爱情五十一课,分离焦虑
我们这一生,都在与分离“斗争”。
出生时与母亲的身体分离;几岁时与幼齿乳牙分离;十多岁与稚嫩童音分离;青春期与一生一世的初恋分离;成家了与原生的父母分离……我们不断经历着分离,谁能说自己对此一点也不焦虑?
这样的“分离焦虑”从我们极小的时候便出现了。从妈妈开始,我们会发现她突然不见了,从视线中消失了——这个照顾我们,给我们温饱的人不见了,安全也被她带走了!妈妈在哪里?我要找妈妈!——焦虑开始了。这是我们首次体验由不安全感而产生的消极情绪,我们担心妈妈不会再回来,害怕自己就这么一个人孤单着,无措着。所以我们发出焦虑的信号:喊叫、哭闹、呼唤妈妈的出现,这些行为成为缓解分离,寻求安全的一种有效的方法。 直到妈妈回来再次抱住我们,哄我们,这种焦虑才能逐渐平抚。
而随着“妈妈离开”次数的增多,我们逐渐习惯了分离焦虑,虽然还是会担心,但已经能够自我安抚,让自己相信,妈妈过一会儿会回来的。但学会了自理焦虑,并不等于分离焦虑消失了。这种害怕爱人与自己分离的情绪,会影响我们终生。从“摇篮到坟墓”的全部人生阶段,我们都会历经与分离焦虑的对抗。
在爱情里我们同样不能豁免,与爱人的分离,会给我们带来一丝忧郁。所以才会有离别的车站依依惜别的身影,才会有“为何掉眼泪,因为有情人和我要分离”的绵绵情歌。特别在一部分人身上,这种分离焦虑会发作的更为严重。
胡涛受不了和女友分离的时刻,哪怕只是上个班,他也要女友时刻挂线,也要一个小时一个电话,恨不得把她系在自己的腰带上……女友感觉很辛苦,这样的爱没有喘息的空间,压力太大。她抱怨说:“他是个控制狂,虽然我知道他很爱我,但这样子下去要把我逼疯了……”胡涛真是一个控制狂吗?其实他只是不安——他内在的儿童是一个不安的孩子,过度的害怕着分离焦虑。所以要做很多的安全行为,来确定爱人只是暂时与自己分离。
同样的情况还发生在莎莎身上,男友最近要出差,去外地1个月,这可让她犯了愁!每天都和男友腻在一起,突然他要和自己分开这么久,可怎么受得了?她开始坐立不安。开始担心他在异地会生病,担心他在奔波的路上出意外,担心他再也回不到自己身边……这些无端的坏想法一下子都挤进她的脑海中,她似乎能看到男友出事的画面。这种焦虑的慌乱让她觉得自己快要疯了,她抱住男友,不让他走……
借他们的故事,我们可以想想自己,是不是在你的身上,也曾发生过分离焦虑,或正在发生着……
其实分离焦虑是一种正常的情感反应,它出自正常的依恋需求,也正是因为存在着分离焦虑,我们才能和爱人之间形成情感纽带。这种需求应该受到尊重,首先自己看到,然后懂得别人的需要,而不是把其看成是人类与生俱来的弱点。这样才能真正去缓解焦虑感对我们的伤害。
我们需要看到自己在爱情中表现出的这些依恋需求,它们能很好的平衡分离焦虑,带来安全感。
* 当爱人能在身边或够响应自己时,感到安全;
* 都想有亲密、私人性质的身体接触 ;
* 当不能亲近另一方时都感到不安全 ;
* 都想与另一方分享自己的发现 ;
* 都会抚弄另一方的面部,并都显示出相互间的迷恋和专注;
* 都想进行“身体交淡” 。
所以,对于胡涛和莎莎来说,他们需要看到自己的行为,想表达是这些需求,是在对抗自己的分离焦虑,虽然方法不是那么科学,但善待自己的依恋是处理焦虑的第一步。而他们的爱人也需要去理解他们过激行为背后的内心不安。帮助他们直接去学习处理自己的焦虑。而不是用纠缠关系的方法缓解痛苦。
爱人的出现,可以弥补父母遗留给我们的分离焦虑,但这种弥补是一种学习——学习升华自己的焦虑,表达自己的依恋需要。
成熟是一场对抗分离的游戏,你越能应对和享受分离,在被孤孤单抛下时越能淡定,你就越成熟。
爱情五十二课,从不像到像
一见钟情,很容易发生在两个差异很大的人身上,因为对“另一种人”的好奇,而产生的“互补吸引”。但长久的相处,却没有人能容忍恋人和自己有很大的不同。因为谈恋爱是一种“同化”,把本来遥远的两个人,用爱联结,变成相似的人。如果说爱情是来自不同星球的两个人的相遇,那我们经历的都是从“不像”到“像”的旅程。
