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只为认真做自己

手术台上老公放弃了我……

那么多年,把一颗心完完整整地给了一个人,享受着自以为是的美好,到头来现实却是千疮百孔。离开或者留下,何去何从,最终都是无法言说的疼。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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我从来没有想过,人生会是这样的不可捉摸。短短几分钟,一句话、一个真相,便会把我自以为是的幸福化为泡沫。

至今无法忘记那天,9月7日,弟弟来我家借钱。这已是今年的第三次,他投资了一个小工厂,孤注一掷地投进了所有积蓄,工厂的效益却不像他预期的好。老公一直不看好这项投资,不止一次劝他维持现状,伺机转手。这一次,老公还是老生常谈。

没想到弟弟着了急,红着脸甩出一句:“不借就说不借,你用不着假心假意!”这话一出,最先生气的是我:“你都30岁了,怎么这么不知好歹!你姐夫是为了你好,不然谁会跟你说这些话。”老公有些尴尬,在中间打着圆场,这让我越发地生弟弟的气,逼着他道歉,说话更是有些口不择言。弟弟退到门边,把我的胳膊一甩:“你才是不知好歹!当初你难产,医生问保大人还是保孩子,要不是我抢了把刀逼着他,他爹妈让他签字保孩子他就签,你以为他对你多好!就你傻!”

说完这些话的弟弟气呼呼地摔门走了,傻掉的是站在客厅里的我,那么响的关门声也没能让我醒过神来。

同老公恋爱4年,结婚7年,在我的心里,这个男人忠厚、有责任心,任何时候都可以让我无条件的信任。3岁的儿子,刚开始上幼儿园,对爸爸更是无比的崇拜和依赖,在他小小的心里,他爸是战无不胜的英雄。公婆对我也不错,“双面胶”对我来说似乎是另一个世界的故事。一直以来,我是个简单的女人,我以为,这样的丈夫、这样的家庭,是很多女人渴求的幸福。

客厅里很安静,时间像是静止了,全然不顾我心里翻天覆地地乱。坐在沙发里的老公很久没有说话,让我心里越发的凉。我问他这一切是不是真的,问的时候,心里还存了一丝希望:不是这样的,怎么可能是这样呢?这是我要过一辈子的男人,说过不离不弃、白头到老的男人,他怎么会在那个时候丢下我?

可是,眼前的男人支支吾吾,我的心一点点地碎。最终,他几近嗫嚅地说:“当初是吓傻了,爸妈说的时候,我没反应过来。”

一晚上,我追着他问一个真相。天将明的时候,真相将我逼进了冰窟。老公家三代单传,怀孕的时候,公婆便很忐忑孩子的性别,瞒着我找了在医院工作的朋友,在我孕检的时候顺便查清了是个男孩,公婆那叫一个欢喜,我怀孕期间更是无微不至地照顾。

羊水破得早,孩子的到来比预产期提前了一个月,送往医院的路上便出现了危险。到了医院,大夫问他们,是保大人还是保孩子。公婆犹豫了一下,最终做了决定:保孩子。那时,我的爸妈还在赶往医院的路上,公婆让老公签字,并晓以利害。公婆一催再催,我的男人便傻呆呆地反应不过来,准备签字。

这时,我的家人赶到了,弟弟看到这样的状况,一下子急了。旁边候诊的一位家属正在削苹果,弟弟一把夺过了他的水果刀,架在老公脖子上,说:“你要是敢不保我姐的命,我就一命换一命!”我妈当时就给婆婆跪下了,哭着说:“你怎么能这样,我的女儿也是我辛辛苦苦养大的,将心比心啊!”婆婆或者被弟弟吓到了,或者为母亲的话愧疚了,终于同意保大人。最后的结果很圆满,母子平安。

3年了,没有人再提起这件事情,大家都以为,儿子出生,我在死亡线上走过一遭,家里等于迎来了两个新生命,那些阴霾都过去了,日子理所当然地要好好过。

隔壁睡着公婆,沙发上坐着一脸愧疚的老公,这些在几个小时前,我还认为最亲的人,一下子变成了最陌生的人。屋子里的一切都没了意义,甜蜜的婚纱照、精选的窗帘家具、床头上那对接吻的小人,全成了讽刺。那样的时刻,我孤零零一个人躺在手术台上,而我以为相亲相爱了11年的男人、常常说待我如女儿的公婆却要放弃我的生命。到底是什么,可以让平日的温馨在一瞬间只剩下自私和冷酷。

而我,这么多年都生活在自以为是的幸福里,待公婆像是待爸妈一样亲,对老公更是千般好,家里的菜总是迎合他的口味、衣橱里的衣服总是他的最多,为了更好地照顾家里,我连工作上的升迁机会都放弃了。

这之前,每次回娘家,总是会说起这一家人的好,一是为了让爸妈放心,二是自己真的觉得幸福。每次,弟弟听到了总是一脸不屑,有时候还话里带刺。那时候还生弟弟的气,总是在妈妈面前唠叨他不懂事。

这一切,是多么傻。

天微微亮,我抱着熟睡的儿子,坐城市里的第一班公交车回娘家。从家到车站,丈夫一直跟着,不停地重复着一句话:“那时候我急傻了,一下没了主意,这些年我怎么对你的,你还不明白吗?”

