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只为认真做自己

北大女汉子堕落成软妹子:只因遇到世界上唯一的你

你我内心都是有一点别致有一点童心的人,对生活的滋味有着无法懈怠的热忱,这让我从不会腻烦和你在一起遇到的每一点日常生活的琐屑。这就抵过一切了。终于等到你,还好没放弃。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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和你在一起的时间不长不短,可是我已经觉得所谓爱啊,就是日常生活了。从早餐到晚餐,事无巨细琐琐碎碎地铺展开来——谁能够牵出个日常生活该有的头绪呢?曾经还会不断以事情发展顺序来回忆和你走在一起然后在一起走这件事情,可是现在完全不觉得这一切是个“事儿”。你不是时光蚌壳里的珍珠,而是我生命里的盐,不觉刻意存在,但已将我原本清汤寡水的日子变得滋味无穷。

关于专门写点什么,说起来,曾经也给你写过很多很多了。豆瓣上的,空间里的,信纸上的。蛮多时候,尤其刚在一起没有太久的时候,还会文艺矫情得令我写着写着几欲落泪,觉得自己到底是修了几辈子的造化,才能够从前两段恋爱的黑暗泥沼中爬上来,看到暖如冬阳的你站在那儿,笑得如任一个程序员般单纯和无害。到了深夜睡不着的时候矫情病愈发无可救药,抱着你刚刚拧开的热水袋想一小时前才刚刚分开的你,想着想着就更加睡不着,于是拿出手机,发一条关于你的矫情微博,方能够安然地睡去。

等到第二天,揉着你头顶上翘起的呆毛,看你一边刷微博一边羞涩却得意地说,哎呀我不太喜欢秀恩爱的。。。(哦,这里的点点点,完全是你最惯常的表达方式。据说爱用点点点的人都比较善良)

嘿,小样儿。说得好像我多喜欢秀恩爱一样。我原来多低调一人儿啊。

可是就是忍不住啊。你的神奇之处在于,总是能最准确无误地触到我这么善于隐藏情绪而无可捉摸的人的泪点和笑点,让我能完全不计后果不顾形象地趴在你肩膀上嚎啕大哭,引人侧目。你知道或不知道,在这些瞬间,我总会感叹世上竟有一个你,或者说竟有另一个我,可爱得让我忍不住想告诉全世界:我和眼前这个人空前团结空前默契空前……空前。

就像偷偷给你买了一条围巾,骗你一起去收快递,想给你个惊喜,不料你说你也有个快递要取。瑟瑟寒风里打开,竟是一顶白帽子,给我的。对着镜子戴上,忽然就对对面的自己莫名其妙地笑了。

就像你在去年寒假看《嫌疑人X的献身》前,我偶然说起自己以前看此书时正处于感情最挫败最迷茫的时候,书中有一句话直直戳中了我。

坐在家中的微雪天气里,手机一动,看见你发来的留言:“‘世界上有这么多人爱我,可是我为什么不幸福呢?’是这句吗?。。。”

盯着手机差点哭出声来,仿佛听见二百多页的书在风中哗啦啦翻着页,十几万字渐渐隐去,这次是你直直戳中了我。

——是吗是吗?我一看到就觉得是这句。。。

——是啊,可是……

可是我爱你啊。

可是,可是我现在真的很幸福呢。真的。

其实你也给我写过很多东西,尽管你是理科生。这事不是很容易。和朋友说起这个,她们竟夸张地夸你“有人文情怀”,这后来当然成为了黑你的段子。“不太秀恩爱”的你选择的是纸,而且是抬头印着四个蓝色大字“北京大学”的纸,从留言条到表白信,到学BBS上匿名女生那样写的100件事,都无一例外。去你实验室做坑爹的行测时需要草稿纸,拉开抽屉,赫然是这沓纸。

然而你递给我时竟沉思了一下,说,还要留着给你写信呢。胡乱地严肃,这就是你。

那些字纸都是在离别的站台上塞给我的。你那关于过去和未来的100件事明显有硬凑的痕迹,可是蓦地纸页里却跳出一句真诚到心坎里的话:“我小时候颇为顽劣,长大后偶尔还会暴露顽皮的本性,会有些小孩子气。遇到你之后,我发现,咦,原来你也是个小孩子啊。”心一动,不觉嘴边泛出一个浅浅暖暖的笑,额头贴着冰凉的火车车窗,看外面变得越来越荒凉的风景,忽然很想念那个未曾谋面的顽劣的小男孩。

错过了多少你啊。越过漫长遥远的童年,即便同在园子将近七年,直到第五年时才相遇,第六年时才勇敢在一起。常感叹为什么没有早些遇见,彼此便都能少些故事,可是你自然而然地说,别担心,我们还有很多时间在一起。

于是我就很放心地不担心了。想一想,用深深浅浅的绿纸给我折圣诞树的,的确好像是那个顽劣又真诚的孩子穿越来了。

你去每个地方都会给我寄张明信片,台北的花火,长沙的月亮,东京的铁塔,桂林的……奇怪的颜文字(你说是因为没找到好看的山水)。每张你表达的中心思想都是,我要是也在就好了。即便寄台湾那张时我们还没有在一起。后来愈发露骨:没和你在一起,都不能好好享受美食了。没和你在一起,都不能好好感受这边的风土人情了。最搞笑的是,没和你在一起,都不太认识繁体字的。。。

最后一条竟衍生出一个无聊的新游戏。我看竖排繁体的时候,每看到一个估计你不认识的繁体字就指着问你,在你沉思许久说出一个我意料之中的错误读音时哈哈大笑。

——这是啥?(災)

——嗯……炎?。。。

——灾!就知道你不认识。那这是啥?

