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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

我又陪你从秋天走到冬天,立冬后叶子掉得更快,你说最爱的季节又来了,不知道今年会不会下雪……“总是这样陪着我,忽略你妈太久了,回家住吧,我们象从前一样在你窗子那摆龙门阵,多好,很久没玩那种游戏了”……“我也得回家住几天,看看我老妈”……

于是我回我家住,你也回你爸妈那住……每晚你都会来敲我的窗,说你的心情说我的生活,然后出去见你,告诉你,这样的游戏是小孩才玩的……于是我们一起坐在墙角,已有些凉,你问怎么还没冷到可以穿很厚的大衣?……

11月21日你来看我,把新买的链子给我,又要走了旧的链子,还固执的把旧链子穿上了那几个字母中的“S”,自己戴上……你说这样才叫分享,什么都我一个人抱着,多自私……哦,原来你打的是这种主意……呵呵……我还是傻笑……始终没能比你聪明……

11月22日,等很久你也没来,给你去了电话,你说今天跟你老妈在一起,不来找我了,我说好,那我们明天见……11月23日,跟妈妈逛街,想要也给你买点什么,回来后给你电话,一直是无法接通……去家找你,要你看我给你买的表,你不是最喜欢么,是时间,我送你时间……

还在楼梯脚就听见有人大声的号哭,没有一点感觉,以为又是哪家吵架了闹腾……门口被牵了线,有警察在,还有认识的不认识的人,那声音是从里屋传来,不是谁家吵架了闹腾,不是别人……有人在小声议论,说什么自杀还是他杀……树的父亲被几个穿着制服的人扶着出来,七嘴八舌的喊着让开,因为心脏病发作……

我想我已明白是谁出事了,从树的父亲被送去医院,从树的母亲哭得快要断气,我知道,她一定是出什么事了……突然那次树去找她爸掀桌子的画面又上演我脑海,也是这样的闹哄哄,让人头晕目眩……

可不可以让我进去?可不可以告诉我,到底怎么了?……

他们说闲人免进,他们说这是现场,另一些他们说好象是自杀也不知道是他杀,好象是没救了……

谁自杀了?谁没救了?你们在说谁呢?里面是谁哭的那么大声?刚刚送走的又是谁?……

我立在门口,没了思维……

收场,离人,安静得只有号哭声时,他们说可以确定是自杀……我去的时候已接近收场,我听到的就是最终宣判,可以去看她的时候,我没再走进一步,我完全不相信,根本不可能,昨天还跟我说明天见的人,怎么可能……

没有进去,没有要去亲眼证实,什么都是预先准备好的,我已被你骗得找不到自己,分不清方向,不是不想见,是根本就不会相信它是事实……都是大人们骗小孩子的谎话,都是街坊邻居没事闲着时的谣传,谁说我的你会不在了,谁也别想骗我,这个世界上,只有你从头到尾的骗着我……

安静的回家,安静的睡下,安静的想着,安静的回不过神,我的母亲发现我的异样,因为怎么喊都听不到一样,如果说人的灵魂真能丢掉,那么,你做到了,你让我的灵魂跟着你所做的一切都丢掉了……

事实是什么?我不知道,我只知道,你还在,还在呼吸,我能感觉得到,贴着我的脸,那么轻那么痒……我也感觉有人在不停的摇着我,在喊我的名字,可她是谁呢?怎么看不清脸呢?是你吗?你说不是,那是我的母亲……

“妈妈,他们都说树自杀了,可她就在我旁边,还用力摇我呢”……我梦话一般的呓语让我母亲停止了摇我的动作,她也被吓坏了,她也不相信吧……

我母亲说回家以后我就只说过那样一句没头没脑的话,就再没吭过声,我其实很难确定那时的我到底在想些什么,只有一点可以肯定,我不相信树自杀,一点也不信,尽管我的心已经接受了这个事实,可我的思维仍在抗拒着……直到所有人都告诉我一样的答案,包括我的母亲,我才真的算是知道了树已离开……

琼见到我就死命的抱着我哭,我的母亲在哭,她在哭,可我却没有眼泪,我不是最爱哭的吗?我比任何人泪腺都发达,可我怎么就掉不出半滴眼泪呢?我的心明明很痛,明明也被他们哭得生疼,可为什么就不流泪……为什么……我的眼泪埋太深了还是在这之前都已经哭干了?

