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只为认真做自己

“恶婆婆”发公开信教训准儿媳,老丈人回信反击,这婚咱还结吗?

日前博联社刊出一封准婆婆苏萍给准儿媳素素写的信,称自己不能接受离婚,身为女人要成全幸福家庭,引发轩然大波,网友怒骂,准婆婆苏萍心有不平,一不做二不休,新写出一篇《做个恶婆婆又何妨》回应网络风波,又遭各路网友代笔冒充家人回击。1月5日,正牌准老丈人,素素的父亲@白社幽人 回信反驳其观点,网友大呼过瘾。目前博联社应苏萍要求,已删除准婆婆信件相关文章和微博讨论。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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苏萍《写给准儿媳》

儿子的婚期已定,但因为他长期出差在外地,要元月十日左右才能回汉,回来后就要办结婚证并于二月初举办婚礼。在他们领取结婚证之前,我还是有些顾虑,因此给准儿媳发了一则长“短信”,今天放到网上,希望得到大家的理解与帮助!谢谢!

写给准儿媳

素素你好!

在你们决定拿结婚证之前,我想说几句,你愿意参考吗?

我是蓝天的母亲,我和天下所有母亲一样十分珍爱自己的孩子,如遇特殊情况,我可以为儿子舍弃一切,包括生命!长期以来,我祈盼他找一个温柔正直贤淑上进的姑娘当终生伴侣,让我们对他的爱有人接力。可他呢,只要是别人介绍的,无论条件多好、多合适,他都是一概不见面,他要自己在茫茫人海中寻找,可是“众里寻她千百度,那人却在,灯火阑珊处。”直到今年初,还是经周阿姨介绍才认识了你。虽然你们之间有些差异,我们长辈也试着干预,而他却觉得非你莫属——这在他过去的人生经历中绝无仅有!也许这就是缘分吧,我们不得不尊重儿子自己的选择,我相信他选择自然有自己的标准——你对他有魅力!

不是母亲偏爱,事实是我的儿子应当是优秀青年,你也无意中听人赞誉过他。我儿子心清如水,好学上进,富有责任感和同情心。身为名牌大学的工学博士,对政治、经济、历史、科技也十分爱好,还业余写了几十万字小说。他对音乐也有天赋,只在小学毕业那年跟师11个课时,却比学了几年的同学考级成绩更好(同样的级别,十余个同学参加考试,仅他一人得了优秀,其他多是良好,还有两个是及格)算得上全面发展。在我们单位,看着他长大的长辈们都把他当成神话,当成教育自己子女的典范,一说就是“你看蓝天哥哥…….”从小我教他学习竹子精神“未曾出土便有节,纵使凌云仍虚心”,尽管他的学位已经拿到最高,但没有一点傲气和自负,直到现在,他还在不断上进求知,自我钻研,申报了三顶专利获批准两顶,努力考各种注册师证件。他从没有伸手习惯,更不会等靠要地啃老,他要用自己的努力创造人生、体现价值。他有担当,有责任感,他成家就是要用自己的能力养家糊口培养孩子!我儿子天性善良,敬老爱幼,助人为乐,十分大气,具有真正的男子汉气魄。

俗话说:金无足赤,人无完人。伟人毛泽东还被三七开呢,何况我儿子一介俗夫?他最大的缺点也是遗传的缺点,从另外的角度看或许是优点。一是:不会圆滑处世,不会随波逐流,不会欺上瞒下,不会讨好卖乖!他是有啥说啥,心里想的都写在脸上,没有心机、没有城府,也不会设防,做事、对人都是全心全意,不会作假。在一般人眼里他很傻冒,甚至轻贱他,可妈妈知道,我儿子心中有杆秤,他知道好坏,能分辨良莠,富有正义感和同情心。他从来不在乎别人如何看他,他只在乎自己是否有实力,他甚至无视轻贱者的嘲笑,朝着自己的目标坚定前行。二是有些固执甚至偏执,有些任性,有时不会换位思考,常常把复杂的事情简单化。尤其在家里,对亲人,他说话总是一吐为快,不注意对方是否受得了,事后又后悔,再反过来赔礼(不过他能勇敢地承认错误并改正错误)。可他忘得也快,下次照样犯同样的错误——这是家庭遗传,他爸爸也是这样。尽管我有时非常生气,但依然感到幸福——因为我们一家相亲相爱,所以才无所顾忌。但若用这方式处世,那就可能造成误会和麻烦。还有,他的生活能力不敢恭维,许多的蔬菜都叫不出名儿,更别说下厨了,但我相信他会在未来生活中学习的。但不管怎么说,从我的观察来看,他对你是动了真情的。