我一句话不说,自顾自地往前走。他们对我的这些好,到底是因为愧疚,还是因为我给他们家添了个男孩?多少真情在其中?我已不想知道。老公要跟着我上车,我说:“如果你跟我回家,我们只有离婚一条路。”丈夫被逼得下了车,车走出去好远,他还在原地站着。

憋着一口气回家,见到爸妈,便是千般的委屈,泪一层层地爬上脸来,哭着问他们为什么不告诉我,又怎么舍得在这样的事情发生后,把我再塞回这些不顾我死活的人家里去生活。

爸爸气得哆哆嗦嗦地打电话叫弟弟来。弟弟刚进门便迎了一巴掌,弟弟不服气地吼:“早该告诉她真相,让她知道谁对她才是真的好!”爸爸气得脱了鞋,朝弟弟的肩膀就抽下去,妈妈左右拦着,儿子被这样的阵势吓得直哭。妈妈好不容易把爸爸的怒气平息了,把我带到卧室,使劲儿拉着我的手劝:“闺女啊,都过去了,别计较了,以后好好过日子比什么都强,一辈子咱不也就生这么一回吗,也没有下次了。”

一整天,母亲都在做我的工作:“他们当时是过分,但是想想这之前之后的,对你确实也不错,实心实意。想想他们家三代单传,那时候又急,你就当不知道吧,难得糊涂!”

婆婆到了晚上才知道我回了娘家,赶紧打电话给妈妈。她说当初都是她的错,是她迷了心窍,不关她儿子的事。刚挂了电话,老公就来了,进门便给爸妈鞠了个躬。

爸爸一个劲儿地给弟弟使眼色,让弟弟去倒茶,妈妈在卧室里收拾我的东西,儿子坐在老公的腿上搂着他的脖子直撒娇。我站在客厅门口,有点儿恍惚,大家都好像什么也没发生过,好像只有我一个人在较着劲。

我还是跟老公回了家,公婆挂着笑脸做了一桌子菜,我也跟着笑了笑。我试着说话,试着放松,但我发现做不到原来那种真心实意的好了,话里话外都带着刻意的客气。我和他们说到底隔着肚皮,我之前还以为他们像爸妈一样无条件地喜欢我,现在好了,现实狠狠地嘲笑了我。

日子过得变了味儿。

再看老公,也不再是原来那个人。或许人灰了心就会在意很多事情,不想再像原来那样毫无保留地付出。现在,洗衣做饭我都带着一丝不情愿,工资也不再全部放在家庭存折上,很久没有在他的怀里躺过,即使睡觉醒了是面对他的,也会刻意转过身去。对公婆更是远了又远,在家里,我学会了沉默和隐藏。烦了,压抑极了便跑到网上去找个陌生人好一顿诉说。一家人的话越来越少,甚至吃饭的时候,连先前叽叽喳喳说个不停的儿子也不再多言多语。

老公一直在容忍着我的怒气,最好的朋友也来劝我:“你日子过得比别人强多了,你看看多少人过得兵荒马乱的,你老公要事业有事业,对你又好,人又老实,大家都羡慕死你了,你还非要跟自己过不去!”

每次被劝导过后,也会平了心、消了气。再怎样说,过去日子那么多的好也不能全是假的,很多回忆都带着香甜。离开他,更像是离开自己的一部分,哪儿能不疼?可是,再回到那个家,心便又是缩成一团的冷。与自己日夜守在一起的爱人是关键时刻没主见、不顾自己性命的男人,邻屋住着的公婆是重男轻女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相见,还要做出合家喜庆的效果,我不是专业演员,我做不到。

心里,一直就梗着这么一根刺。动一下,就是生生地疼。

第一次彻头彻尾地大吵提到离婚,是为了我在床上的冷淡。丈夫说,他每次都像和一个木头人做爱。我说:“如果不是还有那么一丝感情,还挂着你的名分,我连木头人都不想做。”

是!这句话伤了他,可是,要我说什么呢?每次亲密接触都会让我想到那时,想到当初自己躺在产床上失去意识,这个同我合二为一的男人却抱着一颗远之又远的心,权衡着甚至想放弃我的生命。这样的男人,这样的欢爱,还祈求什么样的热情呢?

