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只为认真做自己

要嫁就嫁程序猿,钱多话少死的早!

原来写程序的人有两种分类,一种称为程序猿,一种称为程序媛。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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程序猿问科比:“你为什么这么成功? ”
科比:“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗? ”
程序猿:“知道,一般那个时候我还在写代码,怎么了?”
科比:“额……”

女神:你能让这个论坛的人都吵起来(佳人微信公众号:jiarenorg),我今晚就跟你走。
程序猿:PHP语言是最好的语言!
论坛炸锅了,各种吵架。
女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。
程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。

我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

原来写程序的人有两种分类,一种称为程序猿,一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱,因为他们有太多的共同语言(比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,cdth……)

程序员相亲,说:我是程序员。美女:程先生你好。程序员:叫我序员就好了
架构师相亲,说:我是架构师。美女:贾先生你好。架构师:叫我狗屎就好了

老公一定要找程序员!!!!!!
钱多话少死的早!!

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”

当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……

老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?”

老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

A:你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?
B:哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊!

连IE都有勇气问你是否将它设为默认浏览器(佳人微信公众号:jiarenorg),你他妈的却想跟我说你没勇气和你喜欢的人表白!

电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

当你在熬夜调试代码的时候,有人在熬夜调试你媳妇

某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”
某猿:“等我下班跟你细说……”

然后……就没有然后了

我问程序员朋友借了1000,他说再多借你24吧,凑个整。

程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭。”
程序员A 在点菜单写上:
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1

我是一个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug,这时一个乞丐在我边上坐下了(佳人微信公众号:jiarenorg),开始要饭,我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽说,这里少了一个分号。

我惊奇的问:“你也懂这行啊” 乞丐说:“我以前就是做这个的。”

某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!

搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”

程序员不喜欢乾隆的第八个儿子,因为八阿哥bug

一女同学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。

两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”“你在家里也有台电脑?CPU是什么型号的?”

程序员的读书历程:x 语言入门——x 语言应用实践——x 语言高阶编程——x 语言的科学与艺术——编程之美——编程之道——编程之禅——颈椎病康复指南。(来源



 

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