【免费领取100元体验金】佳人与九斗鱼合作送福利啦,点这里参与,即可领取100元体验金用于投资~
只为认真做自己

因为爱,所以节制

终其一生,所谓家人,不过是要懂得如何轮回。一开始我们相爱,后来我们因为世俗桎梏开始相离,怨恨,背弃,远走,最终回到相爱。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

brittney.kluse_.photography-17

文/艾明雅

2014年4月21日,离我的预产期已经过去了七天,但是小朋友依然没有发作的迹象。随着胎心监护越来越差,以及胆酸指数等各种生产风险的提升,倔强的我依然想要等着自然发作。在医院里,我和妈妈大吵了一架,我说你们是被医生吓的,风险系数没那么高,我不会有事的,我要挂催产素顺产。直到后来她几乎哭着对我说,我只有你一个女儿,有0.1%的风险对我而言也可能是100%的灾难,不要再等了,剖腹产吧。

这句话还是很震撼我的,但说实话,被推上手术台的那一刻,我还是气鼓鼓的。觉得是被架上手术台的,要在肚皮上留下一个疤,非常不高兴。直到医生把孩子从肚子里掏出来,告诉我“是个妹妹哟”,我拼命仰头看向我的后方,她被护士的手揽抱着,面向我,眼睛睁得圆圆的,像星星一样亮晶晶地眨呀眨,然后被护士凑过来在我脸上印上一个吻。那种湿漉漉的,柔软的感觉令人觉得所谓“新鲜小肉体”这种词语真是再适合婴儿不过了。这一刻,幸福感达到顶峰。至于生产方式,疤痕也好什么其他的,在那一刻烟消云散。

人的成熟标志之一就是,你从此深知幸福是短暂的,痛苦才是绵长的,而两者是否可以相抵相消,全凭个人理解。新鲜肉体的幸福之吻过后,就是彻夜的哭闹,尽力抵御产后生理抑郁,生活从一个人变成一堆人,在鸡毛蒜皮里沦陷的过山车之感。如同超体里LUCY和母亲打的那个电话,“我感受到了一切”。更如大S复工之时说了一句:恍如隔世。这第二世为人的感觉证明,她已绝对是如假包换的人母。

没有一个时期能够像孕育阶段这样,让一个人对自己的拷问直抵内心,我是谁,我从哪里来,我要到哪里去——这样自身的终极哲学问题还没能解决,却又制造出了另外一个生命,手忙脚乱开始面临她是谁,她又从哪里来,她又要到哪里去。说不恐惧,真的很难。

任何一个现代人,都拿不出一个冠冕堂皇的为人父母的理由。没有一个人在生孩子之前,想清楚过生孩子的意义是什么。有的意外怀孕,有的纯粹有了就生。但你我都见过因为孩子带来的大量颠覆。孩子才是一个人真正的成人礼。如同过了一个迟来的青春期,有一种生长痛,我们只能痛定思痛。如果非要赋予孩子一个意义,那就是,恍如隔世之后,她将让你脱胎换骨。你可以顺其自然变成你没想过成为的那种人,也可以专注努力再成为自己想成为的人。

比如那些曾经见到小孩就会躲的酒吧先生,不留法式指甲就会死的潮爆小姐,变成不可思议的那位贤父慈母;也有曾经带了几天侄子就觉得自己深深喜欢小孩的巨蟹座人,生完孩子以后才发现自己远远没有自己想象的那样强大。

我们在一个最原始澄明的生命体面前,回归到我们不知道的潜在模样,这才发现从来没有人真正了解自己过。时间和精力完全被替换了,不曾失去自我,谈何寻找自我。

而老一辈人非常不理解,为什么如今养孩子的年轻人从来不听他们的所谓人生经验,反倒去看那些个八竿子打不着的陌生人写的书。喂奶需要指导,腹泻需要指导,吃个饭也需要指导。只有年轻的父母自己才知道,如今的孩子从生下来那一刻起,相比起属于家庭,他们更多地属于这个时代。他们将呼吸这个时代的空气,摄入这个时代的食物,养成这个时代的生活方式,亦创造一个属于他们自己的时代。而任何一种反时代的,来自个人意愿的相处与教育,带来的都将是隔阂。

