【欢迎关注佳人微信】佳人网的老朋友新朋友,点这里扫一扫,即可第一时间免费获取文章更新~
只为认真做自己

婚前算清楚,婚后过明白

总之这个问题没解决,桃花唯一的小理想,在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻:最好就是妻子听从他的安排,不要有什么额外的花费,把钱都节省下来,给父母。他很公平,双方父母都给。

可是,这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱,省钱,省下来交给父母那么简单,她想要的生活,比这个精彩。

婚前关于理想的谈话,他是不是也敷衍过你呢?他是不是不耐烦地说:想这么多干什么?那么多事情,你能都想明白吗?算了算了,都听你的吧,老婆的一切我都服从。

很多男人会因为女人的情绪化,不敢说出自己的真实想法,还有,他有很多想法,自己也觉得过分,可是婚后他一定会这么想这么做,因为那些观念在他的心里,已经根深蒂固。

桃花老公的想法,如果能描述出来应该是这样的:我们要赚钱,我最近十年的主要目标就是赚钱,赚钱的目的是为了孝顺父母,孝顺就是多多地给钱,双方的父母都是。还有,我们要存钱,将来有了孩子要花很多钱,万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系,享受生活浪费钱,你们女人爱挥霍,别拉上我。

他也没有错,从外表上来看,他是个朴实,高大,很体贴的男人,确实很听桃花的话,可以为她戒烟,每天都洗碗,他出身苦了一点,所以对钱看得很重,这也很正常。

问题是,他们俩的理想,不但相差太远,而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服,他从来不买花给她,他一听到旅游就脸色很难看。

所以,你真的需要知道,他的理想是什么,你不要乱发脾气把他的想法吓回去,如果你真想跟他结婚,你有必要先检查一下,你们的理想差距有多大?大到了什么程度?

你们对幸福的理解,如果不一致,至少不要互相破坏。如果对他来说,存下所有的钱才是幸福,那么,你去看山看水的幸福,就不复存在,同样,如果你出去旅游,实现自己的理想,对他来说,你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了,你能做出多大牺牲?

桃花的问题其实很简单,她老公只要牺牲一点钱,一点时间就可以了,她除了出差,什么地方都没走过,他们夫妻俩收入不低,不差那点钱,她老公也没有那么忙,连个周末都抽不出来。

但是他觉得这个是原则,原则就不能迁就,迁就了你一次你还会有第二次的,那这样下去就存不下钱了。

可怕吗?她婚前真的不知道他是这么想的,她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面,僵持,僵持就是关系在继续,两个人在继续着对家庭的各种义务,只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么,他习惯这种简单沉闷的日子,桃花的说法是:这样下去,我不是死了,就是疯了。

你可以说桃花的理想过高,责备她干嘛不降低要求,你也可以同情她,为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公,他看不见妻子的笑脸,自己只怕也很难开心。

理想的差距,随时存在,更多的矛盾,是因为这些差距引起的,遗憾的是,我们即使我们婚前了解到了,这个人跟我们有多么不同,还是心存幻想,他会改变吧?结婚会改变他吧?我多付出一些,也许他就会变得更好吧?

……

另一对夫妻的故事就常见了,文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住,但是因为丈夫的坚持,她退让了,结果婆媳不能相处,离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致:供房子,供车,将来养孩子,怎么都是个家,我们都有工作,怎么会过不好呢?没有什么特别要求,两个人都很实在,不讲究小情调小气氛什么的,都希望好好过日子,趁着这几年年轻把事业做好些。

按道理说,这么一致的目标,结婚后应该能组成一个美好的小家庭,幸福先不说,起码很安稳。

他们没考虑第三个人,只是一句“一起住”,不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息,从消费习惯到娱乐活动,甚至性生活,都失去了自由。

这些,也是婚前你想不到的,看不到的。我们对理想的描述,过于模糊,我们总觉得人生,不可能有那么清晰的设定,我们看到有车有房父母双亡,那是一句笑话。

这句笑话很粗暴,很势利眼,可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述,能压缩成一句口号或者标语,也许比它更加粗暴,更加势利。

婆婆也不是坏人,离婚了文竹也这么说,她只是觉得她都是为了儿女好。

文竹说自己是被琐事磨碎了信心,本来是想好好对待老人的,婆婆也很伤心,觉得离婚了全是自己的错,当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说:是我没本事让你过好,以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀,我们都是好人,我们甚至也理解对方的难处,可是,我们就是不能在一起生活,尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题:如何去描述你的理想婚姻

总结一下吧,我们知道了,在婚前应该谈谈你的理想婚姻,在谈论理想婚姻的时候,应该了解彼此的差距,这些不同,会直接影响我们去修改,调整自己的婚姻理想,毕竟,两个人才能结婚,将来的游戏规则,最好是同时兼顾两个人的理想。

是不是说,我的理想,我一定要得到,即使牺牲了眼前这个人也再所不惜,这样才是幸福?还是说,为了他,我可以被牺牲掉,忽略不计,看到他开心高兴,我就幸福?

