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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

等待也是一种让人死心的方式,当我知道再等十年、二十年、五十年,你依然不会心软的来看我,因为你,由不得自己了;因为你,真的成了HEAVEN TREE,就种在那个叫HEAVEN的地方……

我不太能转过那个弯,所以不能太清醒,我只是告诉我的母亲,“妈妈,我想出去到处走走”……我母亲为我冷不丁冒出的一句话哭得唏哩哗啦,她等我开口说话太久了,等太久了……我终于是可以把目光落在我母亲脸上,她那么憔悴,苍老了许多,我伸手擦掉她那些泪时,那温度让我找到我呼吸的存在,那么均匀,那么安静……

妈妈,对不起太久了,却不想呆在您身边,想去旅行,去很远的地方,那些城市那些街,我都想去一一再走过,心里太空了,脑袋却又太拥挤……。我沿着当年你牵着我四处游走的痕迹,一个人重复着那些只能在记忆里才能触及的画面,有的店已不再,有的街已变模样,甚至没了一点我们曾来过的记忆,原来都会变,不止你不止我……

妈妈给我买了新手机,知道再没一个电话会是你打来,可我已经习惯了等待,不自觉的总是要等待,说不定哪天你声音就突然出现在电话那边,遥远又亲近……然后又会笑自己做的白日梦,摇头,真傻……看到你喜欢的鞋了,就买下,背着跟我一起走,到哪都不离身,码子太大,不能穿,只好这样,如果你在,一定又会取笑我傻吧……可现在怎么那么安静呢?……总是我一个人自言自语,会很累的……

去吃面了,比你煮得好很多,不再点小碗了,跟你喜好的一样点大碗,所有人都用“你是猪吗?”的眼神看我时,我会很开心,因为你坐在我身边,他们是在笑你能吃……。走着走着就会突然的回头,感觉你始终在我身后,一直跟着我走……缓过神,才明白,你根本就不会再出现……

我已学着自己认路,在没有了你做方向感以后,虽然太多时候凭着感觉走路,会离目标越来越远,依然要自己耐心找路返回,因为除了你,没人会再那么出现在我身后,很凶的要我上车了…………会去吃你爱吃而我却死活不肯沾一点的东西,只为了想感受你的心情与气息,我想慢慢的,我也会爱上它们……

把我当作你,让你住在我心里,以你的喜好去生活,以你的憎恶去讨厌,我好象是在用两颗心两双眼睛看这个世界,又好象总是一个人孤单流浪……虽然仍是不能停止爱一个人,爱一个早已不再能跟我一起呼吸的人,却也无法停止去恨她,因为不能原谅,如此潇洒的离去,不能原谅什么都为我扛的你,把我一个人丢在这里,赏曾是两个人的风景……他们总说有多爱就有多恨,可此刻的我,恨比爱多一点,因为心里那个口,再无法愈合了……

四处游走,把有我们回忆的地方都重温,我对自己说这是要走出来的第一步,就是再次陷进去……跑到上外的同一地点一个人给你过生日,买了大大的生日蛋糕,现在的你,会不会很开心,我,终于是舍得给你一个完整的蛋糕了……可为什么你还不吹蜡烛呢?都快要燃到最底了,还是要我跟你一起吹吗?那么许愿呢?也要我代替你许吗?……那好吧……愿望一:你的爸爸妈妈身体健康;愿望二:你的L一个人也要坚强;愿望三,你能不能回来看看我……

任何一个城市的大街上,每天都会有许多人穿行来往,我喜欢找店里透明玻璃靠路边的坐位,就那么坐着看外面,或许会有一个你,走在人群里,突然就看到了,亦或者突然又消失了……那么多人那,谁身影比较象你,谁说话又让我耳误……我目光紧紧的跟随任何一个可能与你有些相似的人,怕错过,怕来不及上前喊住……可怎么都是眼花,真要应验了他们说的世界上不可能有两个相同的人……我很傻,对吗?这一傻傻了很多年……

L:

我想我只适合活到二十五岁,用二十五年的时间经历了太多,已经足够了。从我遇到你,我的感情废了;在1998年11月22日,我的理想废了;2004年,我的身体也废了。我现在已经是个废人,继续活下去真的没有任何意义,所有对我再重要不过的东西,都已经不可能再拥有,我,死心,认输。

送你糖,希望它会让你感到幸福,对于以后我已是没那个能力再去要什么;把“S”收回,不再说我爱你,也不想再让你看到我有多爱你,都是做不到的事了,何必又一直挂着,留下其余几个,相信会有更好的人,替我照顾你,一直到老。

这辈子就让它这么完结了,算是一种好归宿,以前还说老天不要给我机会,一旦给我机会,我一定会闹得世界大乱,现在想想真是可笑。

关于我的感情、还有二十五年来的生活,都可以拍电影了,难得有人那么精彩,也算是没白辛苦,谢谢你陪我写剧本,做我电影的主角。也许这样离开太不负责任了,但我真的只想为自己活一次。好好活着,继续你的人生,我不过是换个方式换个活法换个地点继续而已。

YOUR HEAVEN TREE
2004年11月22日

MY HEAVEN TREE:

