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只为认真做自己

最故事:负我十年光阴,小三是我亲妹

楼主面对的不仅仅是爱情的崩塌,还有亲情的背叛。看到妹妹喝醉酒对楼主说把姐夫让给她的话,真的是有种心寒的愤怒!渣男能对两姐妹做出这种事,真真是表脸到极点!呵呵,我的大刀早已饥渴难耐!免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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和他在一起七年,结婚三年。高中的时候就互生情愫,家里的亲亲眷眷没一个不知道他的。曾经以为我们排除万难走进婚姻,已经走出最艰难的低谷。最后却发现他和我亲妹勾搭在一起。

一个娘胎里出来的亲妹啊。呵呵。

所以才有一句古话叫家贼难防。很多人都说,时间是证明万物的法则,我花了十年时间去爱一个人,信任一个人,最后却落得家破人亡。这个代价这个伤,怕是一辈子也难以弥补了。。

憋了很久,终于决定找个出口,说说那些藏在心底的糟烂事。

故事不美,有人想听吗?

打了很多字又反复删掉,好像有很多话要说,却又不知道从何说起。

提起那个人,就是满脑子不符合时间线的回忆。回忆里有他高中时跟我说第一句话,有我们在大学里通宵打CS的情形,有第一次他跟我求婚时的表情。

有太多太多回忆串联。有时候我总想,为什么人不能有个一键删除记忆的键。如果可以,我真想从头再来,如果再有一次,我一定不要再认识那个混蛋。

那个混蛋,叫他阿木吧。

叫他阿木是有理由的,我觉得有必要交代下。他和我妹的事东窗事发之后,我在他们短信里看到这样一段对话。

他:摆好“大”字型等我。

我妹:为什么不是你摆“太”字型。

他:我摆好以后是“木”字。

这不是个冷笑话。这他妈是一件真事儿。

其实我妹会喜欢他,很正常。记忆里他一直属于比较抢眼的那种人,很讨女生喜欢,在学校里的时候就是。个子1米8,长得也挺好,笑起来露出一排大白牙,会唱歌会打篮球。虽然学习差劲,但在那个时候的高中小女生眼里完全算不上是缺点。

高二分班的时候我们分到同一个班。但是高中的时候我性格很不好,不管在哪都特别默默无闻,所以基本和他搭不上边。

第一次有交集,是因为当时学校里在搞一个“1对1”互助,其实就是老师交代好学生帮差生补补课,然后每月月考的时候比一比哪一组的进步最快。

我们俩是一组。现在想起来,我觉得自己还是挺无知的。除了他我就没谈过别的恋爱,眼界特别小。读书的时候觉得有个人人称道的男朋友就好幸福。

真是白痴。

我们俩配合特别不默契,因为他不是那种安分学习的人,我又比较默默无闻,所以我们组的进步可以说是零。每次我跟他说要背单词写公式他都特别不情愿,久而久之我就不找他补课了。

连续两个月之后,老师找我谈话,问我们组怎么回事。我说他不愿意学。老师就说,我性格太内向了,把我安排进“1对1”里也是想锻炼锻炼我的交际能力,要多说话,帮助同学是一件好事云云。

我自尊心挺强的,听完这些话以后我就去找他了。具体跟他说了些什么自己也不太记得清,总之就是不要拖累我之类的意思。

然后他回我的那句我记得特别清楚。他说:你有病吧?

多牛逼啊,你有病吧。我韧性一下就上来了,于是那时候我就跟个小女朋友一样天天缠着他补习,他怕烦我,于是偶尔也能逮着几次了。我发誓,我当时真的没作他想,可是时间久了,风言风语就传出来了。你们懂的吧,高中里哪嫌事儿多啊,尤其是那种关注度比较高的男生。很多人说我喜欢他。

每次我去找他补习的时候都有人指指点点。

后来有一次他就问我,你是不是喜欢我。表情是那种说不上来的,怪怪的嫌弃。

我当时就觉得特别委屈,也不知道从哪来的伤心难过哗一下就涌上来,一边哭一边收拾东西就走。我和他说你以后别再找我补课了。

男的看见女生哭大约都有些慌神,所以他马上就跟我道歉了。我没理,当晚回了家,隔天我就找老师说了这事儿,我要和阿木散伙。

老师应该对风言风语也有所耳闻,所以就同意了这事儿。小组散伙之后我就再没把阿木当过人,走哪都是无视。

渐渐地,他就觉得不对了。说不上是觉得对不起我,应该是那种,很奇妙的“失去感”吧。他后来也跟我说,的确是从那个才开始真正注意我。

甲乙丙丁调了个个儿,我不理他,他反倒是粘上来了。所以说,人性本贱呢,得不到的永远在骚动。红玫瑰和白玫瑰,哪分的出什么好坏,可一旦有一边丢了,失去的那一朵就显得格外娇艳起来。他就是这种人,一开始就是,以后也一直是。

说说我妹吧,暂且叫她顾小鱼。我妹和我差5岁,一个爹妈生的,性格却迥然。我从小内向不太爱说话,但是我妹却特别开朗。我妈是音乐老师,一口好嗓子,唱歌好听极了,我和妹都遗传到了她的艺术细胞。我念小学的时候,学校里有什么歌唱比赛上台表演之类的,我就打死不去,我妈来软的来硬的都不好使。

