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只为认真做自己

最阴郁故事:幽暗的成长经历,口味很重,请慎入

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他锲而不舍想为我破处,从我完全幼稚的身体到逐渐发育的期间。只要革命尚未成功,同志就会继续努力。也许是我从没有激烈的抗拒过,也许是我的表面温顺让他没有狂性大发。他还是想感受一下开采和征服的过程,所以霸王硬上弓的策略他始终没有采纳。但是温柔是很难达到目的的,我总是会哀求,会哭,痛不可当,每次他都是尝试了一点便不得不暂时放弃。没过多久,我开始强烈感觉到这一切都是绝对的错误。

那个年代尚为萝莉的我,感受到“乱伦”这个词劈开了我混沌的思维。尽管我不甚理解,但我知道已经临近深渊。每当他劝说我妈回趟娘家,或者用钱将我妹支出家门,我都会高度警惕,竭力避开任何可以跟他独处的机会。但是有时还是会猝不及防。

他会在我妈在厨房做饭的时候,坐在餐桌对面对我说一些可以让成年女人听了都面红耳赤的话,我想假如我是一个跟他毫无关系的成熟女人,也许还真招架不住这种持久战。他会偶尔跟我说,昨晚你睡着了,我去你房间,摸了一下,好像你的xiong又大了一点,或者类似于,你睡得真死啊,我mo了你下面,我想以后你该不会睡觉时候被人给XXOO了都不知道吧(体谅我,为了和谐社会,我不能原话复述,只能说大概意思)。从此之后,我每晚睡觉前都会仔细把门反锁,睡觉高度警觉,有任何风吹草动我都能立刻惊醒。

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我的“非暴力不合作”行动有些激怒他,他在某次酒后对我妈的殴打中,顺便一脚踹坏了我的卧室门,那年我初潮不久,半夜看到他打我妈,我忍不住斥责了他一句,他在盛怒下赏了我一脚,恰好踹在小腹上,当时我便倚着卧室门,剧烈疼痛,眼前发黑,浑身发凉,然后软软的倒在了地上。

等我醒来就在医院里,隐约记得是说卵巢受伤,什么韧带断裂了,有体内出血……还记得医生批评我妈,说应该注意,要保护好孩子,否则长大之后会影响生育。我妈泪流满面,我说妈妈你别哭。

他在医院作出一副悲痛的慈父状,说我是不小心坠落摔的,类似于这样的理由。医生还在,他便慈爱地抚摸我的头,说别怕,很快就好了出院了。等无人的时候,就说,以后要好好调养,要是不能碰你了可不值当的。我当时,连恨他的力气也没有了。我闭上眼睛,告诉自己,一定要自己保护好自己,就算没有人可以保护我。

那些年里,我一直都隐瞒着家人,隐瞒任何人,我觉得羞耻,更担心本来就支离破碎的家庭为此更加分崩离析。如果我妈可以带我们走,也许我会说,但是她不会。在外人眼里,我们是挺幸福美满的一家人。我和妹妹都乖巧,我学习很好,一直都是年级前两名,全市前十名的孩子,大家对我寄予厚望;妹妹声乐舞蹈样样精通,我们都是争气的孩子。我妈没有能力也没有勇气,带我们远走高飞重新开始。其实我曾多次鼓励她,劝说她,让她带我们离开,但是她顾虑重重,有时候鼓起勇气做好了准备,但是事到临头却又放弃。

我想,也许她也在盼望,等我们两个都长大成人,能自立,就会好了。

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在那次受伤后,我换来了短暂的平静,那几年我吃了许多昂贵的中药,调理啊补血啊,吃得我想起中药味都想吐。他也暂时收敛了一些。

当他又开始想蠢蠢欲动的时候,我知道又要一轮高度警觉的日子了。我依旧反锁门,时刻小心,在枕头下放剪刀,放匕首,但又觉得只是心理安慰,我好像没有硬拼的勇气。要知道面对的可是一个对我而言武力值为满,杀伤力无上限的家伙,我不想死得不明不白。于是经常放在枕下的,是一个类似于钢钎一样的东西,很尖锐,很锋利,在我力气不足的情况下,也可以发挥一定的作用。但我希望它,永远都别发挥作用。

那是一个有月亮的晚上,我妈带着我妹,暑假回去看我外婆。因为他本说那一天有应酬了不回来,我就稍微安心地睡下了。半夜中我惊醒,黑暗中看他站我床前,带有酒气。我当时迷糊中一激灵,大脑完全还反应不过来,但是强逼自己立刻清醒。甚至来不及想他怎么进来的,是不是我不留神没有反锁还是为什么,我来不及想。

