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只为认真做自己

最阴郁故事:幽暗的成长经历,口味很重,请慎入

楼主的成长经历真实恐怖到令人压抑,遭受家暴的母亲,觊觎猥亵自己的变态精神病父亲,冷漠的亲人,楼主崩溃、精神垮掉过,可她熬过来了,这不是一个苦水帖,这个帖子的宗旨是坚强!免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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闲来8一下自己幽暗的成长经历~口味很重,请慎入~实在接受不了可以选择离开

楼主:风雪漫千山

这是第二次发帖了,首先感谢当初因为“人之大欲”那个帖子认识的天涯众人,虽然帖子的命运很悲惨,但是它的存在毕竟是有用的,我收到了许多反馈,包括有的筒子写信告知学习情况,以及把自己跟女友的学习进度进行汇报,而且图文并茂,吼吼,可爱的童鞋们。

这个新帖要边回忆边写,预感自己也许会忘记一些事情,也许会遗漏一些细节……不管怎么说,爱看的不爱看的,不要催我,我经不起外界的影响,更不知道剩余不多的勇气可以支撑自己讲到哪个阶段。

曾经看到有人说,能够说出来的委屈,都算不得真正的委屈。那我想,能够倾诉的痛苦,也都已经是过去的痛苦了。

P.S.

我防范意识比较强,天涯是个发泄的出口,尽管知道人人都有好奇心,混八卦就该有一定的心理准备,但希望所有看我讲述的筒子们,不要纠缠于太多真实背景,因为我会尽量淡化,谁都不希望被身边的人知道。这样我才放心的讲事实吐真相。也许措辞或者文风会有让大家不适之处,请多担待。从内心讲,我希望它会让很多人看得眼晕然后早点抽离,因为我怕这是个越看越黑暗的东西。

不爱看的,有意见的,请你拍完就走,我不会还口,不要在帖子里纠缠不休,您完全可以当做误入了莲蓬鬼话我这里就是鬼话一篇。

希望本帖能得善终,不会再被腰斩。

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我不太擅长结构,只能老老实实从头开讲。我出生在一个家庭关系复杂微妙的环境下,父亲(他是这个帖子的主人公)比母亲大十几岁,我妈也是他的第三个老婆。

曾记得,有个追过我的男人老显摆,说睡过的妞不下几十个,终于我忍耐到极限,嗤之以鼻:鄙人家父先后明媒正娶五房太太,至于睡过的么……我说不好,不知怎么计量,正常的且不论,倒也有些嫂子小姑一锅端,母女婆媳一起玩,下至没长全乎的萝莉,上至年迈的阿婆……还真是杂,就不知道他当年酒后侵犯的邻家母羊可否也一起并入其中……此男汗颜,惊疑不已,其实,我根本没有瞎掰,我想地球上有60亿人类,出一两个旷古绝今的极品人渣的概率还是有的。

这个世间没有什么人和事物是绝对不会存在的,你可以不相信,可以不曾经历甚至不曾耳闻目睹,但是,不能因此就断定,它不存在。

长大一些,有时候会跟妈妈打听一下他们的过往,因为不理解为什么会结合在一起,她总是含糊其辞,讲片段多,但是整体少,她也经常会叹息,说女人最可悲的便是嫁错了男人,这个理念我记忆深刻,因为在她身上有了深刻的体现。

2

我妈出生于书香门第,会双手写梅花小篆,年轻时候也是美人一个,提亲者踏破门槛,16岁的那年被已婚且是二婚的我爸勾引到手,其间的过程,我从未听我妈说起,也无从猜测,但只知道当初双方家长都强烈反对,因为彼时,我爹有妻女,为此闹离婚,年龄差距也很大,后来双方甚至发展到家族斗殴,然后他们背井离乡去了另一个城市生活。然后就有了我和妹妹。

他们当年到了一个新城市,也是一个干净平静的小城市,多年之后年龄渐长的我,也会经常耳闻当初我妈的到来引起的轰动和邻人围观,其实她真还未曾美到倾国倾城,但在那个年代里却是符合大众审美的出类拔萃的美女。经常有人开玩笑,问我爸,怎么拐来这么水灵的小媳妇。

