19
多年之后我依然内疚，那也许就是压弯骆驼的最后一根稻草，我为什么不再忍一下，也许我妈还可以一起坚持下来，也许她就不会死了。那么现在的我，就不会这么孤单。不会在过年的时候，想我该去哪里？哪里是我的家？在外地奋斗的时候，痛苦难过的时候，想打个电话哭诉一下，都找不到她。
甚至当时我都埋怨她，为什么那么平静，为什么不保护我，为什么不带我走？听我说完之后，忽然悲痛地喊了一声：畜生啊……畜生……喊得嗓子都裂了。然后没有了下文。我爸回来后，清醒后，也没有见争执和厮打，我以为我说的一切都导致暴风骤雨，甚至后悔说出，怕我妈会被打。但好像一直很平静。
我是在物质上面比较娇惯的孩子，我爸这人，钱上不小气，现金平时就在他写字台右手边第一个抽屉里。我高中时也没有住校，我妈是一直担心条件差我住不惯，影响学习。但其实我巴不得住校。
那段时间每天回来，也没有打斗的痕迹，让我吃惊，也不解。
高三的学业很紧张，饶是我成绩很好，也要专心一点，我想早一点念大学，早一点离开，早一点工作赚钱，带我妈和妹妹走。
然后到了冬天，周日的一天晚上，学校放假休息，我在家吃饭，晚饭后我妈还一直问，说要不别去上晚自习了，在家好好呆着吧，于是给班主任打电话请假，老师说正是学习紧张的时候，没什么事情就要来上课，然后我去了。晚上回来的时候，我爸我妈睡了。
第二天清早，我六点多起床，上学之前，敲敲我妈的门说，妈我上学去啦，我妈说，去吧，好好学习，小猪猪（我以前很瘦，我妈希望我胖点），你是妈妈的希望。我当时微微诧异，心里一暖，就走了。
解释一下，我爸娶5个，第一个大妈结婚一年暴病而亡；第二个是我二妈，生了个姐姐，因为我妈的原因离婚，带着孩子改嫁了；第三个是我妈；第四个是我妈死了之后没出头七就介绍了，百日没出就进门的，跟我爸起了争执，被我爸吓跑了，临走还卷走了不少财物；第五个是后来又娶了一个，逐渐发现我爸的本质，差一点某次被我爸打死，然后给他送终的一个。所以说，光明正大，明媒正娶，绝对没有重婚。
至于写毛笔字，这是我家传统，不奇怪，我很小还请过私塾先生，我外婆蝇头小楷写得好，我也会写小篆。
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早自习刚下，班主任来叫我，说让我回家一趟，我问怎么了，他说好像你家里有点事，我当时想，什么事，难道打得过头了？然后看到我爸的司机小齐叔叔（就是上次我妈自杀把我妈和我爸送医院的那个）在办公室等我。在路上，我问他，家里出什么事了？
他含混的说，听说是你的户口有问题，好多人都在你家，有居委会啊派出所啊之类的，我当时不知道为何，仿佛福至心灵，说，不可能，我的户口这么多年了，有什么问题，这个家的户主都写的我。他有些紧张的说，我也不清楚，反正你回去就知道了。
我问：是不是我妈我爸出事了？哪个出事了？司机一直说，你回去就知道了。我当时就吼了，说，是不是我妈？我妈怎么了？我妈死了？吓得司机手一抖，说，你别多想，你回家就知道了。
我下车冲进门，确实好多人啊，还有我爸的同事朋友一大堆，我一看，就是我来晚了，人太多了……见我来都让开，我冲进去便被一个大婶拉到我的卧室，看见我妹在抹眼泪（她学校比我近）。我妹见我第一句话，便是哭出来喊：姐姐，咱妈死了，咱妈死了……
我怔在当地，大婶赶紧擦着眼泪劝我说，姑娘，你可是这家的顶梁柱，你可是大姑娘，你可要撑住了，你不能乱了，别吓着你妹，别哭啊。（我们家三代独男，到了我爸之后，只有我们姐俩，没男孩，下一代的家主是我，我们当地很重视这个，所以我的身份特殊，这也是我从小跟我妹抢着做姐姐的缘故）。
我当时居然分外冷静，没有哭出来，也许那时候还没有真正感受到离别之痛。我在想究竟是什么原因，这一年，我妈刚满36周岁，很年轻的人，怎么就没了？