在极度恐惧的情况下,我第一次强烈反抗,痛骂,我怕醉酒后的他会不惜代价采取非常手段,把我生米给铸成了熟饭。也许我的愤怒也惹怒了他,在他贴身厮斗中我摸出钢钎,但是被他一手拦下,他说:“你想干什么?还想杀了老子?反了你了!”当时巨大的恐惧涌入我内心,我感到要窒息,是的我曾经怕死,但我最怕的是像我妈一样被在暴力中被虐杀。与其那样,不如给我个痛快的。

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我赶紧哭,说爸爸我错了,我脑子里糊涂了没睡醒,没认出你,以为是有别人来了,你放开我。他迟疑,手上稍一缓劲,我立刻回手,拿钢钎捅了自己。我从来都是趋利避害,很懦弱的小孩,看我妈挨打的时候就会哭,坚决不敢再上去动手,挡都不敢挡,觉得活着比什么都好,但是那一瞬间,我大脑进水了,我想得是:就算死也要痛快的死,死在自己手上,那也是曾经的岁月中,我唯一的一次刚烈。

结果是,他当然还是舍不得我死,怎么都不会让我便宜死。于是我又去医院了。这次的解释是:不小心撞在了钢钎上……NND,难道我是半瞎吗?不过这样罕见的人渣都存在,那么这样的理由也许真的可以成立。这一回伤的是胃,给了我终生难以舍弃的胃病。在我生气,或者压力大的时候,它总会造反,甚至无端痛我个暂时性休克。多年之后想起来,觉得自己真是个傻X,干嘛跟身体过不去,打不过也不要寻死啊……活着多好,只要能活着,就能看见阳光。

不过大家要原谅我,初中高中那会我受安妮宝贝和四姑娘的脑残文学影响,活得有点消极忧郁,我也自残过,把手腕割得惨不忍睹,处处伤痕,但那绝不是为了死,只是觉得,肉体上的疼痛会转移一部分精神上的压力。也是后来才明白,他们那是小资的无病呻吟,我这是来自灵魂深处的痛苦。

想起学习,那时候,花在学习上的精力和时间,连三分都不到,从来都没费力,就可以比大我两三岁的同学好太多。也许我真的是早熟了。中国的应试教育在我很小的时候就抓住了它的脉搏,我小部分时间学习考试,大部分时间看书,琢磨事。

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在经历他的性骚扰之前,除了面对家庭暴力之外,我平时还算是个开朗的孩子,脑子灵,爱玩。但那之后,我渐渐沉默,因为无处求助,我觉得耻辱,不知道谁可以帮我,我见识过他强大的演技和本事,怕弄巧成拙,更害怕连累到我妈和妹妹。要知道他也是曾经恐吓我,说你要不老实点,我拉XX(我妹)一起收拾了。当后来我确定他其实对我妹没啥心思的时候,便放心了。

白天,学校对我来说是最安全的地方,有时候会觉得一阵恍惚,世界是割裂成两部分的,一个是正常的琐碎美好的世界,一个是黑暗的充满恐惧的世界。在老师同学眼中,我是上帝的宠儿,不愁吃穿,像个小公主一样骄傲,学习特别好,甚至我的经常性沉默和不理世事都被当做清高。

我很想知道,别人的家庭是不是也如此的假面幸福,别人的父亲是不是也一样的夜晚行恶,要知道他还给我洗脑,说配合他做这种事情是天经地义的孝道。

可我说不出口,再大一点,我该懂的,基本都懂了。那时候我有着有年龄完全不相称的成熟眼神,我不会暴力抵抗,但是我眼里的内容让他明白,我长大了,完全长大了。我一边隐藏自己的恨意和怒意,一边偶尔会让他发觉,我敢跟他拼命,其实,我不敢,我觉得跟他换命很不值。

那时候,肯定是恨过他的。恨他对我妈的恶劣,恨他无耻下作。光杀他的方法,想了不下十几种,从幼稚方案到成熟筹划。下毒?不行,我爸这人不好糊弄,哪怕那时候看到的什么虾仁和土豆一起吃会产生砒霜的讹传方案,我都想了,可我还傻乎乎的想,我不会做饭呢,怎么能让其他人别一起吃了。硬拼啊放血啊,更属于一着不慎会送命的策略,不可取。怎么才能让他悄无声息的死掉呢,把我愁坏了……

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2 个评论 火速盖楼»

  1. 虽然知道在这里评论楼主你没有机会看到,但真的很想说一句。对比天底下的奇葩事,比你惨的人大把,比你幸福的人也很多 。遇到再惨再差再奇葩的事都会告诉自己一声:天空飘来六个字,“那都不是事儿”。而你的人生已经来到了新生,未来的生活会逐渐变好,所以楼主要幸福哦!

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  2. 感觉你也很变态,字里行间有种莫名其妙的恋父感觉!!!真是应了那句老话,不是一家人不进一家门!!!

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