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只为认真做自己

最阴郁故事:幽暗的成长经历,口味很重,请慎入

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去了另一个城市,我们学校的同学,都是一些家里的宝贝,很多都是家里开车来送,两代长辈都跟来,架势犹如搬家……其实我也从小很娇惯,我不会洗衣服也不会做饭,不管精神受多大委屈,我妈都是把我和妹妹当宝贝养的。

其实我很害怕,看着川流不息的人群,我只能盲目的跟着大家走,或者问,找报到的地点,领东西,分宿舍,然后收拾东西跟大家一起上车去军训。看到别人家的父母关怀备至疼爱无比的眼神,我羡慕又酸涩。

刚上大学,闹得笑话挺多。也有同学夸我,说真厉害,小小年纪敢一个人来上学,不用家里送,我只能打肿脸充胖子,说是啊觉得自己长大了,不让父母奔波了。那会洗衣服,看着盆里犯愁,不知道该加多少洗衣粉,继承了我妈的洁癖,不好意思问别人,咬咬牙倒进去大半包,泡了很久才想起来洗,结果拧的时候一用猛力,撕裂了……唉……

内心特别不希望给家里打电话,可是还是要打,我逃避不了,每次都小心翼翼问家里的情况,问我爸的精神状态,五妈还是会经常去我家,照看我妹,我内心很安慰,暗暗告诉自己,以后一定要好好报答人家,一定要记得。

很快就国庆节,我犹豫着,还是回家了。因为五妈说自从我走后,我爸的精神一天一天逐渐好转,酒也喝得少了,也可以勉强去工作了。其实,经历了那么多,心力交瘁,听到这样的消息也觉得终于是苍天有眼。不知道是他想开了,还是身上的邪性被压制住了,他开始正常吃饭,正常作息,虽然看着还是虚弱,但是慢慢又有些回到我妈去世之前的那种状态了。我以为,这样应该会慢慢好起来,也许这么久醉生梦死,他应该彻悟了。

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我爸时好时坏,渐渐持续到了我放寒假。那一年,五妈跟他领了结婚证,这个行为让五妈自己悔恨矛盾了后来的几年时间。我曾经猜测过,五妈的私心,也不过是想有贴心懂事的孩子,想上了年纪之后,还有孩子陪着她,能为她养老送终。以前有人说过我五妈是贪图我们家产,可是那几年相处,她虽有自己的小算盘,却不是贪图钱财心术不正的人。

那时候,五妈也放松警惕了,我们也觉得,他会渐渐好起来的。折腾了这么多年,我们都累了,麻木了,他怎么着都不是年轻人了,也该知天命了。那个春节我过得很舒心,但是元宵节的其一天晚上,他忽然又大醉,凌晨时刻反锁门,掐住我五妈的脖子,把她摁进写字台下面的那个空间里。(用过这种写字台的童鞋可能知道,就是中间可以伸开腿的一个空间,两边都是柜子),那个空间很狭小,五妈不能翻身也无法抵抗。

我们也是听到了声音很大不对劲才跑起来,使劲敲门,听得到五妈呜咽的声音,却没有应答,就觉得出事了。我和妹妹在外面焦急敲门,呼喊,最后我爸好像是没得逞,悻悻松开了她。打开门我进去一看,把我五妈从里面拉出来,她已经有点上不来气,缓了半天才过来劲。看见我,就想哭,说太吓人了。

后来五妈跟我说,出这件事以前,不管我爸怎么样,哪怕听我们说起他如何打我们亲妈,她都能接受,觉得我爸也挺可怜,被什么东西附身了身不由己(她很迷信的),但当这些真的发生到了她身上,当她感觉自己差一点死掉却没有一点力气反抗的时候,她真的吓破了胆。

五妈当时情绪激动,一度要收拾东西离开,要准备离婚。那时候我拉着妹妹一起苦苦挽留的,也许放在今天,我会坦然让她离开吧。可是经历了几个月,她的好心,她的关心,她的照料,我对她或多或少都有一些依赖,有命运相依的感觉。

我说你什么都别为,你为了我和我妹妹,当初我爸那样你都熬过来了,现在又何必要走,我们都组成一个新家庭了,外面的人都说,自打你来了,我爸渐渐好起来了,你是这个家的福星,你别走啊妈妈……我哭着求她,我当时真的有些自私,我在想,当我不在家的时候,有她在,好歹我妹有个依靠,最起码不会稀里糊涂被我爸打了,出大事了,都没有外人知道。

后来五妈还是留下了,我和妹妹更加的乖巧,抢着做家务,事事都要哄着五妈开心安心,总是会说,我们会好好学习,我们会早点毕业找个好工作,我们家一定会越来越好的,让那些以为我们家垮掉的人惊讶去吧。