我爸哭成了泪人，那痛不欲生的，我要是外人，我也要感动地陪着他抹泪。但是他实在伤痛太过了，有点癫狂，有点过了。我回头拉住我妹，说你看咱爸，是不是哭得有点假，戏演得有点过？我妹说：你也这么觉得？
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应付完一套前来吊唁的客人，我才腾出身去卧室看我妈。就听着我爸在外面哀哀不绝地说：她半年前就觉得心脏不舒服，去医院看看，说轻微心脏病，注意点就好了，心想年轻吧，她自己都常说，自己身体好着呢，我劝她按时吃药，她也不听，就仗着年轻……
我当时心里大骂，我操你列祖列宗，我妈怎么就心脏病了？前来的也有当医生的，还劝慰：心脏病就这样啊，不注意就心肌梗死了。
我看着我妈，安详的穿着衣服躺在床上，身体还是温的，皮肤还是软的，刚死去不久。我拨开人群走到我爸身边，我说我妈什么时候死的？怎么死的？他躲闪我眼睛说：早上你走不久，她就起床了，她在客厅吃饭，我在卧室，忽然听见碗筷掉下的声音，出来一看你妈上不来气了，赶紧打电话叫救护车来，谁知救护车来了说，不行了准备后事吧，直接就走了……接着一阵痛哭。
我心里暗骂，然后跑到厨房的垃圾桶翻，果然有扫起来的碎碗片，但是那绝不是从桌子上碰到摔碎的。我不是柯南不是金田一，也不是福尔摩斯，我只是在过去给我爸打扫战场方面，有丰富的经验。大力掼碎的碎片和不小心碰到摔在地上的碎片，是有区别的。
我疑心，但是家里人太多了，络绎不绝，按照术语就是，现场早破坏了，我来晚了。疑惑和愤怒盖过了悲痛，我居然没有哭。外婆家远，我爸拖到那天的傍晚才打电话通知，那么他们只能第二天晚些时候才能赶到。
按照风俗是可以停尸三天的。我穿了一身重孝，守灵。
帖子太长，一时半会赶不完……
所以没顾上回复大家，其实我一直都在说，我不是来讨同情的，更不是来故意恶心人的。等到当事人都死了，我才出来说。我可以编故事，但怎么都不会编到自己父母身上，我哪怕说，这件事情是我听说的，是朋友的，但是我没有，事实就是事实，当年我们无知，懦弱，我妈去世的时候我不满16周岁，我爸死的时候我刚刚20岁，要知道我是个重孝道的人，要是胡说八道，难道不怕遭报应？难道不怕死了下地狱？
谢谢关心我的人，但是你们要知道，同情和怜悯不能改变什么现状，这也造就了我不管面对什么，都会实际行动去表达，我不同情谁，也不会想让别人同情我。我还好好活着呢，现在，活得挺好，活得不好，也没这么个底气敢在这里回忆往事，对不？
也许，大家就当是励志帖子看吧，看我怎么一步一步熬出来。天涯上，认识我的筒子不少，跟我聊过的也不少，大概知道我是个什么样子的性格，当经历了那么多，我内心已经足够强大。当初也不过两条路，要么垮掉，要么强大起来。我还是活过来了。
我会继续在后面讲述我爸的历程，变态也有根源，有诸多的解释和看法，这世界上从没有无缘无故的人和事情。冰冻三尺非一日之寒。他长成这样，不会一直不被发现，我妈死后，出的幺蛾子多了……
其实当初写的时候，就想过，肯定有人要出来说，你这是编的，假的，骗人的……你就当这样好了，我要你信了，对我有啥好处？让你好奇心爆棚人肉我吗？看看这么恐怖的家庭里出来的孩子会什么样子？题目都说了，口味重，受不了离开啊……我也是为你好，干嘛让心地单纯美好的孩子，看了我的帖子纠结啊？
平时事情多，工作啊感情啊，没啥时间回忆过去了，该死的都死了，不该死的也死了，想找个也没用，就写下来，让大家开开眼，知道这世上有比想象更黑暗的事物。也希望有类似遭遇的孩子，坚强起来吧，最起码，过得比我好。
虽然知道在这里评论楼主你没有机会看到，但真的很想说一句。对比天底下的奇葩事，比你惨的人大把，比你幸福的人也很多 。遇到再惨再差再奇葩的事都会告诉自己一声:天空飘来六个字，“那都不是事儿”。而你的人生已经来到了新生，未来的生活会逐渐变好，所以楼主要幸福哦！
感觉你也很变态，字里行间有种莫名其妙的恋父感觉！！！真是应了那句老话，不是一家人不进一家门！！！