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只为认真做自己

最故事:从身边的渣男、堕胎谈谈所谓的性解放

然后抱着手机倒在床上,开心的翻来覆去。

在一起之后,自然会想之后的事情,比如我还要不要去读研。不过邵亭貌似也考虑到了这一点,有天晚上,我在看书的时候,他走过来翻了翻我的书说,年后不忙了,他也会开始准备考研。他的话打消了我的顾虑,十二月初,我就离职了,专心准备考研。邵亭开始独立接任务,经常要陪甲方客户吃饭喝酒,这也坚定了他读研的想法。毕竟他的性格,不适合应酬什么。

我们从那之后,虽然没有再互相表白过什么,但是感情还是逐渐升温。他工作忙,我又忙于复习,每天我们只是互相发两三条短信,但是每晚都会互相道晚安。我总在想,等我考完试就有时间了。

一转眼圣诞节到了。平安夜那晚,下起了雪。年底了,修也很忙,我在家一直等到晚上七点多,修才赶回来。他直接到我家楼下,接了我。然后去跟阿易,邵亭,笑然还有其他几个人回合。这是他第一次见邵亭,但我总觉他们某些地方很像,就好像早就认识一样。我们一起吃了晚饭,晚饭后修说自己在回来路上,遇到一个卖烟花小摊,然后他突然来了兴致,买了一堆。于是我们一群人兴致勃勃的跑去海边放烟花,貌似高中毕业之后我就没有再放过烟花。我们又买了一堆啤酒和零食,找了一处偏僻的海滩。阿易他们也是很多年都没有放过烟花了,刚一下车,几个人就抱着烟花去找合适的地方。

本来那天我以为就是一起吃饭玩玩的,所以穿的不是很多。海边风很大,几个男生商量着怎么点着。我和邵亭找了一块有很多石头的地方,比较干燥。我们把吃的放在那里,看不远处的他们放烟花。邵亭解开大衣裹住我,我们第一次靠的那么近,我闻着他身上那股熟悉的味道,感觉仿佛回到了那年夏天。我们没有说话,只是笑着看他们一边打闹,一边放烟花。有时候好希望时间就停留在那一天,最幸福的事情也不过如此了,和喜欢的人依偎在一起,看最好的朋友在面前嬉闹。

他们放完烟花回来,我们一起喝着啤酒聊天。我抱着一瓶啤酒,实在是太凉了,我只敢一小口一小口的喝。那晚明明很冷,但是我心里是暖暖的。我们一直玩到了十二点,第一次这么多人一起守过了平安夜。

真的是应了那句话,不作不死。第二天,我发烧了。在离考试不到三个星期的时候。老妈第一次把我狠狠骂了一顿,我也有些责怪自己太大意。我吃了退烧药,在家里窝着,想看看要是能退下来就不去打针了。第二天,好了很多,第三天不烧了,但是还是咳嗽流鼻涕。临近中午的时候,阿易打来电话问我爸妈中午回不回家,说要是中午家里没有人,他就过来看看我。

我给老妈打了个电话,让她不用赶回家做饭了,说阿易来看我,顺便给我带点饭。老妈特意嘱咐我收拾收拾房间,我差不多收拾完的时候,阿易来了。我打开门,发现邵亭也在,开心的让他俩进屋。邵亭把吃的递给我说,我们俩刚刚吃过了,你快趁热吃吧。

我屁颠屁颠的把吃的拿去厨房,然后找碗盘出来盛菜。阿易在客厅喊道,我去你屋参观一下啊。

我在厨房喊道,去吧。然后暗自庆幸老妈有先见之明。突然,我意识到了一件事,我马上喊着,别进别进。然后跑了过去,可是他们已经进去了。

我站在我屋门口,看到邵亭一脸吃惊的看着我屋墙上那幅画,感觉天旋地转。我开始发抖,他转过头看着我,我感觉到了他眼睛里的愤怒。阿易并不知道邵亭的这幅画,他坐在我的书桌前,笑着说我是不是洁癖,屋子这么整洁。我呆站在那里,不敢直视邵亭的目光。我感觉有些耳鸣,眼眶止不住的酸了。我强忍住,知道我现在没有哭的权利,我骗了邵亭,不,我不是骗,我只是刻意隐瞒了这些事情。我可以怪他,责怪是他当初没有认出我。但是我知道,我不能,这根本说不过去,况且我的画下面写着CC,这是我画画时候的署名,也是那次一时冲动,给邵亭发电报时候的署名。

我能想象出邵亭现在有多么愤怒,我本来想等我们再熟悉一些,更亲密的时候,再告诉他这一切。我第一次尝试这种被拆穿的感觉,比被骂被打更难受,我恨不得马上来一道闪电,把我化成一堆灰。

我不知道该怎么办,我又回到厨房,机械的盛饭,磨磨蹭蹭的不出去。时间过的太漫长了,不知道过了多久,阿易来到厨房,说,邵亭说他单位有急事,得马上回去,我们先走了啊,你看你这样,快好好休息吧,眼睛里都是红血丝。