老公说:“你怎么还放不下,咱俩不是要过一辈子的吗?”“一辈子”这三个字深深地扎了我的心,我歇斯底里地对他吼:“什么叫做一辈子,你真正想过我们俩会过一辈子吗?一个你想过一辈子的女人,死了你都不管,你怎么配说‘一辈子’这三个字!”

夜很深,爸妈家离我十几里的路程,却不能去。最近一段时间,他们为了我不能扭转的执拗已经有些焦急,每次都会责怪我太计较,身在福中不知珍惜。去了儿子的房间,看到儿子熟睡的脸,心里又是一紧,是为了眼前的小人儿,他的爷爷奶奶和爸爸就无所谓我的生死了,若他是个女孩子,日子又会是怎样呢?

原来以为的那些爱情、那些温暖,是不是只是徒有其名,我分不清。

我起草了离婚协议书,搬到了单位,在办公室里临时搭了张小床。这个举动惊动了很多人,父母、公婆、朋友,甚至我的领导,每个人都晓以利害。他们说,为了这样一件事情离婚,真是幼稚的举动。离开这个生活了这么多年的、对你知疼知热的男人,你就能遇见比他好的吗?

父母再着急的时候,我便把积了的火都发出去,责怪他们当年,为什么不让弟弟告诉我?若是当初便告诉我,不用等到出医院,我就会把婚离了,现在这么多年了,离婚倒变成我的不是了。母亲一脸泪水:“难道我们当爹妈的,能够看你刚生了孩子就离婚,让孩子没爸?”

没有人觉得我的举动是对的,33岁的年纪,每个人都知道离异对我意味着什么。在他们的眼里,这样的理由根本不值得离婚,几年前的事情,忍一忍,骗一骗自己就当作过去了。现在的日子这么好,就算为了孩子也不应该分开。

我知道自己是较了真儿,但为什么没有人懂得我?为什么所有的人都怪我?那么多年,把一颗心完完整整地给了一个人,享受着自以为是的美好,到头来现实却是千疮百孔。离开或者留下,何去何从,最终都是无法言说的疼。

到最后,留还是走?似乎都是错。我站在分界点上,不知道何去何从。(来源



 

19 个评论 火速盖楼»

  1. 其实无论做什么选择自己都会后悔 的,天下男人可能在那时做的选择都是向着父母的。

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  2. 如果换做是我,我也会选择离婚。因为这个男人,或者说这一家人,在以后的日子里,如果遇到生命关头的选择,他们依然会选择抛弃我的生命,来保全别的他们更在意的什么。离婚没什么,身边有几个离异的女朋友,心态都很好,活得很阳光,也有几个找到了比之前更合适的人。关键在于自己。

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    • 我觉得当时无所谓对错,现实是最好的结局,母子平安!可又有多少家庭和夫妻这么幸运?母亲走了,留下刚出生的婴儿?或者刚出生的婴儿就夭折,母亲独活,确面对再也不能生育的难题?好一点也无非是还可以继续怀孕生子!女人觉得自己辛辛苦苦怀胎10月,然后冒着生死危险生孩子,天生就该被理解照顾和呵护的,应该以自己为重!这样想本来是没错,可别忘了,有几个女人不需要结婚生子的???就和男人养家糊口,关键时候要保护一家老小一样都是天职!是自然进化的结果。所以在这个问题上我认为无论男女都没资格抱怨和要求更多!彼此多理解一些,互敬互爱是最好的结果!至于你说的离异的女朋友过的很好,找到更合适的这还可能真不是你看到的那样,每个人都会把最好的一面展示给别人,回家关上门,该吵就吵该闹就闹!有苦有泪自己吞,出门还是光鲜亮丽!更别说你怎么能确定你就是那个一定会遇见更好的人?好坏都在五五之数!有人幸运,自然有人不幸。幸运的人都差不多,不幸的各有各的样子!

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    • 最重要的是当时的医院在推卸责任,现代医学的公认的常识是允许婴儿有一定的死亡几率的,这个几率是进行医学研究的专家学者在对比几十年的数据得来的,属自然规律范畴,人力不可预知和改变的,但通过专业的手段可以降低!所以不存在保大保小的问题,大人有事是医疗事故,婴儿有事尚可被接受(前提是不是医生主管故意或者误操作的,属于人力不可抗拒的)所以说医院要家属签字保大保小实际上是在推卸责任,这也和当时的大环境有关!现在哪家医院还敢让我们签字保大保小,绝对是没有职业素养和职业道德的衣冠情兽,被怎么打骂都不值得可怜!