——我不玩了。。。

写矫情的话什么的,感觉是很远很远的事情了。和你在一起之前,我无法准确判断爱是个什么感觉,曾以为的爱到最后纷纷变成老死不相往来的不爱,撕破了给我看。可是和你在一起后,我就渐渐地不再去想这个太形而上的哲学命题,因为任何时候都觉得心里厚厚的。对,就是厚厚的,就像把自己埋进冬夜里一床洁白厚实的棉被,不用小心翼翼地祈愿就知道将有一夜好梦。

而且现在的我的确懒了,就像在北方冬日早晨赖床一样懒。我曾因拎得起一切东西、拧得开一切瓶盖、探得了一切路、敢于和一切昆虫作斗争而被姑娘们交口称赞嫁人就要嫁男版的我,但现在已经腐化堕落成一个软妹子。缺了什么东西,你替我记得并帮我下单。坐惯了你咯吱乱响的自行车,我再也没有一日狂走三十里的当年勇,如今竟会觉得从小西门到东门是遥远得不可思议的距离——从春天到夏天,每个清晨的六点,你没洗脸就趿着拖鞋踩着车过来,送我到东门坐地铁,然后再回去补觉,等到九点的时候又兴冲冲发来短信报早安。

大红色的书包在日光里慢慢褪成粉色,你一开始觉得替我背着太娘,但后来你我都习惯了。你一伸手就把它抢过来,从我肩膀换到你肩膀——夏天的时候,我的两只手无所事事地晃晃悠悠;冬天的时候,我的两只手在兜里晃晃悠悠。或者坐在你车后座上,在你兜里晃晃悠悠。

这个时候我就会想,你去哪儿我就跟着走,错了就错了,绕路了就绕路了,迷路了就迷路了,反正一直走下去也挺好。我现在就变成了一个如此不操心的人。

我也变成了个爱哭的人。一个人的时候,从没觉得自己这么软弱过,风来了扛着雨来了浇着。两个人的时候,大约是觉得背后有了可以靠和退的所在,有一个可以盛放眼泪的深渊。

身体不舒服了体寒了心跳慢了头疼欲裂了,总怀疑自己身体素质直线下降,以至得了很要紧的病,再也不能当个活蹦乱跳的姑娘了。握着你的手唉声叹气,一边觉得自己真矫情得要死一边又真觉得自己可怜得要死。你的额头凑过来抵住我的,几秒后离开说,没事,应该没发烧。就在那几秒的时间里,我觉得我忍住了一场心里的和眼睛里的北大西洋暖流。

和你在一起的第二年,就撞上了找工作这么一件硕大工程。十月底十一月初的时候四处瞻望,即便知道这是个急不来的体力活和技术活,但还是在杳无音信和深受打击的汪洋大海里哭成了狗。一度祥林嫂附体,每天和你絮絮叨叨的话题无外是这家也不要我那家也不要我,可是我觉得我这几年这么辛苦天天熬夜写作业赶文章身体素质直线下降,都这么拼了还不行别人都过了就我不过是为什么呀太不公平了呜呜呜。你好言好语相劝说这都再正常不过啊,可我却愈发不可收拾。如是几番后,你忽然敛了笑脸,一脸严肃地说,你千万不要老觉得自己这么可怜。

我当然就被严肃哭了,可是一边哭一边觉得你说得完全正确,我只是在狡辩在找借口。想想你一个字一个字地帮我抠那亮点黯淡的简历,还有无论怎样都一副相信我无所不能的样子,觉得自己真是矫情得该去撞墙。如果不显得奇怪的话,真该每次在面对面试官“性格缺陷”之类的问题时,真诚说一句,我容易陷入某种自怜。

两个月前你找完工作的时候,淡淡地对我说,接下来就可以支持你找工作了。两个月过去,走在寒风瑟瑟的深夜街道上,看着这马上就要溜过去的年尾巴,依然啥也没有的我不禁感叹道什么时候才能找到工作呀。本是一句不求答案的话,却听你脱口而出,马上就有了。声音还是淡淡的,波澜不惊,好像从没有为什么大起大落过。不是随意敷衍,不是假意安慰,我如此相信你比我还相信我自己。

能和你一起紧紧抓着挨过这二十几年生命中最煎熬的日子,再艰难也不会想到松开,这是生命里少有的珍贵体历。而我现在的心愿如此简单,就是尽快定下工作,安心毕业,和你在一起过我们曾设想过无数遍的生活。学吉他,看电影,看球赛,买数位板画画,一起读书并定期开小小的读书会,当然还要继续给彼此写信。实在设计得太多太多太久太久,一直到很远很远的以后。我们现在不可避免地遁入了最现实主义的生活,可是我坚信未来将会和曾经一样浪漫主义。你我内心都是有一点别致有一点童心的人,对生活的滋味有着无法懈怠的热忱,这让我从不会腻烦和你在一起遇到的每一点日常生活的琐屑。这就抵过一切了。终于等到你,还好没放弃。

新年快乐!又要和你步入新的一年了,想想就开心。(来源



 

2 个评论 火速盖楼»

  1. 也正憧憬与一位会胡乱严肃的理科生开始一段甜蜜的恋情,因此被此文击中了心中暖暖柔柔的那个点,赞一记。

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  2. 小编,你的文章太符合的我心情了!!!!

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