最心累故事：北方媳妇+南方男银，注定是悲剧吗？

婚前也有矛盾，但是还算是和气解决，那时候大家都有面子这个东西，等到撕破脸了，做事做绝了，好话就没有了。

我恨这个男人的自私小气，看到他对他父母的样子，也会经常在我面前骂自己父母，我觉得可怕。即使我和他矛盾再大，和他父母现在也有隔阂，现在听到他骂他父母，我也会劝阻。

这种连自己父母都去骂的人，让人内心觉得厌恶，可怕。当然对我和他之间的关系来说，还是他做过的那些事情，说实话，我内心无法重新开始，现在是为了孩子，想着或许现在的自己也不成熟，不能意气用事让孩子成了单亲，其实我每天都很难熬，这大半年真的没有真正开心过了，像石头一样压在心里。等我全身精力工作的时候，我会觉得放松，因为暂时想不到家里这些事情，回到家，感觉是煎熬。内心我想逃，不想回家面对，但是还是要做个女人该做的，况且在这个城市，我也没有地方可逃了。

一言难尽。其实每家的情况不一样，每个人的个性也都不同。就是缺少尊重和信任，换句话说，爱控制对方甚于爱对方。

以前没有明确过一人一半，但是呢，孩子的所有开支我的开支，家庭日常用，孝敬双方父母的钱，以及偶尔的车险等是我出的，M负责的是车子，还有就是有些时候的旅行，有的旅游也是我的出的。没有真正分过一人一半，但是需要我用的时候，我就把钱都拿出来用。

以前没有想过，等到去年转走买房款，我身上剩下两千，他跟我吵架的时候，那时候发现，自己这样为家花的不剩真可怕，吵架了连张回家机票都买不起。他同我吵架的问题，90%都是关于我的工资，我同他吵架的问题，是他不尊重我父母，经常对我撒谎，干扰我工作和同学交往，后来他打我，等等吧。

结婚至今，真正的太平日子实在不多。等到我内心真的觉得这个男人够垃圾，够恶心人的时候，再看他，真的是一点好都没有了。无法理解他对我做过的事情，当我自己觉得对他失望之极的时候，也会想到，其实这个男人也早就对我没有任何耐心和热情了。对他来说，也是个煎熬。

唯一的一个晚上，没有吵架，没有冷战，虽然话不多，但是不再有很强的压迫感。主要是他看到我收到的offer中的薪资，我说我准备放弃，放弃外地的工作，之前他不以为然，今天拿到我的手机玩，看到了其中的薪资，告诉我，其实我们可以过得很好，我们都不是坏人，对不对？

是的。我们不是。天下真正可以称为坏人的，几乎没有。每个人都有自己的考虑，只是有利不有利于其他人而已。开心。不管别人是否认为我是个没头脑的神经病，在任何时候我的把控可能并不好，自己有很多自嘲的东西自卑的东西，但是依然内心觉得，最成功的女人是家庭幸福的人。家庭婚姻，值得去努力。

和M有2周的和平相处，我交换的代价是所有家务：洗衣服，采购，带孩子，扫地拖地，清洗马桶等。M做甩手掌柜，神气也好了很多。虽然工作上让我非常疲累，对M没有进一步好感，但是两个不再争吵了，围绕着带孩子和吃饭，还是平静的。

再次的不平静来自“钱”这个东西。依旧。依旧。

他把自己的工资卡拿走了，不再肯拿出来。这张卡从拿到我手上，我只取过500块，剩下的是刷卡给孩子买奶粉。上次跟我计较，说我去了公积金，要求我来交房租。所以拿出了9千块钱来给他。这不是重点。因为从他手上拿到钱，是虎口拔牙。

重点是，我爸让我帮忙给他的年轻同事带2条女士烟，那个同事可能是准备送女士。爸爸给我钱，我说还不定买到，我去看看。回到家，我问M，你可见过有**香烟吗？M说没有听说，不知道。