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      • 被怎么打骂都不值得可怜,呵呵。
        就是因为你们这种脑残到无药可救的病人,所以医生很危险。

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        • 就事论事,每个行业都有自己的准则,你抛弃了这个准则,伤害了无辜的人本来急需帮助的人,还不准受害者对你施加惩罚么?你以为谁都是你妈啊,你妈要知道你做的哪些伤天害理的事,直接把你塞进娘胎里打回去!
          做事呢要讲个良心,你不违法犯罪,不影响别人自然没人管你,反而有人污蔑你清白,我们还会尽力守护正义的存在,但你首先犯错,别人怎么惩罚和原谅那是别人的事情!自作孽不可活!
          看你呢也就记得那几个字,典型的无知脑残外加愚蠢白痴的杂交品种,医患关系,病人和医生都有责任,你如果是医疗从业人员,放任违法犯罪的黑幕,红包以及个各种惨绝人寰的权钱交易,确明哲保身或者同流合污,难道还想病人像人一样尊重你们么???你生活中也许仅代表是你个人,但你穿上白大褂就代表你们整个群体,跟坏了,你们这个群体里的每个人都难辞其咎。

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  3. 第一,我不是医生
    第二,请不要自以为看到不好的医生或者医院、就正义感爆棚的认为所有医生都怎么怎么样。
    这世界本来的好坏本来就是相对的,一杆打翻一船人、能满足你那盲目无知的正义感?
    第三,就事论事的话、医生不是万能的,意外什么时候都会有。

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  4. 不可否认,人人都是自私的。个人觉得没什么不可原谅,必竟结局圆满,我们都在。你纠结着不放,那么换个角度,孩子懂事了该怎么想:我是才那个应该被放弃的人!那个拼了老命生下了小宝比任何人都需要你,需要一个完整的家,需要一个健康的成长环境。婚姻的本身就是千疮百孔。只不过以后的日子我们都会被改变,记得多爱自己一点!他最多给你一个家,但是幸福要自己给予。

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  5. 知道被放弃那一刻应该是很心酸的,4楼说的很对,幸福要靠自己给予,但是心里有这么道坎,迈不过去,对两家人都会带来伤害,迈过了,雨过天晴,唉,生活就是这么无奈,

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  6. 虚伪的一家子,卧槽他么比的,离婚算好的,没把他们弄死都算好了,贱男人,丑恶嘴脸,公公婆婆恶心的护短!么的!舍不得伤害他们就离开吧!

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  7. 如果我是你的父母,不好说,离了不代表你能更好,毕竟老人不能陪你走到最后,主要在你自己,如果离了能让你心变舒坦,就可以离,别人的想法都无所谓,别人不能帮你过日子,自己的想法与感受才真实!

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  8. 亲爱的 人生很长也很短,活在当下的幸福才会是真,顺其自然让自己的心做决定,人这一生经历的会太多,其实只要自己幸福就好,那个给予自己家的幸福才是好,放下疙瘩放过自己,婚姻本来就是两个家庭及孩子幸福的事,没有人有权力说你不对,因为幸福是你的,一切都是你在走自己的人生路

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  9. 看得我泪流不止。虽然我的事没有楼主的那么严重,但是也深深地伤害了我,心里也有一到疤痕,不敢触及,一碰就会心灰意冷。我把老公看得那么重要,深爱着他,也特别信任他爸妈,大家平时相处也很好,可是这样的生活经不起多大波澜。当生活中出现一些争执,我自以为美好幸福的生活都被撕开虚伪的面具,真正让自己绝望的是自己一直以来的信任和信念被彻底摧毁了。爱有多深心就有多痛多冷。

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  10. 真尼玛的玻璃心

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  11. 我觉得应该离婚,其实离婚并不代表着就一定不幸福,特别是对于有能力的女性。更重要的是,放弃一个人的生命,跟杀人其实没有什么区别。谁能安稳的睡在一个曾经要杀自己并且也许以后还有可能杀了自己的人的身边呢

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  12. 离婚还是对的,这样的生活也是同床异梦,对这家的家庭也是一种折磨

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  13. 我觉得楼主可以考虑一下,如果当时让你自己选择,你是选择牺牲自己还是儿子!!!

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  14. 人的大脑就是脆弱,一个不是现实的事情,只是一个没有实现的决定,就能把人弄的跟已经发生了似的,谁都没错,你只能找一个心理医生把自己给解脱了你就会又觉得你是最幸福的了。问谁无错,有的人的错还是已经发生的。这辈子都无法挽回的。而你的事是人当时的大脑急得没有理智,急谁没急过。你回想一下你急的时候不也是当时是蒙的吗。其实原谅别人就等于原谅自己。路是自己选的,就是看你想过什么样的生活,原谅你贵理解你会幸福,不原谅你就是痛苦。毕竟你们已有孩子是剪不断的了,希望你过得幸福,祝福

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  15. 其实我也觉得你过于较真了,钻了牛角尖。已经过去多年的一个剪影,还抵不上你们一家幸福和乐的这些年吗?你纠结的痛苦源于什么呢,你老公那个决定就那么重要,重要到抹去这么多年全家的幸福欢笑?你真的该找个心理医生做做疏导。

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