说说我这几年斗小三，哄渣男，讨好强势公婆的故事吧

我有几个发小，在北京工作，我们大概一年总要聚在一起，要么旅游，要么谈心。前一段时间，我回娘家，他们也都请假回来和我呆了俩天，然后我们一起谈了各自的生活。他们都是我和C爱情的一个见证吧，当然了，细节肯定是不清楚的。当我和他们说了，我们已经到何种地步的时候，他们都挺惋惜的。这几年，C给他们的印象一直都是很支持老婆做任何事的好老公。其实C抛开爱情来说，应该还是个不错的男人吧。

记得去年夏天，上映，《被偷走的那五年。我是个俗人，很爱去电影院啊，剧场啊，二人转舞台我也爱去。当时我俩就去看。结果我哭的稀里哗啦。然后C就一边给我递纸巾，一边叨叨说，哎呀你看你至于吗，你就别说偷走五年了，就是偷走20年，智商变的跟我闺女一样，我也会像男主角那样的！

记得那部电影里，车很特别，大7，我一直以为是道奇，刚才还查了下，叫纳智捷。我俩看完电影第二天，就去了4s店，然后我就坐在那车后备箱，就类似白百合那样，我就作的，我说C，赶紧的，给我唱歌。他说，别啊，唱完咱们就要买了。我说，少废话，赶紧的，不唱我不走。然后软磨硬泡，他就给我唱了彩虹！

其实当时觉得特别好玩，特别感动。

不过后来，当我知道他那时候和九妹刚认识，我就从感动变成厌恶了。

这俩天整理了下自己打的字，发现天涯给我删了其中挺重要的一段。就是彻底让我死心的那段。

我怕后来的朋友可能不明白我是怎么转变心情的，就简明扼要的再写一点吧。因为都是自己直播，我都忘了当时写的什么了。

我俩一起带女儿去打预防针，然后他手机响了。然后我就看到了不该看的一些东西，然后我就有点受不了，开始和他吵架。当时，我就给他手机摔了。然后我是发疯一样连打带骂带挠，给他脖子啊，什么地方的，都挠破了，还挨了我好几耳光。

然后他就走了。

随后他就把家里值钱的东西，都拿走了。

然后我公婆来清点，因为我发现的时候，真的，特别害怕和绝望。所以他俩清点的时候，我已经觉得我们没有家了，就到此为止了吧。

这就是为什么。需要一个坎儿让自己过去。然后，彻底无爱。

第二天我就出血进了妇幼，然后他回来后，我们谁也没提他拿走东西的事。

就从那一刻，我彻底的放弃了。我觉得，无所谓他跟谁好，无所谓我跟谁好，希望他以后会变的有担当。记住曾经自己做过的一些错事。这些和无爱没关，只是简单的一个想法。

我就觉得，毁了这一切更好，好让我们的心境重新开始各自的新生活。

一字一字看完的。挺感动的。

我真的会好好审查自己的生活，毕竟不是一个人单身，不能只为自己而活。

我特别感动帖子有这么多人为我考虑。因为一开始发贴，我根本没想过会被很多人看，就是以为想自己发泄下，就沉了它。

真没想到，还影响这么大。

这几天，老家的罩顶漏雨了，施工队重新在装修。家里的大厅一片狼藉，洗衣服都要车库。每天我的睡眠就很不稳定，睡的忽早忽晚，起的也是忽早忽晚。

刚才去客房拿衣服，突然记得，以前没装修翻新的卧室是什么样的。一切好像物是人非了。我坐在客房的床上，床单套都是我在罗莱买的，自己挑的。隐隐有些后悔，如果当初自己依旧是那个，爱买家居用品，爱打扫，爱臭美，爱在淘宝买便宜衣服。是不是一切都会改变。

