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只为认真做自己

性爱心理学:怎样做爱才可以越做越爱?

为什麽做爱会有这些效果呢(边做边说,越做越爱)?心理学家Byers曾进行18个月的纵贯研究,发现性满意度与关系满意度有关。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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做爱可以让感情增温吗?本文回顾近年来的性爱心理学研究,试图回答两个问题:

越做,真的会越相爱吗?

怎麽做,才会让彼此快乐?

首先,常做爱的人比起不常做爱的人,更爱彼此。在一项调查13000人的研究裡,16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了,他们比起其他人更不快乐。但聪明的你一定也想过,这个结果也可以反过来看:正因为他们不爱彼此,所以不常做爱。

边做边说,越做越爱

为什麽做爱会有这些效果呢?心理学家Byers曾进行18个月的纵贯研究,发现性满意度与关系满意度有关,不过主要是因为:

做爱提供沟通机会

新奇的身体活动可以增进满意度。

换句话说,做爱的真正效果并非来自于“交流”本身(这样说明白吗),而是在“交流”的时候,你们说的那些话。做爱时愿意为伴侣著想、调整“运动频率”、姿势与习惯的人,性爱沟通力较高(sexual communal strength),自己和对方都会比较快乐,尤其是对那些身体亲密本来就很低的人来说更有效。

例如,Babin与Elizabeth的研究指出,在做爱时说话“欧耶!就是这裡!”、“左边一点,哎呀掉出来了”之类话的人(冏rz好像在搞笑),性关系满意度比没说者更高。

写到这裡我就想到我朋友飘妮妮,她老是抱怨男友爱D槽比爱她多,宁愿看波多野结衣脱衣服,也不愿意和她缠绵一宿。有一天她终于鼓起勇气问男友:“她到底哪一点比我性感?”,男友弱弱地回她说:“结……结衣做爱都会一边说一些奇怪的话……”,我听了噗赤大笑!

吵后炮,甘有效?三种性爱人格

别小看这些搞笑的对话,有时候做爱是一件“令人紧张”的事情,需要一些对话来缓解气氛的尴尬。

虽然大部分的人在爱与性爱中,是喜欢自己、也对关系有信心的“安全者”(大约占六成),仍有人做爱时很担心自己的表现,甚至因为太过焦虑于自己的表现和被拒绝,反而忽略了另一半的需求,这些“过激者”(hyperactivation)大多为不安全依恋者、情绪起伏较大、性行为快又频繁、并试图靠性(或投入时间金钱)来吸引另一半。还有另外一种人,称作“不激者”(deactivation,对不起我想不到更好的翻译),他们在性爱中没有得到愉悦,可能是以前被伤害过,或怕以后又再次被伤,所以在潜意识裡否定愉快的感受。

研究性爱多年的心理学家Russell发现,做爱虽然不一定能化解纷争,但对某些人可能有保护效果。例如,情绪不稳定的人通常性满意度较低,但如果他们常常做爱的话,满意度和一般人没两样。

那麽,吵后来一炮,就会和好吗?亲密关系学者Dylan Selterman在文章中指出,虽然争执可以增加性兴奋,吵后炮可以促进亲密感,但对于那些“不激发者”来说却没有效果。

有说,总比没说好

不过,在还无法确认他是哪一种人之前,有说总比没说好。

先前研究性爱多年的学者Amy Muise多年前参加了一个叫做Good For Her的工作坊,学到了相当有用的技巧跟大家分享:“在开始之前跟他说他做得好的地方(比方说力道不错),以及希望他改变一点的地方(例如慢一点),或许会有不同的体验!”

如果你实在脸红红无法在床上说,那麽至少在平时就可以跟他表达你的需求,例如“下次我们做的时候卡轻咧!”、“如果滴到肚子上,紧拿卫生纸给我抹!”之类的,甚至只是一句“脑供人家想要”也好(写到这裡已经变成搞笑片了),表达需求(expressive)总是比憋著爆掉好。

接吻与做爱的祕密

在Amy Muise自己的研究中还发现“汤匙效应”(After-Sex Affection,她戏称为Spooning,因为样子像两只汤匙在碗柜中摆放的样子)。在她的实验裡面,335位实验参与者(其中197位是女生)平均做爱后花15分钟拥抱、表达爱意和聊天,而聊越久的人,关系满意度越高。该研究中,还踢爆了两项特别的结果:

爱爱后的聊天,甚至比大家在乎的“前戏”(fore play)还重要!

