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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

我一直在说这个男人好到不能再好,这世界上没有几个能象他这样包容着。我知道不能与自己爱的人在一起,是一件多么痛苦的事情,我在经历的同时,他也在经历着,甚至比我更苦更痛。这世界上多的是从情人变成朋友的例子,多的是无能为力的爱情,只是宇啊,这残忍的事实,要伤你多少年?要多少时间来抚平?而我,什么都不能为你做,什么都无法给你,连个拥抱都是多余。

“今天做我最后一天女朋友吧?我们去找森!”

宇扶我起来,楼着我的腰,带我去见他的好哥们,以最后一次恋人的身份。我绕过宇的腰紧紧拉着他的衣角——让我再轻轻的依偎着你,最后一次做你乖巧的女朋友,象最初你见到的我一样,灿烂而美丽。

森依然热情又幽默,小店依然红红火火,这一切都没有什么改变,只是我和宇再次来到这里的心情不在一如既往了。“小两口那么甜蜜,还没结婚呢就粘成那样,结了婚那还了得!”森看见宇亲密的搂着我,连坐下都不放手,就开始习惯性的损我们。

“那当然,哪象你小子,就一没人爱。”“哟,结婚那天别说兄弟我折磨你哈,非得灌死你不可!”森爽朗的笑声让我们彼此都松了一口气,既然是这样,何不努力快乐一点去把今天过完??我对自己说,蕾啊,要快乐的笑着坐在宇身边,不许哭也不许想念树。

宇依然象往常一样为我夹菜,为我倒水,引得那群小子吹风打哨也毫不在乎。我努力的让笑容留在脸却又不敢笑得弧度太大,怕一不小心失控,眼泪掉下来宣泄了情绪。入夜的上海是辉煌而耀眼的,那样多的霓虹,那样多的高楼大厦,还有那样多的爱人情侣相依相伴,而我们之间,即将到此为止。我的忧伤与不争气,让宇的爱情变成了烟火,他说从来没觉得上海有这么凄凉,从来没觉得上海有这么悲哀。

宇送我回寝室,在我的坚持下,搬出了那间他为我而租的小屋:“再找一个吧,她会陪你一直走下去,会给你收拾打扫和做饭,也会给你爱情和幸福。”我真心的希望着能出现一个她,代替我,给宇最好的爱。

“记住了,我永远都守护着你,象哥哥守着妹妹,象朋友守着朋友那样在你身边。”我们在寝室楼下为那短暂的过去告别,宇还是亲吻了我的额头,“好好照顾自己,听自己心里的话,做想做的一切事情。不管怎样,你还有我。”我默默的点了一遍又一遍头,我知道,宇放手是想要我飞翔,可是我的翅膀早在那个和树缠绵的夜晚折断了。

宇看着上了宿舍楼,看着我宿舍的灯点亮,才离开。我知道那目光依然在身后眷恋的跟随着我,我不能回头也不能说一句担心的话。我也该放宇自由的飞了……就算从此一个人生活,一个人面对,都不能在拖累宇,阻碍着属于他的幸福来临。

从此以后我或许可以少欠宇一点了。我站在宿舍阳台上看夜空,有悠凉的风,树呵,你在哪里?在做什么呢?我和宇分手了,就在今天。他要我随着自己的心去生活、去追求,可是啊,亲爱的你,在我获得自由的时候,却依然看见我们爱情上缠着密密麻麻的绳……

宇是我们爱情里的第一个牺牲者,若我随了自己的心,下一个牺牲者会是谁呢??会想我吗???在我这样想念你的时候,我耳边依然是你最爱的那首《哭砂》,在这样的夜里,你在传递着怎样的信息给我?

暑假是漫长而短暂的,很快的,室友们都陆续返校了。寝室不再是我一个人冷冷清清,而是整天的叽里呱啦吵个不停,女孩子在一起就是这样。我总是以一个局外人的心态去看她们打闹、嬉笑,偶尔她们也会拿我开两句玩笑,多半是“爱情让人变的深邃”这样故意弄得幽雅高调的句子。

我开始渐渐学会掩饰自己内心的真实情绪,不再象之前那样把一切都写在脸上。开学不到一个月,大家知道了我和宇的分手,大闹着可惜,甚至有室友大闹着要去追求宇,不然好男人就被下一个捕猎者逮跑了。

宇也会偶尔来找我,由于进了大四,忙着各种毕业前的准备,论文、实习,我们见面的时间并不多,或许他也在努力的忘记过去。我依然没有树的消息,依然在心里发了疯的想她。

一切似乎都没有改变,却又一切都变了。我的成绩开始一落千丈,上学期的考试,九门就挂了六门,导师找过我,说若这个学期再挂科,会面临留级。这个消息没有给我多大的触动,相反是宇知道了比我好着急,而我总是一副事不关己的样子,依然我行我素的混在这个太多人羡慕的大学里,做一只米虫。

每个星期定时会接到母亲的电话,嘘寒问暖,又问了功课,只有在那个时候,我会猛然觉得对不起她。在电话里,我的母亲会说着说着就哭起来,说是想我,担心我一个女孩子在外面受苦。我安慰她,说我很好,导师很好、室友很好,成绩也很好……

我一次又一次的撒谎,利用我母亲对我那单纯的信任,骗了她。而在我经历着那些疼痛,为我所谓的爱情生死不顾的时候,我的母亲,患上了尿毒症,却又一直隐瞒着我。到底是谁活得比较辛苦?是我的母亲,而我在整个长长的暑假,只和家里通了两次电话。

