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只为认真做自己

最先说分手的,不一定都是混蛋

被所爱的人一个No直接Pass掉,并不是最痛苦的。最痛苦的是,你分不清对方心里是Yes还是No,对一个人的绝望中还抱有一丝希望,这其实比彻底绝望更折磨人。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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他说

我出生在北京,很小的时候随父母移居阿姆斯特丹。去年我被公司派到北京做一个为期半年的项目,在北京的第二个月认识了怡冉。那时候我俩都失恋不久,最开始无非是想在对方身上找点安慰。接触了一个月之后,我发现她身上有许多可贵的优点,比如温柔细心、通情达理,很照顾别人的情绪,并且厨艺超群,每次到她家吃饭,都能给我惊喜。

慢慢地,我们之间的短信不再是简单的“你今天有空吗?要不要来我家?”而是多了许多甜言蜜语。聊天的内容也不再是“我的前任是极品”,而有了真正的对话交流,比如,各自的青春故事,对事业的规划,对男女关系的看法等等。也许是因为几个月后注定要分离,谁都没有把“爱”字说出口。

直到临走前的几天,我举办了一个告别派对,同事和朋友们都来了。派对快结束的时候,我跟怡冉都有点醉了。一个朋友问我们:你俩是不是在一起了?怡冉看了看我,没有回答。我说:“嗯,是在一起。”那位朋友转身离开后,我凑到她耳边问:“你不介意吧?”她笑了笑说:“我们明天好好谈谈吧。”

事实上,当天派对结束后,我们就去了我家。那晚我们并没有做爱,而是躺在床上聊天。

“我们应该在一起吗?”我问她。

“你爱我吗?”她问我。

“爱。”

“我也爱你,那为什么不在一起呢?”

于是我们正式在一起了。

我唯一的担心是异地,怡冉却对此很有信心。她说,只要感觉对了,距离没有关系。我告诉她,我会争取尽快再来北京。她也说一有空就会去荷兰找我。

回荷兰后,我们每天都会在网上聊天,互发微信,总有聊不完的话题。

转眼新年到了,我们相约在泰国普吉岛见面。那一礼拜我们过得非常甜蜜,她甚至提到想结婚,我觉得有点太急,希望彼此再了解一下。她表示完全理解。离开泰国的前一天晚上,有点小小的不愉快。那晚我们一起去了一家酒吧。她去洗手间的时候,有个女孩过来跟我说话。她从洗手间出来看到我们,脸色很难看。女孩识趣地走开了。整整一个晚上,她都闷闷不乐,问她怎么了,她却只是说我很好,就是累了。

直到我们回到酒店,怡冉才终于开口,问我为什么要在她眼皮底下搭讪其他女孩。我解释说,我没有搭讪她,是她主动来跟我讲话的。 想不到怡冉更生气了,摔门而去。我追上她,问她到底怎么了。她没说话。我们就这样肩并肩地在酒店的花园里走着,一圈又一圈。

走了大概有半个小时,她深吸了口气,问道:“她来找你,你可以拒绝跟她说话呀!”

“不是不想拒绝她,只是……只是不想显得那么粗鲁。我本来就是想应付她几句,然后脱身。她问我是不是跟朋友一起来的,我说是跟女朋友一起来的。”

“你当真那样说的?”

“是呀,我发誓!”

所有的不愉快,在随后的亲热中烟消云散。那是我第一次见她生气,我想她是因为在乎我,才会吃醋的。

在机场分别的时候,她塞给我一件小礼物。我拆开一看,是我以前跟她提到的一本书。她在书上勾勾划划,还在空白处画了许多有趣的插图。上了飞机,我仔细一看,原来书里藏着一封写给我的情书,这里几句,那里几句,既跟书本身的内容有关,也跟我有关。比如,男主角跟女主角,发生了口角。她在批注读书心得的同时,也会对我说,亲爱的,你记不记得有一次,我们也遇到过类似的问题,但你处理的方式显然比这个男人成熟多了,感谢你对我的包容……言语间充满了对我的赞美与感激。

