“恶婆婆”发公开信教训准儿媳，老丈人回信反击，这婚咱还结吗？

日前博联社刊出一封准婆婆苏萍给准儿媳素素写的信，称自己不能接受离婚，身为女人要成全幸福家庭，引发轩然大波，网友怒骂，准婆婆苏萍心有不平，一不做二不休，新写出一篇《做个恶婆婆又何妨》回应网络风波，又遭各路网友代笔冒充家人回击。1月5日，正牌准老丈人，素素的父亲@白社幽人 回信反驳其观点，网友大呼过瘾。目前博联社应苏萍要求，已删除准婆婆信件相关文章和微博讨论。免费关注微信公众号 jiarenorg ，就能天天收到佳人精彩文章了，还有机会和主编小陌一对一私聊喔，咱们微信里见！

苏萍《写给准儿媳》

儿子的婚期已定，但因为他长期出差在外地，要元月十日左右才能回汉，回来后就要办结婚证并于二月初举办婚礼。在他们领取结婚证之前，我还是有些顾虑，因此给准儿媳发了一则长“短信”，今天放到网上，希望得到大家的理解与帮助！谢谢！

写给准儿媳

素素你好！

在你们决定拿结婚证之前，我想说几句，你愿意参考吗？

我是蓝天的母亲，我和天下所有母亲一样十分珍爱自己的孩子，如遇特殊情况，我可以为儿子舍弃一切，包括生命！长期以来，我祈盼他找一个温柔正直贤淑上进的姑娘当终生伴侣，让我们对他的爱有人接力。可他呢，只要是别人介绍的，无论条件多好、多合适，他都是一概不见面，他要自己在茫茫人海中寻找，可是“众里寻她千百度，那人却在，灯火阑珊处。”直到今年初，还是经周阿姨介绍才认识了你。虽然你们之间有些差异，我们长辈也试着干预，而他却觉得非你莫属——这在他过去的人生经历中绝无仅有！也许这就是缘分吧，我们不得不尊重儿子自己的选择，我相信他选择自然有自己的标准——你对他有魅力！

不是母亲偏爱，事实是我的儿子应当是优秀青年，你也无意中听人赞誉过他。我儿子心清如水，好学上进，富有责任感和同情心。身为名牌大学的工学博士，对政治、经济、历史、科技也十分爱好，还业余写了几十万字小说。他对音乐也有天赋，只在小学毕业那年跟师11个课时，却比学了几年的同学考级成绩更好（同样的级别，十余个同学参加考试，仅他一人得了优秀，其他多是良好，还有两个是及格）算得上全面发展。在我们单位，看着他长大的长辈们都把他当成神话，当成教育自己子女的典范，一说就是“你看蓝天哥哥…….”从小我教他学习竹子精神“未曾出土便有节，纵使凌云仍虚心”，尽管他的学位已经拿到最高，但没有一点傲气和自负，直到现在，他还在不断上进求知，自我钻研，申报了三顶专利获批准两顶，努力考各种注册师证件。他从没有伸手习惯，更不会等靠要地啃老，他要用自己的努力创造人生、体现价值。他有担当，有责任感，他成家就是要用自己的能力养家糊口培养孩子！我儿子天性善良，敬老爱幼，助人为乐，十分大气，具有真正的男子汉气魄。