但是我妹不同,她从小就不怯场,一站上舞台就是浑然天成。哪一次大型活动要不让她上台,能在家哭三天。从小家里大人就疼她比我多,因为我妹讨喜,会说话。和她一比,我个做姐姐的,连叫个人都缩前缩后的,自然是落后了一大截。

十五岁的时候,我爸爸车祸去世。我妈一下老了十岁,一人带着两个女儿,我15,我妹才10岁。

那时候才刚刚初中毕业,我记得蛮清楚的。我爸去世那天是我中考后的第二个礼拜,我和妹妹在外面玩,我妈失魂落魄地来找我们,什么话都没说,带我们到医院抢救室见了爸最后一面。当时她特别平静地说了一句,你们以后没有爸了。接着就哭,撕心裂肺那种哭。

失去过亲人的人应该都懂吧,那种感觉。。。我那时候已经有些懂事了,知道生死的含义,知道爸爸是过世了,一想到我妈那句“你们以后没爸”了,就再也憋不住,和她一起在医院哭。

我爸过世以后,我性格更闷了,话也更少。家里的经济情况一落千丈,我是大女儿,我妈时常找我说话,说家里不如以前了,妹妹又还小,要我好好读书将来能帮衬着点。

我妹一直属于没心没肺那种孩子,不像我成天心事重重。家里出事以后,我和我妈都格外疼她些,毕竟她还小,有什么好吃的,好玩的我都特别让着她。

高中时候,我不敢谈恋爱,一直记着我妈的话,叫我好好读书。有时候我觉得自己特别像个男孩子,家里上有老下有小的压力特别大。

其实后来,慢慢的我也开始对我老公有了好感,一直不敢迈出那一步大部分也是这个原因。

回到阿木。高二下学期他有开始追我的苗头,到了高三愈演愈烈。但那时候正当要高考是人生的紧要关头,我后来松口跟他说,要是能考上同一所大学就在一起。

其实那时我已经喜欢他了。我的第一志愿填的是省会里最好的大学,当时也有想过考去北京,但是离家太远,我不太放心我妈和我妹,我妹那时候有点叛逆期的样子,我想着离家近点能多照顾点。

女孩子一旦动心就有变白痴的倾向,我渐渐跟阿木走地近了,还和他透露了一点家里的情况和平常打死也难说的心里话。那时候他也蛮拼的,老是往我家里送这送那。我妈有回特别严肃跟我说,少跟这男孩子来往,高三了还不好好学习,老是往人姑娘家里跑。但是我妹特别喜欢他,因为那会儿阿木老是省了充饭卡的时候给我俩买吃的。

我妹还在他面前打包票说:以后要是有别的人娶我姐,我打死不喊姐夫。

特别想问问后来的她,再想这句话,是不是特别可笑。

故事其实挺俗套的,我和阿木考上同一所大学,顺理成章地成了一对。我上大学的时候,我妹正好上高中。家里一直很吃紧,我的生活费基本都是自己勤工俭学挣的,我妈一个人负担我和我妹两人的学费。

阿木家境比我好,经常接济我和我妹。每次回家都会给我妹零花钱。

当时真不觉得有什么,甚至觉得人生有这样的男人已经很知足,不仅照顾我,还和我一起照顾我的家人。很傻吧,那时候我就是铁了心要好好跟他在一起。

大学四年,我们感情一直都很好,包括我的家人也都很喜欢他,当然最喜欢他的就是我妹了。每次回家,她都会跟我说姐夫多好多好,以后也要找个像姐夫一样的老公。

我总是笑着说会的会的。当时我身边所有人都跟我说他好。

大二的时候,我把自己交给他,大三大四一年打一次胎。我觉得自己挺蠢的,他说不喜欢用套,我就不用。根本没想到,那个时候他的不负责任已经昭然若揭。

第一次打胎的时候,他抱着我说对不起,以后不会再让我受这样的苦。第二年,再次重蹈覆辙。

其实我自己知道,我的错就是太死心眼,太相信他。我在心里认定了他就是我要嫁的人,不管发生什么事,都从心底帮他找借口。一次又一次。

我们结婚也不是很顺利。毕业后我老公自己出来创业,有家底支撑一直做得挺顺风顺水。他爸妈不是很喜欢我,一来我不是那种讨喜的孩子,二来我父亲去世,是单亲家庭,有门有户的人家总是不喜欢单亲家庭的小孩。

结婚的过程一波三折,但我老公一直很坚持,他父母也就随了他去。

怎么说呢,毕竟不是父母从心底首肯的婚姻,总是过得格外吃力些。这意味着我需要付出更多的努力来维持平衡家庭关系。

和他的矛盾也在这其中一点一滴累积。最大的矛盾,就是我没生孩子。

公婆一直想抱孙子,但是由于我大学两年打了两次胎,医生说伤了底子,再怀得花功夫调理,还得看天时地利人和。结婚三年我肚子一直没动静,公公婆婆颇有微词。

这方面我一直挺委屈。又不是我不能生,大学里有了你们不能要,打了,现在怪我生不出。他在父母和我中间周旋,一二来去的,渐渐和我生了些间隙。

夫妻之间,最怕的就是间隙。

我结婚以后,我妹考上了一个还不错的大学的播音系。她大了之后,我们之间的话就更多了。我有时也会跟她说些我和老公之间的相处,婚姻生活里的感受。

我从小话不多,也没什么朋友,长这么大就谈了阿木一个男朋友最后还嫁给了他。在我心里,我妹就是我最亲的人,可以无话不谈,毕竟是我从小疼到大的亲妹妹。

她和阿木的关系一直很好,我也不曾多留意。我觉得不可能啊,他们之间怎么可能会有什么。。

所以我妹提出来说要和姐夫多聊聊的时候我完全没有多想。在此之前,我真的没法想象血亲和伴侣的双重背叛是什么概念。但是后来,我感受到了。

爱情算什么,尝试下再也不相信亲情。你就会知道,这种摧残度爱情远远比之不及。

说说我老公吧,正确来说应该是前夫。我有时挺木的,十年时间里从没对别的男生动过心,更别说结婚以后出轨。感情忠贞这种事,靠管是没有用的。我一直坚信这一点,所以对他也从来没有过多的防范。