回了家,我立刻给她打电话,邀她来阿姆斯特丹。我说,让我给你定机票吧。她说尽量争取过来,不过机票不用我操心。

没多久,她真的飞到阿姆斯特丹来了。她正好要换工作,便跟下一家公司说,还有一个月才能从目前这家公司离职。事实上她已经离职了,所以空出了一个月的时间。在北京的时候,虽然我对她说过“我爱你”,其实心里并不是太确定,但她到阿姆斯特丹的时候,我已经无可救药地爱上了她。我带她见了我的家人和朋友。我认真地跟她说,要不你搬到阿姆斯特丹来吧。她笑着说,我又不会荷兰语,来也只能洗盘子。我说,你不用工作,我可以养你!她说,让我考虑考虑。

她回北京后,有次我跟几个朋友在外面喝酒。她发微信来说很想我,问我在干嘛。我老实回答了,她说想跟我视频聊天。我立刻找了个借口,飞奔回家。虽然她嘴上从没说过不放心我,但我想她应该还是有点担心的。这点我并不介意,我根本没有要欺骗她的打算,时间自会证明我对她的忠诚。那天我们在网上聊了很多实际的东西,并再次聊到结婚的话题,这次我觉得自己已经完全做好当丈夫的准备了。

但没过几天,她的态度却莫名其妙地冷淡起来,网上很少在线,电话也常常不接。好不容易打通了,我问她为什么不接电话,她要么说在开会,要么说没听见。我终于忍不住问她,为什么对我这么冷淡?是不是不爱我,或者爱上别人了。她却说,你想多了。入职新东家,工作繁多,又不敢怠慢,压力很大……听她那么一说,我反倒内疚起来,觉得也许真的是自己想多了。

我终于又争取到一次来北京出差的机会。我给她发了一封很甜蜜的邮件,并将具体的航班信息粘贴在附件里,她的回邮也很甜蜜。我走下飞机时,发微信跟她说,我到了。她回了我一个笑脸。当时我有种感觉,她已经站在接机口等我了,只要一看到她,之前的一切不安和怀疑都会立刻消失得无影无踪。

但她却没有出现在机场,那天她甚至没有给我打电话。

晚上,我沮丧地向一个朋友诉苦。他说,有些女人就这样,你不怎么在乎她的时候,她非要粘着你;你一旦待她如女王,她还真以为自己是女王了。现在你得潇洒一点,憋着别给她打电话,等她先来找你。

憋了四天,她都没联系我。到了第五天,我实在忍不住,打电话约她到XX餐厅吃晚饭。临到要见面时,她发条短信给我:临时有事,能不能改到明天?对不起。

那一刻,我知道我们彻底结束了。

只是我搞不懂是怎么结束的,这个问题困扰了我很久很久。

她如果不爱我,为什么说要跟我结婚?为什么要送我那么特别的礼物?她如果爱我,为什么会这样对我?甚至有朋友分析说,她想通过我移民,可能是遇到更好的利用对象,就放弃我了。但我觉得这太扯了。不过也许从一开始,我们的关系对她来说就只是个游戏,现在她玩腻了,所以退出?

她说

一开始我就很喜欢他。他长得挺帅,懂的东西也很多,让我有种碰到了人生导师的感觉。这正是我需要的——一个能让我崇拜和学习的男人。在一起之前,我们已经上了好几次床。朋友都跟我说,爱上炮友是很蠢的。所以我一直小心翼翼,从不提爱这个字。有时候觉得他也是爱我的,有时候又觉得那是自己自作多情,不敢抱太大希望。出乎意料的是,他竟然在自己的告别派对上,当众承认我们是一对儿,那天晚上我觉得自己快幸福死了。

