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只为认真做自己

婚前算清楚,婚后过明白

如果说,恋爱本身就是荷尔蒙冲动,谈不到太多的克制和管理,那么,婚姻生活,即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活,绝对需要你精心地管理和安排。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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文/海伦

我们为什么结婚呢,是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为各个方面看着很合?因为家庭压力?还是因为意外怀孕?因为寂寞要找个伴儿依靠着?

我的朋友熟人不少,这些情况结婚的都有。有个女朋友离婚后对我说,不是对前夫灰心,是对婚姻本身灰心了。我问为什么,她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样,而且觉得,想象中的婚姻,无论跟哪个男人,都无法创造出来。我又问:那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗?

她说刚说个开头,就被他笑了,以后没办法再说。我继续问:你理想中的婚姻,到底是什么样子的?

她沉默了一会儿:就是,两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说:房子要有几个房间,两个人能有个独立的空间,可以各干各的事情,周末要有点两个人的活动,到郊外去玩,对男人的要求是他能分担一些家务,注意卫生,愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分,可是,她的前夫不愿意配合她,他喜欢睡懒觉看电视玩游戏,不喜欢去郊外,认为家务是女人的事,跟他没关系。

他们就为了这些琐事,吵了两年,终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰,买新衣服从不吝啬,她出来聚会他从来都管接管送,而她吃着一口好东西也记得要给他带回去,每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题,就是她想要的,他给不了,她给他的,他也觉得没什么,因为他一样也付出了,也对她好了,她对他的好难道不是应该的吗?

她跟我说完了之后,说:我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的,我觉得这事不能强求,强求也没意思。

可是,如果你的理想,只是你心里一个美好的个人秘密,那你怎么能让另一半对你有彻底的了解,他不了解你的需要,接受你的需要,你们如何能拥有一个美好的共同生活?

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的,我们结婚,是因为我们想要跟另一个人在一起生活,一起创造生活,一起享受幸福。

结婚前,我们先问问对方,你理想的婚姻,是什么样子,这很有必要。

你需要什么,我需要什么,我们了解对方的需要之后,对婚姻的想象,会渐渐落到实处。

现代人的婚姻,不是三餐一宿那么简单,工作后回到家,我们需要舒适,安全,温暖的小世界,而不是挑剔,推脱,邋遢,懒散,这些东西,毁掉婚姻之余,还会毁掉你对婚姻的信心。

所以,再强调一次:我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的,我们要一起创造生活,享受幸福,一起成为孩子的父母,一起健康,快乐,坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认,或者是被迫承认,现实才是最重要的,做人总是要屈服于现实的,理想这个东西,只是年少轻狂,理想跟现实之间,总是会有差距,我们不敢说,通过努力,其实理想可以实现,理想可以变成现实。

因为我们害怕,害怕在残酷的现实面前,理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕,害怕一次次努力之后得到的还是失败,还是会离理想越来越远。

可是,你有没有想过,婚姻是我们最不能放弃的一个理想,因为它即将伴随你一生,对于我们,一生可能只有一次,一生也就是永远。

第一个问题:你和另一半有什么不同

我们为了学业苦恼,为了工作苦恼,为了打扮苦恼,为了在A地工作,还是在B地工作的利益得失算计个没完,我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍,可是,爱一个人,跟一个人在一起,我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己:这是感情的事,感情不能斤斤计较,要有爱,条件差不多就行了,以后他会变好的,房子里没有的东西,婚后可以买,他心里没有的东西,婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异,我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异,觉得这就是为了爱,觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

其实根本就不是。

差异,是我们之所以成为自己,而不是别人的原因。你的另一半不是不够好,他只是和你不一样。

遗憾的是,我们一旦开始谈恋爱,就会把两个人看成一个人。“将你心,换我心,始知相忆深” 这样的美丽的诗句,通常来自于这样的事实:你在苦苦思念,想他想得掉眼泪,他在呼呼大睡,同时还咯吱咯吱地磨着牙,流着口水……你们的心能交换吗?能交换就好了。

我们的心,不是一个 U 盘,里面记录的东西,不能那么容易就被谁读取,即使是你的爱人,也不行。

不要否认理想的存在,理想就是我们想要拥有的生活,干吗要羞于承认?

与其等到日后反复地怄气,纠结,不如提前就告诉他:我想要这个,这个还有这个,我不喜欢那个和那个,我最讨厌的是那个,我坚决不能接受则是另一个。

(为了方便称呼,我把这里提到的女人都取一个花的名字吧,其实人人都是花朵。)

我的朋友山茶,她的丈夫最讨厌她每天跟他提:某某同事今天穿了什么,戴了什么,某某同事最近用什么化妆品,某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌,第二他觉得她太爱虚荣,琐碎,第三他自尊受伤害,他觉得她的意思是说:怎么我们什么都买不起,我们怎么那么穷?

而他那种厌恶的神色刺激了她,她还是要说,越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上,山茶的心思很简单,她希望他能明白,这些东西,是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物,当然,出于虚荣心,她也想要一些好东西,于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西,最好是她喜欢的,一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话,能对她的话有兴趣,能接着她的话问一句:哦,那个什么什么,有那么好吗?你喜欢吗,那我买给你呀?

山茶说:哪怕他不买,就只是说一句也好啊,起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误,我们总觉得,他应该明白,这么简单这么顺理成章的事,他怎么就不明白。

可是男人就是不明白,他必须要等你告诉他:我是女人,女人都喜欢礼物,送点礼物给我我会很开心,送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录,上面有地址和价钱,注意:在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑?可这就是现实,男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么,难道是野生动物园吗?

结婚之前,和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻,是件很好的事,可以让你提前发现很多隐藏着的差异,可以提前去想想怎么解决。

第二个问题:你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方,自己理想中的婚姻是什么样子的,假设你们没有说着说着就吵了起来,也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想,都说得很明确,细到了将来要生几个孩子,孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是,你和他脑子里的理想婚姻是两回事,即使你们相似度超高,画面都是一样的,那么也会有3D和平面的区别。

别哭,也别失望,别生气,这里再一次提醒,你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事,都说得不一样,何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用。 谈谈理想,至少会提前让你看到,你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花,连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方,趁着年轻,旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公,结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应,答应得很好。基本上桃花说的,所有关于结婚之后的事情,他都答应得很好,她如果问他的想法,他就说:都听你的。

很甜蜜吧,你也听到过另一半这么说过,是吗?事实上呢?

事实上,这是一种敷衍,这是一种现实还没到来之前,不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱,需要时间,还需要心情,这些东西他都不去想,因为那不是他的问题,他只想先让她高兴高兴,不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行,不是钱不够,是他不想去,他直接告诉她:我没心思,我工作很累,我很忙,周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次,等到最后,他的真实想法来了:我父母在家那么苦,我还好意思出去玩?

桃花就说:那我们带着他们出去玩,可以不?

他们年纪大了,不如给钱。

可是我们没少给钱啊?



才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 这真是一篇值得收藏和多次阅读的好文啊!感谢一汪清泉!!

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