总的来说,我儿子身上的优缺点至少也是三七开,甚至二八开(二分缺点,八分优点),他的缺点是瑕不掩瑜。

现在是关键时候,婚期已定,但你们还没拿结婚证,还不是法律意义上的夫妻,还来得及考虑慎重抉择。你们都不小了,有自己的是非评判标准,看人一定要看本质,婚前一定要多看对方的缺点,要拷问自己的容忍度,要对自己负责,不要将来后悔。我再三表示:坚决反对离婚!如果三十左右的人还不能确定自己到底需要什么,那就别急于拿证,更不要因为长辈的催促为遵命草率结婚,一定要心甘情愿!这是终生大事,勉强不得!结婚就必须真情实意地接纳对方的一切,尤其是对缺点要有容忍度。我对儿子也是同样要求:认准了再做决定!三十多了还不知道自己要什么样的女人,那就太可笑亦可悲了!婚后的双方要多发现和注重配偶的优点,发生矛盾多找自己的不是,然后耐心沟通——夫妻没有隔夜仇!成家后,两个来自不同生活背景的人共处一室,难免有许多的小小的格格不入,要学会适应,再慢慢改变,慢慢提升双方的品味。生活需要艺术,家庭生活更要讲究艺术。

其实我们对儿媳的学历、家境、工作等级硬件没有什么要求,只希望能真心爱我的儿子,忠诚爱情,通情达理,温柔贤淑,婚后能持家,会相夫教子,懂得尊老爱幼。硬件再好只是给人看的,钱再多也是生不带来死不带去,重要的是内在,是人品。女人看男人,一定要看他是否值得托付终生;男人看女人,一定要看她是否贤淑善良。我是被公认的幸福女人,很多人问我:公婆喜欢你,丈夫深爱你,儿子争气又孝顺,你为什么这么有福气?其实,只要爱家,只要忠贞,只要善良,只要慈爱,只要坦荡,只要能换位思考,只要负起责任,就能化解一切矛盾,就会得到尊重与爱戴,就会幸福。硬件随着时代的变迁此一时彼一时,谁都无法预测自己的政治地位、经济条件和身体健康能否永远尽如人意,只要有真爱,就能笑对一切,就能开心地工作和生活。真爱是不会被环境左右的!许多人的不幸,其实是自己造成的——总是喜欢跟别人攀比,总觉得自己的配偶不好,总是求全责备,放大配偶的缺点,强调自己的长处,以小人之心度君子之腹,便因此貌合神离,因此同床异梦,久而久之就分道扬镳,到头来伤害最深的是子女。我希望我的儿子儿媳能真心相爱,坦诚做人,为我的孙辈营造良好的家庭氛围。只有用爱的教育,子女才会感受幸福,才会知道上进。无论那些离婚者有多少冠冕堂皇的理由,但在我眼里都是不负责任的无癞!都是自私自利的混蛋!许多禽兽都是一夫一妻的和睦家庭,都知道爱自己的子孙,而某些人类却做不到,简直无耻!(组合家庭长大的我因为受尽苦难,恕我怒不择言)。其实,男人是永远长不大的孩童,一生需要呵护和关心;而好女人则是一所学校,她可以用爱来教化自己的男人,帮助他完善自己。

所以,素素,你一定要想明白自己是不是真的爱蓝天,是不是真的能接纳他的一切!否则不要领取结婚证!我真的希望你们都不要勉强自己!不要用自己未来一生作赌注。不管你作出怎样的决定,我们都尊重你的选择,真心祈愿你找到真爱!永远幸福!

孩子,结婚是人生最重要的一步,千万要慎重!