上一辈的纠缠往事,很多我都不甚明了,也许我自己经历的听闻的,更加细致一些。

离家没出几年,我就降生了,我妈对我极度宠爱,尽管她是一个非常年轻的妈妈。也由此开始了她终生的噩梦。从怀孕开始,她逐渐发现,她好像已经牢牢地跌入一个陷坑,而且无处逃脱。她看到我爸真实的一面。从我很年幼开始,她面对的就是经常酗酒发疯无端痛殴她的我爸。

我记事很早,哪怕有时候记得的只是一些细节和片段。但我记得他拿火柴烧我妈的头发,经常半夜回来,忽然一脚踹开门,然后拉住我妈的脚直接拖到床下殴打,而那时我妈尚在半梦半醒中,亦或者抓住我妈头发把她的头往墙上撞,或者穿着皮鞋把我妈的手指给踩断,踩到整个脱皮……太多的细节了,多到我无处忘却。

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我相信年轻时期的我妈,抗争过哭泣过也沟通过,她是一个很要强很在乎尊严的人,当初不顾家族反对走出来,就希望自己活得光彩以后可以衣锦还乡。在我出生没几年后,外婆家都已经逐渐接受了现实,也希望我妈有时间能回去,于是在我年幼时候,难得的一年回一次外婆家,都是奢侈的天堂。

也许到这里,我要简单提一下我爸,他不是粗人莽夫,恰恰相反,他读过很多书,非常的聪明,乃至聪明到变态,都说天才和疯子只是一线之隔,他就是不小心迈到疯子行列中去了。都说疯子虽然不正常,但是未必就是傻子。

我爸是个极端分子,他掩饰的极其好,基本上丝毫不影响他的工作和社交。最可怕的也就在此,哪怕小时候我哭着跟邻居跟他的朋友说,我爸如何如何……别人也会笑笑说,看,父母哪有不拌嘴吵架的啊,小孩子太在意了,你们以后也注意一点。他在家庭之外,演技可以去领小金人。大家觉得他温文尔雅,和善可亲,所以长大之后我也开始不奇怪当初我妈为什么会跟了他。

其实他的反常,在年轻时期症状还算比较轻微,至多是酒后极端暴力,但随着岁月推移,越来越恐怖。我想我妈在跟他长达二十年的婚姻生活中,无数次燃起一点希望,又无数次失望,乃至绝望的吧。也许一个人的性格和做事的习惯,真的会断送一生幸福。她具备中国传统式的美德,也努力做一个好妻子和母亲,她尽了全部的努力,换来了死的解脱。

在每次殴打的时候,她都努力护着我,护住妹妹,或者呵斥我们回房睡觉,不许出来,我们小时候会吓得站在当地大哭,但后来不会了,因为大哭也许换来的,是他不耐烦的一记飞脚。因为曾经,在一次他殴打时,我骂了他一句,原句记不得了,当时我也就三四岁,然后被他飞起一脚,于是我呈完美抛物线滑落,当时那一脚就让我大小便失禁,躺在地上失去行动力了。

还记得某次,他打得太狠了,我们真的怕妈妈死掉,于是一个手拿擀面棍,一个手拎菜刀颤抖着出来,让他放开我妈妈,结果是他夺过我妹的擀面棍把她抡倒,我当时一惊立刻将菜刀抛到一边,拉起我妹,然后跟我妈夺门而逃。

不知道大家有没有看过库布里克的《闪灵》,多年之后这个电影让我产生了共鸣。我也是在一个寒冷的夜晚,跟妈妈和妹妹亡命狂奔,而他就手执菜刀在后面追。很小时候,我就知道生命可贵,我怕疼,怕死,我见过拳头的可怕,见过我妈为护我只手摁住刀满手鲜血长流。其实相比起来,闪灵又算什么,有那么多次,我命悬一线。

而尚未长大的我没有选择。我向邻人求助,我曲线救国,一切及不上我爸的演技啊,丫真是实力派的老戏骨,哪怕半夜邻居来敲门,他都能迅速拉起我妈推入卧室,然后整理一下自己和现场,满面和煦的跟他人说:唉,没事,我们晚上因为一点小事吵起来了,吓着孩子了……真不好意思给你添麻烦了,小孩子不懂事……然后道歉啊礼数特周全,衬得我仿佛大惊小怪胡说八道。哪怕他醉酒之后,仍能分清状况。一直到很多年之后我妈离开这个家,他才开始控制不住局面。

