还有M的爸妈,在M告诉他长辈,我提出要离婚的时候,他的长辈告诉了他的爸妈,现在他爸妈对我的态度也是急转直下,带宝宝方面,现在喊累,说自己带不了了,需要休息。累是真的累,带宝宝不会轻松的的,但是最累的是宝宝前六个月,那时候最累的时候都没撂挑子啊。所以最近我总是请假,到了年底,请假了事情照做,弄得领导也很紧张,说你一请假事情怎么弄呢,时间不得往后延呀。
我的生活其实也有很多变化,主要是M的变化。我慢慢地在这2个月中切断了对他的任何幻想,所以现在对他视同陌路。我们是共同监护人,是孩子的父母。M大概有三四次试探我,也激怒我,结果发现我很坚决地想要离婚。然后,现在M就转变了,求我不要离婚,在家也开始做很多家务,会小心翼翼地问我各种问题,再次向我做各种保证和泡泡,说以后也会给我父母同等的钱,比如春节到我家给我爸爸买点香烟,给他父母也给我父母买点安利,说以后卡在我身上,我想怎么用就怎么用,他只管到年底知道一个数字。
他最初还是以为我不会因为我的父母,因为工资卡的事情而成这个样子,在他理解里对待父母是夫妻之间很小的事情,甚至不再夫妻关系的考虑里,而工资卡他笃定认为是我爱控钱,所以觉得把他这张卡给我就算了事了。
到了现在,这些用态度坚决换来的一点点变好以及承诺,让我突然觉得恶心难以接受。这是我觉得应该非常正常地发送在我生活里的事情,我认为我那样对他父母、他只需要做到我50%就可以实现的事情,现在我用离婚的坚决换来了。
现在他的确是不想和我分开,我的感受是因为现在我还有点资本让他留恋:现在我还不算老,也不算丑,在外面还能给他撑面子。他说我如果这么想,就是心理好阴暗。
的确是,心理阴暗可以称得上了。这2个月我心态发生了很大的变化。这个帖子倾诉了我真实的情绪,但是透支了我很多的心情,还有自信心,现在我的自信心是0。每个人其实都应该“端”着生活,不是说要虚伪,而是老是晒自己可怜、可悲、不幸,那么以后别人真的认为你可悲了,自己也觉得自己可怜可悲了,毕竟谁也不能无限制地去接近一个负能量中心。
自信心不足是因为感受到自己经营的工作全面塌陷下来:工作效率和质量下降得很快,所以在快速反应的单位里,我的迟钝和反差让领导感觉到“掉链子”了;另外的就是婆婆这边,他们知道我又离婚的打算,所以对于有“二心”的人还是有顾忌的,所以现在我和他的父母几乎除了必要的话,话非常之少。心有疙瘩,自然短时间内消除不了。
而和M的关系,从最开始的倾诉冤屈,到指责他,到和他大吵架,到闹离婚,到现在的心态,我真的没有那么指责他了,反而回想在这些事情里的相处方式,我非常自责。回想到自己恶语伤人的,到现在对老公全无热情视同陌路,从内心来的挫败感吞噬着,为什么现在变成了这幅样子!
真的很难相信,恶语伤人的是我,对宝宝的耐心不及以前的人是我,充满提防心理的人是我,想事情的时候先考虑悲观的人是我,想不到以后的出口,只晓得抱怨发泄的人是我!蠢蛋+怨妇,就是现在的我!
抱歉我心态没有变得更好,没有用智慧去驾驭现在的变化。
在M突然转变变好之后,我躲得更远了,更不愿和他直接接触和交流了,他一夜之间的反差让我觉得陌生,一个脾气暴躁的人突然和声细语的时候,你不会感动,只会恐惧,因为知晓他的脾性,不知道什么时候暴风雨又会来!
