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只为认真做自己

女人永远不要为美丽的胸部而感到自卑

永远不要为美丽的胸部而感到自卑,愿大家都能以自己的方式保持健康。美丽无罪。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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中秋回家,翻旧书看。

《喜宝》是十五六岁时看过的书,再次翻开,只感慨两处:

(亦舒好像从没有正面描述过喜宝的身材长相穿着气质,一切赞美都是借他人之口。)

勖聪慧在换衣服时说喜宝:“哗,你有这么大的胸脯!我以为只是厚垫胸罩。”

酒吧里认识的丹尼斯阮在光天化日之下大声嚷嚷:“我不能忘记你的胸脯,你有极美的……”

看《破产姐妹》,眼睛就跟着Max的胸转,那么白,那么“暄”,那么深,一步一微颤。看了心惊肉跳,不住声地感叹,青春的肉体真是美啊。——我也曾有过这样的胸。妈蛋。

让我回首往事,用心追溯,这事儿得从我的成长环境开始说起。

每当朋友们回忆起童年吃过的零食、看过的动画片时,我都在一旁嬉皮笑脸地说:“太无趣了,姐的童年只有一个主题,就是在地里奔跑。”滚铁环,丢沙包,挖花生,打酸枣,摘桑葚,打着手电摸蝉蛹,拎着小桶灌田鼠什么的。

我满村乱窜的时候正是90年代初期,物质稍微好了一些,生活似乎有些奔头了,人们都充满了干劲,没人顾得上教育孩子,只知道叮嘱两句好好上学考清华北大,其它事儿一概不知从来不提。

我爸在县城的银行上班,我妈要下地还要持家(生我的前一天她还在地里干活),通常是奶奶带我,她一双裹过的小脚也追不上我,养得我既野又糙,整个童年脑子都是空的。后来不空了,但不会处理那些进来的东西,大脑里面总是乱糟糟的,就顶着这么一堆杂七杂八的未处理信息长大。我从小不懂得如何表达困惑,也不好意思把恐惧摆到桌面上说。

那是12岁的春夏,这篇文章的主角也就是我可怜的胸部,一夜之间开始涨疼,日渐有了些起伏,我不好意思跟我妈说,就偷偷告诉了最好的朋友。我在班里算是比较早发育的,“新奇事物”,所以她转脸就把这个消息告诉了至少10个人,并且一个一个带到我面前,让我把衣服拉紧以显出那肉眼难辨的曲线。

这件事情我从来没有对人说起过,事实上我已经忘了她的名字了,也怪不得她,当时都还傻。但这事儿特别特别伤害我,进一步刺激着我,从此不再跟任何好友同步胸部发育的进度,只当人人是瞎子。

大概初二的时候,我的胸应该长到B杯了,我浑然不知应该买bra了。我们的女体育老师在一堂课后把所有女生留了下来,讲了一下我们应该注意的事情,然后点了我的名:“XX,你应该买胸罩了。”大家当然都笑了。这是我在青春期得到的唯一指点,虽然场面尴尬,但永远感谢她。

后来我飞快地去买了,但根本不知道应该选什么号的,就瞎买。小县城里卖胸罩的大婶,估计她们自己都不好意思卖,更别提指点你了,就扫你一眼,塞给你一件,“保证能穿”。大家三言两语匆匆交易,跟毒品买卖似的。

再后来,继续发育,是初三的夏天吧,我跟我妈站在一起的时候,她突然伸出手按了一下我的胸部,说:“唉,怎么长这么大?”是很羞赧的那种嫌弃。

我突然觉得,为什么长这么大呢,为什么跟别人不一样啊,我好像应该自卑。

然后开始驼背,背永远挺不起来。一直穿特别宽松的衣服,现在看当时的照片,每一张都看不见胸。

上了高中,进了市里,我找遍了市场,发现了一家可以定做胸罩的店。由布缝成,没有钢圈,没有调节的余地,非常紧绷,整个人被五花大绑,我每天穿着都喘气困难。但,跑步的时候,不那么害羞了。这种如释重负,在当时大于一切。我还记得我欣喜若狂,到处跟同学推荐这家反人类的店。万幸,没几个人跟我走上内衣选购歧途。

