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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

第二天,在我的坚持下,我们提前返回上海。宇随着我,说回上海也好,森闹着说他见色忘友,正催呢。在从机场会学校的路上,宇突然说“你明明就坐在我身边,却感觉离我好遥远,我们一个象车,总在前进,一个象车窗外的行道树总在后退……”而我无言以对……

一趟海南之旅,并没有得到宇之前预期的效果,我比从前跟沉默了,或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天,外面是怎样的天气,白天还是晚上,我都不再关注。之前因为树的离开,在心理上我有了过不去的坎,找不到调整自己的方式,也找不到出口。

自从回来以后,看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在,害怕我的离开,更是无形中给了我又一个沉重的包袱,我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩,是不是因为不塌实的学习,调皮捣蛋的耍小聪明,而放弃了对我的宠爱,以至于后来的这些日子过得如此痛苦。

我病了,躺在床上,好象有些发烧,手机响了,却没有要接的意识,就让它那么一遍又一遍的响着,我已经两天没有下过床,也没有吃过一点东西,之前骗宇说是去找同学,后来打电话我一直不接,他怀疑了我的骗局。

我昏昏沉沉的半梦半醒,我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶,那时候生活很苦,条件也很差,我的母亲用她的双脚飞快的奔着,我把雨伞一直往前面挡,到了医院,我全身淋了个湿透,医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨,要是烧坏了脑子,这辈子就完了。

现在想想,那时候要是真烧坏了脑子,或许会比现在幸福得多,至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲抱着我哄着我,因为心里和身体都好难受。

我还看见了树,一会近一会远,我拼命的追,她在拼命的模糊,嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是不是已经有了轻生的念头,至少我不想救自己,至少宁可这样昏沉着,因为看见了妈妈,也看见了树……

我不记得宇是怎么发现我生病,又是怎么把我送去医院的。我醒来的时候发现自己躺在医院里,宇守在我身边。“下次不允许这样了。”宇心疼的摸着我瘦削的脸,他看出我有疑问,想知道自己是怎么来的医院,“先喝一点粥,我再给你说。”

我依着宇,乖顺的让他喂我。是的,我感觉到饿了,原来还是有感觉的。

“一直打你电话不接,我越发觉得不对劲,给燕子打了电话,她说你压根没去找她,我心就沉了。跑去问你们宿舍守门的大妈,她说自从看你上去就没看你下过楼,我求她开你宿舍门让我进去看看,她开始不肯,说什么男生怎么可以随便进女生宿舍,何况这是放假期间。后来我急了,告诉她要是出人命了她得负责,估计是我急的样子和口气吓着她了,连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻瓜了。”

我承认自己是一个经不起风雨的人,内心太过于脆弱,很容易就变得绝望。那时侯每每一想到这漫长的一生,再也见不到树,再也不能参与她的人生,心就掉进了悲伤的旋涡,整个人沉入深沉的海底。

也许我和树在决定分开的时候都没有想过,原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去,那么容易就烟消云散。它并不脆弱,在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候,它却越发的努力生长着,象藤蔓一样缠绕在彼此心里,成为心结,成为毒草。

我在医院呆了三天,宇每天为我换不同颜色的花,每天在MP3里给我换不同的歌曲,我说下次给我换《哭砂》吧,宇说好。那首树成天都听的老歌,现在在我的耳边时时刻刻的重复着,好象那是我和她唯一能心电感应的媒介,是不是她也在听,是不是也和我一样的心情?

树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待,尽管这样的等待毫无结果,不能要求什么,不能相伴永远,这些自己明明都知道,为什么却还不肯死心?我的心不听话,它总是不自觉的绕着树打转,就好象月亮总是绕着太阳,就为了太阳给的那点光亮,给的那点闪耀……

出院的时候,医院为我看病的老头看我心不在焉的样子,摇摇头对宇说“心病还需心药医。我建议你带她去看心理医生,多漂亮的女孩子啊,怎么变得没了生气?可惜啊。”宇完全没有想到,我严重到需要看心理医生,在这个夏日炎炎的天气里,他的心凉飕飕的疼。

宇说带我去看心理医生,被我拒绝了。谁说我心理有病?谁说我需要看心理医生?谁说我不正常?我激动的质问宇,宇只好暂时打消了这个念头。“今晚好好休息,明天带你出去,我们好好聊聊,好久没和你聊天了,真是怀念呵。”

那段日子我习惯性失眠,每天脑子休息的时间总是不超过三四个小时。睁眼闭眼都是树的影子和忧伤,睡了醒了都是想要见她的折磨。宇在学校不远处租了个小套房,说是不放心我一个人在寝室,我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上。

我很早就醒了,就这么睁着眼睛,看窗外从灰黑到天亮……全身都躺得发麻,我始终保持一个姿势,或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧。宇起了,来到床边,温柔看着我“这么早就醒了?今天天气多好啊,我们要快点出去呼吸一下新鲜空气,恩?”