开始察觉他不对的时候,是从婚后的第三年。越来越多的出差,越来越多的夜不归宿。一开始我不愿多问,觉得他在外已经很辛苦,不想我们之间还出现信任危机。

最初的时候,他回来还和从前一样。我们会说说话,能躺在一起看看电视,他出差回来总会给我带礼物。哪怕只是顺路带回来一本我喜欢的书,他总记得给我捎点什么回来。虽然不贵重,倒是非常暖心。

那个时候,我总傻傻地想,他只是工作忙,好在心里还是有我的。

我妹长得好看,的确很好看。我们俩长得像,但完全不是一个类型。她很抢看,属于人群里一眼就能望到的美女。相比之下我就朴素多了,以前一个长辈评论我和我妹,他说我的长相像酒,要细细品。我妹像雪碧,第一口喝就甜上喉咙。她上大学以后一直很多人追,我也问过她有没有喜欢的,她说没有,学校里的男生都是愣头青,感觉傻傻的。

我说你姐夫读书时候也是一样啊。。她认真地回答我说,姐夫挺好的,成熟稳重,找老公就得按他这个标准找。

我笑,说她被阿木当年给的那点儿零花钱收买得服服帖帖。

有时她放假会来我家小住,现在回忆起来,她在的时候,阿木的确很少出差。有时候我们三个出去吃饭,偶尔会在街上逛逛,只要她看上什么衣服,拽着阿木的胳膊撒娇前撒娇后指定就买了。

我佯装吃醋,说你对妹妹比对我好。阿木就大笑说,哎呀还吃醋,老婆也来选一套,一块儿结了!

我曾经竟然觉得这是种幸福。我觉得他是爱我,所以爱屋及乌,所以这么疼我妹。这个巴掌,真的打得太响亮了。。。

我感觉他在外面有人的时候,是他越来越频繁地不回家,一回来就倒头就睡的时候。我们最长一段时间有过半年多没有性事。

以前从来不会这样。他属于在那方面比较勤快的人,我有时会安慰自己也许在一起时间久了,所以不会那么有激情,我一直告诉自己这很正常,很正常。

可是不安感越来越强烈,我甚至去问结婚多年的好姐妹她们同房的频率。最少最少一个月也有两次。

那时候,我是真的感觉不对了。我开始留意他。

有一次他洗澡的时候,我在他西装口袋里找到两张电影票根。才刚上映的新电影,很明显,不是和我看的。场次时间显示,他看电影的时候跟我说正在开会。

翻出这两张票的时候,我浑身都在发抖。。。我几乎已经确定,他绝对是出轨了。而且不是纯粹的肉体出轨,是连带精神一起出轨了。。如果只是单纯的床上关系,谁有闲心跟p友看电影?

我们第一次争吵,也是从那天开始。

我质问,他躲避。言辞含糊,问急了就大声吼我,为什么不信任他。

我怎么信?如何信?

他说电影票是同事喊他帮忙买的。

可笑至极。

我真的就是从那一刻开始肯定,他绝对绝对的出轨了。

但是我没想到的是,和他看电影的那个人,是我妹。

那天吵完他摔门而去,晚上也没再回来。我在家哭了一宿,想找个人说说又不知道和谁说。自此,我们的关系急剧恶化,我变得神经质,他一回来我就查东查西。

一开始我们会吵架,吵得很厉害,吵到他一次又一次出去。后来,我们发展到连话都不再多说。他像完成任务一样跟我过着夫妻生活,有空了就陪我吃个晚饭,睡个觉,圆个房。没空的时候,就成天成夜地不见人。

我能感到,一点一滴的暖意和感情都在流逝。唯一没变的就是卡上的生活费,每个月都如期而至,数目一点点增加。

他和我说,没事别老待家里看书。出去逛逛,买买东西,放松放松心情。还问,要不要给我报个旅行团。

我当时在洗衣服,气得直发抖,猛一下就把洗衣筐摔在地上。几乎是吼一样地回答他:不去!!!

让我报个旅行团,出去个几天几夜,方便你和小三幽会,不是么?