那时候我是D,正是这可怕的胸衣,让我的胸开始变形外扩。

然后是痛苦的噩梦一般的复读生涯,我从116斤左右瘦到了差不多100斤。我还记得当时暴瘦的欣喜,不仅因为腰围小了,最高兴的是胸变小了,终于能有点儿自信可以抬头挺胸做人了——变成了C,而我当时完全不知道“下垂”这个词。

我有天生的副乳,不算明显,但有乳腺组织。去年春天鬼使神差,冲动地做了切除手术。我当时鬼迷心窍,一厢情愿地觉得切完只会有两条细细的线,长一长就消失了。结果留下两条很长很丑很明显的疤。而且,他妈的,因为手术完了天太热,而我又跟豌豆公主似的对纱布过敏,没有压紧伤口,导致伤疤处鼓了一块,一个月之内竟然活生生养出副乳了!不!能!原!谅!

然后到了今年,工作非常紧张,CEO脾气非常大,动辄翻脸拍桌子骂人,整座楼都是她的咆哮声,我是一个不会吵架的人,特别害怕处理冲突场面,心里容易淤积,情绪经常很低落,导致乳腺中度增生,一逢例假就贼疼。

以上,就是我惨痛的乳房自毁史。

老实说,把这些写出来,对我而言,需要很大很大的勇气。我是最近两年才开始跟人讨论胸部的,以前我会不好意思,会无比别扭。

我的家人,相亲相爱地生活在一起,父母教我要诚实,要正直,不能算计人,恋爱中不能花男朋友的钱,吃饭不能发出声音……他们只是不知道、不懂得、不好意思对我讲生理知识。他们在毛统治时期长大,经历了各种天灾人祸,能健康活着就很好,哪有什么生理上的知识储备?也许他们以为我会像他们一样,像他们之前的几代人一样,“长大了自然就懂得了”,“结婚了就好了”。我现在确实懂得了一些,可是,已经不能再成长一次。啊多么痛的领悟……

我是在2003年才开始接触网络的,但也不会搜,也从没想过要搜这方面的知识。周围没有医生,没有专家,没有过来人。

后来我懂得了一些能改善病况的方法,比如保持平和愉快的心态,但,地球并没有按照我的规则而转,还是会生气还是会郁闷。我能控制的事情,实在少的可怜。

现在,一想起这些悔青了肠子的事,脏话就落满了南山。

你看,女孩子的成长道路,遍地是坑。不幸踩了上去,倒也不致命,只是有的绕了路,有的脏了鞋,有的伤了脚,有的就真瘸了。各种滋味都不好受,还是能躲且躲吧。早点儿看见,早点儿留神。

可惜现在我并没有一个女儿可以教。事实上我也不想生闺女,倘若未来不得不辛苦恣睢地活着,我很难保证自己能记得在合适的岁数说该说的话。

好吧,一旦生了闺女,以下就是我要说的,当然就是过来人的blablabla:

第一,要自信。

女人的胸部是美的,无论大小,无论什么形状,都别自卑,别嫌弃自己。平胸姑娘可以欧美街头风也可以森女风,胸大一点儿的,可驾驭的风格有限,“潮”的机会似乎没有那么多。各有各的美吧。一个人对自己的身体有信心,发自内心地欣赏着自己,还是可以看出来的。这种精气神儿很珍贵,“是自己的主人”,这话听着简单做到难。

要表现出自信,要掌控要拥有,先把背挺直。

我写过一篇书评,叫做《买一件好内衣是对自己最好的奖励》,最后一段写:

“平凡如我,偶尔也会在镜子前,看着只穿了内衣的自己而满心欢欣……也许成熟的标志之一就是,能够坦荡地面对自己的身体,不再为了肉体的美而羞耻。发现它,正视它,欣赏它,然后,善待它。”

我觉得我当时说得还挺好的。哈~

第二,控制体重,慎重减肥。

千万别让自己发胖。我有一个好朋友,几年前体重大概130+,胸围是A,凭着艰苦卓绝的饥饿减肥法,现在瘦了二十来斤,已经完全没有胸了。我自己这几年体重在100-110之间徘徊,一瘦就瘦在胸上,一胖就胖在大腿上,简直毫无道理可言。

