还有一次坐公车，车里很挤，我和他站在那里很痛苦，过了一会，我老婆突然抛下我一个人挤了过去。
他一拍站在门口的一个男人的肩膀大声说，表哥，你怎么在这，好久不见了。
我在一边看的挺纳闷，心想，他表哥好象不在这个城市吧。
后来看那男的一脸茫然的看着我老婆说，对不起，你人错人了吧。
我老婆说，啊，我是认错了，背影太象了。不好意思啊。
然后他就站在那，人太挤我们就那么两边站了。
下了车，我非常迷惑的问他说，你怎么会把他认成你表哥呢。你表哥也不在这儿啊。
他说，不是，刚看见有个小偷要偷那人钱包，就过去帮个忙。嘿嘿，怎么样，我这招好吧。
我惊讶了好一下，心想我婆真英勇，但也后怕了一下，说，好是好，但你至少跟我是个眼色，刚刚那么过去多危险。万一那个小偷身上带刀怎么办。
我老婆说，啊，我没想到，情况紧急嘛。
我说，你下次注意点啊。见义勇为前多想想。
我老婆居然特乖的点了点头。
我心理其实相当为他骄傲。
今天说个小事
我老婆在家也还是愿意做家务的不过也都不是太勤快，一定是要他看不下去才会收。不过每次买了苹果回来要洗苹果吃的时候他就会特别积极。
很久以来我都不得要领，直到有一次我偷窥了他洗苹果的全过程。
我就看见他拿着洗洁精，用一只手啪一下把那个盖子打开，然后把洗洁精倒在苹果的屁股上（我实在不知道该怎么形容苹果的这个部位）。
然后他就拼命在那搓。一边搓还一边对着苹果说，别急，苹果桑，现在不好好做准备等会儿会受伤的，啊，舒服吗。哈哈。
我当时真是无语了，默默的走出厨房。我觉得一个正常人是不会做出这种举动的。
从那之后我每次吃苹果都有异样的感觉。
说起来我老婆学日语很用心，他喜欢在一切名词后面加上”桑”来叫。（就是日语里面表达尊称的，大家应该都知道）。
所以他每次都喜欢跟我说，哎呀，最喜欢西瓜桑了。我们去买一点西瓜桑吃吧。
不然就是，啊，遥控器桑去哪里了呀。电视机桑都已经打开了，他还不来扑吗。
诸如此类，以此类推。
我又想起一次更加惨绝人寰的经历。
我们有一次傍晚去逛街，他看上了一个小滩上的一个小首饰，就在那讨价还价。我就乖乖提着他的包等在旁边，讲价这个事我不在行。
我老婆讲了半天也没用，就听见那个人说，小妹妹，你还不懂行情，这都这么贵的。
那个摊主是个挺年轻的男人。
我老婆一听他这话不乐意了，说，什么，你居然叫我小妹妹。
摊主说，你看上去就是很小啊。
这时老婆做了一间人神公愤的事，他居然居然居然指着我说，你看，我儿子都比你长的高了。
我一听就无语问苍天了，他也真敢掰。只要有眼睛的人估计都不会觉得我们两是母子。
那摊主说，怎么可能啊。你们两一点也不象。
我老婆说，他长的随他爸。
摊主说，他看着都比你大。
我老婆说，那是我长的小保养的好而且结婚很早。我跟他一起出去大家都以为他是我男朋友呢。
我当时站在那眼泪都要横流了，我本来就是男朋友啊。这辈分也降的太快了。不过当时我穿着一身运动装，T恤牛仔球鞋，就象个中学生打扮。他穿着他新买的小西装，和小皮鞋，头发盘在头上，看上去到象个职业女性。
那摊主估计涉世不深居然还真有点信了（我老婆刚也只是跟他开玩笑，自己也没觉得他会真信），说，那你这保养也太好了，看上去绝对不到三十，你儿子差不多上高中了吧。长的到成熟。
我老婆说，是啊，他就少年老成。这不正愁着中考的事吗。这孩子，不争气，从小我和他爸没少操心。
摊主说，哎，可怜天下父母心。
我老婆说，那你就给我便宜点吧。
摊主说，行行行。
后来走远了，我说，妈，请问我爸是谁。
我老婆说，儿子，你爸跟男人私奔了，咱祝福他就好，别瞎问了。
我哭啊，我怎么那么可怜。那个摊主该去配眼镜外加重装大脑系统！
不过我老婆长的确实显小，他说，他大一的时候跟朋友去游戏厅玩，人家生生把他拦下了，说，未满十五岁不得入内。
我老婆说这话时怨念的。从那以后他买衣服只有一个标准——成熟。
顺便提一句，我岳父大人更显小，每次我老婆和他出去都会被认成兄妹。
今天想来想去决定跟大家说说以前我老婆教我的一些绝招。虽然我几乎也没有用过，大家参考参考，看看就好。
1、关于吵架。我老婆的原则是尽量避免和人争执，如果一定遇到了，那么一定一句话解决。
他说，如果是和认识的人吵，切记不要动怒，要微笑的听着对方发表，一定要微笑，笑到对方发毛。然后在对方叽里咕噜说了一大堆以后（注意，一定要等对方说了很多），微笑的不紧不慢的说句：”pardon?”