露珠有没有工作当时 你把所有都托付给他 所以才会…

对。女人就应该有自己的工作,要有独立的社交圈。

我们结婚的时候,他和公婆都不允许我出去上班。

我本来有份比较稳定的工作,虽然不挣什么大钱,但是很安逸。

因为公婆强烈反对,说如果我上班他们就要和我们住一起,方便照顾我老公。

我思量再三最后还是辞了。,

当时我已经下决心,要把那个女的揪出来。不管怎样,死也要死个明白。最差不过就是离婚,再怎么样也好过我当时的模样。生不生死不死,人不人鬼不鬼。

我想尽一切办法,查他的电脑、查他的手机。一应俱全的社交软件全让我翻了个遍,QQ,微信,微博甚至邮箱,全部干净地没有一丝线索。自从上次两张电影票之后,我再也没找到过任何可疑的蛛丝马迹。

我觉得,他开始防范我了。

我第一次怀疑我妹,是因为她的生日。当时iPhone5s刚发行,我看很多女孩子都用,所以想买个送给她。我偷偷买好想给她个惊喜,谁知道她已经用上了。

当时5s的价格不菲,至少6000+。我开始起了疑心,我妹的生活费说是我妈给,其实大部分都是我和阿木在负担,比如她买衣服什么的。我后来留意起她的穿着用度,发现她穿的用的都是连我平常都很少买的奢侈品。

一瓶阿玛尼的粉底液就一千多,香奈儿的皮夹,Buberry的包。平常看她拎出拎进的也没多在意,我想现在年轻女孩子都喜欢这些,1:1的A货也才几百块钱。有这苗头以后我就仔细留意了真假,她用的全是正儿八经的正品!

她一个大学生,这什么概念??

我问她,这么贵重的东西哪儿来的。她说男朋友送的。

问她什么时候谈的男朋友,又支支吾吾地说不清楚。

我一开始以为她被人包养了,我妹这么漂亮不是没这种可能性。我还忧心忡忡地和好朋友说起这件事,担心她走上歪路。

闺蜜安慰我说:现在谈男朋友人出手大方很正常的。你妹也够幸福的,有个姐夫这么宠她,现在又多了个男朋友。长得漂亮的确是有优势啊。。

我突然像被雷劈了一样。脑子里闪过了不好的念头。

我想起来之前她在朋友圈发说天气好冷,真想一直躲在电影院不出来。配图是一盒吃了一半的爆米花。

我找到那条朋友圈,和阿木兜里翻出来的电影票,同一天,差不多时间。

真的。。。那个时候我不知道是什么感觉。说不清。。。我告诉自己,这不可能,绝对不可能。。也许只是巧合。。。我又开始和从前一样,开始为他找无数个借口。也许只是在同个时间段看的电影,也许是她提前或推后发的朋友圈,也许他们只是碰巧遇到看了场电影。。

可是如果只是这样,为什么又要瞒着我?

无数的可能,无数次地推翻。

那一天一夜,我手脚都是冰凉的,血液好像都被冻住了。当我意识到这可能是事实的时候,就好像心上被笨重的铁锤狠狠敲出了一个锈迹斑斑的洞。

我突然感到害怕。我害怕知道真相,害怕不能接受假面背后的现实。有那么一瞬间,我甚至懦弱地想就这样吧,就这样维持着这个家,我不要再去纠结不要再去查。那样我至少还有个家,我还有妹妹。

那晚睡前,我突然很想抱抱阿木,糟乱的事情发生之后,那是我第一次有主动想抱他的时候。

我问他:你还爱我不?

他说,恩。

我扑哧扑哧地喘着气,努力抑制住湿哒哒的眼睛,把头深深埋进他的手臂,你现在最大的愿望是什么?

他想了想回答我说,父母健在,知己两三,一双儿女,爱人相伴。

然后又补了一句:还有你的家人安康,你妈妈,你妹。

这世界上有那么多糟糕的定律,墨菲定律,蝴蝶效应,它们构成了许许多多的悲剧。我就是其中一个。

事实证明如果你有意无视一件坏事,那么命运会带来一系列的坏事逼迫你面对。

宿命这个东西,我向来是不信的,但有时它真的很强大,威力十足到你不得不屈服。

我怀孕了。在他背叛我的时候。

我再次怀孕了。在我打算做鸵鸟把脑袋埋进沙里的时候。

拿到化验单的时候我坐在医院的长凳上放声大哭。路边来来往往的人投给我同情的眼神,他们大概是以为我得了什么绝症。

可事实上我面对的情况比绝症还令人痛苦。就是抉择。

我哭得手足无措,完全不知道该怎么办。命运弄人,大概就是这样吧。身边那种空旷的感觉随时随地可以把人吞噬。我举着电话,却不知道打给谁。

打给已经出轨的老公,还是打给可能背叛我的妹妹。又或是打给毫不知情的妈妈?

那种感觉,我今生绝对不想再体会第二次

说说我是怎么确认他们俩之间的事吧。我老公是个蛮谨慎的人,处女座天性如此,自从上次的电影票事件之后,他就开始防范我了。不管我怎么查他的手机电脑,都找不出什么证据。我也不知道他是每次都删的很干净,还是用了什么防偷窥的软件。之前那个天涯帖里说有一种软件可以让手机有两个解锁界面,隐藏一些程序,搞不好他也用了这个。

但我不得不承认他思虑事情很周全。因为离婚对他来说有损无益,尤其是过失离婚。他现在的公司是我们婚后才做起来的,结婚时候因为一些政策原因,婚房也登记在我的名下。

怀孕以后,我的心情一直很反复。我没有第一时间告诉阿木,一直在自己默默纠结到底要不要这个孩子。我考虑将来孩子出生了,我和他如果还是要闹到离婚这一步,这对小孩的伤害该有多大。我更不想将来我的孩子娶妻或嫁人,也被对方家庭诟病是单亲家庭,这方面的苦,我自己着实已经吃够了。