我勉强的笑笑说,好,你们走吧,我饿死了,不送你们了啊。

阿易拍拍我肩膀说,行,你快吃吧,我们走了啊。

我听到关门声,然后整个人都软了,蹲到了地上。我的眼泪开始吧嗒吧嗒的往下掉,心里满是羞愧。邵亭一定是把我当成那种跟踪狂了,要是换作是我,肯定也接受不了。我不知道该怎么办,真的不知道。

我哭了好久,吃了两口饭,饭菜都已经凉了,难以下咽。我窝到被窝里,心里又是一阵难受,哭着哭着睡着了。

当我再次醒来的时候,已经是晚上了,我又烧起来了,老妈叫我起来穿衣服,准备去医院。她埋怨自己,说早就应该去打针的。我内疚的听着她的话,脑子晕乎乎的,不知道该说什么。

我连着打了五天的吊瓶,一直到元旦结束,邵亭没有给我再来一条短信,我也没敢给他发。我机械的复习着,强迫自己不要去想其他事情。可每当我晚上躺在床上,我就不由自主的陷入悔恨的情绪。我好希望抹掉之前的一切,哪怕让邵亭全部失忆,不记得我,我也可以重新开始。但是我知道,事情已经这样了。

考试的那天早上,我不到六点就醒了。我拿出手机,看时间,结果看到了邵亭发来的一条短信,是凌晨一点多发的:好好考试,一切考完再说。

我的眼泪又开始哗哗的往下流,我从来不知道自己是这样脆弱的一个人。我哭了好一会,擦干眼泪,起床开始收拾。老妈在厨房给我准备早饭,听到我在洗刷,过来问我怎么起得这样早。她看到我眼睛红红的,问我是不是不舒服。

我说,我做了一个噩梦,吓醒了。

老妈安慰的说道,肯定是太紧张了,都怪我不好,当初你一感冒我就应该让你快去打针,结果耽误你这么多天。

听了她的话,我更加难过,眼泪开始往外流。我觉得很对不起她,她和爸爸一直都是那么信任我,觉得我是个很理智的人,知道自己在做什么的人。可是我这段时间太不理智了,在我最需要理智的时候。

我笑笑说,没事,也是我自己不好,临考试了跑出去玩那么疯。我先去洗刷了,一会喝一杯咖啡就好。

考试就那样浑浑噩噩的考过了,其中第一天考完回来,我在房间里听到老妈对我爸说,看她那表情,可能是考的不好,咱俩千万别问她。

我眼眶又湿了,他们总是这样,从小到大都是这样。有时候我想他们是不是太惯我了,我知道,比起很多人来说,我太幸福了,我一直都是特别幸运的人。

那天之后不久我就把这件事告诉阿易了,阿易说,难怪他那天看邵亭一幅愤怒的表情,还以为是单位出了什么事。

我考完试那天,修开了几个小时的车回来了。阿易买了三张电影票,是《那些年我们一起追过的女孩》。那天,我考完回到家,收拾了一下,吃了点饭。阿易下班后来接我去跟修碰面,我们刚到电影院,电影就快要开始了。这是我们三个第一次坐在一起看电影,我跟阿易一起看过,跟修一起看过,但这次,我一边坐着阿易,一边坐着修。

电影很好笑,我们一直在笑,我忘记了自己的那些事情,或者说,随着电影我想起了很多人很多事,反而淡化了邵亭的事。最后柯景腾吻新郎的时候我哭了,很多情绪瞬间迸发,我哭了,不只因为邵亭,我想起了大熊,想起了姜,想起了很多在我生命里面陪我走过一段的人,包括君君,洁洁,小彬,二姐,三哥好多好多。

我一直哭着到了修的车上,我坐在后面,阿易坐在副驾驶。我就一直哭,他们俩也不说话,车就停在电影院的停车场上,我们就那么坐着。我一直哭了好久,感觉把以前所有的事情都哭了一遍。很久之后,他们两个回想起这段的时候,都说那晚他们吓的提心吊胆,生怕我把自己哭晕过去,又怕我回到家,我爸妈以为他俩把我怎么样了。而说这话时候,所有这些都时过境迁,我刚从美国回来,一切都变了,只有我们仨还是还是这样。

考完之后,我鼓气勇气给邵亭发了一条短信,说我考完了。一直到晚上十二点多,他才回了一条:你能告诉我,你喜欢我什么吗。

我不知道该怎么说,第一次体会到男生被问这个问题后的心情。这个问题太难回答了,它包含了太多的意味。真的很难说,我喜欢他什么?一开始是被他的长相所吸引,后来是他画画时候专注的样子,再然后是他的画。再次重逢之后,他的经历让我同情,可这些都不重要,这都不是喜欢的理由,都不是一个可以打动他的答案。我知道,他想听到的也不是这个。

几天之后,我也没有想出一个答案,我咬了咬牙给他打了一个电话。他的电话已经成了空号,我想起他前段时间曾经说这个号码信号不好,过两天换个别的运营商。他换电话了,但是他没有告诉我,我问阿易,他说,他也不知道,笑然应该知道,他帮我问问。

