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家庭年收入60万,老婆总说看不到希望

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楼主发帖:

北漂,30岁,月入3万+年底分红(数额不定)

老婆,29岁,月入1.8万,北京户口(非土著)

双方家庭都不算富裕,2年前牟足了劲买了一个小房子(不到50平米)。

老婆一直抱怨,几乎每天回家情绪都不好,负能量很大

抱怨说嫁给我之后就没有怎么出去旅游过

抱怨说没法生孩子,(家太小,而且我的父母身体不好可能无法过来北京带小孩)

抱怨说看不到希望

我能做的也只是尽可能努力的工作

尽可能带老婆吃好的,买东西……

网友回复一:

楼主不要看那些比你收入低很多的人说的话了,他们无非就是想告诉你,你赚这么多钱还BB什么。而我相信你问这个问题时肯定也不指望那些月入两三千的人能出什么好主意。所以我就是来打这些心比天高的穷逼的脸的,人家跟你愁的事儿就不是一回事,换句话说你还没资格去发楼主的愁,帮不上忙就闭嘴。

一个家庭60万的年收入,放在哪个国家都绝对是中产了,不过10万美元左右的中产是最尴尬的中产,压力大,工作强度高,而且这个收入往往是职场的瓶颈位置,往上一步是高管,年薪直接蹦到50万美元以上,往下一步是基层,年薪直接掉到2万美元。所以可以这么说,你现在就处在鲤鱼跃龙门的龙门前。

在这里我要插一段我高中的故事,我高中在英国念的一所私立,教导主任的日薪高达1000镑,如此高薪已经在英国是凤毛麟角了,但是他老婆总是在他身边抱怨,他老婆年轻时的同学都开上法拉利了,最次最次也有路虎揽胜开,每次好姐妹聚会的时候只有他老婆开德国车,面子上十分挂不住。为了满足自己老婆开法拉利的梦想,这个年近花甲的可怜人即使十分喜爱这个工作和这所学校的学生们,他也不得不跳槽到一所教学不咋样但是不缺钱的学校当校长。当然,最终他老婆开没开上法拉利我就不知道了,我讲这个故事是让你自己对照对照,你老婆是不是也被这种姐妹聚会搅得焦头烂额。

另外说一下这个可怜人也没有孩子,因为他觉得以他的薪水养不起他孩子上足够好的私立学校,我觉得言外之意是钱都让他老婆花光了。

中产阶级的男人是最难做的,30岁的中产阶级男人更是难上加难,不论从哪个角度看都被夹在中间,压力和前景不成正比,这是全世界中产都面临的问题,你家还算好的,至少你老婆还工作,国外很多中产的老婆都不工作的。人生本就不可能一帆风顺,即使你解决了当前的烦恼,还会有更多烦恼困扰着你,就算你腰缠万贯了,你也照样有数不清的麻烦,而且只会比你现在的麻烦多不会比你少。

怎么解决?真没办法,只能劝你和你老婆调整一下心态,祈祷你们运气好点能迎来一个跨入高收入中产的机会,全世界中产阶级都这么熬过来的,你就别挑了。

讲到这里我忍不住又要讲一个故事了。故事的主人公是家父研究生导师之子,也曾是我的老板,现在帮我家打理着生意。出于对他的尊敬,我就继续称他为老板。我老板他在日本闯荡了二十多年,在他30出头的时候也混到了和你差不多的地位吧,在东京郊区有了一套自己的房子。但是由于工作繁重,导致他不能顾及老婆的感受,渐渐的他老婆也觉得生活很没有希望,我老板也没想过改变现状,果断的离婚了。于是他就有大把的时间投入工作了,老板也更喜欢把他派到重要岗位上了,因为没后顾之忧,出差一年半载都无所谓。离婚之后没几年,我老板的年收入就有数千万日元了,于是他换了更大的房子,工作也轻松多了,娶了一个更年轻更漂亮的妻子,生了个可爱的小女娃。

