我回来了。
真的很感谢大家的回帖,感谢各位的鼓励还有各种善良的出谋划策。
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昨天一天都挺忙,妥善处理了那个棘手的涉外邮件。
上午希有让我帮他统计最近即将出版的书目,忽然发现,连同签出去的和已经回来的稿子,明年我就扛了六本书的任务。看来明年是亚历山大的一年。
看样子,希有今年的码洋任务,是可以完成的。
看样子,希有明年的码洋任务,也许会继续推高。
我想,我也成为这码洋里的一部分了。
不过,有压力有书做,对编辑来说,是一件幸福的事情。高雅的说,证明自己还有存在的价值,公司还在蒸蒸日上的发展;凡俗的说,还有饭碗,还有口粮。
因为太忙,没工夫细想和希有之间的种种,反而少了那些深深浅浅的试探和猜测。
他让我帮他做的事,我依然认认真真的去做,不管怎么说,至少让他觉得,我是可以信任的,可以交付的。
我想试着,从容一些,面对这一切。
客观上,朝夕相伴,无数的交集,也不给我远离他的条件。
离开,并不是难做的决定,只是,我还没有到要和他分道扬镳的地步。
因为我依然喜欢他,喜欢的不知道怎么办才好。
我想亲眼看看,这一切究竟会如何走向终点。
记得小的时候有一次,可能是5岁、6岁或者7岁,右手无名指被大石头锋利的棱压伤,皮肉被切断,指头三分之一的部分都翘起来。母亲看到这触目惊心的伤口吓得差点晕过去,还是好心的邻居帮着一起把我送到医院。
医生说没有伤到骨头,缝针就行。我记得当时躺在台子上,医生用帘子遮住我的眼睛,不让我看缝针的细节。
我一次一次把帘子拨开去看。
最后医生无奈,撤掉帘子。
我就眼睁睁看着医生缝合伤口。
我还记得,针是弯的,这样方便在皮肉里穿入穿出。
伤口暗红色,隐隐记得是微凝的糊状,即便针来回走着,也不会怎么严重的流血。
那个时候好像还没有羊肠线,线是深黑色的,针脚看着特别像被拙劣缝合的袜子洞,不太规则,还毛糙糙的。
不记得有没有麻醉,也许是局麻,依然可以感觉到每一针的疼痛,但在我可以忍受的范围。
反而是每次换药和最后拆线的时候,碘酒和药粉洒在伤口上,煞的痛极,倒比缝合的时候更难以忍受。
后来听我妈说,当时医生还啧啧的说,这小姑娘,都不怕的。
我没有不怕,但因为是自己的伤口,总要亲眼见着它是怎么处理的,怎么愈合的,才放心。如果换成别人,我是忍不下心去观看的。
LS有很多朋友说,让我把帖子给希有看。
其实,我是真心想给他看的。
但我怕他会觉得很有压力,如果他对我还没有什么深意的话。
即便我说,如果你对我没有什么意思,我们可以回归正常,我可以。
但是我拿不准,他能不能做到真的这么心无旁骛。
很多事就是这样,对方不知晓的时候,你无论是真的从容,还是装的淡定,至少在对方眼中,你是正常的存在。
可是一旦捅破了这层关系,即便两个人都有强大的内心,这种相处也会变得十分做作和尴尬。
不是每个人都可以顶着面具无所顾忌的活着。操纵分裂的人格,是需要极高道行的。
很谢谢大家这段时间的回复和支持。最近如果没有什么大的转机,我可能不会再继续更了。
不过,我会给这个帖子一个结果。无论是我放下了,还是希有和别人结局了,还是真的最后我们在一起了,我都会给一个结果。人的感情,需要有始有终。这世界上,不会有没有结局的事,顶多是,没猜中结局而已。
我依然相信爱情,相信真心。无论是恋爱还是结婚,我想,我一定会和一个我真心喜欢的人在一起。虽然这世界上有太多的遗憾、悲伤、薄情薄幸、无疾而终,但我还是无比眷恋爱情来临时的内心,它值得欢欣鼓舞的迎接和纯净圣洁的感恩。
希望楼里所有的朋友都能找到属于自己的幸福,愿有情人终成眷属。
若木于2012年10月20日
【7天之后,LZ再次现身更新】
我承认,我被诸位炸出来了~~~
其实这一个星期,我并没有停止关注这个帖子。看到各位的回帖,我心里除了感激,更多的是无奈和愧疚。我很想给大家一个完美的结局,或者告诉各位,我已经潇洒的放弃。
可是真的很抱歉,这两者,至少到了现在,我还是一项也做不到。
其实这一个星期并没有发生什么不同于往常的事情。
希有对我一如往常,有的时候会过来关心一下我的进度。我想,也许就是一时兴起,真的什么也不代表。
昨天没有去上班,胃着凉了,直犯恶心却吐不出来,又头痛欲裂,浑身体温都升高了。
瘫在床上给他发短信,字字句句都是工整无偏。
老大,我生病了,向您请个假。假条周一补上。谢谢啦。
他回一句,你好好休息。
倒是洁子姑娘上午发来短信慰问,你肿么了?肿么倒下了?