到了真要该流泪的时候却怎么也流不出来了,如果不是小鬼回来,不是小鬼一进门就又哭又喊的问我她师傅到底是怎么了,她师傅怎么可能死了,她不相信她师傅怎么就死了……听到小鬼一声又一声的师傅,哭声大得刺耳,还有跟我一样不相信的话,我的眼泪总算是在干涸了许久后流了出来……

你的小影子,你管的小破孩都还在这里不成气候,你的我还没有坚强到可以面对你给的这种可以让人致命的打击,你就那么潇洒的走了,不吭一声的走,一点痕迹也不留的走……你把我当傻子,骗了第一次又骗第二次,我依然那么相信着你,不知道谁才是真的愚蠢可笑,是我,是我……你就是这样利用我的,利用我对你的信任,利用我对你每句话的毫不怀疑,利用你的面具,骗得我团团转……

从没想到自己会这么恨你,恨你的不诚实,恨你的欺骗与潇洒,恨你给我最凄惨的结局,给我最悲哀的人生,这条路,要我一个人怎么走下去,你可不可以教教我?可不可以告诉我,要怎么活?你去哪我都跟着你,是不是现在也一样,你的用意是不是也一样?如果是,那为什么不直接就告诉我,我会陪你一起走,为什么要一个人去?你明知道在知道你死了以后我会怎样,你还是照样的做,怎么你就那么狠心呢?怎么就可以那么胆大呢?你就是个孬种……

我真的很恨这个人,恨她的离开让我也想要结束了自己的生命,因为有些东西不是我能用坚强两个字顶上去就可以承载的,恨她的离开,让我失去对未来那仅有的一丁点期许,什么都没了,她死我活,让我真成了一无所有的人……

我在心里跟我的母亲说对不起,活着太痛苦了,要一个人背负两个人的悲哀活下去太痛苦了,我想要去问问她,为什么丢我一个人去承受?不是最希望我幸福的人吗?怎么可以让我变成最不幸的人?……

妈妈,怎么一个生命结束就那么容易呢?本还在我身边,还牵着我的手跟我说着话的人,怎么就可以突然就没了,说是不会再回来了?……妈妈,死了是不是就解脱了,所以她才去的?那我也想要解脱了,她选择的方式是不是真的很痛快?……

我不知道要怎么死去,才能与你走时的绝望、坚定和姿态一样,我是你的追随者,自始至终,你怎么做都是我想要仿效,即便死亡也一样……我在我手腕上割出漂亮的花纹,流出亮眼的红色,多象那年情人节你送我的那颗孔雀石,你要的是不是向来就如此凄美异常?原来有一种痛苦可以让人麻醉,再多几道伤口,也无法感觉到疼……

第一次,不怕刀子在我身上留下口子,哦,那不是口子,是你给我的爱情纪念,妖娆而鬼魅般的流淌着你用那么多年给我的泣血爱情……还有你最后给我的致命伤……那孔雀石不是幸运的象征,而是命运的预兆,终于是有这天,我与它共绘一色,给你,最好的收场,和最好的礼物……

那红色似乎印红过我的床单,开出大朵的花,我把眼泪滴在其间,我也跟随你爱上凄美的图,我开始闭上眼睛,静静等待你来接我,亦或者我还是要去追赶你,天堂里有没有烟火?如果有,请不要再让我许愿,因为你,是我愿望的开始与结束,不需要神灵恩赐……

我以为我是可以,用流着血的手,拉着你一起前行,我会比你稍走得快一点,因为不想总是无法预计你要做什么……如果在天堂里迷了路,丢了你,不是结束生命就可以找到,你也不要,再跟我玩捉迷藏,那里太大了,我怕你一躲就又收场……我想看看天堂里是否真有我的HEAVEN TREE,你是不是就真的种在那不再逃跑……

我靠着这些奇怪的幻想继续生活,THE GOD不收我,我还活着,每天会睁眼看天,闭眼睡觉,可我不知道那是哪一年的星期几,上午还是下午,我只坐在窗前,我只等一个人出现,她不来的时候我自己演戏,她来了我们对话……只是我不再写信,太忙了所以没时间写信,我得珍惜她出现的每分每秒来不听的说话,不停的守侯……

我明明是在不停说话的,可妈妈为什么总是叫我“开口吧!说说话“?……是不是我说得太多太累了,所以不想再跟妈妈说话……还是我说话她根本就没听见……呵呵,是啊,只说给TREE听的话,怎么可以让别人听见…………

我不知道自己那一年是怎么过来的,我顶多能记录的全是自己脑袋里茫然而烦乱的点滴。我的母亲为我哭,为我瘦,为我饱受折磨,我统统不知道……。我为那个人丢了心的时候,我母亲为我碎了心……

我在等,给自己不知道多长的期限一直的等,等她出来给我说句话,等她给我一个好的理由醒过来……从冬天到春天,夏天又到秋天,季节交替却不能交替心情,我好象等不到了,永远都等不到了……他们都说她不会来了,再也不会了,怎么我就那么固执的相信她会回来……

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