俗话说：金无足赤，人无完人。伟人毛泽东还被三七开呢，何况我儿子一介俗夫？他最大的缺点也是遗传的缺点，从另外的角度看或许是优点。一是：不会圆滑处世，不会随波逐流，不会欺上瞒下，不会讨好卖乖！他是有啥说啥，心里想的都写在脸上，没有心机、没有城府，也不会设防，做事、对人都是全心全意，不会作假。在一般人眼里他很傻冒，甚至轻贱他，可妈妈知道，我儿子心中有杆秤，他知道好坏，能分辨良莠，富有正义感和同情心。他从来不在乎别人如何看他，他只在乎自己是否有实力，他甚至无视轻贱者的嘲笑，朝着自己的目标坚定前行。二是有些固执甚至偏执，有些任性，有时不会换位思考，常常把复杂的事情简单化。尤其在家里，对亲人，他说话总是一吐为快，不注意对方是否受得了，事后又后悔，再反过来赔礼（不过他能勇敢地承认错误并改正错误）。可他忘得也快，下次照样犯同样的错误——这是家庭遗传，他爸爸也是这样。尽管我有时非常生气，但依然感到幸福——因为我们一家相亲相爱，所以才无所顾忌。但若用这方式处世，那就可能造成误会和麻烦。还有，他的生活能力不敢恭维，许多的蔬菜都叫不出名儿，更别说下厨了，但我相信他会在未来生活中学习的。但不管怎么说，从我的观察来看，他对你是动了真情的。

总的来说，我儿子身上的优缺点至少也是三七开，甚至二八开（二分缺点，八分优点），他的缺点是瑕不掩瑜。

现在是关键时候，婚期已定，但你们还没拿结婚证，还不是法律意义上的夫妻，还来得及考虑慎重抉择。你们都不小了，有自己的是非评判标准，看人一定要看本质，婚前一定要多看对方的缺点，要拷问自己的容忍度，要对自己负责，不要将来后悔。我再三表示：坚决反对离婚！如果三十左右的人还不能确定自己到底需要什么，那就别急于拿证，更不要因为长辈的催促为遵命草率结婚，一定要心甘情愿！这是终生大事，勉强不得！结婚就必须真情实意地接纳对方的一切，尤其是对缺点要有容忍度。我对儿子也是同样要求：认准了再做决定！三十多了还不知道自己要什么样的女人，那就太可笑亦可悲了！婚后的双方要多发现和注重配偶的优点，发生矛盾多找自己的不是，然后耐心沟通——夫妻没有隔夜仇！成家后，两个来自不同生活背景的人共处一室，难免有许多的小小的格格不入，要学会适应，再慢慢改变，慢慢提升双方的品味。生活需要艺术，家庭生活更要讲究艺术。

其实我们对儿媳的学历、家境、工作等级硬件没有什么要求，只希望能真心爱我的儿子，忠诚爱情，通情达理，温柔贤淑，婚后能持家，会相夫教子，懂得尊老爱幼。硬件再好只是给人看的，钱再多也是生不带来死不带去，重要的是内在，是人品。女人看男人，一定要看他是否值得托付终生；男人看女人，一定要看她是否贤淑善良。我是被公认的幸福女人，很多人问我：公婆喜欢你，丈夫深爱你，儿子争气又孝顺，你为什么这么有福气？其实，只要爱家，只要忠贞，只要善良，只要慈爱，只要坦荡，只要能换位思考，只要负起责任，就能化解一切矛盾，就会得到尊重与爱戴，就会幸福。硬件随着时代的变迁此一时彼一时，谁都无法预测自己的政治地位、经济条件和身体健康能否永远尽如人意，只要有真爱，就能笑对一切，就能开心地工作和生活。真爱是不会被环境左右的！许多人的不幸，其实是自己造成的——总是喜欢跟别人攀比，总觉得自己的配偶不好，总是求全责备，放大配偶的缺点，强调自己的长处，以小人之心度君子之腹，便因此貌合神离，因此同床异梦，久而久之就分道扬镳，到头来伤害最深的是子女。我希望我的儿子儿媳能真心相爱，坦诚做人，为我的孙辈营造良好的家庭氛围。只有用爱的教育，子女才会感受幸福，才会知道上进。无论那些离婚者有多少冠冕堂皇的理由，但在我眼里都是不负责任的无癞！都是自私自利的混蛋！许多禽兽都是一夫一妻的和睦家庭，都知道爱自己的子孙，而某些人类却做不到，简直无耻！（组合家庭长大的我因为受尽苦难，恕我怒不择言）。其实，男人是永远长不大的孩童，一生需要呵护和关心；而好女人则是一所学校，她可以用爱来教化自己的男人，帮助他完善自己。

