爱情四十三课，热战与冷战
过年该是一番乐呵景象，我却观摩了一场“战争”，在终于不拥挤的地铁里，一对开始抱得很紧的情侣，突然吵起架……与其说是吵架，不如说是那位女生一个人在喊话，而男生仅是拉着脸不吭声——“你说，同学聚会重要还是我重要，你怎么能为了聚这个会推掉我，我们不是早就安排好那天去庙会吗？你说话不算数！你说啊，你到底是怎么想的……你说啊……你说啊……”
女生不断的说“你说啊”，男生却一直沉默着。一个掀起“热战”，一个却用“冷战”接招。一个打不起来的架，最后以女生夺门而出结束。
这就是男人和女人之间，典型的“战争”模式，女人咄咄指责，男人沉默以对，女人骂阵良久口干舌燥，而男人却一直高悬“免战牌”，这就仿佛如火如荼的子弹统统打进死寂的沙滩，憋死你算！很多爱情甚至是婚姻，都因为这样的战争模式而走进坟墓。
女人要的，是能热辣辣吵一架，然后合好；男人要的，是降低愤怒，争取合好——其实两人目的一致，只是表达方式不同。女人觉得，用语言理论一番才叫“沟通”，而男人却习惯于用行为“说话”，他们沉默的意义是：“我知道你不高兴了，我们不要吵架好不好……”，可惜女人听不懂这种“行为语言”。
有社会学家研究过，女人一辈子说得话是男人的80倍——惊人吧！我们可以理解为女人是靠“说话”存活着的，而男人却没那么喜欢用嘴表达，他们更喜欢用行动。其实我们并不矛盾，只是使用的语言不同，女人用说话，男人用行动。
女人爱一个人会对他说“我爱你”，男人爱一个人会把银行卡给她。女人最喜欢的聚会是扎堆说话，扯扯家常聊聊八卦，所以她们常常约在咖啡馆；而男人最喜欢的聚会是集体娱乐，打打牌钓钓鱼，所以他们常常约在棋牌室、球场和池塘边。对于女人来说，一次舒畅的“沟通”，是和闺蜜推心置腹的说出心里话；而对男人来说，一次舒畅的“沟通”是和朋友干净利落的打赢一场篮球赛。
所以，男人的沉默并不是“冷战”，不是不理你，也不是故意激火，那是他的语言，用不说话的行动告诉你——他不想吵架，他明白你不高兴了。你只要告诉他你希望他怎么做就可以了。请各位女生回忆一下，是不是常常在吵架时，男友会突然蹦出一句：“你到底想让我怎么做？”你看，这就是关键了，男人是天生的“行动派”。
同样，男生们也需要理解女孩子的需要，她们是天生的“说话专家”，她们需要“用嘴表达”，她们喜欢“听话”，所以如果要哄他们，就花点时间听她们说话，跟她们说话。几句话而已，但对于女生，这就代表着关心与安全感。
如果你想培育你们的爱情，首先要学会听懂对方的“语言”，尝试用对方的“语言”去沟通，调整你们的“战争模式”。
女人需要学会用行动跟男人沟通，比如他为了玩游戏而没有陪你，一次一次打电话吵架，不会每次都有效，他还很有可能会觉得你唠叨。最好的方式是用行动来沟通，你也可以在他下次约你的时候，因为玩游戏而不陪他——这比你用嘴抱怨一千次都有用。
男人也需要学会用一些女人懂的行动，比如在她吵吵嚷嚷时，给她一个拥抱，马上就能压住火气。但有的时候，男人的确需要掌握一些冷处理的方法，在女人火冒三丈时，当场说什么都错，可以先沉默，等女人消气之后，再主动解释。注意：冷处理不是冷战，冷处理冷的是怒气，是要主动回来求和的，而不是一直放着不理。这个做法也可以暗示女人，我可以包容你的怒火，但你尽量不要把它升级，我们都需要给彼此一个台阶。
当然，有时候女人也会发起冷战，男人也会发起热战，女人的冷战是一种沟通的挑战，她希望你主动来说些什么，以满足她的安全感；男人的热战大多出于自尊，你做了什么让他伤自尊了，尽快反思一下吧。
其实，无论是热战还是冷战，在爱情中都是必然出现的“沟通”，正是由于性别差异是无法逾越的鸿沟，所以我们才需要这些“战争”，来让自己学会对方的表达方式，以后的情路中，才能降低误解，更加合拍。
最后，请牢记，女人用嘴说话，男人用行动说话。
请善用你们的每场“战役”，将爱情进行到底！
爱情四十四课，他人的经验
每个人的爱情，都是自己的修行。