爱爱后的聊天,对女生特别重要。虽然整体来说有聊比没聊好,但男生效果较小;而没有分享感受的女生,满意度远低于有分享的女生(见上图)。

或许你会说:“屁啦!说不定是相爱的人本来就比较喜欢在做爱后聊天呀!”

Amy Muise也想到这一点,所以又接著针对101对情侣做了一个追踪研究,结果发现情绪表达(爱爱后聊天)的“改变量”,可以预测三个月后的关系满意度。简单地说,虽然有可能相爱的人“本来”就比较喜欢在做爱后聊天,但即使考虑了这个因素,“聊天”本身仍然与更好的关系品质有关(没办法,毕竟很难用严谨的实验法抓两个路人来做爱)。

当然,如果你对性的需求没有那麽高,接吻也有类似的效果。Floyd等人的研究发现,接吻频率的增加量,可预测六週后的压力指标和满意度,亲越多的人越幸福,压力也越小。

好吧,如果你真的不知道要说什麽,至少可以在完事之后说句“北鼻,我爱你<3”。研究发现,不论男女都把“爱爱后的我爱你”看得相当重要。

高潮至上?

最后,也有人认为爱爱最重要的是高潮。问题是,如何达到高潮呢?亲密关系研究者Benjamin Le针对高潮(orgasms)进行回顾,提出几种不同的观点:

技术观点(The Technical Perspective):俗话说得好“practice makes perfect”,通往性福只有一条路,就是多作多练习!

固炮观点(The Partner-Specific Perspective):我能想出这翻译不知道该哭还是该笑,这项观点指出,当你越了解伴侣、越知道怎样可以“开启她的开关”(turns her on),所以固定伴侣是很重要的。

承诺观点(The Committed and Affectionate Relationship Perspective):其实,重要的不是技巧、对象,而是你跟这个人的亲密感与承诺感。高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时,所以稳定的关系也很重要。事实上,在最近一次的性行为中,如果对方是稳定伴侣(交往六个月以上),有67%的女性达到高潮,如果对方是一同欢愉4次以上的炮友(hook-up),则只剩下34%,而如果只和对方做过2~3次,高潮率仅剩16%,倘若是第一次做,高潮率大约只有十分之一(见下图)。

最近一次性行为,女性达到高潮的频率

总而言之,太多的时候,我们总是把做爱的满意度归咎于技巧、前戏和姿势,却忽略了“稳定的关系”、“多次的练习”和“爱后的聊天”,才是通往高潮的不二法门(嗯,写到这裡已经可以脸不红气不喘了),所以如果你想要和他拥有性福,请谨记以下六字箴言:常练习,多聊天。

不过,首先你得先有个女友或稳定的伴侣。

注解:

另一项研究则发现,当男性感觉到伴侣对于“爱爱后讨论”很感兴趣时,自己的关系满意度就下降了。看样子,“你有什麽感觉”可能仍是女人好奇,男人厌恶的问题?

当然,有些研究也发现男女在性爱态度上的差异。例如,女生比较“性趣缺缺”吗?刻板印想认为男生比女生爱做爱,古时候Clark与Hatfield的研究也指出,如果有人提议要做爱的话,男生比女生更容易答应。该研究中,研究者请同谋问路人三个问题:(1)一起喝咖啡吧 (2)去我家吧 (3)上床吧~

结果只有6%女生答应咖啡,0%答应上床(还问对方说你有事吗?),但男生答应的回家率是69%,上床率是75%。研究者推论,或许是因为一炮之后,女生要承担怀孕风险,所以女性较保守。

但事实上,男女在这方面是平等的。Conley控制了提议性爱者的能力、技巧、角色等等之后发现,女性也一样爱做爱。为什麽会这样呢?愉悦理论(Pleasure Theory)颠覆了往常的想法,指出性爱的主要目的是为了爽,生育只是副产品。但不公平的是,每次男性性交几乎都可以“爽到”,但只有35%的女性在和对方第一次性接触时达到高潮,所以她们更要慎选伴侣,例如找年纪大一点的或经验较够的。

你可能会觉得,为什麽很少人研究男性的高潮呢?其实因为男性的高潮相对容易观察,必也射乎(疑,是这样用的吗),但女性的就较为隐晦。如果你对高潮有兴趣,可以参考《脸红心跳的好色医学:从G点、隆乳、自慰到同性恋,医生这样谈性》一书。

文中的统计数字与性别差异,均只描述平均值。尚须注意个别差异,并请注意相关研究不等同于因果。

为顾及隐私与行文顺畅顾,文中所有个案与章首末故事均已经当事人同意改编重新缮写并经模糊化处理,无可供指认之虞。(来源



 

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