爱情十五课，爱的暴力
有时候，我们以为拼命爱了，就对得起自己了。却给别人种下严重的伤害，然后后坐力回击，伤到自己。
因爱之名而产生的暴力，是爱情产生的最大弊端，我们每个人都有义务尽量减少它的伤害。
爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场，不用动手，只要因爱之名，什么黑手都下得去。
因为我爱你，所以不许你爱别人。
因为我爱你，所以你必须爱我。
因为我爱你，所以你必须让我爱。
因为我爱你，所以你只能依赖我。
……
雅晴暗恋上隔壁班的男生，写情书、送爱心便当、制造偶遇……已经不能满足她的需要，她要求他必须接纳自己。但是对方似乎一点也不喜欢她，并且选择了其它女生交往。雅晴心中的爱强烈的燃烧，她跟踪他，直接登门求爱。她找到跟他交往的女生，说他已经是自己的男友了……男生比她逼得几乎发疯……
孟义和女友交往五年，也对女友进行“爱情圈禁”五年。他不让她和其它任何男性保持联系，甚至看到她和男同事多说一句话，就会发飙。如果女友在响铃三声内没有接他的电话，他就用“冷战”来惩罚。他要掌控女友每日24小时的时间表，要她把所有不工作的时间都留给他，即使她要和同性朋友聚会，也必须带上他。他常常说，他有多爱她，可他发现女友却越来越不在乎这一点，他圈禁的越紧，她越想方设法的逃走……
与以上两种相比，还有一种爱情暴力，更加无相无形，让人受害了都不自觉。
芷乔是人尽皆知的模范女友，上得厅堂下得厨房。她把男友当孩子养。两人同居，她什么活都不让他干，他下班回来，她为他按摩。他找不到任何一样东西，只需要问她，她就马上送到面前……他离不开她，因为他提出的任何一项要求，她都不会拒绝，他可以任性，可以得寸进尺。她不需要他付出，她只要他依赖她——似乎很多男人都期望有这样一位妻子——可有一天，他突然发现，他不习惯忍受别人的拒绝，对上司也想得寸进尺，甚至他发现自己什么都不会干了，离开了她，连饭都不会吃了……
这就是名为“爱上瘾”的爱情暴力，就像毒品，让你爽却让你永远离不开，通过溺爱，让人依赖，让人失去基本的生存能力。必须依仗自己，才能活下去。“除了我，你再也找不到对你这么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭。
爱情是两个人的互动，感情的加深，是两个人共同努力的结果。
一个人爆发出的强烈情感，根本不是爱情，而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们打着“爱情”的招牌，一定要让对方顺着自己的意思，不达目的决不罢休。
有多少人在中意别人时，会要求对方一定要接受，好像对方不接受，就是对自己犯罪了一样。但你给别人一样东西，对方当然有权不要。
有多少人在不知不觉中，在控制自己的爱人，哪怕以牺牲Ta的自我为代价，都要让对方在自己的掌握之中。
有多少人在用名义上的爱情，填补自己生命里的虚弱和不安，要另一个人用爱情来拯救自己。
……
这些都是爱情暴力的“摇篮”，其结果只能是消磨，即使一开始假借爱情的名义，山无棱、天地合，慢慢也会变成一场相互折磨。这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱，最后要带着伤痛分手的原因。
在你说出爱前，请想清自己的动机，你是否考虑了对方的需要，比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”，对方不是必须要用你期望的方式对待你的，“我爱你与你无关”，才是一种不暴力的方式。对待任何人，都不需要“拼了命”去爱，因为你以“拼命”为代价，只会要了别人的命。爱情是持久努力，不是拼爆发力，如果你想证明你的爱很深，就用时间和沉默证明吧。也千万别拿别人治自己的病，谁也不是谁的天使，爱情里并不存在拯救关系。
健康的爱情，是以尊重对方的自我和自由意志为前提的，是两情相悦、两情相愿，两人都有自己的空间，不折损彼此的社会功能，并且在相爱的过程中，诱发出更好的功能。
人与人之间有很多种爱，千万别让爱成为一种伤害。
请远离爱情暴力，亲近健康爱情。
爱情十六课，爱人也是敌人
爱是棋逢对手，一种对抗，你的爱人同时也是你的敌人，夺走你的自我，时间，精力——别以为他们是天使，有时候他们更像是“讨债的”。如果你想好好谈一场恋爱 ，请先做好心理准备。
爱情的滋润往往是瞬间的，甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的拥抱，3秒到20分钟就会结束……就算你思念一个人，回忆你们之间说过的情话，也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里，你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人，也有点麻烦”。
首先就是你的时间表，以前你可能是朝九晚五上班，下班后健身，晚上看个片子。朋友约你去打球，你可能随时有时间；网友邀请你上线PK游戏里的一个大BOSS，你马上就能到位……但当你恋爱后，大部分空闲的时间都会被填满，除了和Ta在一起谈情说爱，你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事，比如：看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其他……你会发现，这个世界上供一个人娱乐的东西很多，但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的时间被夺走了，甚至当爱人不在身边时，你也要花时间来想Ta现在在干什么……
然后是你的圈子，以前你和朋友们一周聚一次。但当你恋爱了，你会发现，很久没见到朋友们了。而且他们还会一边说你“重色轻友”，一边主动不再邀约你。假如你想两全其美，把你的爱人带入你的圈子，你可能会发现，你的朋友变成了Ta的朋友，Ta可能比你还要受欢迎，以前总打电话给你倾诉的朋友，开始打电话给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了……
再来就是你的自我，以前你一个人时灯泡会换，瓶子会拧，衣服会洗，饭也会做……但当你有了爱人，你开始依赖Ta——直到你发现自己离开Ta什么都做不了。你想24小时和Ta在一起，你主动出让了自我：事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见，不再能自主做决定。而且当Ta和你意见不合时，你往往只有三种选择，顺从、说服或吵架……有经验的人都知道，这与客户、领导、下属周旋很类似。并不因为Ta是你的爱人，因为爱什么都变得容易了。你有时必须交出自我。
你会觉得不那么自由了。因为你要考虑Ta，有时候你想买一个粉色的沙发，但想到家里还有Ta，不得不换成棕色——这个中性的颜色。
爱人是对抗寂寞的产物，但我们并不是总想有个人在身边。
你要为Ta做饭、洗袜子、在地铁站等Ta、提重物……一开始你会觉得做这些很甜蜜，但时间久了你就会发觉，你宁愿用这些时间和精力睡个大觉，读一本书，或玩一局游戏。
有的时候，爱人就像是一个非常具体的敌人，Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心，让你无法再坚强的独处……
所以说，爱情是和他人一起做自己。你的世界多了一个人，时敌时友，因为爱，你可以悦纳多少负面的代价，决定了你们可以走多远。
仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜的人，有时候先想到自己会付出什么，再去得到，才能真的享受好浪漫。
学习中，对于异地恋的描述，我不能同意的更多人了。