终于是在2007年3月2日这天,完成了我们的爱情剧本,再次参演了你的爱情电影,唯一不同的是,一个主角在人世,另一个主角却在天堂。我已尽最大努力用我的文字,在观众面前上演电影,我想这是我唯一能送给你,也唯一能让你感动时突然会来看看我的最好的礼物……

也终于是可以给你回信,在多年以后,终于是可以在这一切都落下帷幕的时候,原谅你所有。不再埋怨,不再恨你,你有你的人生,在一个叫HEAVEN的地方继续着,做你想做的自己,而不必为了那些烦琐的负担痛苦与无奈。真的原谅你了,所以也给你写信了。

我现在过得很好,工作虽然不再是本行,但最终应该会回去。宇也很好,我们约好在我三十岁之前没能嫁出去,他便可委屈自己娶了我。我想我已拥有得太多了,所以要幸福的生活,不为别人,仅仅因为你,还是因为你。

对了,还要告诉你,如果桐桐是你十八岁前的影子,那么在我从开始在百度贴巴里,开始用文字拍电影时,遇到了你二十六岁时的影子,她有着你的声音、你的个子、你的鞋码,你的某些性格,她正做着你理想中的工作,过着你想要的人生……

过去与现在我都看到了,感觉到了,兴许这就是你送我的礼物,用这样的方式告诉我,其实很多东西,包括生命都在继续。SAY HOW MUCH I LOVE YOU……

爱会继续,生活也会继续,你的爸爸妈妈很好,不要担心,你的未尽的责任,我会替你完成,不论以什么方式,没有走的路我代你走过,没有关系,现在的我,比你想象中坚强,所以不要为我担心。为我笑一个好吗?当作感谢我给你这份礼物的回赠。

YOUR L

2007年3月2日

给我的朋友们:

太多人了,我无法一一列出你们的名字,但都看见的,看见你们的留言、你们的祝福……

我的文字将会到此在这里终止,有时候会问自己这样是不是很坏,突然的来了又突然的就走,要了大家那么多关心和眼泪,除了感谢却再无其他可以回赠……一直觉得还差一段完整的文字用来感谢你们每一个在我楼里停驻脚步的朋友,想说的太多,每次却都写不出几句……

有人提议说要我把这些文字出成书吧,让更多的人理解LES,理解这样的爱……其实现在的我,要的不再是这些,不再需要谁去理解,不再需要谁的宽容与谅解,即便此刻可以告诉我,全世界都把祝福送给我,我的TREE也不会再回到身边。

我的目的是自私的,我说过我为的只是树的一个小小心愿亦或者是我自己要自己释怀的一种纪念方式,没有其余更多的要求或希望。甚至有朋友联系过说把它拍成电影吧,如果我愿意,他们可以。在这里,感谢这些朋友的关心,我要的一切不过如此,谢谢你们。

很怕看到有人说,看了我的文字后想变为LES,或者说要如何固执而坚持的走LES的路,原谅我已动摇的心,原谅我不再赞成这样的选择,因为很多东西不是固执和坚持就可以负担到底……关于你们的爱情我没有资格说太多,唯一能做的也只有祝福,因为我也不知道未来的路上会有多少风雨考验,更不知道谁人的结局会怎样。

我想给的,不是如何鼓舞人心去死认LES这条路,我只想给“善良”两个字,用一颗善良的心去对待身边任何,之所以那么那么爱一个人,也是因为“善良”。爱父母,爱朋友,爱她、他,爱自己,就是这样简单……

在贴吧里,能得到那么多关心与祝福,收集了很多很多眼泪钻石,我已是万分的感激了,都是在我意料之外的获得,你们感动着,我也感动着……象小白说的那样,原先自己的生活是怎样就回去继续,这不过是个插曲而已,我不想也背负不起那么多人的LES之梦……还请谅解……还在念书的孩子要懂得珍惜,学生时代是人生最最幸福的时候,兴许此刻你还在不停的抱怨这种日子何时是个尽头,但终有一天你会很怀念很怀念那种拿着爸爸妈妈的钱度假的日子……加油吧……

你们的祝福我都收到了,让我们都各自好好的生活,才是最好的……如果我的这些文字足以给人一点帮助,那么但愿都是好的,而不是帮到了万劫不复……我不想看到那样,相信我的TREE也如此……如果树还能留给你们一点印象,那么拜托大家能善待身边的每一个人,每天用微笑给对方打招呼,你得到的就不仅仅是微笑而已……

不要为我担心,不是不痛了,只是学会怎么去面对了……不想说得自己有多可怜又或者有多潇洒,这个世界上痛苦的人,不止我一个,还有很多很多人更甚……我得到你们的关心与支持还有深深的感动,是因为我用我的文字纪念了树的点滴,纪念了我回忆的所有,把每个片段都象放电影一样一一呈现,所以有人鼓掌了有人流泪了,也有人臭骂了……而更多的人更多的故事每天都在进行,只是选择的方式不一样……你们也有自己的故事,自己的感动,如果哪日我看见,定也会深深感动……

这是最后一次到这里来,观众、掌声、唏嘘、插曲、完美的结局都一一有了,我能做的除了感谢还是感谢……谢谢你们每一个,谢谢……也祝福大家,在各自的路上,坚强的面对所有困难,我也会默默的祝福你们……

2007年3月5日晚

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7 个评论 火速盖楼»

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