苏萍《当一回恶婆婆又何妨?》

新年伊始就被网上的污泥浊水推波助澜整得差点儿窒息,好在善良正义的网友用理解与宽慰的强心剂将我抢救过来,今天舒展多了,在此万分感谢大家!祝愿好人一生平安!再写一篇,公开恶婆婆的心态。我已经无所畏惧了。这次—— 欢迎转载!

当一回恶婆婆又何妨?

前几天将一则私信放到网上,引起轩然大波,有赞誉支持,有损毁反对,还有人身攻击,这是我始料未及的。网上的污泥浊水快要淹死人了,佳节期间让我心情不佳。网络时代众说纷纭,仁者见仁智者见智,我真诚欢迎;唇枪舌剑我可以兼听则明;可一些无良网民恶意人身攻击,实在令人作呕!这个元旦,我被搅得吃不下睡不安,险些在窒息中死去。好在善良的人们居多,正直网友们送来的无数宽慰犹如强心剂,把我从从窒息中唤醒。痛定思痛,我不再具沮丧,不再垂头,我要昂首挺胸,我要“横眉冷对千夫指”,依然“腑首甘为孺子牛”!我要宣告:当一回恶婆婆,何妨?

亲爱的准儿媳,在你即将嫁给我的儿子前夕,我还要当一回恶婆婆,给你注射一支免疫剂,再哆嗦几句。

你很温柔,也很懂事,是你父母的掌上明珠,是他们的心头肉。有缘与我儿子相识相爱到准备成婚,我们高兴,欢迎你加盟我们这个大家庭!但是恕我直言,我这婆婆也和天下大多数婆婆一样,舔犊之情有时可能让人不可理谕。

前两天把发给你的信放到网上,没想到会炒得沸沸扬扬,善良的人们表示理解,无良者却扇阴风,现在我顾不了那么多!岂能尽如人意,但求无过我心。那天的话是我的真心,所述的事是儿子的真实,发出去了我不后悔。你可以查看网民的留言,正面的不表,反面的把我说成“恶婆婆”,好像我已经十恶不赦。你在我家来来往往快一年了,亲戚六眷也基本认识并走动过。你是有思想的姑娘,有鉴别能力青年,你可以参考不同的意见,可以重新考虑是否可嫁。

就象网上炒作的“史上最牛婆婆”一样,我没有生你没有养你,一年前根本就不认识你,更谈不上有什么感情。是因为儿子我们才相识,是因为爱儿子我们才渐渐喜欢上你,当然更因为在接触中你的表现让我们欣赏才亲近于你。我多次表明:儿子喜欢,我们父母就不反对,儿子不喜欢,我们也无能为力。实话实说,别人介绍的姑娘数不胜数,他也接识过不少姑娘,但从来没有带到家里来过,我们多次要他带,他说没有合适的就不带,真的是“曾经沧海难为水”。直到去年初,我们强迫他去见识另一个姑娘时,他才正式宣布要“带女朋友回来给您们看”,我们才因此而认识了你。作为父母,外部条件你们各有短长,我们必须对儿子负责,把观点表明,但他对你“除却巫山不是云”。我们知道,你一定有你的魅力,一定是值得他欣赏并接纳的对象,否则他不会如此坚定——这在以往是从没有过的。

明人不做暗事,我承认:我们的确反对过,而且是强烈反对,亲戚也有反对。但请你相信,我们不是针对你,而是我们爱他就要考验他:考验他对你是否真心,考验他是否专注!换了别的姑娘,我们也是一样!过去曾有几个姑娘,他请我们在外面吃饭时接触过,没想到每次权衡异议后,他很快就放弃了。而这次不同,无论谁说什么,无论多少干扰,他都是坚定不移,甚至为了你,他几个星期不回家,直到我们接受。由此看出,他是真心爱你!如果经不起反对就放弃的,那不是真心,更没有真情,那不靠谱!

