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只为认真做自己

我心里的缺口,是个歪歪扭扭的锯齿形

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文/张超

在陷入美剧的无底深渊之后,我看了大约1800集肥皂剧,但是没有一部剧在我心里的地位比得过《实习医生格蕾》。

开始追这部剧的时候我大二,格蕾和其他的主角是实习生,食物链最底层。那一年我过得特别糟糕,糟糕到我的朋友放下电话连夜从哈尔滨跑到我学校来安慰我,每天都是哭着睡过去再哭着醒过来,晚上喝一瓶啤酒就会醉,到最后很多年不联系的人跟我吃完饭都会发短信给我说:“我带你走吧,你这样子像鬼一样。”剧里的格蕾也没有好到哪儿去,她妈妈得了阿尔茨海默症,她爱的男人选择了他老婆而不是她,执业医师考试的时候她一个字也写不出来。

有一次上国际金融的课,犹太老头拿着我的项目建议书对我大喊:“你太让我失望了!我对你期待那么高,你就交上来这样的狗屎论文给我?真为你丢人!你真让我丢人!”那天下了雨,我攥着我的狗屎论文在没人的操场上一圈一圈地跑,跑到心脏都要跳出来。回寝室把自己擦干,打开电脑。剧里的格蕾被她亲生父亲抽了一耳光,回头又被她当成爸爸一样的外科主任抽了一耳光。如果你问我,我会说我完全能理解她的感觉,你不会觉得疼,只觉得世界像是一个巨大的、逃不出来的玩笑。

后来我的生活开始好起来,格蕾也是一样。每次一集演完,看到德里克从后面抱住她入睡,我都觉得特别安全。我想如果有人每天这样抱着我睡着,我一定幸福到想晕掉。

再后来,好友死在她怀里,德里克终于在电梯里跟她求婚,她爸爸死掉,她眼看爱人中枪,然后自己受惊吓流产,她篡改实验对象被踢出实验项目,她领养非洲小女孩左拉,她妹妹又死掉⋯⋯剧里的人总是不得消停,而我的生活趋于平静,我从一个城市搬到另一个城市,从北到南,再回到北方,读书,讲课,实习,工作,恋爱,再离开。可是那些挣扎的时刻,分明是一样的。一次次努力想证明自己,却一次次做错事。我在乎的人纷纷离开我的生活,然后我就不再在乎了。好像生活就是这样,你把心一点点磨硬,然后就可以继续过日子,无论这日子将把你带到何方。

2013年这部剧播到了第九季,女医生四月被求婚。我在金台夕照附近的一个露天小咖啡馆看了这一集,太意外也太幼稚的求婚。但这无所谓,这男人阳光到无以复加,幸福感让四月平庸的脸也发出美丽的光彩。在我已经疲惫到想要算了吧,就随便跟一个会对我家人好的男生结婚吧的时刻,我看到了这一集。它让我想起来被爱的感觉,想起来我的脸上也曾经有这样的光彩,想起来我每天舍不得入睡因为现实比美梦更美好的日子,我实在没有办法在这件我唯一无法理智和妥协的事情上不听我自己的心。我给好朋友发了条消息,我说我会继续追求那些让我的心也会笑的人和事,我不会折中,我会一直理想主义下去。过了一会儿他回复我:“我不会。”

人都会有不同的选择,走不一样的路。这真的都没关系。有时候你不想放手,但是到最后你总是会做对的事。就算犯错了,也会再走回来。一年一年,就是这个样子。成长,变老,就是这么回事。因为不管多跑偏,你心里其实都有自己要坚守的东西,这东西不会死也不会变。我是个理想主义到一塌糊涂的人,我愚蠢且无可救药地相信在无垠的宇宙中,在茫茫的人海里,有那么一个人,在大步走向我。我可以做我不喜欢的工作,扛过所有的烂摊子,忍受很多无聊和无意义,但是我必须相信这个,必须坚持。

又过了8个月,我的生活里发生了无数件事,我谈了恋爱又辞了职。我不知道现在身边的男人是不是能跟我走到白头,但这对我不重要。如果我可以在播客节目里大声说我很爱他,如果我愿意把所有闲暇时间都用来陪他,如果我想起他的时候脸上会浮现笑容,如果我想带他回家见爸妈,我觉得他就是我一直在等的那一个。也许有天他会离开,也许有天我会离开,我都不觉得害怕。时间过得那么快,从大二到现在7年了,那段艰难的日子塑造了我的性格,我不会再在雨里跑到感冒,也不会再喝到烂醉。如果19岁时我没有被击败,现在也没什么能打垮我。人生本来就起起伏伏,没什么大不了,也没什么了不起,撑过去也就是了。我真的不再求一个结果了。

黄磊唱,年华似水匆匆一瞥,多少岁月轻描淡写。从第一季阴郁纠结的实习医生,到现在两个孩子的妈妈,这些年格蕾像是身边一个熟悉的朋友,我看着她成长、受伤再痊愈,我也跟着努力挣扎和蜕变。她不再躲在医院走廊里默默哭泣,我也学会了对困境做深呼吸。我知道真实生活里众生不会有电视剧主角那样的好运气,但我总可以有她的勇气。人生也好,剧也好,永远都会有亲人离世、爱人分开、朋友渐远,我一点点学会不再强求,也不再想要留住美好的时光。除了不可避免地走向衰老之外,没有人知道前方会有什么际遇。而我也是慢慢才懂得,这才是真实人生里最好的部分。(来源



 

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