考虑再三后我打电话给我妹,我说最近身体不好,叫她如果周末放假有空的话来家里陪陪我。我妹在电话里挺焦急地问长问短,问我哪里不舒服要不要紧。

其实那个时候我已经在心里做了决定。我打算探个究竟,阿木出轨已经是板上钉钉的事了。我只是,心里还存着一丝丝念想,希望他出轨的对象,不要是我妹。

如果是别人,我考虑留下孩子。。不为他,算为我自己。可如果千不幸万不幸,他真的是和我妹苟且,那我就不能生下他。。

背叛感什么的,呵呵,不值一提。

说到底,我是真的害怕将来跟孩子解释,为什么爸爸妈妈分开是因为小姨。又或者为什么爸爸和妈妈不在一起,是爸爸和小姨在一起。。

如何向孩子开口解释,这滑天下之大稽的笑话。

回到正题。周末我妹大包小包提着水果什么的来看我。我当时心不在焉的,脑子里全是想该怎么试探她才好。

我孕吐蛮严重的,吃的很少。她一进门就和我寒暄,一段时间没见你怎么瘦了那么多。我说最近胃口不是很好。

我问她和男朋友怎么样了。

她说,挺好的。表情很自然,也没什么不对。

我笑笑,什么时候带给我看看吧,是哪家小伙子把你给收了。

她也笑笑说,好啊,有时间吧,他一直挺忙的。

她很贴心地给我削梨,我反胃的感觉时常涌上来,一直忍着,有过孕吐的人知道,恶心感上来时候忍着多难受。我脸都白了,说话含糊不清。

她看我不对,上来拍我的背,一拍我就不行了。抓过垃圾桶就开始呕。

吐完才稍微舒服点,我艰难地抽了张纸巾擦嘴说,我怀孕了。

她手一抖,梨没抓稳,“咚”一下就掉垃圾桶里。

她马上提高声调说,这是大喜事啊。。你看我激动的,哎,,重新再给你削个吧。

我没接话。她其实已经不淡定了,这么多年,我了解她,假装不动声色地时候就开始出乱子。

她问我:姐夫怎么不知道啊。。

话一出口,她就知道自己说错了,我心里也有了七八成。她机灵,呵呵,随咱妈,立即改口说,我都傻了,姐夫怎么可能不知道。。只不过他那性子,怎么没第一时间发朋友圈呢,哈哈哈。

我做了个噤声的手势缓解她的尴尬,孕不足三月不宜张扬。

其实,那天我妹的失态,已经让我心里大概有了数,基本是八九不离十了。老实说,我当时已经有种麻木的感觉了,甚至有种石头落地的奇妙感。

我不必,再日夜纠结,我不必再日夜猜忌,探究真相的确需要勇气,然而在此之前,我已经积攒得足够足够多了,余下来的事,就是振作面对。

我和我妹聊了几句不咸不淡的话题,就找了个借口让她帮忙去楼下物业取个快递。我当时想的很简单,就是找到证据,摊牌,离婚。

老公太谨慎,我就从妹妹这边入手。我知道她手机的解锁密码是她生日,所以勘察进行的格外顺利。

接下来,就是前面说到的短信。不堪入目的调情、思念。我曾经以为,当我真正直面事实的时候一定会崩溃,可是我没有。我平静地可怕,拍了几张照就把手机塞回她包里。

阿木在她的通讯录里,叫C爸爸。(C是阿木的姓)

我一直觉得自己是个挺淡的人,没什么大的抱负理想,唯一的想法就是细水长流过好每一天的日子。很多时候我想,为什么上天要选我开这种玩笑。二十几年活下来,我自问没有愧对任何一个人。从不随手扔垃圾,在公车上遇到老人会让座,看见路边的乞丐会给些零钱,陌生人有困难也总是尽力而为。

我沮丧地想,也许是我上辈子是个丧尽天良的混蛋,所以这辈子注定要用来偿还。

生活的残忍就在这里,它真实、随机。你永远无法预知,更无法抗拒。

那天我们三个还和从前一样,开开心心地吃饭,言语间轻松调笑,只是每个人的眼角眉梢都藏着自己的鬼。我紧紧攥着手机,好像一松手里面的证据就会飞。

曾经有一瞬间,面对眼前我最亲的两个人,我甚至恶毒地想过吃安眠药自杀,就这样带着孩子一起走。让他们下半辈子都在内疚自责中度过。让他们,也体会体会我的滋味。

庆幸的是,我没有。

那个周末,我和阿木睡在主卧,隔壁房间躺了我妹妹,奇怪的感觉一点一滴累积。他抱着我说些开心的话,我们有孩子了。我们又有孩子了。他像个小孩一样抚摸我的肚子,眉梢的喜态不言而喻,这应该不是装的。

可是我,装不出开心。他问我是不是有心事。我摇摇头说怀孕太辛苦。

强大的想象力分分秒秒都在吞噬我,家里的每一个角落都让我恐慌。想到从前他们单独在家时,是不是在厨房,在浴室甚至在我们的房间我们的床上都亲昵过。

以前其乐融融的相聚变成一种折磨,我久久不能入睡,思考用怎样的方式摊牌才能狠狠伤害回去。我想过很多极端的方式,甩出证据像泼妇一样破口大骂,写公开信贴在小区门口。那种状态下,我的精神已经有点偏离了正常的轨道。

