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只为认真做自己

最故事:我不过是个婊子而已

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我要说一个肮脏的小故事

说给组里许多女孩子听

我知道你们在那里,你们同我一样,年轻,虚荣,自以为是,放纵

这个故事有关B Y,援 助交际,有关小三,有关已婚PY ,有关419,有关叔控

这些都不脏

脏的是人性中永恒的弱点,我们在金钱面前的贪婪,在欲望面前的软弱

我们的自私和不堪一击的虚伪

但它也有关我最美丽的一段青春,我的梦想,还有我心底所剩无多的爱情

时至今日,我仍然认为道德是一种可笑的存在,原因不必赘述

但我同时想说的是

有很多时候你们并不知道自己在做什么

我不曾后悔过自己做的任何一件事,但我想要说给你们听

故事的男主人公你也许能够看到

我也知道你不希望我写出来

但是你不是已经足够讨厌我了吗

如同我足够讨厌你一样

六月份,我从我和敏之的家里搬了出去

搬到五环外的一间地下室

那时候我们一起在路上捡的小狗刚刚能听懂它自己的名字

我同我们约定的一样,什么也没有带走

我走的时候

希特勒不知道这是它最后一次见我

但它还是情深意重地跟我到电梯口

我大声骂它,让它滚回去

不我说错了

对我来说这里曾是我的家

对敏之来说,这只是他的一处房子而已

他不再爱我

于是我一瞬间变得很穷

连养了三年的头发都剪下来卖了出去

当然剪头发还有一个原因

是我不希望再被任何男人喜欢了

是的你没看错 不是不想再喜欢任何人

是连被人喜欢都不想了

我于是真的变得很丑,又懒又丑

每天在发霉的气味里睡超过十二个小时的觉

不洗脸不刷牙

只舍得去水果摊买快要烂掉的便宜水果吃

剩下的时间都在不停地抽烟

还是会花很多钱买从前和敏之抽的那一种烟

哪怕快要饿死

夜里做梦的时候总还以为自己还和他在一起

他开一百多公里的车来同我吃晚饭

我在餐厅看乐队演出,等他,看着他每隔一会给我发一条短信

还有二十公里

还有十公里

还有五公里

然后一抬头,他就站在我面前

敏之,敏之

梦里不知身是客,一晌贪欢

真的想到过死,但既然没有死,一个月后便决定重新做人

我决定结束醉生梦死的生活,去找一份工作,从头开始。哪怕只是端盘子。

反正年轻,且这座城市这样大,一个人的过去很容易被淹没

去许多酒吧面试当服务生,因为这项工作将比刷盘子有趣得多,待遇也好一些。有一家店表示愿意用我,让我准备好两三天后就可等电话来上班

但是我已离身无分文不远,怕撑不到下个月发工资的时候

于是想了想,在豆瓣上发了个帖:我有一台几乎全新的笔记本可以抵押,谁能借我一点钱

那是我身上最后一点值钱的东西,我要的是很少很少的一笔钱

许多人跟帖说不如卖肉去

我不知道为什么加了一句:投缘的话床单可以滚

也许只是为了吸引眼球,也许。谁知道

我收到许多豆油,无非是要照片,求眼缘之类

我从来不把照片放到网上,更何况我极厌恶被男人像货物似的挑拣

所谓做了婊子立牌坊,大约就是指我这种

有一个人的第一封豆油开篇是:求眼缘

我立即立定主意不去理他,但出于无聊还是顺手回了句:缘分是不能求的

再然后他问我要照片,就不再理他

过了很久,他问我说:你很忙?

我说我不忙,只是不想理你。不喜欢给人看照片的感觉。

他说理解。

这个人就是M,他第二天说要请我吃饭。

他和敏之同年,比我大16岁。

我不是真的想去,但又想只是吃饭而已。第二天中午快一点的时候,在约好的地铁口出来,已经饿得快要晕倒,只好点一根烟往前走。突然有人在身后说:别走了。

他穿着格子衬衫,他很干净,他看起来很舒服。

我对一个男人有好感总是先从身体开始。第一次见到敏之也是,在酒桌上遇到他,他迟到很久,进门把外套脱下来搁在椅背上,只穿一件纯黑色的短袖,手臂线条极为漂亮。

当时就想不知这男人不穿衣服是什么样子。

我们在kfc坐下来,M问我要吃什么,我说草莓圣代和鸡肉卷。

他还替我买了汉堡和可乐。



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