然后第二天我去超市采购的时候，在超市买到了，150一条，所以给我爸带了2条。第三天在家带孩子，我说我出不去了，你帮我邮寄给爸爸吧，M说好。

等到下午，我爸给我电话说，不需要邮寄了，别费钱了。我当时很诧异，我说我买都买了怎么不寄出来呢，烟草也不退换啊？爸爸说，是M付钱的吧，我不要了。然后我问是不是有什么事？爸爸说刚刚M给他短信的，大概说了一下买烟这件事。

我说你把短信直接转给我，我看看是什么内容。M短信的原文是：“请你问下你同事，你们要不要飞机大炮，你们那里飞机大炮也没有卖的，是不是需要我们寄回去给你们？”

我看到之后眼泪不止。给M去电话，我说，你是不是联系我爸了，M说，是啊，我是联系了。我说你告诉他什么，M说我跟她说了，过两天就邮寄给他。我挂断了电话。

然后下班之后，M就没有回家，也不接我的电话，后来我给他的表哥去电话，他表哥说他这样不像话，给他去电话，这才一直到了晚上12点回来。第二天一早我问他，你为什么给我父亲去那个短信？300块钱的香烟值得吗？M说：我不在乎那个钱，我在乎的是，你没有征得我的同意。

我说，最开始我不知道这个香烟的时候，我找你去找找看，你那时候发表意见了吗？没有吧？我买回来了，你告诉我，我没有征得你同意。

—其实这是我和M吵架的很多范本，他的理由让人抓狂，逻辑扭曲得恐怖。

到了工作和生活一起崩溃、变化的边缘，我无法安顿好孩子，让我做一切都做不起来。

实际上，收到了远方的一个offer大概薪酬涨了7万，我放弃了，因为孩子。收到老家的一个offer，薪水和我现在相当，我放弃了，因为孩子。我的老领导给我电话让我留下来工作，我也无法直接答复。因为现在M对于我们的感情，还没有任何说法。一会儿好像没发生，一会儿告诉我：从你把我送到派出所开始，我们离婚就离定了！

今天分别给了小姨和表姐的电话，我太闷了，太需要说话了，太难理解夫妻之间的感情了。除了一个孩子，我什么都没有。头顶着所谓的学历，我内心却充满自卑和阴郁，表面上是有房有车的人，但是每天都要回家面对一个魔鬼，有了孩子，按说要享受天伦之乐，但是却跟公婆互相视作空气，我的父母也无法侍奉。

人生很失败。今天蹲在星巴克找新的工作，周边有好多读书的学生，在说说笑笑，我真羡慕，他们他们可以笑笑。少有人知道我的苦，看到我的所谓学历光环，看到我算是衣着入时，有人知道我的苦，也有人嘲弄我的苦。

为什么，最简单的要求，两人和平相处，尊重信任对方，都这么难。我听到很多人晒的幸福，在外做女王，在家做公主。未必然都是真的，但是至少这些人是很强化自己女王+公主的地位，这也是一种女人的经营智慧。我确实完全溃败的。

听到有人说买千把块的衣服，都抱怨不能穿，抱怨TB上的品质太烂，我只能呵呵了。谁知道我身上的衣服几乎件件都不足200元呢？而我的丈夫来回责怪我的衣服买多了，乱花钱！

今天我剖析下自己的很挫的地方吧。吐槽下自己的多点，会舒服些。

一直想克服，但是独处的时间很少，我也很倔强不听劝，不听劝的原因是囿于自己的所谓原则。这样辜负了很多关心我的人。

1、没职业目标。常常不知道自己有什么目标，有什么目的。我的目的就是照顾人。照顾好弱小，照顾好自己家人，通过帮助人显得自己有价值。但是我自己的目标却没有，缺少规划，缺少自我激励。

2、不会讲话，总觉得自己讲话很蠢。我会跟人客客气气，也是和善的，但是真正不知道别人内心的需求，所以实际上不是真正的交流。在单位里，我不了解维系每个圈子的内容是什么，核心人物是谁，所以虽然一直都热诚于对每个人和善，但是一直游离在不同的圈子之外。