所以，素素，你一定要想明白自己是不是真的爱蓝天，是不是真的能接纳他的一切！否则不要领取结婚证！我真的希望你们都不要勉强自己！不要用自己未来一生作赌注。不管你作出怎样的决定，我们都尊重你的选择，真心祈愿你找到真爱！永远幸福！

孩子，结婚是人生最重要的一步，千万要慎重！

苏萍《当一回恶婆婆又何妨？》

新年伊始就被网上的污泥浊水推波助澜整得差点儿窒息，好在善良正义的网友用理解与宽慰的强心剂将我抢救过来，今天舒展多了，在此万分感谢大家！祝愿好人一生平安！再写一篇，公开恶婆婆的心态。我已经无所畏惧了。这次—— 欢迎转载！

当一回恶婆婆又何妨？

前几天将一则私信放到网上，引起轩然大波，有赞誉支持，有损毁反对，还有人身攻击，这是我始料未及的。网上的污泥浊水快要淹死人了，佳节期间让我心情不佳。网络时代众说纷纭，仁者见仁智者见智，我真诚欢迎；唇枪舌剑我可以兼听则明；可一些无良网民恶意人身攻击，实在令人作呕！这个元旦，我被搅得吃不下睡不安，险些在窒息中死去。好在善良的人们居多，正直网友们送来的无数宽慰犹如强心剂，把我从从窒息中唤醒。痛定思痛，我不再具沮丧，不再垂头，我要昂首挺胸，我要“横眉冷对千夫指”，依然“腑首甘为孺子牛”！我要宣告：当一回恶婆婆，何妨？

亲爱的准儿媳，在你即将嫁给我的儿子前夕，我还要当一回恶婆婆，给你注射一支免疫剂，再哆嗦几句。

你很温柔，也很懂事，是你父母的掌上明珠，是他们的心头肉。有缘与我儿子相识相爱到准备成婚，我们高兴，欢迎你加盟我们这个大家庭！但是恕我直言，我这婆婆也和天下大多数婆婆一样，舔犊之情有时可能让人不可理谕。

前两天把发给你的信放到网上，没想到会炒得沸沸扬扬，善良的人们表示理解，无良者却扇阴风，现在我顾不了那么多！岂能尽如人意，但求无过我心。那天的话是我的真心，所述的事是儿子的真实，发出去了我不后悔。你可以查看网民的留言，正面的不表，反面的把我说成“恶婆婆”，好像我已经十恶不赦。你在我家来来往往快一年了，亲戚六眷也基本认识并走动过。你是有思想的姑娘，有鉴别能力青年，你可以参考不同的意见，可以重新考虑是否可嫁。

就象网上炒作的“史上最牛婆婆”一样，我没有生你没有养你，一年前根本就不认识你，更谈不上有什么感情。是因为儿子我们才相识，是因为爱儿子我们才渐渐喜欢上你，当然更因为在接触中你的表现让我们欣赏才亲近于你。我多次表明：儿子喜欢，我们父母就不反对，儿子不喜欢，我们也无能为力。实话实说，别人介绍的姑娘数不胜数，他也接识过不少姑娘，但从来没有带到家里来过，我们多次要他带，他说没有合适的就不带，真的是“曾经沧海难为水”。直到去年初，我们强迫他去见识另一个姑娘时，他才正式宣布要“带女朋友回来给您们看”，我们才因此而认识了你。作为父母，外部条件你们各有短长，我们必须对儿子负责，把观点表明，但他对你“除却巫山不是云”。我们知道，你一定有你的魅力，一定是值得他欣赏并接纳的对象，否则他不会如此坚定——这在以往是从没有过的。

明人不做暗事，我承认：我们的确反对过，而且是强烈反对，亲戚也有反对。但请你相信，我们不是针对你，而是我们爱他就要考验他：考验他对你是否真心，考验他是否专注！换了别的姑娘，我们也是一样！过去曾有几个姑娘，他请我们在外面吃饭时接触过，没想到每次权衡异议后，他很快就放弃了。而这次不同，无论谁说什么，无论多少干扰，他都是坚定不移，甚至为了你，他几个星期不回家，直到我们接受。由此看出，他是真心爱你！如果经不起反对就放弃的，那不是真心，更没有真情，那不靠谱！