有无良网民恶意中伤,骂我“恶毒”,说:你是个自虐狂,一定是自己婚姻生活不幸,一定是家中的老妈子!所以才出此下策,才对未过门的儿媳提要求。你儿子有什么了不起?不过是高分低能儿!你儿媳如果是高官显赫之家的千金,你就是跪求别人还不干呢!我不想争辩,更不想理论!你在我家出入这么久了,看得到,听得到,勿需解释。

在你们结婚之前,我还是希望你多看他的缺点,不要被表像迷住了眼睛。我儿子生长的环境虽然算不上十分优越却也并不寒碜,身上有许多缺点:从小被爷爷奶奶惯着,不让他做家务事,由着他的性情发展,连我们批评都要受到老人的责怪。所以,他虽然学历很高,但生活能力不强,至今葱和韭菜分不清;虽然会自己洗衣服,但晒晾时不知道抻开,总是一条索地滴水。有人说我是想让儿媳当佣人,侍候我儿子一辈子。其实你清楚我的初衷,他不会做也能学着做,不行还可以请人做,用不着把老婆当使女。他喜欢看书,经常熬夜,时有通宵达旦,这可能会影响配偶的休息,你要有准备,并婉转帮助改正。他不善表达,常常好心却说出来难听,尤其是在亲人面前,他常常口不择言,我们习惯了,听不惯就骂他几句,他明白过来也常常后悔,不过他认错也快,就是不长记性,下次重犯的几率也多。他有男子汉的大气,但却往往忽略小事,他不知道家人的生日,有时连他自己的生日都会忘记。他屋里的东西乱七八糟,别人还不能乱动,否则他找不到东西会怪罪。他太大方、手很松,对钱没概念,不图回报,所以他没有存款。虽然收入不低,但却背负五十万房贷要还。我已经退休,他爸爸也只有两年多就要退休了,经济上我们能自理,但装修完新房后已经没有积蓄支持你们了。如果你自愿嫁给他,婚后一段时间内的生活可能不是很宽余,需要精打细算。他喜欢钻研技术,但不喑仕途,有可能永远只是一个科技人才,你若自愿嫁给他,当“官太太”的可能性比较小。他还有一个最大的缺点是:性格很倔!这是家庭遗传,他爸爸也是一根筋,认定的事情会一抓到底,哪怕明知有错也要去撞南墙,需要人艺术地去阻止。

还有,我们一家人都性格直率有啥说啥,坦诚相待从不隐瞒,有时可能说得不太顺耳,但没有坏心,你可能不习惯,江山易改本性难易。我本人也是一个率性人,喜欢真实表达,讨厌阳奉阴违。我们交流、吵架从不记恨,依然是相亲相爱的一家人。就象网上有骂我的:“你自己当了一辈子老妈子,好不容易熬成了婆,你就想转嫁于儿媳妇!”我的确是传统妇女:作为长媳,我必须起好带头作用,尊老爱幼,一辈子心甘情愿地相夫教子,一辈子忍辱负重。我的老公一辈子没有下过厨房,没有洗过衣裳,标准的男主外女主内的家庭。儿子偶尔自己洗衣,是我要他自己。为家人、为爱付出,我觉得值!我是看不惯那些“家庭妇男”,女人就应当干女人的事,男人就要有男人的范儿。也衷心希望这种传统能够在我们家族史里发扬光大!

另外,我们的大家庭都在同一座城市,节假日经常聚会,现在都是独生子女,我们这一代一走,你们这一代就没有亲戚了,所以我们很看重亲情,希望你们体谅,至少不要因为家里来了客人就不悦。

我不知道今后婆媳关系能否相处融洽,但我不会装腔作势,也不会在儿子跟前说三道四。反正你们有自己的房子,各自为家,相处得好勤来往,不好相处少往来。你们有了孩子,相信我,可以帮忙;不信任,你们自己承担——养儿育女本来就是父母应尽的义务,我不会侵权的。如有需要而我又有条件时,可以在经济上给予适当资助。希望你和我儿子相亲相爱、忠贞不渝。再三申明:想清楚再决定!我反对离婚!