没有变得更好,自己反而变得更差,丢了自信,丢了平常心,甚至都不能恢复到之前的心态。现在被自责自卑的情绪控制着,白天要工作甚至加班,回家后烧饭,吃饭,带宝宝洗澡,侍弄baby睡觉。
思维是乱的,在我坚决分开的时候M突然变好了,他变好了,我的心态却停留在原地,我的情绪没有消失,反而因感受到自己越变越差而自责不已,焦躁。
之前是跟他合合闹闹,基本上没有消停,没有实质性的进展。大概在一个月之前,我们有了停战的约定,不再吵架了。
这一个月以来基本上是很冷地在相处。他还意识不到我和他之间的问题,认为是我在无理取闹,从他的角度上看,他已经是关心爱护我了。比如说,下雨的时候他会把我带到地铁站,不再让我骑自行车。男女之间震荡挺大的差距,说实话我觉得这是必然应当的,因为下雨是没有办法骑自行车的,他每天都开车上班,到下雨的时候顺路带上我,这样的事情在他那里就是对我很好的佐证。
是不是男生觉得我这么想很贪心,很不知足?至少在看来,我能做到的,下雨天顺路带对方的地铁站,这应该是很自然的事情,不该是对人非常好的绝佳佐证。
在不吵架的一个月里,似乎每天都是平静的,平静的时间里更感受到2个人的差距。到现在我大概可以懂了什么事情:他娶妻了,他认为自己工作努力,自认为对老婆很好,自认为自己很辛苦。如果不是他的言行举止,这些都可以衬得上。那换成我,我也自认为工作努力上进,对家人,乃至全家人都很好,真的很辛苦。可是婚姻的实际面貌是什么呢?结婚不足5年,现在我们对婚姻的心态是那些七年之痒的人的心理,是那些把婚姻当鸡肋的心理。
平静的日子,更发现憋得难过,因为想法更不能说出来,分歧更不愿意点破。对于彼此的一切说法做法都到了深恶痛绝的程度。到现在的情绪是疲累和麻木,对自己也感受相当差,因为自己同样讲了很多恶毒的话,自己这辈子第一次讲出来的话,那些粗俗的话同样掏空了自己,让自己既愤怒又自我鄙视。
密不透风的感觉,自己的优点,半点都不能成为优点,自己的长处半点都不能成为长处,感觉这个家我不能做主,不能改变,然后慢慢地,真的什么都不去突破,就真的自己没有长处没有优点了,现在只剩下歇斯底里了!
先前有人说到我婆婆的情况,其实我婆婆是个非常主观的人,生活在一起难免会有摩擦。他妈妈的一个典型特点是,除了自己娘家人之外,没有一个好人。在她嘴里能找出别人各种不是来,一度在我们家里每天晚上都八卦他老家的张长李短,谁家的媳妇非常差,谁家的岳父母扣谁家的钱,谁的亲家如何如何。我白天上完班,还经常加班,工作非常累,回到家饭桌上听到他们一家方言,这些人们在为发生在谁家的事情而深恶痛绝、义愤填膺(内容就是谁家的亲家不好,谁家的媳妇不好,谁家的岳父母不好,他们很义愤填膺),然后我给小宝宝洗澡、换衣服、喂奶,哄睡觉。就这样一天天,回到家没有一个是用爱的语言表达的,整天听碎碎念。
另外一个,是这个老人家的消费主张很奇怪,也是上一代的一个代表。饭菜有点坏了,她会吃,我倒掉的话她认为是极度浪费,我告诉她黄曲霉菌对她的胃病影响是非常大的,隔夜的绿叶菜还有带霉点的馒头都是不能吃的。老人家反问我,你不吃甜面酱吗?你吃的甜面酱不是发酵的吗?
我经常买当季的反季节的进口的水果,家里每天至少有3种水果以及一些酸奶。我吃这些,还有一些大枣和腰果的时候,她觉得是我嘴馋,几次让他多吃点水果和酸奶还有见过,他都会说我不馋,我不吃那些,我年轻的时候就不会吃零食。言下之意是LZ很馋哪。
反季节买芒果草莓啊还有释迦果给她吃,有些释迦不甜,我对释迦研究不多,但真的有时候买的甜甜糯糯,有时候还是很硬很硬。买到硬的,她嫌难吃,我说你知道这个一个果子多少钱不,30多,有营养的,你吃吧。她在哪里说,这个哪值30啊,太难吃了!然后她的侄子买给她梨子吃,在超市买的是9快9一斤,她说**就是好啊,他自己不舍得吃,你看一般人家谁会舍得买10块钱一斤的梨子啊!