当初就是这么幼稚,用这么没有底气的各种理由,作为希望,互相激励。

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后来我上学,我妹高中也不住校,我爸处在时好时坏的状态,刚刚有些起色,我们刚刚放心,说,啊这段时间不错没有闹,然后他立刻就让人失望,每次出事,我妹都要跟老师请假,有时候要全天盯着我爸,怕他出事,其实我们不愿意盯着,但是五妈坚持,她并不希望我爸死,更不能是结婚没几年就死,如果日子能渐渐好转,她希望能过下去,再混乱,好歹也是个家。

我一直感慨,我爸是个极品,遇见的女人也都是极品,五妈的想法有时候我能理解,有时候是不能理解的。她自己好像也有些矛盾,每当出事就给我打电话,控诉至少半个小时起算。有时候我也憔悴了,我说要不就算了,自己家的破事还能破成啥样,别硬留她了,但是五妈还是坚持了。

她也学会,看情势不对,就避开出去,不正面应对。等我爸酒醒了再沟通,其实那几年,在我五妈的游击战术下,我爸虽然还是常犯,但不喝酒的时候,猛一看还像个正常人。不过正常状态下,他的思维还是异化地很明显了,他的情绪经常会莫名的激动,很暴躁,开始变得有些怕死,觉得自己不是这里有点病,就是那里有隐疾。

他酒后的行为依然丢人。110又来过几回,整个楼的人都知道我爸有点问题,一开始接触觉得还不错,后来就都避开。他酒后某次在楼下搂住了一个张阿姨就亲……或者是无端挑衅他人然后动手打起来……每当我听说这些,都觉得羞臊得没脸见那些邻居。

五妈会开车,有时候他忽然会在车内动手打五妈,空间很小五妈怕出事甚至不敢回手,经常急刹车,开车门就跑。她经常跟我抱怨,开始总要说要离开,我都是好言苦苦挽留,后来我也不太挽留了,只是劝慰,而且告诉她,不论什么时候,她想走,我都不会硬留,但我会一直把她当我妈来看待。

就这么坎坎坷坷,两三年过来了。但我积累了满腔的怨气,那个时候的我,表面依然温良可爱,怎么看都是文静好学的年轻姑娘,但是我内心犹如被河堤大坝阻拦的洪水,澎湃不息。我长大了,我太明白这个世界除了我从小到大面对的那些丑恶,还有其他的什么。

我不理解,为什么这样的家庭和父母会降临我身上?为什么我和妹妹要经历这些?为什么我要面对那么丑恶龌龊的青春时代?为什么我要背负这样的责任?为什么我还要继续隐藏,过着犹如假面人一般的生活?没有人理解我的内心,没有人明白我的压力和痛苦……

很多夜晚,我都一个人走在大城市的马路上,漫无目的走啊走,走得累了就坐在路上看车来人往。我都是一个人,坐在路边抽烟,拎一听啤酒喝,我没抽吐过,也没喝醉过,我只是苦闷寂寞,不知道该怎么排遣。那时候,我已经不轻生了,但我的内心太沉重了,重得让我无法呼吸。我眼前是灰暗的,看不清阳光的世界。内心的暴戾和良知不停往复,让我痛苦迷惘。

我大概算是负责任的楼主了,我不会太监,也不会故意让大家着急,看看我的更新时间,我很努力早些讲完这些往事和我的内心历程了。

谢谢大家关心、祝福、批评、质疑和不屑,这个世界喧嚣浮躁,有人性的美好高贵也有丑恶,路总要走下去,无法选择出生在什么样子的家庭,无法选择有什么样子的父母,但是我们可以选择成为一个怎样的人,选择自己的路怎么走,怎么做人,怎么去选择美好的、正常的生活。

P.S.:我不是学编剧,也不是演员……但我确实在这个圈子里呆过,也确实是相关专业,但我不能再披露了。我很了解这个行业,内幕……

但后来也离开这个行业了。

天涯里有很多筒子认识我,大部分是通过我第一个帖子认识的,聊多很久,对我的性格和做事,也算有一定的了解,也是充分信任我的童鞋们。我谢谢你们,谢谢所有筒子。我不需要同情和安慰,但是对于同情和安慰我的筒子,我还是会觉得温暖和感恩,还是会说谢谢。

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2 个评论 火速盖楼»

  1. 虽然知道在这里评论楼主你没有机会看到,但真的很想说一句。对比天底下的奇葩事,比你惨的人大把,比你幸福的人也很多 。遇到再惨再差再奇葩的事都会告诉自己一声:天空飘来六个字,“那都不是事儿”。而你的人生已经来到了新生,未来的生活会逐渐变好,所以楼主要幸福哦!

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  2. 感觉你也很变态,字里行间有种莫名其妙的恋父感觉!!!真是应了那句老话,不是一家人不进一家门!!!

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