有句话说，爱情是俩个人一起看未来，而不是相同看对方。在这几年的时间里，我都没有去弄懂自己究竟怎样去经营婚姻，想起真是可悲。

午饭吃完上来看看，我在去输液的路上。

大家的建议，关心，真的很感动。不用很担心我，我已经平静如水了，难道还有什么更过分的事么。他都已经做这份了，还能有比之前更痛苦的么。无所谓了。

有时候一个人受伤的程度和事情的本身并没有什么关系，而是看自己有多关注这件事。所以，放开了，自然就无伤无爱了。

希望和我有同样遭遇的姐妹，以后会过的幸福，希望看过帖子的老公们，珍惜自己的老婆吧。百年才修得共枕眠。想想为自己家庭付出那么多心血。躺在手术台上为家里生育孩子的，是老婆们，体谅她们吧。

我以前一直觉得他是真心喜欢我的，我们是有爱的，所以才次次的原谅，次次的等待他回归。

直到最后，我彻底心灰意冷时候，真的，我觉得自己以前特别可笑。

有部电影叫，其实他并没有很喜欢你。

如果我们都不再一厢情愿，可能自己过的更好吧。

现在我们没有离婚，可我们和离婚有什么区别呢。各自住，各自生活，各自的缅怀曾经丢失的东西。

这些理解。因为此时还处在十字路口吧，肚子里还有个牵挂，各种不顺心。

可我真的很想重新开始生活，至少，改变不了婚姻的时候，先改变自己的状态吧。

借着这层，我要给朋友们说，不要和我说什么速度离婚之类，孕期法院不允许！

你分析的很对。之前我也有分析过自己，性格中女强人占多一点，干什么都不想服软。其实我内心知道，婚姻失败和自己经营有很大关心，我只是委屈的不想承认而已。而现在在我看来的同时，我也敢于承认自己的失败。

我想来了并不代表自暴自弃，这些你的关心。因为真的，我不知道如何形容我的感受，这几年，对我的好与不好，我得到的与失去的，每天就在我脑海里转啊转，我无法忽视这些，所以无法像没事一样对待他。我也需要时间。

我很愿意去相信他对我还是有感情的，可是我已经感受不到了。因为太累了吧。现在他给我的唯一感觉就是，陌生的孩子爸。

原谅我近期肯定做不出来弥补婚姻的事。

骂人的请离开。

每个人都有每个人的观点。不同意的请离开，不要在这卖弄你们的圣洁和伟大。

这个帖子火了有什么好的，本来就是吐槽，结果还惹的你们一堆进来非议一下。针不扎在你们身上，不要说疼不疼的。

这位姐姐，看过你回复，我很心酸。

虽然我没有做孩子，但是现在我跟你想法差不多了，已经无心挽回什么了。所以体会你当时的感受。

我们已经彻底分居了，因为是孕期，无法离婚，我需要人照顾，一直住在婆家，有人照顾我，他今天回来拿了东西就又走了。我也没有问去了哪里，家里也不提我俩的事。公婆家的人总劝我，也总劝他，可我俩可能谁都没心劲再重新开始了吧。

放心吧，我知道如何，不会被他再蒙蔽了。

今天失眠上来看一眼。谢谢大家关心，我最近过的挺好。依旧是保胎再保胎。

对于我的故事，不知道接下来应该更新什么，每次都是想起来一点就写一点，也没有过多得记录，今天群里朋友和我说，好多情节都删了，看起来很断片。

我也没有做记录，怎么办呢，删了就删了吧。

我的幼儿园还没有卖，最近一直在考虑是做一些人事调整还是脱手，这几天把我们内部一个我老公的人，嗯，怎么解释呢，就是当年我老公安插在里面的一个出纳给辞退了。我想，他在外面不回家的日子，应该知道了一些事吧。

晚上，他给我发了信息，说让我好好保胎。我也没回。心态没有调整好，我难以抚平，无法容易的原谅他。

日子，还是要继续过，有句话怎么说，在人生低谷的时候什么也不用在意，因为怎么走都是上坡路。（来源）

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