偏激从来就不是幸福,那种冲动和狂热,会抹杀你的理性,会伤人伤己。真爱你的人,他一定舍不得你放弃美好的设想;而不爱你的人,就算你把他的理想当成自己的理想,丧失了自我,人家也不见得领情。

前提我们是真的爱,真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻,你可能跟朋友说过,可能跟父母说过,但是你最应该跟他去说,跟那个真爱你的人,你也确定爱着他的人,你未来孩子的父亲,你的终生伴侣,跟他说说关于你们的理想婚姻。

很多跟帖的JM说了,沟通很重要。跟很多事情一样,我们知道很重要,可是要做到,真的很难。

我们会觉得,情侣讨论问题很傻,把婚姻当成一件事来讨论,尤其显得傻,婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上,还当成一件事去讨论,那简直是……

可是,我们很认真敷面膜,我们孜孜不倦地谈八卦,我们看起电视剧一看就是一个钟头,我们吃饭闲聊逛街做头发,一样花掉大把时间,一样花掉精力。

我们宁可做这些,也不想在婚前讨论婚姻问题,不愿意跟另一半一起,提前去面对那些可预见的烦恼和差异,提前去想解决的办法。

那只是因为,我们害怕矛盾,我们害怕发现问题,我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵,我们心里有时候明明知道他是怎么样的人,还指望着婚后可以看到他改变,我们期望结婚就让生活走上正轨,最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。

这是真的不可能。很多的婚姻,只是让我们付出了代价,才能了解和看穿一个人,才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭,所有矛盾都爆发,我们才知道,原来当时的决定是个错误。或许很美丽,你们爱过,吃喝玩乐都很投合,可是你们没有一起考虑过任何问题,对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误,爱情没有错,但是在爱情的名义下,勉强着自己坚持无望的关系,就是错了。

来说说你对婚姻的理想是什么,越详细越好,事实上,等你遇到了你准备与之结婚的人,你的理想会一步步地跟现实接近,直到融为一体。

这时你会用几句话一带而过,就象开头写的那个朋友:就是两个人一起好好过呀。

不是那么简单,你要详细一点,你描述婚姻理想的过程,其实也是你了解自己真正需要的过程,这绝不是一两句话就能说清楚的。

很多人,并不了解自己,也不擅长去描述一件事,弄清楚自己的想法,那么你需要给自己一点时间,要告诉自己,这是你应该做的事,比美容,减肥,都重要的事。

当然我们可以糊里糊涂地结婚,我们也可以把全部的理想都放在男人身上,也许我们遇见一个好男人,就真的可以幸福地走完这一生。可是,街上那么多男人,哪一个会走过来,把你的理想双手奉上?即使真的有这样的人,把爱你做为他的最高理想,那么他自己的理想,又该谁来补偿?

所以,你还是坐下来,倒杯茶,先跟自己好好聊聊吧,听听你心里的声音,关于婚姻的理想,其实从未远离。

理想婚姻的基础:你准备得到和付出什么样的爱。

我想,婚姻之爱,首先就要互相独立,并且尊重对方的独立,同时可以坦然地敞开自己的心灵,此后才是交流,理解,信任,怜惜,包容,安慰……

爱不是粗暴的破坏,以“我都是为你好”的名义,闯进对方的世界,横冲直撞,再因为对方的反抗,委屈得眼泪涟涟。

如向日葵女士,她继承了她妈妈的传统,喜欢支配一切,喜欢不问对方提前做决定,她的另一半一向以沉默来接受,有一天忽然爆发,因为她总是在他想休息的时候,家长里短说个没完,他平时选择耳朵自动过滤,睡过去就当听不见,她却又一次次不厌其烦地把他摇醒,她觉得这才是夫妻之间文明的、有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措,接着她就开始以十倍的力量反击,历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗?”,她大哭起来,充满了失败感。

还有蔷薇女士,她的男朋友非常有进取心,他每天花大量时间在工作和学习上,她稍有娱乐和放松的建议,都会被他鄙视,他同时还要求她去考驾照,考资格培训,上外语班,他有危机感,觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后,得了强迫症,她总害怕自己忘记生活里还有什么安排,她很害怕电话忽然响起,他在那边大叫:你上课去了没有啊,别浪费学费呀!

我们相爱,我们因此走进婚姻,可是,我们始终是独立的两个人,谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是:因为爱,就把自己和孩子混为一谈,我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你,我为你做了很多,所以你就要听我的。我爱你,我是对的,所以你就要顺从我。

我爱你,你反抗我,就是伤害我,就是不爱我。

这样的心态,是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立,还是强迫对方放弃独立,都会让婚姻之路变得荆棘密布,你会很迷惑,很受伤,很气愤,因为你一切都是为了爱,却不知真正的爱,是共同地成长,成熟,而非以你的要求,去安排一切。

向日葵女士的婚姻还在继续,她学会的是:不要在临睡觉前打扰他,那时他脾气很坏,她改为在饭桌上开讲坛,她的日常感受,总要有个听众,不管他是听了还没听。她经常跟我们说:我家某某,就是这么闷,不爱说话。

她不知道,某某先生在大学是最佳辩手,跟同学聚会,他总是说笑话逗大家笑的那个人。

才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 这真是一篇值得收藏和多次阅读的好文啊!感谢一汪清泉!!

    (5) (5)

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

您可以使用这些HTML标签和属性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

插入图片
▲回顶部