我认为,如果真心爱一个人,他就会自觉地接纳对方的一切,包括他本人的优缺点,他家庭成员的优缺点,学会宽容与忍让,学会理解与支持,学会帮助与互助,学会换位思考。如果没有真爱,对方的优点也是缺点,对方的一切都是坏的,那就趁早断掉!当然,我也会要求儿子孝敬你的父母,提醒他节假日慰问。他可能不懂礼节,但你有义务提示。其实双方父母都不会向你们索取,只有水往低处流的,不过要看晚辈的表现而论。其实“恶婆婆”并不可怕,只要通情达理就能相安无事;只有傻婆婆才会在儿子跟前搬弄是非,才会成天跟媳妇儿作对,弄得成天鸡犬不宁。

虽然我们没有血缘关系,但你若心甘情愿地嫁给了我儿子,我们也会同样爱你、护你。矛盾无处不在,生活中难免发生分歧。当你和我儿子闹别扭,正义在你这边时,我们会坚定地为你说话批评儿子;错误在你这边时,我们也不会严厉批评,更不会小题大作地指责,我们只会适当点拨,婉转地提出建议,希望你能自省。如果你在外面与人矛盾,请别奢望我和网上《最牛婆婆》一样,我不会无条件地支持你,我只能在紧要关头保护你不受伤害,搞清始末后再正面与人交涉,事后根据实情抚慰提醒。我相信你不会遇到这种事——因为我发现你比较贤淑,知道退一步海阔天空。

法律面前人人平等,人格面前有高低之分。婚姻生活中,无论双方在社会上的政治地位、经济地位有多少变化,但在家庭内部必须平等相待!不要动不动:“你真窝囊!”“你看你到现在不过如此!”“要不是我,你有今天?”之类侮辱人格的话。

我不可能低三下四地求人,哪怕儿子打光棍!姜太公钓鱼愿者上钩,并不是我傲气清高(也没有什么值得傲气清高),我只是觉得婚姻应当是男女双方你情我愿的事。靠乞求、胁迫、花言巧语得来的都不会长久,必须心甘情愿!

不管别人如何评价,我该说的就要说。我认为丑话说在前面,总比事后诸葛亮要好。恶婆婆就恶婆婆,反正我不怕!儿子是我生的,我有责任先恶后善,大不了儿子打光棍!如果因为婆婆“恶”就散伙,这样的媳妇不要也罢!

前天重点讲我儿子的正面,今天多说他的负面,还是一句话:你必须慎重!后悔还来得及!

白社幽人《答苏女士给小女的信》

苏女士:

小女和令郎将领结婚证前,您给她写了一封情辞恳切的公开信,本以“不聋不哑不做家翁”,未尝留意。不意一时长氛厌网,物议纷起,遂临屏拜读。

初以“舔犊”之心谁能无之,憨直自诩未尝不易相处,一哂置之。吾家素不以家庭背景为择婿关节,聊重东床风雅,悉听儿女自择。小女虽不敏,庭训多年,既长,信其眼力,无待老父越厨,更不必虚设考验。而况,世代交变,为父母者又岂能以一己生涯幸或不幸之有限经验,指导青年一世。“世界终归是他们的”,此言不虚。昔小女成年之日,余已嘱之:人生经历,顺逆自守,其中滋味须一一亲品,父母不能代。自小培养汝独立之人格,吾儿但放胆前行,适性自足即可。或有不如意处,父仍是汝安全避风港。因是,小女择婿,余初不喜,信其有度,亦无多词。吾女一日喜令郎,令郎即为一日佳婿。其余尊长之道,信其温婉有节,择善掸尘。

后来见您于网络纷纭之间,曾颇苦恼,心亦悯之,尝想劝您“镇之以静,群情自安。”且喜终见您岿然不动,自洽自足。然又见您再发一信,不平之气赫然其上,似有将谆谆后辈之心与自证无错的斗法之心并呈网络之势。其间观点较前更为激烈,且与吾家风甚为不容者有三,于是写下这封商榷之信。下面为了您理解方便,我也学着像您一样直率地奉告一回,望贵府与令郎慎重。