他躺在我的身边,呼吸渐渐均匀。我甚至想立刻就把他们俩揪起来当堂对质。

可是最后都没有,我选择用最平静的方式结束这一切。

我妹如期回去上学,临走前阿木开车送她去车站,我没跟去。对于我怀孕这件事,我想他们应该也有很多话想跟对方交代。

我一直很喜欢这句话,“生命有裂缝,阳光才能照进来”。上大学的时候,我有个导师跟我说,不要去抗拒生命里的困苦,你所经历的每一道坎坷,付出的每一个代价都不是无偿的。它带给你的回报很细腻,也许你并不会马上感知,但它一定存在,它会融入你今后所有的时间。

我去了医院,打掉了孩子。

怀孕45天,有个小生命在我的身体里驻足。B超图显示他还是个小黑点,冥冥之中,他选择我做他的妈妈,但是我却选择不要他。

抉择、放弃、前进。短短的6个字,每个人都在人生中经历过这些,我知道你们都懂。但是疼痛都是具象的,当它发生在你身上的时候你才会有真真切切的感受。

写故事,写回忆。我没有再哭,因为当时已经流过太多太多,太多太多的眼泪。当我知道他出轨的时候,当他一次次摔门而去的时候,当确定自己的亲妹妹就是那个她的时候,当医生告诉我,也许我这辈子都无法再做妈妈的时候。

没有关系,承受同样是生活的一种。对吗?

第三次打胎,听起来应该是轻车熟路了。我很清楚程序,哪里挂号,哪里检查,哪里手术。只要张开腿,几分钟之后就有一个生命从你身体中剥离,被绞地粉碎。医生说,他看起来很健康,再打恐怕很难再怀了,确定不要吗?

我鼻子泛酸,木然点头。心里无数次默念,对不起,对不起。。。。。。。

手术很短,也很顺利。我慢慢穿好裤子,摇摇晃晃取了药走到医院门口,打电话给阿木让他来接我。

他知道以后暴跳如雷,回家的路上,车速飞到了90码。一进家,就把门甩地砰砰响,大声质问我:你为什么擅自去打掉孩子!!!难道孩子我没份吗??是你一个人生的吗??

我回答他,你什么都想要,什么都想有。总要有一次轮到我做决定吧。

他气地嘴唇发抖,提手就要砸玻璃杯子。我说,你和小鱼的事,我知道了。

他扬着头狡辩。十年来,一直是这样,每一次只要底气不足的时候就把头扬得很高。十年时间,我了解他的每一个细节,每一个动作。因为我太爱他,全心全意爱他,注意他的好,他的坏,习惯他的习惯。

爱如果丧失自我,注定要失去一切。

我拿出拍的照片给他看,他愣住,整个人像被戳破皮球一样软下来,全然无刚刚的气势,良久不再说话。

我深深吸了口气说,离婚吧。

我给自己起名,叫顾多余,是因为我觉得自己的确很多余。从小我的存在感就很低,隐没在人群中让我有格外的安全感。可是,我没想到,在婚姻中,在家庭中,我也会成为多余的那一个。就好像,我于谁都没有重要过。否则,怎么会被最亲近的人毫无顾忌的伤害。

阿木痛哭流涕,时间好像又回到当初他最开始爱我的时候。因为感觉要失去,所以又显得重要起来。

他说,我爱你。

他又说,对不起。

他还说,那天送小鱼走的时候就和她说得很清楚了,不能再继续。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

一切都,太迟了。

远离了那段兵荒马乱的日子,我尝试开始全新的生活,忙碌可以使我忘记很多东西。很庆幸我现在有了工作,有了朋友,不再画地为牢封闭自己,不再把生活的重心全权托付给一个人。

没有留下孩子,不是因为我狠心。我选择了一个方式,伤害他同时也伤害了我自己。

留下孩子,就代表我和他这辈子都有了无法切断的联系,也代表我的孩子一出生就要面临没有爸爸的境况。我自己失去过父亲,我知道这是种怎样的痛楚。我不要,也不愿。。让他从小就受这样的苦。

扼杀生命是一种罪恶,但对生命不负责,是比前者更可怖的罪恶。

那段时间我阿木进入分居的状态,我执意离婚,他不同意,三天没去公司,日日夜夜恳求我回心转意。

我收拾东西要走,收拾一次他就打翻一次,打翻一次我又重新收拾。最后他按住我的手说,别,你别走。我知道你不想看见我,要走也是我走。

我抽回手抬头看他,他用力抿住嘴唇控制住通红的眼睛。满脸胡渣,憔悴的样子显得格外真诚可怜。我没有说话,算作默认。

临走前他又对我说,不离婚好吗?我看着他,明明是觉得好笑,眼泪却像上了泵似的,哗哗从酸酸的鼻子那儿抽上来。

别别,你别哭。。他手忙脚乱地找纸巾,叹了口气说,我不说了。你注意身子,有事给我打电话。

我没有主动联系我妹,我不知道该用怎样的方式同她开口。质问或歇斯底里,好像都不足以表达。这种沉默一直维持到她给我发的第一条微信。

我妹的头像是她的照片,漂漂亮亮的姑娘笑得单纯可爱。我按掉那个鲜红刺目的①,就看到一句简单的话,短短的五个字言简意赅:

我真的爱他。

上一句是,姐我到学校了,你注意身体。

反守为攻。我再一次让自己陷入弱势。我没有回复她。不是不想回复,而是不知道该怎么回复,在她的“爱情”面前,我说什么都显得多余。

之后便安静了几天,那段时间我零零碎碎写了很多文字,经常性半夜睡不着,就会起床写些杂七杂八的诗和散文。这些文字被我的一位朋友做成图文发在朋友圈,也因此得到了我现任老板的赏识。