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换来的后果是更残暴的殴打,还有对我的恐吓,以及拿我和妹妹作为要挟我妈的筹码。因为孩子太小,因为她当初选择了这个家庭这个男人,因为她不想回到娘家还想保留一丝尊严,所以我妈,一年一年的熬,以为总会好转,以为孩子大了就会好一些。

这要说一下我以前的住址,我小学的时候,我爸在市区的边缘买了一块很大的地,然后建宅院。其实也不远,开车去市中心也不过七八分钟。我家在市中心也有楼,但是他不住,要接地气。我家挺大,院子里种了很多花草,春夏时期美到我中学有个学美术的同学来玩,说可以写生了。我家左边,右边和后面的宅院,都是荒宅,无人居住,再稍微远一点才有邻居,关于荒宅的诡异事件,我留到后面的灵异板块一起说吧。

后来我便觉得,他选择这个地方,也许正是希望周围的人可以少点,不管他做什么,都不会惊动太多人。

前面说过,我爸是个双面人,他正常的时候,挺好,好到完全像两个人,也是会让我妈和我们产生错觉,以为有一天他会永远保持这样的美好。正常状态下,我爸喜欢下棋,象棋围棋军旗,都是他教我的;他擅长茶道,喝一口便分得出是什么地方的茶叶,很挑剔,手里有过很多精品的紫砂壶,当然,被他摔坏的居多,还有什么玉烟斗、镇纸之类的,被他毁过的东西,用我妈的话说可以开超市了;他擅长莳花,较贵的牡丹、芍药,兰草,他都养得很好,家里秋天光菊花,品种就有七八种,数量就更多了。我从小见过的花的种类,比一般人听说过的都多。他盆景养得也很漂亮。他也养金鱼和鹦鹉,但是不养猫狗。酒醉后砸的鱼缸,摔的鸟笼,也是不少的。

也曾经疑惑过为什么要打我妈,问过原因,但是没有答案。因为从我的观察和我妈的回答,确实并没有大的过错,他打人,不需要理由,或者是,任何事物都能成为他的理由。最初,他打了我妈,还会下跪,哭泣,认错,说喝多了失手。等有了我们,这一套就免了。

也许很多人都看过《不要跟陌生人说话》,其实我爸跟男主角有些像,有些不像,他也会禁止我妈的工作和人际交往,会破坏,但不会无端吃醋。不过,在我记忆中,在我家那个城市,我妈好像真的没有自己的朋友,没有足够亲近的人。但她是一个安静贤惠的人,大部分时间,她已经学会接受现实,操持家务,照顾我们。

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在我记忆里,我妈正规自杀了三次。第一次是在我很小的时候,大约刚刚念小学,记得某天发现妈妈一直躺在床上睡觉,就问怎么了,我爸说她病了,要多睡觉。后来长大了听我妈说才知道,她是吃了一瓶安眠药,给洗胃了之后休息了。

第二次是我高一那年,那时候安眠药不是很好买了,要有处方,我妈攒了半年跑了多家医院,人一旦处心积虑要寻死,有的时候真是执着,也许对她而言,活着比死了更艰难。她是在我爸酒醉痛殴之后吃了药,然后开了煤气,被我家司机发现送到医院的,只不过酒醉之后我爸的煤气中毒,居然比我妈的症状更严重。

那天请假去医院,然后次日我平生第一回逃课,躺在公园草地上看天空的云彩,我居然有些麻木。想起我妈先被洗胃然后强行弄醒,她一脸的冷漠和迟钝,那时候的她,也不过33岁左右,红颜未老,风韵依旧,只是犹如一具美丽的行尸走肉。而我爸还在昏迷中,身上插着各种管子。引得多年未见得奶奶和姑姑都来了。其实那一刻,我是希望他永远都不要醒来,那样噩梦就结束了。也许有人会骂我不孝,但是请看完我讲的所有的过往,再骂我也不迟。

第三次,断送了我妈的性命,那是在我高三的时候,其实一直都是迷雾重重,她的死犹如一桩悬案,未必是自杀,也未必是谋杀,当时情势混乱,多方势力混杂,在我爸高超的演技和重压下她变成了一坛骨灰。这个其中的详情和来龙去脉,要放到灵异那一块,连起来讲述。因为我要把时间再倒回去,回到多年以前。