在一个程序的工作中，我会运用所长闷头做好，我的行业中80%的人都是极度外向的，EQ会比较高，我属于另类，跟熟悉的人滔滔不绝，但是从来不在点子，活脱脱的拿着熟人当发小O(∩_∩)O~因为讲的从来不是帮助人晋升、八卦的内容。

所以有情商很高的大姐，喜欢运用讽刺挖苦等手段激励人成长的，这一套我通常都会无视，以至于成为这种人的对立面。但是本身他们有很多的资源，所以自己这么做是自讨苦吃。主要是觉得自己没有做错什么，所以自己才有那种强硬态度。

我是佩服，也知道那种场面话能救人，因为人人爱听到别人附和自己的潜台词，但是我听不懂潜台词，听懂了也少去附和我不欣赏的人。所以其实是个职场loser。

越这样，越容易觉得自己不适合这个行业，越有这个心理暗示，越觉得自己不合适，越差劲。

自己真的讲话很挫，讲不清楚自己的重点，因为不知道自己在想什么，别人想要什么，和别人可以切合的东西是什么。大问题。

3、太想安排好所有事情，太想让身边每个人都开心。虽然理智上我知道这永远都无法做到，但是自己还是孜孜不倦地去坚持。

4、每到一个地方，都会努力找可能会成为朋友的同性，掏心掏肺，希望会成为朋友，我是那种没朋友就感觉到生活无趣的那种强迫症患者。所以对于朋友这个称呼，我是不会随便喊。

5、节俭到，买品牌就觉得罪恶，除了美食会不计费用，穿衣这件事情，一旦买了品牌，我头脑中会自动折换成淘宝中可买的数量，然后自己心里很自然地放弃，没有遗憾。

长期积累下来，我逛街都不会去，即使去，也会回来找代购买。绝大多数，我淘的都是按照自己喜好来的无名服装，只不过和我的身体是好朋友。

point就是：大学时候立志买的channel套装，此生应该不会再买了，即使钞票数量到了。关于品牌这件事，我彻底想清楚了。所以对于“先敬罗衣后敬人”的人来说，我除了所谓“气质”，身上没有半点显示自己身份的衣服。

对外我不担心，因为自豪自己省了很多钱去做别的事情，而M却永远不这么想，在我这几年的熏陶下，他觉得一件裙子就是100块以内，我买到200多，他会评价：不值得，不值这个价。实际上是，商场中同类品质，打完折都至少要800+，他却不知道。所以想想，我这种对自己吝啬的人，才是钱的奴隶！

一直都是在纠结，纠结中自己的语言越来越犀利尖锐，已经不愿再看到M了，想到他做的事情非常恨，这是一种很特别的感受，恨。恨自己，恨他。先前脾气很急的时候，真的很想杀了他。现在会觉得可怕，现在也不会再有想法，因为我压根不想再见到这个人，希望记忆里消除对他的任何回忆。

不止一次，我在回望，怎么到这个程度的，我为什么就那么看不上他，忍受不了和他同住一个屋檐下。如果我们分开了，对于孩子以后的影响又是什么呢？

不止一次，我也是在找吵架。正如他对我父母做过的事情一样，如果不是我爸这次转述我，我永远都不会知道这个事情，因为M在我面前是不会告诉我他如何侮辱我父母。

他侮辱完了之后，要求我顺应，无反应。一旦我因此生气发火，他就开始说我神经病，说我就想着和我父母弄她的钱，只想着败光这个家。

吵到现在，自己被这个所谓的丈夫，还有婚姻中的自己恶心的不行。我也成了泼妇一个，骂他没教养，骂他是个极端自私恶心至极的混蛋，骂他是个视财如命的小人。晚上回见到面，晚上见到他，我忍不住地吵，太恶心看到他了，永远都在撒谎和隐瞒，生怕钱有一分我花给我父母，一旦花了，上升到道德高度指责我父母，指责我。以至于每次吵架都是因为他在钱上太苛刻。还是钱。他在意的是钱不能有一分花在我父母身上。

别人的婚姻是否也如我一样，每天都上战场，做斗争？

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