在这段旅程中,我们都要经过四个渡口,然后才能慢慢变成天长地久的一对儿。
第一个渡口是“共存”。望文生义——就是两个“不像”的人,共同存在于彼此的生命之中,被差异吸引,对对方充满好奇,急待深入了解。由此异性相吸、两两相遇、情爱萌生、如胶似漆,不顾一切的热恋,无论何时何地都喜欢腻在一起。此时我们会体验到爱情最甜蜜的部分,会觉得“谈恋爱”真好,女人春情满面,男人精神抖擞。好似一场梦,不想醒来——很多人往往会以为这就是爱情的全部了,假如这种感觉消失了,爱情似乎就结束了。这是对爱情的一种极大的误解,爱情并非结束了,而是进化到第二个渡口。
第二个渡口是“反依赖”。这时候两个人开始产生“斥力”,我开始对恋人和自己“不像”的地方,有些“不爽”,希望让对方变成自己这样。于是会生出“改变对方”的想法。两人会不再有共存阶段的粘腻,想要推开彼此,获取一些“私我空间”。此时爱情并不是减弱了,而是浓度降低。两个人都逐渐从炽热的迷恋中醒来,不光看到对方的优点,而且开始发现对方的缺点。之前认为是“差异”的吸引之处,忽然变成了接受不了的缺点。所以在这个阶段,两个人会自然而然通过争吵、摩擦、冷战等方式反抗最初相互依赖的这种关系。两个自我从相互交集,慢慢推开。很多人容易在这个时期认为自己之前的选择是错误的,特别当其中一方还沉溺在“共存”阶段不能自拔,而另一个人已经进入“反依赖”阶段时,“共存”中的人会觉得被另外一方冷落了,心逐渐开始远离。大部分分手的情侣都是在这个“渡口”分道扬镳的。其实再往下走,就能看到曙光了。
第三个渡口“独立”。在这个阶段,两个人已经走完第一回合的从“纠结”到“远离”,该合的合,该分的分,情感和相处方式逐渐稳定。此时,我们已经充分了解对方和自己“不像”的地方,也接受了这些“不像”,并且升华了“共存”阶段对这些“不像”的好奇心,变为一种欣赏——开始享受互补的好处。因为我们“不像”,所以我们都需要一些时间和空间来独立做事,这并不会影响到我们的感情。两个人也了解了对方需要多少“自由”,能尊重对方的“私我空间”,毕竟满足恋人的需要,恋人也就会给你需要的空间。所以两个人又恢复到不认识前的独立状态中,分头去经营自己的兴趣和圈子。在这个时候,爱情逐渐变得平淡。我们对恋人会习以为常,不再会为约会兴高采烈,而是很平常的生活,但这种平常才是“天长地久”的雏形,此时爱情渐入佳境。
第四个渡口“共生”。这是爱情最幸福的阶段,经过前面的折腾,两个人已经不那么在乎“像与不像”,因为“像不像”不重要,能不能“爱彼此的需要”才是重要的。所以两个人对彼此的关系才真正的“开悟”,当不那么在意“像”的问题,当不再想要改变对方,共同的生活就会变成一条潜移默化的河流,把两个人“渡”得越来越像。其实这是因为我们在一起的生活中相濡以沫,已默默地向对方学习——外向的人,因为内向的恋人而变得细腻些;内向的人,因为外向的恋人诱发出一些开朗。“不像”的两个人正因为“不像”,所以有学习的空间,也因为这学习,我们越来越像。甚至像到生出“夫妻脸”。此时的爱情往往会进入婚姻,两个人的相处之道已经成形,彼此已经成为最亲的人,相互扶持、去不互相牵绊,一起创造属于两个人的人生。
可以这样说:一个成熟,并且称得上是真爱的感情,必须经历共存、反依赖、独立、共生这四个渡口。而我们和爱人也必须经历从“不像”到“像”的过程。
既然十年修的同船渡,百年修的共枕眠,就请你拿出一些耐心,坚持渡过这四个渡口,不要误解正常的“进化”,轻易放弃真爱。不像你的人会是最像你的爱人。
就像歌中唱到的:
看你看我看我们之间
像两条河流彼此纠缠又彼此蔓延
愿你愿我愿我们之间
能看似平凡感觉温暖简简单单
就好像看见他们说的夫妻脸
学习中,对于异地恋的描述,我不能同意的更多人了。