点点,偶尔还会心血来潮一起去乡下呼吸呼吸新鲜空气,你说可惜不是春天,不然油菜花开时候,一片一片的黄,象毯子一样多美丽……秋天尽是满地的落叶……我说去黄金大道吧,那里的落叶也很美,也一样整片整片都是,和水连成一片……

生日了你问想要什么礼物呢?即便不过也得送个礼物……要什么礼物呢?我不知道……“交换交换吧,我送你礼物,你还我一样东西”……还你什么?……“把那条链子还给我,你留吊坠”……为什么啊?……“那链子都变色了你没看到吗?”……变色也没关系,干嘛要还……“换条新的,什么都是新的”……

就冲你这句,我答应,只是为什么不换吊坠……“换吊坠太贵了,现在不比以前,什么都便宜”……呵呵……好……于是你在生日那天送了我很多大白兔奶糖,我问是不是要我肥死……“吃糖有利于身心愉快”……

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