可气的是,自然缩水也罢了,关键是会下垂,下垂的意思就是青春肉体一秒钟濒临中年。别指望有什么办法能让下垂的胸再翘上去,地心引力没那么容易违抗。

据说有个瑜伽姿势可以让下垂的胸看上去好一些,甚至有提升作用,我试了几次,没坚持,现在已经忘了……

第三,保持健康。

我不知道吃什么能丰胸,我可能是遗传。别吃出毛病就行。更别乱抹。

据说每天晚上拿着花洒用热水冲钢圈的位置,各冲个五分钟,能舒筋活血缓解增生之痛。我也没坚持,五分钟太长了,还需要两个五分钟……
另外,情绪不要波动太厉害,当然你要是像我司CEO一样,有几十个可以随时用来撒气的员工,那您随意。我看她挺健康的,挨骂的人个个憋出一身病来。

我以前会做胸部spa,但最近去的少了。“你这儿不通那儿也堵着”这种鬼话听多了也是略烦。个人建议不必花这个钱,手法若有误,会导致不可逆的伤害。

记得定期做体检。最常见的乳腺增生,吃药也没什么用,疼狠了的时候吃一段时间,会有点效果。

自检办法可百度之。躺平了用手合拢一点一点摸过去,像排雷一样,轻按。不要瞎抓,抓到的通常都是正常组织。

说到抓……若有男人看到此文,请记得温柔触之,别在狂风暴雨一般的性爱中粗暴揉捏,会疼,内部组织会受损。切记切记。

第四,不要在内衣上省钱。

别让胸部憋闷受压。回家就换上无钢圈内衣或者小背心或者直接真空。

买bra一定一定要试穿,要让整个胸全部放进bra里且上下左右都没有勒到也没有溢出也没有空洞。若罩杯不大,可以选择无钢圈的内衣,品牌恕我没有研究。C以上的,我用过的牌子里,只推荐华歌尔。是不够好看,但穿着很舒适,可聚拢出马里亚纳海沟之效果,也可以把副乳都收进内衣里。可能算一种福利吧,这个牌子有自己的尺码标准,我一个C罩杯,在香港和北京专柜买华歌尔,统统都是75E……

另,无论是否有钢圈,切不可机洗。用专用洗衣液温柔手洗,轻轻压干水,倒挂于挂钩上。

经常跑步的姑娘,一定要买运动内衣。知乎上有一篇挺实用,链接在此:《胸大的姑娘如何跑步?》

第五,副乳。

大小S姐妹俩说经常把胳膊上的赘肉往胸这边拨,要有诚心,每天跟它们对话,是会把这些肉都挪到胸部的……我很怀疑,看上去应该像个神经病,捞着一堆赘肉深情祈祷试图化腐朽为神奇……不过,如果有时间有耐心,试试也没什么坏处吧~

很多人的副乳确实是因为内衣没有穿好而勒出来的,怎么穿呢,就是弯腰约30度,前倾,让胸部自然垂进bra里,然后直立,扣上,检查上下左右,能拨进去的都拨进去。松紧程度以紧贴肉而不勒肉为原则。

天生副乳如我,例假前腋窝是很疼的,常去做体检,没有病变就不要管它。

第六,手术。

无论身体哪个器官,不到万一得已都别动刀,尤其是能看得见的地方。犹记当时拆线室里有五六个病人,都掀着衣服让实习医生们拆线或换药。一个病友一直举着双手,拆了一半晕过去了;另一个伤口有积液,得用针管抽出来,不打麻药直接在红肿的伤口旁边扎了下去,我看得晕过去了……

没事儿别进医院,乳腺甲状腺科,那么多中老年妇女,拖着千疮百孔满是补丁的身体,面无表情走来走去,场面特别灰暗,即使医生再帅也让人觉得生无可恋……逃离出来后,觉得还是健康好,好好的身体,瞎糟践什么呢。

以上,是我暂时能想得起来的几点。以后慢慢补充吧。人生无常,谁知道还会有什么惨痛教训再发生呢,妈蛋。

发布之后又看了一遍。好多字,几乎是一气呵成。还欠着几篇稿子,这两天又在忙着办离职交接,没空细想无心雕琢。这些话在我心里等了很久,它们催着我,不得不挤出时间尽快动笔。

在我的内心深处,深埋着很多错误,最后悔的是对自己的身体所做的这些不可饶恕的蠢事。坦诚地说出来,对我自己而言,算是一种救赎吧。现在感觉我对自己的责备与恨意略减少了一丢丢。并不想用以警戒世人,我之教训不一定是他人出路,有用无用,也不强求。愿大家都能以自己的方式保持健康。

美丽无罪。(来源



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