爱情四十七课，别拿爱解恨
我们都有一股“毁坏”的力量，在情绪冲动的时候，会不管不顾的抓过自己最在意的东西——使劲摔下去……
雪莉和男友爆吵了一架之后分了手。其实只是一件小事情，男友去帮前女友搬家，因为她实在找不到认识的人。本来这件事，几句话就可以解释清楚，可是雪莉被醋意和疑心冲昏了头，骂了男友一句：“不要脸的混蛋”，男友也急了，然后就以分手告终。
少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信用卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一巴掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀求和后悔，她都不肯回头。
看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。
雪莉本来是因为太爱男友，才会吃前女友的醋；少磊也是因为太在乎和女友的生活，才会动手。情没有错，但情绪的表达却不恰当，他们都用因爱生出的恨来消气，莫名其妙的牺牲了爱情来解恨。
其实，挡住路的，只是情绪而已。
媒体和文艺作品会对我们有这样的误导——当你最爱的人伤害你时，你一定要表现的比其他人惹你时更激动，这才能显示出你更爱他——这是艺术夸张，而不是生活。可当你真的去模仿这种冲动时，你会发现，你表达的已经不是爱，而是恨，是一种毁灭的倾向。
你越爱一个人，就越要理智和冷静。要展现更多的是接纳和忍耐，而不是暴躁的情绪——理智和冷静，才能展现你深厚而结实的爱。尤其是当你的爱人情绪冲动的时候，你就更要冷静，听Ta把话说完，等Ta哭泣够——深吸一口气，告诉自己，解决现在的问题才是重要的，不要跟着去发泄情绪。
把爱情当做情绪的出口，太不值得了……每段爱情都是经过千辛万苦才携手走过来的，只因为偶尔的情绪爆发毁掉它，太不值得了，不是嘛？
我知道很多人说，情绪很难控制。是，情绪只靠控制，当然不行。还需要我们自己学会放电。如果你今天工作不顺，情绪不佳，被客户弄得心情烦躁，就请你在进门前先给自己“放电”，比如深呼吸几次，或者插上耳机，听一首摇滚乐，再或者围着小区跑一圈……不要把“电”留给你的爱人。
我们可以试想一下，如果雪莉可以听完男友的解释，望着他真诚的眼神，她会有什么感觉呢？可能她会觉得男友真是一个善良温柔的好男人。并且可以告诉他，下次如果还有这种情况，他可以带上她去帮忙；如果少磊不用巴掌打断女友，而是告诉她，你这么说，我觉得很难受，我不是唠叨，而是替我们的将来考虑，因为我真的想和你一起买房，一起生活，可如果我们一直这么欠债，不知道什么时候才能有稳定的家……也许女友会低下头，默默地投入他的怀抱，许诺自己不再乱买东西……
爱和理性是站在一边的，只要你用理智替代感情的冲动，你会发现解决问题的方法永远比问题多。
爱情四十八课，深爱淡如水
“我们的爱情快消失不见了！”子琄郁闷的说：“以前我和他有说不完的话，无时无刻不黏在一起，买菜都要两个人一起去，朋友们都很羡慕我们的恩爱，可是现在呢？我们俩总是各干各的，一人一台电脑，他玩游戏我网拍，每天说不到10句话，一起走路也没什么好讲……”
这不仅仅是子琄一个人的体验，很多情侣都有这样的感觉——爱情似乎超越不了时间，过不了多久，那种浪漫激情就会褪去，剩下生活的琐事，然后迎来N年之痒。
痒，并不是因为爱情没了，爱河干了，而是因为我们的“不甘心”与“看不懂”。“不甘心”的，是爱情不能保持最初状态，一直电光石火激情燃烧到最后。“看不懂”的，是爱情进化的自然阶段，从浓变淡，从处处吸引到审美疲劳。有人用移情别恋或劈腿来解决爱情变淡，有人用“领证”来防止变淡，有人干脆对爱情彻底失望。
可这并不是爱情的错，是我们错了！