我想了一下说,算了吧,他没有主动告诉我,也许他想自己再考虑考虑,我要是突然发给他,也许不太好,本来我就给他一种我在跟踪他的感觉。

过了一天,阿易要来了邵亭的新手机号,说,笑然说邵亭最近特别忙,整天加班,连饭都没时间吃。

我马上打断他说,不要把电话告诉我,要是我问你你千万要拒绝。我要是知道了肯定忍不住,我想等他主动联系我。

现在的通讯方式太发达了,反而让人重视不起来,一条短信,一个电话,反而没有一封信来的分量重。我想了一下,给他写了一封E-mail,发到他qq邮箱,我只知道他的QQ号,没有其他邮箱的地址。我斟酌了好久,写道:

邵亭:

你问我,我喜欢你什么。其实我也不知道。

小时候我跟爸爸去他同事家玩,他同事家养了一棵蔷薇,爬满了院墙。我被那墙的蔷薇震撼到了,那一墙的花,那一墙的香味,深深吸引了我。

回家之后(那时候我家住平房),我满院里找,希望能找到一棵一样的树。后来在大院的一面老墙上,发现了一棵爬墙虎。我开心的搬了一个小凳子,放在墙边,我觉得它一定会开花。大家都不知道我为什么老坐在那里,而我太贪心,不想让他们知道我脑海里那一墙花开的美景,我想独占它。

没事儿的时候,我就会去那里坐着,墙上的叶子逐渐变多,我的期待也逐渐增加,我似乎已经闻到了花开的味道。整个春天都充满了期待。后来,夏天到了,花还没有开。我开始整晚与小伙伴满院子乱跑,捉迷藏,数星星,看着丑陋的蚧灵在树枝的背后退下外壳,变成穿着嫩黄纱裙的蝉公主,不到一晚她又变成身着黑衣的多嘴蝉妇人。青春总是如此短暂,可惜那时我并不知道。终于等到秋天的时候,再回到老墙边,叶子已经泛黄了。我开始后悔当初没有留守住,一定是在自己贪玩的时候,它偷偷的开了花,而自己却错过了,错过了,还能再看到吗?到了冬天,老墙上光秃秃的,一片悲凉,只剩下干巴巴的盘枝。于是我确信,早先那一番期待是不会重来了。我默默的下定决心,来年春天,我一定要守在这里,片刻不离。

可惜,那年冬天,我搬家了,从平房搬到了楼房。一直过了很多年,还是会梦见那墙爬墙虎。对,我最初爱上的是蔷薇,可是梦到的却是爬墙虎。你问我为什么,我也不知道。也许最初是蔷薇的美丽吸引了我,但是我花时间,我付出,我所期待的是爬墙虎。每当午夜梦回,我又回到那个大院,站在老墙前,我总有一种怅然若失的感觉。虽然在那之后,我妈妈就告诉我,爬墙虎是不会开花的,但我还是很后悔我当初没有等下去,我没有留守住。如果我努力了,然后知道了结局,也许我会比较坦然接受,可是我没有,所以一切都成了未知。

那年夏天,我第一次在画室遇见你,你就像那一墙的蔷薇,吸引了我。你要问我为什么,也许是你的画,也许是你改画时候的样子。对,你给我改过画,我知道你不记得了。我冲动过,给你发了电报,却不敢留下名字。后来上了大学,我经历了很多,就像是一个顽皮的孩子,而夏天过去了,我又回来了。

那天我在路边看到你和阿易走在一起,我觉得这也许就是缘分吧。我没有等到爬墙虎开花,但是我等来了跟你第二次相遇。你也许不知道当一个人努力贴近一个人,所要付出什么。你也许觉得咱们俩在一起是顺其自然的事情。是的,它真的很顺其自然,只是我为这种顺其自然付出了很多很多,你并不知道,而我从来也不想让你知道。

你问我喜欢你什么,我不知道该如何回答。就好像我不知道为什么我会总梦到那一面老墙,和满墙的爬墙虎。你可以说,我只是不甘心,我确实不甘心过,因为我想试一试,我想知道你到底会不会为我开花。

最近我总在做一个梦,梦见好多人一起去爬山,一开始大家有说有笑,轻松开心,可是越是往上爬,越觉得脚下的路像是一个魔阵,明明山顶的湖就在眼前,可是怎么也到达不了。醒来后觉得很累……

这难道就是常说的,每个人心中都一个座翻不过去的山吗,我不知道。有人说,闭上眼睛做的梦常常醒来后就会忘记,而睁着眼睛做的梦往往结束了也很难释怀。所谓的unrequited love也许就是睁着眼睛做的梦吧。这个梦我做了好久,本以为是场美梦,结果却突然惊醒。

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3 个评论 火速盖楼»

  1. 楼主身边都是极品,楼主又是什么货?

    (17) (10)
  2. 亲爱的你是处女座么。

    (0) (1)
  3. 一句话,女生的生活真心的无聊啊
    还有,楼主说这些也真心的无聊啊
    理由,自己不自爱,怪不了别人
    还有,人渣男女都有,一定要惹人渣,也怪不了别人

    (0) (1)

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