其中有这样一篇,是我妹来找我之后写的:

我看见你的眼中倾泻出海水,
我看见月色藏进你身躯作祟。
你揉碎额间的雪花,
把湿润的心事刺进舌尖。

血肉模糊的混沌在喉头开出花朵,
在唾液的灌溉中饱含汁液。
坚硬的画笔穿过纸张,
一次又一次描绘它的诡谲。

我看见你的指尖飞出蝴蝶,
我看见你把它们埋进泥土。
不要回望街边的路灯,
它不曾按住你潮湿的心事。

阿木应该和她说了要断绝关系的话。她来找我的时候哭得上气不接下气。

她说,姐,我对不起你。

她说,我真的特别爱他,我不能没有他。

她说,姐我求求你,求求你把他让给我。

满身的酒气,想必也是鼓足了勇气才来和我说这些深藏心底的话。

我说,你想过他是你姐夫吗?

她一直摇头,拼命摇头,想过,但是我控制不了。。声音因为剧烈的抽泣变了音调,我从小就喜欢他,我想过以后找的男朋友要像他一样的,但是发现没有,谁都替代不了。。我没办法控制。。姐我求求你,你原谅我们吧。。他不要我了。。我不能没有他。。。

你从小就喜欢他,我又何尝不是。

我曾经想过无数场景,没有一幕和现在相同。我想过她狡辩,想过她悔过,唯一没想到的,就是她求我把阿木让给她。

我的世界一直很小,和阿木在一起以后变得更小。无数的远方变得更远,年少的梦想被捏碎,快乐的方式也变得单一,好像每天唯一能做的,就是追随他的脚步生活。

我是这样平凡又沉默,乏味又单调。

我恨我妹,连我唯一的存在感都剥夺。

她的恳求、哭诉,她的一字一句都那么可笑又残忍。三个人的愚蠢在她的言语中昭然若揭,那种心情,大约就是泪到极致反想笑的可悲。

我深深吸了口气,努力控制住情绪告诉她,我已经决定要离婚。

她哭得抽抽搭搭,小声问我,他同意吗?

我说,你去问他。

三人第一次的摊牌会面,比我预想中来得更快。阿木得知小鱼来找我,急匆匆就赶了回来。一进门就要拽她走,你姐刚做完手术,现在不合适说这些,你先回去上学。

两人推推搡搡,我内心莫名就涌上一股烦躁,冷眼道:不用了,今天既然都在这,不如就摊开说个明白吧。

世事的巧妙在于它会不停推动你前行,它会让更好更好,也会让更坏更坏。但更坏不等于最坏,它推倒整座城池,不留给你一丝侥幸的余地。同时也带给你破碎之后重建的勇气,完整你孤身一人前行的信仰。

当我妈提着一只乡下土鸡进门的时候,我知道,这个更坏已经如约而至了。

尽管有再多的不妥,但在这方面我和阿木还有小鱼都是心照不宣的。就是暂且不告知家人这么难以启齿的事。

我妈是完全不知情的,甚至连我怀孕的事都不知道。她从乡下亲戚那讨了只自家喂的土鸡,想着给我送来熬个汤。结果却撞上了这样的不堪。

在这件事中,阿木有错,我妹有错,也许我也有错,但最无辜的人就是我妈妈。她即将要面对的,是大女儿的婚姻失败,女婿的无耻以及小女儿的背叛。

她向来是个非常传统的人,从小到大对我和小鱼的教育一直有板有眼,我真的很难想象这件事会对她造成什么样的打击。

平时,我们四个人坐在一起是其乐融融的合家欢乐,过年时,我们四个人坐一起能凑一桌麻将。可是现在,我们四个好像在开一个沉重的追悼会。

追悼妈妈的女儿,追悼姐姐的妹妹,追悼妻子的丈夫,追悼一整个家族的悲剧。

我和阿木沉默,小鱼在哭,嘴里重复着对不起。

我妈气得直发抖,哆哆嗦嗦话都说不连贯。她是个知识分子,从来说不出什么粗鄙的话,那天指着我妹说了不下三遍,做出这种事你不要脸啊…………

我妹把这辈子的眼泪都流完了,哭着说,妈我对不起姐,对不起你。她湿哒哒的眼睛看向阿木,但我不是一时糊涂。。。。

我妈气得嘴唇发白,你不是一时糊涂是什么?他是你姐夫!!!

小鱼哭得上气不接下气,断断续续地开口,我知道,但是我……控制不了……

我妈听完,抡圆了胳膊就要甩耳光上去,阿木眼看不对,腾一下站起身接了她的手。

他甚至不敢抬头,小声地说,妈,这事儿怪我,小鱼还小,她是不懂事儿,是我,是我对不起GJ。。。

别喊我妈!我受不起!她甩开阿木,重重地坐回椅子。

整个过程,我一言未发。

好像所有的痛楚都已经麻木。一开始令我揪心的是爱情和亲情的双重背叛,可事已至此,我才发现,其实我早就失去了。。

如若不是两情相悦,怎能成就快乐事。这等龌龊的行为,不比路边的付费小姐,这是丧失伦理的背叛。从阿木拦着我妈打小鱼开始,我就知道,他不是管不住裤裆,是的的确确的,动了情了。