十月底,我接到医院打来的电话,说要我尽快回家一趟,我的母亲需要我的救助。我才知道她得了尿毒症,现在透析效果非常好,病情和身体情况也控制得很好,建议换肾,而我和母亲有着直接的血亲关系,会是最理想的肾来源……

我全身的血液都凝固着,这对于我来说是个致命的打击,因为我最重要的人正在经历着病痛的折磨,而我对此一无所知。我无助的给宇打了电话,告诉他我母亲的病情,我必须马上回家。

宇坚持要和我一起走,我没答应。胡乱的收拾了点东西,我踏上了当天下午从上海飞往贵阳的航班。我在门口看见我的母亲,苍白的躺在病床上,那么瘦那么奄奄一息。我没有勇气走进去,没有勇气近距离的看她。

我是内疚的,恨自己的,在她痛苦的时候,我在哪里???我甚至还欺骗着她的信任,她还依然相信着她的女儿是最最优秀的。我蹲在病房门外哭了,是恐惧是愧疚,甚至觉得要是我妈就这样走了,我也会跟着去的。我感到有人轻轻的抱住了我,那怀抱熟悉却又遥远……

是树,不用眼睛看,但凭感觉都可以知道她是树。她抱着我,摸着我的头,对我说:“嘘~~~小声点,会吵醒你妈的。”她在我身边,在我面临着巨大痛苦和困难的时候,她就这样象天使一样出现在我身边,给我温暖的拥抱,给我平静下来的力量……

“傻妞,你妈不会有事的,你回来她就不会有事了。”我烦乱的心因为树的存在和树的话慢慢的冷静下来,她还是跟从前一样,那么那么的让我依赖,我看着眼前这张梦里梦外想了千万遍的脸,找到了些许要坚强的理由。

“带我去找医生。”

“好。”

树带着我,见到了我母亲的主治医生。他说要尽快为我做一次检查,看是否适合把肾移植给我的母亲。我说现在就做,现在就可以。我焦急的等待着医生的安排和操作,我太想快点把自己的肾给我的母亲,让她快点健康起来,我不要看见她躺在病床上,那么孤独那么可怜。

医生要我等检查结果,我问是不是一定可以,他说这并不能保证,但符合的机率比较大。树陪着我进了我母亲的病房,我在床边坐下,也许是因为母女心连心,她感觉到了我的到来,睁开了眼睛。

“妈妈,为什么不告诉我?为什么在你痛的时候不告诉我?”我在看见妈妈睁开眼想要对我笑的那瞬间,趴倒在她的身上放肆的哭。或许是因为伪装了太久,或许是因为看到了自己最信任的人,我变得毫无顾及。“傻孩子,哭什么,妈又没啥大不了的,你回来了妈就有救了。别哭~~”

“都没有人照顾你,你是怎么挺过来的?你该告诉我的,让我好好守着你。”我有些埋怨,尽管我知道我的母亲所做的一切都出于她太爱我。树把拉离我妈“别压着,你妈都被你压得喘不过气来了。”

然后为我擦眼泪,又帮我的母亲把枕头垫高一些,好让她靠着舒服一点。这一切都异常的自然又熟练,象做了很久一样。“都是怕你担心,我们谁也没告诉你。树一直在这照顾哦,这些日子全亏了她。”

原来她不是消失了,原来只是从我的视线里消失了,却并没有从我的生活里消失。一直做着本是我该做的事,照顾着本是我最爱的妈妈,没有给过一点信息,没有让我妈告诉我她的存在,两个用心爱着我的人,合伙起来编着骗局保护我,而我,在另外一个城市,发了疯的埋怨着上天对我的不公平。可是啊,在这世界上,又有几个人,象我一样,得到了那么多那么多真挚的爱,妈妈的、树的、甚至宇的……

树是在去看望我母亲的时候,发现我妈身体有些异样。坚持要我妈去医院检查检查,我妈却总说没事,不愿意去。树心里始终不塌实,还是又去了我家,坚持的把我妈接去了医院。

在这之前,她总是隔半个月就会去看望我的母亲一次,她每次都告诉我的母亲很安好的理由,让我妈没有在电话里提起她的存在,以为我们一直都有联系。聪明如此,心甘情愿如此的树,我能说自己不爱吗?

因为树的存在,我的母亲在我远离她的时候,得到了象自己亲生女儿般的照顾,也因为树的细心,我的母亲被照顾得很好很好,我看得出来,我的母亲很喜欢这样一个善良的女孩,她说树是象天使般漂亮的女孩……

为了不打扰母亲的休息,我和树在病房外的椅子上并肩坐着。我始终紧抓着她的手,我第一次不在乎别人投来异样和审视的眼光。

“谢谢你照顾我妈妈。”除了感谢我不知道还能说什么才能表达我内心的感动。我把头靠在树的肩,我又闻到了熟悉的淡淡香气,还有烟草的味道。我知道这个人现在离我好近好近,没有了距离也不会突然就消失……

“我做这一切,不是为了要谁感谢。只是一种责任,代替你照顾好你妈的责任,除了这个我什么也做不了。”

这样因为爱我而爱我母亲的树,我不想再失去了。什么流言蜚语,什么鄙视嘲讽我都不想要管,此刻的我,只想这样和树在一起,永远不放手。

第一次想到要永远,想要不顾一切长相厮守,我的爱,因为这突然就发生的一切而变得勇敢。为了身边这个人,我也可以付出一切。

至于我的母亲,我仍奢求着她的原谅与理解,只要我的母亲好起来,我会和树好好在一起,就算树不同意,就算要我倒追也愿意。

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