大概两年前,他被总部派来开拓中国市场,慢慢的凭借和我家的关系把生意做大了,我也就这个时候去给他打下手,长长见识。这个时候他家里又后院失火了,由于他常年在中国,他老婆无比担心中国的小姑娘勾搭他这样40出头的多金男,强烈要求他回日本,而几乎是同时,我家也给他抛出了他几乎无法拒绝的条件邀请他跳槽。我老板又一次果断的对形势作出了判断,给他老婆下最后通牒,要么搬到中国,要么就离,反正是绝对不回去。现在他已经完成跳槽,跟老婆继续拖着,我问他会不会离婚,他说离就离,反正还年轻。我不由得对他竖起大拇指,一是敬佩他的心态,二是敬佩这份果敢。正所谓:大行不顾细谨,大礼不拘小让,我觉得说的就是这种人,不被道德和情感所束缚,懂得取舍。

我不是在教你离婚,你能够为老婆的烦恼而来这里发问,说明你和她之间的羁绊是斩不断的。人就这么大的能耐,抓住一些就得放弃另一些,我的教导主任为了家庭放弃自己热爱的学校,我的老板为了事业放弃了老婆孩子热炕头,现在就问你,想抓住什么,想放弃什么。

回复二:

我最绝望是在去年。

去年是我和老公毕业来北京的第四年,没房没车,有一些存款,生了个孩子,婆婆一起,一家四口住在50平米的出租房里。我胖,腿受伤,因为哺乳睡不好觉,每天都觉得看不到头。去年家庭总收入30万+。关键那个小区还贼好,一群全职太太。每次带孩子下楼遛弯,他们的推车是suv,我的推车是好孩子。他们讨论去国外度假,我连去趟昌平都要考虑。他们的孩子天天换新衣,我的乐兮一个季节三套衣服换着穿。她们可以自己加保姆带孩子,我产假结束就得上班,想孩子想得哭,背奶背得想死。人难免有攀比之心,即使用理智压抑,也还是会难过。加上婆婆经常在饭桌上说:那谁谁/谁谁/谁谁的妈妈说了,他们有三套房子,他们买这小区时才五千一平,现在四万了。说的一脸黯然,听的我更绝望了。就是一种,我卡里有钱,但是什么都不敢买,因为看不到未来的绝望。

然后决定买房子时,老公和我深谈过一次。买房子呢,就没闲钱追求生活品质,至少三年内,经济负担会大,你也要和我一样,好好工作。如果不买房子,你想自己在家带孩子就自己带,想上班就上班,想买什么东西,只要买得起,都随你。

我一点都不艰难的,选择了买房子,91平两居,今年的家庭总收入提高到60万左右,和题主贴合。每月用在房子上的还款是两万五左右,这笔开支是固定的。一家四口每月开支一万,此外能存一些,因为买房时还借了亲戚一点钱,不多,但是要尽快还给人家。

以前我眼睛一睁开,余额宝就有好几十块的利息。现在,每月近乎月光。但是我不焦虑了。一来,只要我们不死不伤,近几年无失业压力,三年后公司免息贷款可全部还清,剩下的就是每月五千的公积金贷款了,那根本不成为压力。三年后孩子大了,私立小学的费用我问过,按照目前的收入计算,也并不困难。所以我很乐观。我们俩所在的行业,不太愁失业。

我有些理解题主夫人的绝望,我在怀孕期间,为房子的事,连续哭了一个月。每天的念头是:我的孩子要生在出租屋里了,我不能给他最好的,为什么要生他,我对不起他!

负能量爆棚。但后来也是我老公说服我:孩子只需要一张床,一碗饭,你在乎的那些,孩子并不在乎,而你正打着孩子的旗号,在伤害自己以及孩子呢。猛然醒悟!当妈的一听到对孩子不好的事,会本能心惊。

我想说的是,题主你很好,你太太也没错。她对未来的恐慌,是想为孩子和自己更负责,自古以来女人敏感多思,也许和看顾孩子她们是主力这一分工有关。说难听点就是才华不足以支撑野心,欲望太多,努力和能力无法相匹敌。野心我们都有,想要好大衣,好包包,出国游,这真的一点问题都没有。但是,就像工作一样,列出你的欲望优先级。大房子第一,就想办法换大房子,其他靠后。孩子第一,就想办法做出对孩子最好的选择,其他靠后。

想什么都一应俱全,就太难了。她心结不解,你一人之力无用。建议您与夫人长谈一次,共同做出选择,然后一起去努力实现。祝好!(来源



 

才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 言真意切,这么好的帖子,怎么没人留言呢。

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