就这样的逻辑,你为了她好,你告诉她一些对她好的事实,然后她反过来用她的逻辑对你进行教育。
然后我经常会给这位老人家网购点衣服,鞋子什么的。她内心觉得便宜的衣服都不好。说实话都是我买什么,给他买什么,比如打底裤,一些软底鞋,我网购一份的时候都会给她一份。因为网购的不是品牌,有时候扣子订的送啊,串珠掉啊之类的,她就觉得那些衣服不是好东西。有一次给她网购的软底鞋上串珠掉了,给她试穿的时候呢,串珠还好好的,后来放了2天串珠掉了,所以我以为是小宝宝扯掉了,就告诉老人家,让她找时间自己订上。老人家说,怎么可能是宝宝撤掉的呢,一天都没有见到宝宝跑到哪里去,肯定是买的时候就掉的…然后她还在论证,我真的无语了,我该说什么呢,不明白他论证说明买的时候就是坏的,这是为了什么。然后…LZ就在哪里傻呆着不知道说什么好,智慧的朋友们,我该说些什么?
还有就是M最后一次说“谁家岳父母这样,生个病都要三千”的时候,我非常生气,因为那时候M已经看上去是正常的了,但是到了吵架之后还是会搬出这句话来,所以他的妈妈来劝和(那时候LZ还没有那样彪悍能说),那时候我一边哭一边说,真的觉得M很没有教养,讲出那种话来。然后她妈妈本来是劝和我的,结果听到我说M没教养,她马上话锋一转,说那你说M没教养,就是说我们了?
这是一次让他妈妈非常记恨的事情,还有就是他的舅舅劝说让我买房子在郊区,我当时说了一句“买房子是我们2个人的事情,我想听听M的意见”,当时他舅舅很生气,认为自己作为老人是从现实角度替我们分析的,结果我全然不领情,一句是2个的事情,相当于不拿老人当回事。M的妈妈知道了,因为她认为是对她的大哥不敬。
然后真正婆媳之间这一点点事情说实话在我心里真不算是啥,他能帮我带了孩子,回家我能吃上饭,其实我内心挺感激。只是我不是圣人,在发生以上的情形的时候我是很生气,过了一段时间和会和M讲,觉得自己费心费力费财对老人家好真没啥意义。但那是一时的情绪,因为婆媳关系在我心里没有工作、夫妻感情那么重要,所以对此不会有更多的失望或者觉得是障碍。
跟M这块,是之前我觉得哪2条红线同时被他触到了,我无法接受。编谎话,不尊重我父母,这2条我无法过得去。在我的心里,这比移情别恋要更加恶劣。所谓改变,会指望一个撒谎隐瞒、不尊重我父母的人去改变吗?我没有信心,也不会给与这种机会。
到现在,我们真的没有什么可以相互呼应的地方,其实真的是2个世界的人,做人做事都有不一样的准则,甚至相反。走到现在,我很想回到起点,那时候我的情商和识人功力有现在的十分之一,当然现在也不佳,可能都不会有结婚的可能。那时候真的很蠢,我对他而言是全部透明的,关于我怎么对我父母,想怎么对他父母,怎么对待小孩,对待朋友,对待工作,这些原则和我的态度至今都没有变化过。而对于他,我了解的却非常少,最开始感觉到他和我契合,是因为他想契合我,他追求我没有任何物质的成本,就是言语上和我呼应,然后我就觉得心里呼应了,觉得成为了soulMate了。
这不是成熟的感情,是我不成熟,对社会对人认识非常不清楚的情况下的错误决定,现在殃及小孩子,让小孩子成为受害者。晚上看到一家三口,非常受刺激。难道我结婚时不是抱着一家三口和乐融融的愿望吗,难道我不想去做好自己的本分,努力让家人生活质量更高吗?为什么到现在两个人这么互看不顺眼,连形同陌路都不是,真的是形同仇人。他的为人做法,让我觉得恶心,难以直视。而自己跟他吵架时的歇斯底里那副丑态同样让我无法正视自己。