于是和她松松爽爽的随意聊了几句。
屋里空荡荡的,外面阴沉沉的。
陪伴我的,只有痛疼至极的头和翻江倒海的胃。
有的时候,会梦见希有,梦见他对我说话,可是说的什么,我已经不大记得了。
可我依然还是喜欢他。
即便什么都不做,就这么呆在一起,也是好的。
他对我说话的表情,专注的表情,依然令我着迷。
我还是触不到他的电门,我也不知道他的电门在哪儿,我也不知道有没有一个姑娘可以触到。
我不知道该说些什么。
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楼主,我发现我们好多场景好像好像。是不是所有暗恋都一样呢~~不过最大的不同就是其实,我和他原本是八竿子打不到一起的,但却有了联系,以至于有了现在的感觉。我也曾想放弃,但是他却总是在我决定放弃的时候,给我一丝阳光,这种感觉真是各种抓狂!!!
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我很理解你的心情~其实,暗恋大多如此,八竿子打不着的人,却有了联系,甚至有了羁绊。远远近近,影影绰绰。进展无能,放弃不舍~连我自己也不知道自己会怎么样~~~我唯一能说的就是,能真心的爱是一件很幸福也很幸运的事,好好品尝,好好把握!
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我也曾暗恋一个人,但是随着时间的推移我想我可能已经忘记他了…一次在上爱情心里课的时候,老师说暗恋一个人最多是两年,两年过后这种感情就会很淡了。暗恋是一件很辛苦的事,我觉得自己都快有点厌倦这种傻傻的等待了。我想,如果哪天……
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其实感情的事全在自身。有的时候,很久很久都不会放弃,再怎么难都会撑下去,可是有的时候,可能一瞬间忽然就死心了。值与不值,全在一念之间。老师说的没错,也许这是大多数人的平均情况。不过爱这种事,哎,从来就没有什么真正的定律可循。爱着这个人的时候,会觉得他是超越一切的~~
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天若有情天亦老,看了这个贴子我都想暗恋一次,我有对象有机会,可是我不能因为我己婚,若木,幸福吧
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谢谢祝福~
我是一个人,希有至少目前看来也是一个人。可是如果你是已婚的话,这个问题一下子就超出单纯情爱的范围了。
我不知道该怎么劝慰你,我自己是一个有精神洁癖的人,宁愿花很长的时间很高的代价去寻觅一个爱人,然后白首不相离。虽然我知道,很多事情也许是无法预见的。
我不能说劝你还是好好的和你的配偶过日子,这种话谁都会说,但不是当事人很难感知那种心情~但我也不能劝你大胆的去爱,毕竟那是对另一个无辜的人的伤害和背叛。我希望你能冷静的分析自己的感情,冷静的做决定。毕竟感情的冲动只是一时,后果却绵延不绝。毕竟人区别与其他生物,有一点很本质的东西,就是理性与克制~
希望你幸福!
暗恋,太痛苦了
守得云开见明月
其实我也不是想打击楼主,只是看待事情的心境是很重要,你喜欢一个人和不喜欢一个,跟他发生的事情对于你来说是截然不同的,我不知道你懂不懂,在我看来男主对你再正常不过了,仅仅就是同事情谊!不过幸福是要靠自己争取的!