他说一般人都能被这一个词噎死。当然前提是对方要懂英语。因为如果用中文杀伤力会减半。
还有一个是在别人说啊说啊说不停的时候，很冷静的告诉他，你口臭，或者，你牙上有菜叶，或者，你有眼屎。
这时候一般人都会闭嘴了。不过我老婆说，这招得挑人，用不好人家就不理你了。
如果是和不认识的人有冲突，比如那些小商小贩或者是什么邮局单位的服务态度特别不好的。
他说，这时候千万不能动怒，他的态度越不好你的态度就要越好，他泼妇骂街你也听着，这时候当然也要保持微笑。然后不要接他的话头。把你的要求全部加上请字，把说你的地方全部换成您。把礼貌和教养发挥到让人发指的地步。你就赢了。
反正这个时候就把你能想到的一切礼貌用语都用上，对方如何骂你都风度翩翩面不改色。这绝对比你大动干戈和他吵要好。还显的你有气质。谁高谁底一目了然。而且你越是不跟他吵他的火就越憋，憋呀憋就内伤了。
不过我觉得能做到的人不多啊。至少我就比较困难。
2、在尴尬的时候。我老婆的理论是要用更厚的脸皮来把尴尬掩饰过去。
比如，如果有人说你口臭，那么千万不要害羞，最好大大方方的凑过去对他哈气，说，不臭不臭，你再闻闻。
基本上对方就被恶心的忘记你尴尬了。
还有是，如果对方跟你说，你牙上有菜叶，这时也千万不要娇羞。一定要大言不惭的跟对方说，那你能帮我把它弄掉吗？
这时估计一般人也就恶心的忘记了。
还有在大街上摔到了，千万不要赶快爬起来再四处望望，然后灰溜溜的一路低头快走。
这时应该坐在地上，掏出镜子来整理整理头发，再拿手机来拍张自拍。再从容不迫的站起来，拍拍灰走人。慢慢走，不要东张西望。把气势做到位。
大概就是这些，大家看看就好。
今天继续说小事，老婆那家伙有时很聪明但有时却是极其迟钝的。
有一次他在那里看报纸，大概是看到那种关于什么治疗前什么腺的广告，他就一脸深思的坐在那里。
我过去他就跟我说，你看，这个前什么腺的炎好可怕啊。
我说，是啊。
他说，啊，如果我以后得了我肯定要崩溃。到时候你会不会嫌弃我啊。
我以为他跟我开玩笑，就接着他的话说，那以后我得了那个宫什么颈的炎你是不是就要我了。
他眼一瞪，很不屑地说，你倒是想得你有那个基础设施吗。
我说，那你就有那个基础设施了。
他说，你看不起我是吧。
我说我什么时候敢看不起你了。
他说，切。
过了能有那么十来分钟。我老婆突然一拍桌子，一脸恍然大悟的样子，说，我忘了，我好像没有那个前什么腺的啊，哈哈，那我就不会得那个病了。这是做女人唯一的好处了。
我五体投地了，这也能忘，我估计也许他真没把自己当女人看过。
我说，恭喜你啊。
但他又一脸失落说，但是那个前什么腺的快感我也享受不到了啊。哎，抱撼终身了。
我当时觉得这个问题我想安慰他都找不到词。就没说话。
不过他很快又振作起来，转过来，拍着我的肩膀，一脸严肃的表情说，这个重任就交给你了，你去体验体验然后再告诉我是什么感觉吧。
我就泪洒当场了。
看到有同学又说道小孩的事，我就来说说我老婆和小孩的。不过我们两估计在几年以内不会有生小孩的打算。还年轻还年轻。
我老婆那个人有点怕小孩，不知怎么的，他就是应付不来小孩。平时看见谁家小孩他一都是站在一边，只有我会在那里逗小孩玩。
只有一个小孩例外，那就是他大姐的儿子。小名叫小宝（因为他爸妈都叫他宝贝，久了大家就都叫他小宝）.
小宝很喜欢我老婆，一见到我老婆就一口一个小姨的叫的特别甜。还老缠着我老婆和他玩。其实这个事我不是十分理解，因为我老觉得我老婆那样的家伙是不太可能跟小孩相处的。
我有时也是担心的，跟我老婆说，你可别乱教小宝些事。
我老婆就特正经的说，我是一个有分寸的人，知道什么该说什么不该说。
又一次小宝又来缠着我老婆，他当时正拿着手机看文，就一脸求救表情的看着我，我就装作没看见，想着他怎么应付。
小宝问我老婆，小姨你在看什么呀。
我老婆也装的特可爱的说，小姨在看新闻联播呢。
小宝一听就没劲了，说，小姨你陪我玩好不好。