有无良网民恶意中伤，骂我“恶毒”，说：你是个自虐狂，一定是自己婚姻生活不幸，一定是家中的老妈子！所以才出此下策，才对未过门的儿媳提要求。你儿子有什么了不起？不过是高分低能儿！你儿媳如果是高官显赫之家的千金，你就是跪求别人还不干呢！我不想争辩，更不想理论！你在我家出入这么久了，看得到，听得到，勿需解释。

在你们结婚之前，我还是希望你多看他的缺点，不要被表像迷住了眼睛。我儿子生长的环境虽然算不上十分优越却也并不寒碜，身上有许多缺点：从小被爷爷奶奶惯着，不让他做家务事，由着他的性情发展，连我们批评都要受到老人的责怪。所以，他虽然学历很高，但生活能力不强，至今葱和韭菜分不清；虽然会自己洗衣服，但晒晾时不知道抻开，总是一条索地滴水。有人说我是想让儿媳当佣人，侍候我儿子一辈子。其实你清楚我的初衷，他不会做也能学着做，不行还可以请人做，用不着把老婆当使女。他喜欢看书，经常熬夜，时有通宵达旦，这可能会影响配偶的休息，你要有准备，并婉转帮助改正。他不善表达，常常好心却说出来难听，尤其是在亲人面前，他常常口不择言，我们习惯了，听不惯就骂他几句，他明白过来也常常后悔，不过他认错也快，就是不长记性，下次重犯的几率也多。他有男子汉的大气，但却往往忽略小事，他不知道家人的生日，有时连他自己的生日都会忘记。他屋里的东西乱七八糟，别人还不能乱动，否则他找不到东西会怪罪。他太大方、手很松，对钱没概念，不图回报，所以他没有存款。虽然收入不低，但却背负五十万房贷要还。我已经退休，他爸爸也只有两年多就要退休了，经济上我们能自理，但装修完新房后已经没有积蓄支持你们了。如果你自愿嫁给他，婚后一段时间内的生活可能不是很宽余，需要精打细算。他喜欢钻研技术，但不喑仕途，有可能永远只是一个科技人才，你若自愿嫁给他，当“官太太”的可能性比较小。他还有一个最大的缺点是：性格很倔！这是家庭遗传，他爸爸也是一根筋，认定的事情会一抓到底，哪怕明知有错也要去撞南墙，需要人艺术地去阻止。

还有，我们一家人都性格直率有啥说啥，坦诚相待从不隐瞒，有时可能说得不太顺耳，但没有坏心，你可能不习惯，江山易改本性难易。我本人也是一个率性人，喜欢真实表达，讨厌阳奉阴违。我们交流、吵架从不记恨，依然是相亲相爱的一家人。就象网上有骂我的：“你自己当了一辈子老妈子，好不容易熬成了婆，你就想转嫁于儿媳妇！”我的确是传统妇女：作为长媳，我必须起好带头作用，尊老爱幼，一辈子心甘情愿地相夫教子，一辈子忍辱负重。我的老公一辈子没有下过厨房，没有洗过衣裳，标准的男主外女主内的家庭。儿子偶尔自己洗衣，是我要他自己。为家人、为爱付出，我觉得值！我是看不惯那些“家庭妇男”，女人就应当干女人的事，男人就要有男人的范儿。也衷心希望这种传统能够在我们家族史里发扬光大！

另外，我们的大家庭都在同一座城市，节假日经常聚会，现在都是独生子女，我们这一代一走，你们这一代就没有亲戚了，所以我们很看重亲情，希望你们体谅，至少不要因为家里来了客人就不悦。