看我还是不想动的样子,宇说“我的小懒猫,太阳都晒屁股啦!”我终于是不忍打破他强装的好心情“宇,帮我!”我无法动弹,全身象千万只蚂蚁在啃食着我,宇被吓着了,因为他抱我起床,我象没了行动能力一样,整个人瘫在他怀里。

“你这是怎么了?到底怎么了?”他拼命的摇着我,摇得我有些发晕了。“你别急,只是睡时间太久,身体发麻而已。过会就好了。”听到我的话,他才镇静下来。或许,这样的一个我,当时让他想到了瘫痪两个字吧?

宇帮我按摩着手和脚,半小时以后我基本上恢复正常。他还是坚持帮我洗脸,把牙刷和杯子端到我面前……虽然我似乎毫无情绪,但在心里我不止一次的问“你凭什么要宇为你做这些?”

外面的阳光好刺眼,街上人群拥挤,宇看出了我的排斥,体贴的带我去了海边。我们选了比较安静的地方,有躺椅有大伞,我却想坐在沙滩上,宇坐在我的身边,轻轻的搂我入怀。

“蕾,越过这片海,你最想看到什么?”宇问我,“家。”“你家哪个方向呢?跟这不粘边。哈哈,想家了吧?”“若再看,又想看见什么呢?”这次我没有出声,只是在心里作了回来——我想见树。

“想看见一个人吧?除了你的母亲。”我为宇的话感到吃惊,我看他,他并没有看我,径直看着远方,“她走的那天,我去接你们,电梯门刚开,就看见树蹲在门口埋着头,我确定那是在哭。我没有出电梯,继续按了关门,一上一下坐了好多遍。心里其实多少有些预感了。”

“后来我装作毫不知情的进去接你,你红着眼我就彻底明白了。在联想起一起喝酒的那晚,你看树的眼神,还有关心她的暧昧动作,或许别人看不出来,或许连你自己也没发觉。我却看出来了,算是一种感应吧,因为在爱情面前,每个人都是敏感的。更何况,我爱的人所有的关注都投在了那个人身上。”

“我为这个事实感到痛苦过,更没想着我的轻敌竟然会是个女人,一个优秀的出众的女人。当时觉得自己好可笑,怎么会遇到这种事,甚至想要一走了之,离开你。因为没有一个男人接受得了自己的女朋友爱上女人。”

“虽然很生气,却没能真的离开你。因为太爱你,太想和你在一起了。我想着只要我努力的去爱你,去给你幸福,你会忘记她的,会忘这段脱轨的过去。我甚至天真的以为,你们之间只是单纯的迷恋和错觉,时间长了就会淡了。于是我假装什么都不知道的去接近你,那么多次你拒绝我的吻、拒绝我抱你、拉你的手,说实话,心象被割了口子一样疼。后来在我尽全力的做了那么多以后,你不但没有好转,没有走出来,反而变得更忧郁,更麻木,我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿。”

“在海南,你的那声痛彻心扉的‘我爱你’,我知道不是给我的,可我还是象傻子一样的回应你,宁可相信,你是在说爱我。我不得不承认,起初我是厌恶你们之间有爱的,认为那是畸形的爱情,我恨过你对她的痴缠,恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实。但是,看着你越来越病态,越来越封闭,心就好疼。我想救你出来,我以为我的爱情可以拯救你,但是在回到上海以后,我想了很多很多,你可以为了她命都不要,就算我再怎么坚持也无济于事,不如放了你。”

“宇……对不起,真的对不起……”我失声痛哭了起来。原来这个男人一直装傻的爱着我,陪着我,想要拯救我、带我脱离那梦魔。可是他前进一步,我后退三步,原来真象他所说那样,我们一个象车总在前进,一个象行道树,总在后退,车有多快,行道树就退得多快。

原来他知道,一切都知道,没有嫌弃我,没有憎恨我,而是形影不离的照顾着我,尽管爱情在我和树之间,显得那么苍白无力他也在坚持着。我欠他的实在太多太多,不论有多少个来世,都不能还了这分情债。

“如果有来生,我会做你的妻。”

“如果真有来生,我不要自己爱你,也不会娶你为妻,下辈子,让她来娶你,而你生生世世做她的妻。唯一让我放心不下的是,如果我离开,谁来照顾你,你那么不爱惜自己。尽管这样的爱情或许天理不容,但我依然愿意把你送还给她。爱她,就和她在一起,我会一直守护你,做你最好的朋友。”

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