而此刻我才知道,育儿书籍的泛滥,无论是精神的,物质的,肉体的,恰好反应出我们内心恐惧。我们害怕失去。

在百无聊赖的哺乳期,我看过不少期浙江卫视的《我不是明星》,很多时候,都看得眼眶发涩。这个节目简直是中国主流亲子关系赤裸裸地披露,放下明星和明星子女的身份,他们变成最最寻常的一对亲子。这些明星父母的光环和一个普通父母的爱并无不同,有的孩子,被这份光环和爱所迷惑,始终不愿意走出这种庇护;而另外一批孩子,被这种光环和爱所伤,拼死抵御这个烙印,走向另外一个极端。

这便是传统的中国亲子之爱,身为旁人,你明明看见舞台上他们之间有一条奔涌的河流满满的都是爱,但就是一个在这头,一个在彼岸,永远对峙,永远无法触碰。这种痛楚,恐怕是很多觉得和父母说不出话的人有感受。

为人父母,在孩子的成长时期,都将经历的是一场哲学洗礼。从人生意义到生活方式。有的人很好地完成了这种颠覆与转变。有的家庭,从来没有很好的转型过,于是,长久地处在一种悲剧的氛围里。“所谓悲剧,就是没有谁是错的,但彼此都受到了伤害。”而有那么多的家庭,父母为了生计疲于奔命,从来没有想到过,父母并非天生——原谅他们没有做你的完美父母,因为除了养家,他们也许已经太疲惫,无力再去学习为人父母的技巧,只能凭着一腔原始之爱,或是从他们自己的父母那里得到的粗暴教育,传承下来。

所以那些老一辈的中国女人,好像从来不理解亲子关系是共生而不是寄生。在养育孩子的时候,他们倾尽所有,从来不肯留一点余地给自己,觉得是孩子吸光了青春和血液,自己也沦为受害者,于是主流媒体宣扬的赡养大多数在我看来完全并非出于爱,反倒像一种赎罪。因为孩子压榨了父母的所有,所以,必得放弃他自己的自由与梦想,按照父母的意思活着,这就是孝顺。从此,我们从爱中感受的艰辛,远远大于愉悦。

那年,我父亲离开家只有十几岁,挑着个木箱,穿着破鞋子,出村口去参加高考。没有半个人对他的人生帮扶一把。进是夜色茫茫,退就是回家种田,他不知走了多少心酸夜路才闯荡到如今。因得这种太苦难的记忆,他,和万千父母对爱的理解永远停留在了帮扶这两个字上。却不知道如今的年轻人,对爱的理解也只有两个字:自由。

当我懂了这些之后开始嘲笑自己,因为我好像一夜之间变成了丈母娘思维。我从此理解了那些舞台上被屌丝控诉的要房要车的丈母娘,我理解了那些逼着孩子去上英语数学的虎妈狼爸,我理解了那些小区里在深秋就把孩子裹成粽子的妈妈,我理解了日日送女儿去上学的监视器妈妈。“我们教育孩子,太多时候,不是出于爱,而是害怕。”害怕他们被柴米油盐逼到绝路,害怕他们被竞争对手挤到穷途末路,害怕他们受到任何一点自然或人间的粗暴对待。按照我孩子爹的话说,自从生了女儿,看街上别的男人都觉得是禽兽。

这一刻,大笑之余,我才发现,身为人母的我有了对人世开始有了彻头彻尾的悲悯。如果说,我真的从这些育儿书中学到了什么,不是如何去爱,反倒是如何去节制爱,才能获得一种艰辛之外的愉悦。我想对那些觉得自己扛不过顺产哺乳期的孤独感的女人说,用心,专注。爱是原始的,是与生俱来的,是放纵的,是血液相随的。而唯独节制,需要学习——节制让母亲学会休息,让父亲学会放手,让孩子获得自由。

其实从不曾彼此怨恨。只是一个时代和另外一个时代隔着深深的河流。每每我嗷嗷待哺的女儿彻夜吵闹,我有几近崩溃的时候,我都会想,父母亦是这样一步一步地养育我,却只能眼睁睁看着我走向他们未知的世界的无力感。

感谢时光,我也成为了母亲。我亦懂得了母亲为什么要急不可耐地逼迫我剖腹产。我们都不想担那0.1%失去的风险。我和父母再也不会以爱之名对彼此绑架,也不会再以爱之名对彼此束缚。因为我是大人了,是妈妈了;他们是老人了,是外公外婆了。他们从此只会吃吃饭下下棋抱抱孙不问后辈事,我也不会因为他们那些死脑经大声争吵。

终其一生,所谓家人,不过是要懂得如何轮回。一开始我们相爱,后来我们因为世俗桎梏开始相离,怨恨,背弃,远走,最终回到相爱。(来源



 

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

您可以使用这些HTML标签和属性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

插入图片
▲回顶部