我不知道今后婆媳关系能否相处融洽，但我不会装腔作势，也不会在儿子跟前说三道四。反正你们有自己的房子，各自为家，相处得好勤来往，不好相处少往来。你们有了孩子，相信我，可以帮忙；不信任，你们自己承担——养儿育女本来就是父母应尽的义务，我不会侵权的。如有需要而我又有条件时，可以在经济上给予适当资助。希望你和我儿子相亲相爱、忠贞不渝。再三申明：想清楚再决定！我反对离婚！

我认为，如果真心爱一个人，他就会自觉地接纳对方的一切，包括他本人的优缺点，他家庭成员的优缺点，学会宽容与忍让，学会理解与支持，学会帮助与互助，学会换位思考。如果没有真爱，对方的优点也是缺点，对方的一切都是坏的，那就趁早断掉！当然，我也会要求儿子孝敬你的父母，提醒他节假日慰问。他可能不懂礼节，但你有义务提示。其实双方父母都不会向你们索取，只有水往低处流的，不过要看晚辈的表现而论。其实“恶婆婆”并不可怕，只要通情达理就能相安无事；只有傻婆婆才会在儿子跟前搬弄是非，才会成天跟媳妇儿作对，弄得成天鸡犬不宁。

虽然我们没有血缘关系，但你若心甘情愿地嫁给了我儿子，我们也会同样爱你、护你。矛盾无处不在，生活中难免发生分歧。当你和我儿子闹别扭，正义在你这边时，我们会坚定地为你说话批评儿子；错误在你这边时，我们也不会严厉批评，更不会小题大作地指责，我们只会适当点拨，婉转地提出建议，希望你能自省。如果你在外面与人矛盾，请别奢望我和网上《最牛婆婆》一样，我不会无条件地支持你，我只能在紧要关头保护你不受伤害，搞清始末后再正面与人交涉，事后根据实情抚慰提醒。我相信你不会遇到这种事——因为我发现你比较贤淑，知道退一步海阔天空。

法律面前人人平等，人格面前有高低之分。婚姻生活中，无论双方在社会上的政治地位、经济地位有多少变化，但在家庭内部必须平等相待！不要动不动：“你真窝囊！”“你看你到现在不过如此！”“要不是我，你有今天？”之类侮辱人格的话。

我不可能低三下四地求人，哪怕儿子打光棍！姜太公钓鱼愿者上钩，并不是我傲气清高（也没有什么值得傲气清高），我只是觉得婚姻应当是男女双方你情我愿的事。靠乞求、胁迫、花言巧语得来的都不会长久，必须心甘情愿！

不管别人如何评价，我该说的就要说。我认为丑话说在前面，总比事后诸葛亮要好。恶婆婆就恶婆婆，反正我不怕！儿子是我生的，我有责任先恶后善，大不了儿子打光棍！如果因为婆婆“恶”就散伙，这样的媳妇不要也罢！

前天重点讲我儿子的正面，今天多说他的负面，还是一句话：你必须慎重！后悔还来得及！

白社幽人《答苏女士给小女的信》

苏女士：

小女和令郎将领结婚证前，您给她写了一封情辞恳切的公开信，本以“不聋不哑不做家翁”，未尝留意。不意一时长氛厌网，物议纷起，遂临屏拜读。

初以“舔犊”之心谁能无之，憨直自诩未尝不易相处，一哂置之。吾家素不以家庭背景为择婿关节，聊重东床风雅，悉听儿女自择。小女虽不敏，庭训多年，既长，信其眼力，无待老父越厨，更不必虚设考验。而况，世代交变，为父母者又岂能以一己生涯幸或不幸之有限经验，指导青年一世。“世界终归是他们的”，此言不虚。昔小女成年之日，余已嘱之：人生经历，顺逆自守，其中滋味须一一亲品，父母不能代。自小培养汝独立之人格，吾儿但放胆前行，适性自足即可。或有不如意处，父仍是汝安全避风港。因是，小女择婿，余初不喜，信其有度，亦无多词。吾女一日喜令郎，令郎即为一日佳婿。其余尊长之道，信其温婉有节，择善掸尘。