爱情是两个陌生人建立起来的亲密关系，从生到熟，从熟到透，自然不会是一种味道。初见时，被对方吸引，Ta身上的一切都是新鲜的，Ta笑起来的表情，推眼镜的动作，投篮球时的专注，裙子上的花纹，短信里的表情符号……甚至是Ta挖鼻孔的动作，你都会觉得好有趣，因为在你的人生经历里，很少看到别人自由自在的挖鼻孔——因为这些都是“新事件”，所以令你感到有“激情”。但随着时间流逝，你看他挖鼻孔有几十次了，你还会觉得可爱吗？恐怕那时候你已经视而不见了……所以，当所有新事都变成旧爱时，你习以为常、司空见惯，不再觉得“好奇”，你已经非常习惯这个人走在你旁边，和你一起吃饭，一起等车……激情也就自然不见。如果你此时还以为不平静是激情，好奇感，新鲜感是爱情，那恐怕你就要被已经进化的爱情抛弃了。
别总跟以前比
子琄的抱怨还有以下的台词：“以前他追我时总是接我下班，现在他却让我到某站和他汇合，然后一起回家”……“以前我生气了，他总买花哄我，可现在他都是买吃的”……“以前他会记得每一个恋爱纪念日，现在如果我不提醒，他绝对会忘记”……“以前过马路，他总站在车来的一边，现在他根本不注意这个细节了”“以前……现在……”
看出问题来了吗？
男友在用更有效率、更“科学”、更“生活”的方式和子琄相处：不再浪费时间，在适合的地点汇合；用更实际的食物来满足爱人；只记得更重要更实际的事……只是子琄不肯随着男友进步，仍眷恋着刚认识时“没效率又没实际意义”的相处方式。
恋人在不同的爱情阶段所表现出来的行为是不同的，现在不能和“以前”比。刚恋爱时，两人相互追求，行为动机是要更多的表达自己的爱，让对方感受到，并且也用类似的行为回应自己。所以会牺牲一些自己的利益，去让对方满足。但随着两人关系的稳定，投入自然不用这么大，而是形成有默契的互动。这是一种关系的进步，当两个人感觉对彼此信任，并培养出生活默契，自然不会再做一些“夸张”和“费力”的事，也不再刻意的讨好对方，这是亲密关系的一种健康、持久的方向。就像做生意，一开始你会投入很大一笔资金，付出的比回报的多很多，但随着你的盈利，你的投入会越来越合理，每月变成一个稳定的数字。
所以，用最初的行为作为标准，要求日后的行为，是不合理的。关系陌生时，需要做很多事来促进关系，关系熟稔了，自然不用做这么多。用“以前”要求“现在”，是违背两人的亲密需要的，是逆着情感的进化的。如果用“以前”的标准要求现在，就等于要两人退回到最初陌生时的关系，忽视了眼前的发展。
视变化为进化
我们的爱情会由浓变淡，这种变化是一种“需要拍手叫好”的进化——我们的爱情终于从激烈的、感性的、盲目的吸引阶段进入了默契的、舒适的、宁谧的携手阶段，这是多么难得的进展啊。很多人都觉得爱情是“执子之手与子偕老”，但很少有人明白，携手的意义是指，共同经历并无炫目花色的平淡日子，让爱情进入深情淡如水的平静期。
在我们享受到平静期的这种美好前，总要经历一个不那么舒服的变化期。就像子琄所处的这个阶段，他开始发现爱情最初阶段的那些令人心动的事情都逐渐习惯了，和爱人要表达的话也差不多说完了，对方的优点也挖掘得差不多了，正开始显现缺点，两个人有点相看两相厌——其实这种变化非常正常，预示着两人的关系就要渐入佳境。
爱情此时就像男孩子的变声期，在变成阳刚、强壮、磁性的声音前，总要有一阵子像破锣一样哑哑的时期……一旦过去了，就会发现真正的爱情是平淡如水的。
两个人自由自在的相伴着，有各自的圈子和人生，不会相互打扰，也不会过度纠结。但在你需要的时候，只是一个眼神，Ta会递上纸巾、眼镜布或是遥控器……不需要言语。没有人比Ta更了解你的处事风格，也没有人比Ta更了解如何安慰你鼓励你，这种由相互的信任和生活所带来的默契，让你们的关系更加成熟稳定。
“淡”并不是浅，而是平静与知足，懂得与接纳。不像酒那么烈，喝多了还有后遗症，也不像糖那么腻，吃多了容易得糖尿病。越深刻的感情才会越浅出为“淡”的关系，认定了对方，熟稔了表达，才会明白，爱情不需时刻搂搂抱抱，而是两个人心贴心一起做自己。
学习中，对于异地恋的描述，我不能同意的更多人了。