第一、素素父母两边家庭上溯三代,早不奉行“男主外女主内”了。素素她曾祖父、祖父和我可能都是您口中的“家庭妇男”,我们认为只有能力不足的男性才需要在家中依靠夫权父权找存在感。家务这种粗率的事情,夫妻双方不得不做时,男性不主动抢着做,在我们家看来,简直丧失了男性对女性最基本的包容、温柔与敦厚。当然,家务这种事儿,我们也不要求子女从小就会。在成年前,我们家孩子无论男女,都没有做家务的必要。当然,我们也理解穷人的孩子早当家这种现象。我只想说,我的家庭成员,包括素素妈妈,早年在家都一样没做过家务,成家之后不得不做时,男女平等地学着做,也不是多困难的事儿。大多时候男性做得更多,也是理所当然的,这些完全不妨碍我们一起努力各自的事业。我们家庭的感情基础是志同道合,是平等独立,是琴棋书画,是互相欣赏;不是男主外女主内,不是年长女性的忍辱负重,更不是长辈要求晚辈发扬不平等的传统。说句特别直接的话,就像您看不惯“家庭妇男”,我们家男性对只会忍辱负重的女性,哀悯有之,看却看不上。所以,素素在这点上,我们一直觉得她不去祸害某些传统家庭,是极好的。当然,如果,她坚持觉得可以有机会和令郎组成新家庭,我支持她,也相信她的能力。

当然,她任何时候觉得和令郎努力无望,我们都像今天一样尊重支持她的选择。这就引出了,我们家不能苟同您的第二点。我们认为离婚从个体角度来说未必都是幸事,但在整体上反应了社会文明的进步,是女性解放的标志之一。我们支持婚姻的基础是互相平等的尊重,是两个人的相互欣赏。因此,当这个基础不再存在的时候,把女性捆绑在婚姻之中,是不道德的。从个人角度,我很同情您小时候受的苦,父母离异,被生母迁怒虐待。但我反对,您把个人际遇的不幸上升到对一切离异的反对上,并不是所有离婚的父母都像您母亲那样虐待前夫的女儿。当然,我们也希望儿女们婚姻顺畅,但我们认为要保证婚姻幸福,首先要保留退出不幸婚姻的选择权。如果小女和令郎坚持结婚我们不反对,如果他们婚后无法共同生活要离婚我们也支持。毕竟,婚姻也只是人生的一段际遇,既不是令郎也不是小女人生的全部。

第三,对于您的真爱论中流露出的要求无条件接纳对方一切,甚至接纳对方家庭成员的优缺点,我们并不能完全认同。不接纳一个人的某些缺点,就不是真爱了?这样的论述,在我们看来有道德绑架的嫌疑。真爱的前提,首先是人格独立。一个对是非对错有基本判断力的人,才有爱的能力。要求一个人违逆自己本性迁就另一个人的缺点,这种忍辱,是要一个人囫囵对付生活,恰恰剥夺了其爱的能力。在家庭生活中的互相包容,在我们看来意味着:对于对方不接纳的缺点,认真与对方协商,主动改正。以爱的名义,要求对方接纳自己的缺点,在我们看来恰恰是最破坏感情生活的基础。以爱之名主动给予与主动索要是截然相反的心态,导致的结果也必截然相反。

最后,我还是衷心感谢您直言相告,我也衷心同意您最后所言,子女确实不必只为了双方父母或“善”或“恶”,改变选择。因为,他们的婚姻,轮不到我们要或者不要,他们的独立生活终究是由他们自主选择的。最后,还是回到开头那句“不聋不哑,不做家翁”,这样令郎和小女才能真正成长,仅此与您共勉。(来源



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4 个评论 火速盖楼»

  1. 双方父母都有才啊,都不是省油的灯。

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  2. 婆婆的话听起来让人觉得不舒服,总带着点炫耀自己儿子的意思

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  3. 儿媳不欠公婆,婆婆没有权利干涉!儿媳可以接受老公的缺点,至于公婆的缺点,看情况,既然是恶婆婆干嘛讨好!~新时代的女性有自己的工作,关于做家务,那是共同做的事。 儿媳不是保姆!
    你儿子就只会挣钱,有什么用,钱谁不会挣!女人找老公,不是找个孩子来照顾。 是找个和自己一起奋斗的人。你既然把你儿子看那么重要,你那是剥夺了儿子的选择与独立权。
    不是你是怎么当儿媳,自己的儿媳就必须效仿你,儿媳不是你养大的,还要上班又要为你照顾你儿子,你应该感谢!
    恶婆婆自有老了 上天收拾你!
    祝你一辈子找不到儿媳

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  4. 其实婆婆说的也有些道理,但是这些应该是说给自己儿子的而不是讲给人家的女儿听

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