但他人的经验，可以帮助我们设计和验证这场修行。
恋爱中的人，都喜欢读爱的小说，看爱的电影，听爱的情歌……就像你来看《爱情课堂》，这些都是来自他人的经验、心情和体会。如果你会善用，就仿佛武侠小说中传送功力，能够助长你的爱情能力。但如果你过度因循别人的经验，则会迷失自己的路途，走火入魔。
我有位来访者，因为爱情的纠结求助心理咨询，她很聪明，读了很多爱情故事，也读了很多情感专家的著作，她可以大段的背诵“爱情哲理”，并且通晓所有的两性沟通秘技……可是，她却经营不好自己的爱情。为什么？因为她一直在忽视自己的经验，仅仅用别人的经验壮大声势。所以她总是知道该怎么做，却做不出来，也做不到。整个人矛盾的要死，还出现强迫性的失眠。她总问我：“如果你的男朋友怎么怎么做，你会怎么样呢？”……“如果你是我，你要怎么办？”
总唱别人的情歌，是因为没有自己的歌；总渴求他人的爱情经验，是因为不敢面对自己的情感。
只活在别人的经验里不是强大的，只有自己敢于做，敢于总结，才能把经验变成有力量的行为。
所以，善用他人经验的前提是，你有自己的经验，并且先善对自己。
我一直很喜欢看别人对爱情的描述，也喜欢看爱情电影，我觉得别人的体验对我有用的，总是和我经历相近的那部分。我看这些经验，并不是满足自己的幻想，而是为了现实体验。每段爱情经历我都有自己的体验，发生一点，都会总结和内省，把自己的经验记录下来。但人生只能活一场，有些爱情也只能经历一次，别人的经验却可以丰富这个单一的历程，让我有机会知道不同选择，不同角度会经历的不同过程。一边爱一边总结，用别人的故事丰富自己的总结。相比之下，我就会知道更好的路在哪里。
多寻找相似情境下，别人的选择，而不是结果
看他人的经验，重点是看对方如何选择，接纳事情的角度，以及心情的表达，而不是结果。比如同时意外成为“小三”的局面，看别人的故事，不是看对方结局怎么样，分手啦？还是继续插足？能不能修正成果？难道别人从小三变成合法夫妻，你就可以理直气壮的“插足”吗？或者别人异地恋失败，你就要放弃吗？
我们不能根据别人的结局来选择自己的做法。所谓参考，是体味别人作出某种选择的动机，体会别人看待这种局面的角度。也将别人的教训引以为鉴，在同样的境遇里，帮自己防患于未然。
特别是当你在犹豫不绝的关口，不要轻易抄袭别人经验里的决定，而是多寻找与自己情景相似的经验，多收集不同选择带来的不同经历。这就像你要炒一盘番茄鸡蛋，多搜一些不同菜谱，有些先放蛋后放番茄，有些先放番茄后放蛋……往往能帮助你找出更适合你的做法。
经验可以参考，但南墙还要自己撞
他人的经验可以成为我们行事的参考，但不能用来预防犯错。
有很多人，很怕自己在爱情里犯错，小心谨慎，步步为营，有事没事就拿别人的经验判断自己的恋情，反而会坏事！因为文字的传递完全靠得是读者的悟性，有时候会误解作者的本意。同一句话，不同的人有不同的理解。再加上每个人的具体故事都是不同的，细小的差异却会改变事情的性质。
所以，别让经验绑住你的手脚，自己的墙还要自己撞。不要怕做错，有时候做错才能学到更多。
我可以分享爱情课堂，并不因为我是爱情高手，也不因为我学习了心理学，而是因为我在这件事上摔过很多跟头，走过很多误区，才得到一些经验，我愿意把这些经验拿出来和大家讨论。这些经验并不是放之四海而皆准，它们仅是一种启发。
就好像你一直寻找一朵美丽的花，睁大眼睛找了很久却一直找不到……其实这朵花就在你身边，只因为它是透明的，而你只想起用眼睛寻找，忽略了它的香味，所以一直没有找到。我的作用就是提醒你，偶尔也用鼻子闻一闻。
这次是第四十四课，我一直想写一点特别的，不要每讲都在“谈情说爱”，所以这次就跳出来，和大家讨论一下别人的“爱情经验”要如何使用。
我希望大家因为爱情课堂能够爱得更美，也希望每个人的经验都能成为别人的课堂。
我们一起努力，搞好“爱情”这件事。
学习中，对于异地恋的描述，我不能同意的更多人了。