现在我们在具体商量离婚签字的事情。我们在春节贷款买了一个很小的房子,他签字离婚的条件是拿到房产证后,让我婚内先过户给他,因为“买钱是他付的,是他辛苦赚的”。我的要求是把藏起来的家庭积蓄分出来一半我才能签字,因为那属于共同财产,正是我的工资抵做家用了,他那边才有结余。我工作结婚这么多年,自己工资积蓄不足2万,几乎没有任何化妆品几乎没有去过商场购物,我的钱完全养活了自己,还有孩子,还有一些家用。
真的是越来越丑,真的越来越丑。到这一步,我告诉我父母我想离婚。父母说支持你的决定,你不要再和M谈钱的事情,钱你一分都不要拿,拿了之后他会有其他点子,这样会让我父母更加不放心。
本来约好是今天明天去办手续,因为M提出要拿到房产证后只有我过户给他,他才肯签字,所以现在没有签字好。用M的话说,当时提交房产证材料的时候,他考虑了好久,才鼓起勇气把我的名字写上。我说真的很搞笑,我不是法盲,这是婚后的购房,属于共同财产,不管你写我的名字,或者不写我的名字,那都是共同产权。
就是这样的进程。LZ的几个月里变得彪悍和粗鲁,绝情。我要变回自己,我要自由地能支配自己的生活。我要自己的可爱,不要这样彪悍。需要更加努力地工作。
因为时间不够,我只看了开头和结尾,如果觉得过不下去就不要过了,趁早分开,楼主和我一样都很讨厌讲大话的人,而且所有事情仅限于口头上说说而已,和这样的人在一起久了迟早会疯,如果是我的的话早就一脚踹了他,还有想告诉楼主的是女人要对自己好点,衣服护肤品之类的多点花销,不在于多,但要随便一件都能穿得出去(虽然我也是做淘宝的,店铺名称:奢香丽影),只有自己对自己好,也只能自己才能对自己好
一地鸡毛……
如果你碰到的是不讲道理的人,就不能再讲道理,因为那样只会让自己受伤,我们遇到的不一定都和我们一样思维的人,或许你也可以抛开这些正常的道理,用一些歪理来反驳。家不是这个讲道理的地方,一个讲道理,一个不讲道理就是说上十天十夜也还是原地打转。
合不来就离
如果没有信心没有胆量没有意志去离婚
那就只能忍 然后好好过
有时候不用常规出牌,按照我们所不齿的不讲道理,关键时刻反而受到意想不到的效果,等日后再旁敲侧击使之明白。虽说有理走遍天下,但是在家不是,尤其是女孩子成为别人家的媳妇,并不是你通情达理就能解决一切,有时候也来个不讲理,这或许也是一种经营婚姻的策略吧
当别人误解自己的时候,伤心,辩驳。企图别人明白自己的真心。这样别人说1.我们解释1.别人说2.我们解释2…..成了一个被动的解释者,这样的谈话没有尽头,解释也没有结果。因为有些东西注定暂时解释也无法或者理解,那么就等日后再说。因为有时候需要解释,有时候不需要,问心无愧就好。成为自己的主人,才有强大的内心,才不至于在情感和生活中被动
实在是看不下去,做为一个受过高等教育的女人,如果你写的事实属实,我只能说你活该!!
对于这样的一个男人你有什么好留恋?孩子必定要,钱财也不能少要,这些都不该是你得的吗?协调不行,就求助法律!!!
老是像个祥林嫂一样在颠三倒四重诉一个事实,沦到这个下场是你不争气,书也白读了!!!!!
两个不能触碰的底线:动手、出轨