后来见您于网络纷纭之间，曾颇苦恼，心亦悯之，尝想劝您“镇之以静，群情自安。”且喜终见您岿然不动，自洽自足。然又见您再发一信，不平之气赫然其上，似有将谆谆后辈之心与自证无错的斗法之心并呈网络之势。其间观点较前更为激烈，且与吾家风甚为不容者有三，于是写下这封商榷之信。下面为了您理解方便，我也学着像您一样直率地奉告一回，望贵府与令郎慎重。

第一、素素父母两边家庭上溯三代，早不奉行“男主外女主内”了。素素她曾祖父、祖父和我可能都是您口中的“家庭妇男”，我们认为只有能力不足的男性才需要在家中依靠夫权父权找存在感。家务这种粗率的事情，夫妻双方不得不做时，男性不主动抢着做，在我们家看来，简直丧失了男性对女性最基本的包容、温柔与敦厚。当然，家务这种事儿，我们也不要求子女从小就会。在成年前，我们家孩子无论男女，都没有做家务的必要。当然，我们也理解穷人的孩子早当家这种现象。我只想说，我的家庭成员，包括素素妈妈，早年在家都一样没做过家务，成家之后不得不做时，男女平等地学着做，也不是多困难的事儿。大多时候男性做得更多，也是理所当然的，这些完全不妨碍我们一起努力各自的事业。我们家庭的感情基础是志同道合，是平等独立，是琴棋书画，是互相欣赏；不是男主外女主内，不是年长女性的忍辱负重，更不是长辈要求晚辈发扬不平等的传统。说句特别直接的话，就像您看不惯“家庭妇男”，我们家男性对只会忍辱负重的女性，哀悯有之，看却看不上。所以，素素在这点上，我们一直觉得她不去祸害某些传统家庭，是极好的。当然，如果，她坚持觉得可以有机会和令郎组成新家庭，我支持她，也相信她的能力。

当然，她任何时候觉得和令郎努力无望，我们都像今天一样尊重支持她的选择。这就引出了，我们家不能苟同您的第二点。我们认为离婚从个体角度来说未必都是幸事，但在整体上反应了社会文明的进步，是女性解放的标志之一。我们支持婚姻的基础是互相平等的尊重，是两个人的相互欣赏。因此，当这个基础不再存在的时候，把女性捆绑在婚姻之中，是不道德的。从个人角度，我很同情您小时候受的苦，父母离异，被生母迁怒虐待。但我反对，您把个人际遇的不幸上升到对一切离异的反对上，并不是所有离婚的父母都像您母亲那样虐待前夫的女儿。当然，我们也希望儿女们婚姻顺畅，但我们认为要保证婚姻幸福，首先要保留退出不幸婚姻的选择权。如果小女和令郎坚持结婚我们不反对，如果他们婚后无法共同生活要离婚我们也支持。毕竟，婚姻也只是人生的一段际遇，既不是令郎也不是小女人生的全部。

第三，对于您的真爱论中流露出的要求无条件接纳对方一切，甚至接纳对方家庭成员的优缺点，我们并不能完全认同。不接纳一个人的某些缺点，就不是真爱了？这样的论述，在我们看来有道德绑架的嫌疑。真爱的前提，首先是人格独立。一个对是非对错有基本判断力的人，才有爱的能力。要求一个人违逆自己本性迁就另一个人的缺点，这种忍辱，是要一个人囫囵对付生活，恰恰剥夺了其爱的能力。在家庭生活中的互相包容，在我们看来意味着：对于对方不接纳的缺点，认真与对方协商，主动改正。以爱的名义，要求对方接纳自己的缺点，在我们看来恰恰是最破坏感情生活的基础。以爱之名主动给予与主动索要是截然相反的心态，导致的结果也必截然相反。

最后，我还是衷心感谢您直言相告，我也衷心同意您最后所言，子女确实不必只为了双方父母或“善”或“恶”，改变选择。因为，他们的婚姻，轮不到我们要或者不要，他们的独立生活终究是由他们自主选择的。最后，还是回到开头那句“不聋不哑，不做家翁”，这样令郎和小女才能真正成长，仅此与您共勉。（来源）

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