接下来就是泰国之旅,我们一起做的浪漫事情我就不细说了,无非是沙滩漫步,烛光晚餐这类,说起来很俗气,但身处其中时,感觉却犹如在天堂。曾经在本杂志上看到过一句话——我们最终选择的,总是那个让我们笑得最开心那位。在泰国那一周,我感觉自己欢笑的时刻,比之前的二十几年加起来还多。那时候我认定了这就是我的Mr.Right,想嫁给他这样幸福地过一辈子。

然后我满怀希望地去了他生活的城市——阿姆斯特丹。之前无论是北京,还是普吉岛,他其实都是在某种“度假”状态,而非“生活”状态,展现的也都是自己最自信,最轻松的一面。这也不能怪他,是我自己把他“理想化了”。

我最欣赏那种有才华,有学识,有魄力的男人,无论遇到什么事情,总是冷静无比。

到阿姆斯特丹之前,我觉得他就是那样的男人。进入他的真实生活后,才发现他不是那样的,比如出门忘了带钥匙,需要去朋友家拿备用的,这样的小事都能影响他一天的心情;

还有他发表的很多让我佩服的睿智观点和人生感概,其实只是在重复他父亲的话而已,这是我见过他家人之后才发现的。

这些都不是什么大问题,也不是说他不好,就是深入了解后,才发现实际的他,跟我心目中的那个他,不太一样。

人们总说,爱情会蒙蔽双眼,让你看不清对方。当我看清以后,爱情就不在了。

我不知道如何是好,便发微信把状况告诉了在北京的闺蜜A。闺蜜A说,世上哪里有完美无缺的男人呀!过了新鲜期的爱情都这样,别纠结什么爱不爱的。他对你那么好,而且性格、收入和家庭背景都不错。你还发啥神经呀?这样的男人你都不要,是想孤老终身吗?

我不甘心,又发微信给闺蜜B,她的言论跟闺蜜A的如出一辙。我感觉她们说得也很有道理,于是努力说服自己还爱他,并继续扮演一个合格的女朋友。直到那天他说让我搬去阿姆斯特丹,还说要养我,而我居然没有任何幸福与激动的感觉,于是我确定,确实不爱他了。

我本打算回北京后,给他发封邮件说分手,但写着写着,正好他也上线,他跟我打招呼(我们用的邮箱,是可以在线聊天那种),说了很多甜蜜的话,我又把那封邮件删掉了。我把这件事情告诉了几个闺蜜,本来是想让她们帮我建立一点提分手的勇气,想不到又被她们集体批判了一顿,不停地跟我灌输什么“嫁人就得嫁爱你的,而不是你爱的男人。”

其中一个闺蜜,更是道出了我的软肋。 在他之前,我谈了两次恋爱,都是以被分手告终。她说:“你不是最痛恨那两个甩你的人吗?你不是说甩掉自己对象的人都是混蛋吗? 既然最后选择离开,当初为什么同意在一起?现在你自己跟那俩混蛋前男友,有本质上的区别吗?”

是呀,我不能成为自己最痛恨的那种人。我下定决心不再多想,继续跟他在一起。甚至又跟他提到结婚,就是想把自己逼到一条无法回头的路上。

可越是决定不再多想,想得越多,我越来越觉得嫁给一个自己不爱的男人,那样过一辈子,实在太可怕了。

就算当个混蛋,就算成为自己最痛恨的那种人,也比嫁给自己不爱的男人强。再说,让他娶个不爱他的女人,这事儿对他也不公平。

我们结束的原因其实很简单,我对他没感觉了。

只是那时说不出口,就想着慢慢冷淡,让他自己明白。

我觉得最对不起他的地方,是没早点说出真相。

以我的个人经验,被所爱的人一个No直接Pass掉,并不是最痛苦的。最痛苦的是,你分不清对方心里是Yes还是No,对一个人的绝望中还抱有一丝希望,这其实比彻底绝望更折磨人。

除了对不起,还想说句谢谢,首先想谢谢他陪我度过的那些美好时光,其次要谢谢他让我摆脱了自身曾被抛弃的怨气。

那两个离开我的人,他们也一定有他们的理由,只是我不知道,或者不愿意知道而已。(来源



 

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