我小时候看起来很机灵的样子,识字念书很快,于是我妈做了决定,找我派出所的所长五姑父给我改了户口,把我改大三岁,让我5岁便读了小学。后来初中升高中又跳级一次,所以我在学业上一直都是快过同龄人。其实多谢她当年的先见之明,如果不是上学之路走得分外快,也许等她去世之后,我的学业有可能真的会被耽搁。

从认字开始,就热爱读书,也许是给自己找一个可以暂时逃避现实的世界,我旺盛的求知欲和急需长大的想法催促我通过各种方式快速成长。我想寻找答案,寻找强大的力量,可以某一天能带着我妈和妹妹一起远走高飞。

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关于我爸花心好色坏事做尽,我自小便有所耳闻,有时候在父母争执的时候,也能听到我妈控诉的言辞中透露一些。后来念初中了,大概我10岁多了,某回翻到一本书,看了没几页被我妈劈手夺过,说小孩不要什么书都乱翻。我家藏书还是很丰富的,我看的政治、军事类的书都是我爸的(我爸这个暴力狂是军事战争狂热分子,这个不算奇怪),还有古今中外的一些名著,我口味很杂,什么书都看,那个年纪,看什么都记得住。被我妈夺去的那本书叫做《新婚必读》,我看了还没多少,连配图都看不懂。这让坐在不远处的我爸灵光乍现,开始在我身上动了心思。

其实我算得上开窍早的孩子,心智比同龄孩子成熟一点。我对我爸一贯无好感,但是他正常状态下,和蔼的时候,我并不会跑开。家就那么大,我能跑哪里去。他开始给我捎带着略微提及与性有关的知识,我好奇呀……更何况他是循序渐进的,情绪平静的。

从言语引诱到动手动脚,我开始意识到不对,说不好哪里不对,但是脑中警铃大作。我有意地避让开,对于他的调戏不作反应,更多的时候是周旋。我把命看得很金贵,就像我妈说的从小下楼梯都是坐下,腿放到下一层,再坐下,一点一点挪下去的孩子,我很怕死,很怕受伤。而更多的是怕他忽然兽性大发,把我给弄死了,我可不想英年早逝,回头他还可以对外作悲痛欲绝状蒙混世人。

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此后便是经年累月的调戏与反调戏。在性这个问题上,因为长期阴影,我彻底成了怪胎。敏感、早熟、极度防范、思想极开明、混不吝、无所畏惧。极品阎王都应对多年了,还怕什么小鬼。

在我身体还没有发育的时候,便饱受抚摸和随时揩油。当胸部开始长出硬硬蓓蕾的那一年,我羞愧害怕到无处躲藏,我不知道自己身体怎么了,然后便是年复一年的发育,初潮……我开始渐渐明白我的身体是不允许任何人碰触的,只要我不同意,谁都不可以。我尽最大的努力保护自己。开始阅读这方面的相关知识,我想弄明白所有的问题。

在起初那两年里,当我懵懵懂懂的时候,他不放过任何可以引诱和调教我的机会。我不配合,但是也不太反抗,更多的是无知和怕死。他对我这样近距离的幼女产生了极大的好奇和兴趣,奇怪的是,自始至终他从未对妹妹产生过任何想法,他的对象只有我一个。

在我什么都不明白的岁月里,我已经从他那里听到了诸多如“xing jiao”、“kj”的名词,很多年之后我才理解这些词的真正意义。他为我做KJ,然后对我的无动于衷和抗拒感到奇怪,说等你长大以后会求之不得。他说的没错,那个年龄的我对任何挑逗都不会有生理反应,我更多的是厌恶和畏惧。可悲的是,成年之后的我依然很抗拒男人在这方面伺候我,我想忘,但是忘不掉那种感觉。



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2 个评论 火速盖楼»

  1. 虽然知道在这里评论楼主你没有机会看到,但真的很想说一句。对比天底下的奇葩事,比你惨的人大把,比你幸福的人也很多 。遇到再惨再差再奇葩的事都会告诉自己一声:天空飘来六个字,“那都不是事儿”。而你的人生已经来到了新生,未来的生活会逐渐变好,所以楼主要幸福哦!

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  2. 感觉你也很变态,字里行间有种莫名其妙的恋父感觉!!!真是应了那句老话,不是一家人不进一家门!!!

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