精神和肉体同时脱轨,我还有,什么话可说。

有很多人问我,阿木和小鱼怎么样了,是不是善恶各有报。我真的不知道该怎么回答,也不知道,什么才是所谓的“善恶各有报”。生活怎么可能像电视剧一样,每个做了坏事的人最后都得到相应的惩罚。我只是离婚了,做下抉择离开了两个伤害我的人。至于他们,愧疚或不堪,快乐或解脱,这样的情绪能持续多久,我实在无法深究。

我妈开始不同意我离婚,其实我非常理解她的感受。一方面是因为“家丑不可外扬”,这事儿无论怎么闹,我们家都不光彩。其次,她真的非常气我妹,有点坚决不能姑息他们俩的意思。最后。。。我想是手心手背都是肉。。她也害怕我离婚后,小鱼真的跟了阿木,作为母亲来说,这样是最坏的结果。

那天的最后,我对我妈说,你带小鱼先回去,我和阿木谈谈。

她叹了口气。我妹直愣愣地坐着,紧紧地攥着手,也不起身,眼泪扑哧扑哧往下掉,硬拉也拉不走,嘴里一直念叨着祸是和阿木一起闯的,必须两个人一起面对。

我看看阿木,他会意,轻声劝小鱼:你先跟妈回去吧,我和你姐有事要谈。

方才作罢。

我闭眼深吸一口气,我这个妹妹,呵。。如今眼里,没有姐姐,没有妈妈,只有阿木了。

这个妹妹,21岁的时候为姐夫背叛血亲。。

我21岁的时候,为她的姐夫打掉了第一个骨肉。

我问阿木,你们是什么时候在一起的。他说,一年前一个周末,他出差顺便送小鱼回学校,那天有了第一次。

我其实并不想知道太多内容,但我强迫自己忍住所有疼痛的感觉一点一点问他细节,第一次亲吻的时间,第一次上床的地点,第一场一起看了什么电影,第一次送给她什么礼物。

我想对自己狠一点,伤口想要愈合,剜肉的刀就必须挖得深,连皮带肉地割掉那些腐烂的组织,才能痊愈地更快。

他不愿回答,我亦不逼迫,只是面无表情地沉默。良久,他叹了口气,终于开口向我坦白。

屋子里的暖气打得恰到好处,可我却控制不住发抖。每一个问题的答案都让我重新回味了一遍欺骗,我努力在脑海中对上时间线,他们看电影的时候我在做什么,他们一起去古镇旅游的时候我在做什么,他们吃情侣自助餐的时候我又在做什么。

可是我还能在做什么呢,我在家等他。

无休无止地等他。

以前人家都说,心痛心痛,直到那一天我才发现,原来心痛的感觉可以转换为生理上切实的疼痛感。我的胸腔里好像装了一个巨型的青铜撞钟,一下一下被撞击,一下一下清晰的钝痛。

我忍住鼻腔里的酸,假装淡然地问他,你喜欢小鱼吗?

他看着我,眼圈红了红,GJ你别这样。。

你喜欢她吗?我又重复了一遍。

恩。他微微点头,又着急辩解,但是那种感情和对你的不一样。

行了。我冲他摆摆手,眼泪终于冲破最后的关口倾泻而出,空气里好像布满了细密的针,每呼吸一下都有无数的针尖扎进五脏六腑。

从那一刻我就知道,我已经没有回头路了。

写这个帖子的时候,我经常会写到“我老公”如何如何,然后才惊觉不对。返回删掉改成“我前夫”,次数多了,就觉得悲哀,也懒得再改。

十年时间,一些人、一些事、一些感觉、一些习惯都深刻地镌入你的生命。想要走出来,的确没有那么容易。我痛恨阿木的薄情,却也羡慕他有人争,有人爱,有人崇拜。

我妹对他而言,是一个特别的存在。不同于我,不会撒娇,又过于恬淡。我一直以为过日子就是这般,不存在石破天惊的悸动,也没那么多海枯石烂的传说。最绚烂的时刻早已经在爱情发生的最初就已经绽放凋零,剩下的,只有细水长流的平凡和相濡以沫的陪伴。

可是我却忘了,爱情的发生源于人类的本能,可它的维持却有悖人类的天性。

新鲜感。刺激感。好奇感。未知的不可控因素是那么诱人,世界上有太多出轨的人打着“爱”的名号干尽了丧尽天良的龌龊勾当。

我无法控制,所以只能接受。

离婚事件中,我觉得最好笑的事情是我公婆。我和阿木签署了离婚协议之后他们才知道这件事儿。阿木净身出户,存款和房子都留给了我。

我公婆听完整个就炸锅了,我婆婆跑到家里来骂我们全家不要脸,说我和我妹两个人合伙起来骗他儿子的财产,这个事就是个阴谋。

听到她说得那么振振有词我也是无语了,连辩解都懒得,直接打了电话给阿木叫他把他妈领走。当初结婚的时候,他们就看我哪哪儿都不顺眼,现在儿子过失离婚也能把罪过推我头上。。。

所以说,什么样的家庭教出什么样的孩子,阿木会出轨一点儿都不稀奇。(来源



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4 个评论 火速盖楼»

  1. 其实我觉得,你老公不算渣男了,还是很爱你的,最后也是净身出户。最重要的是你身边有个居心叵测的妹妹,对你妹,亲情感情混到一起;对你是爱情后的亲情,感觉对你还是深情的。即使最后走到了离婚。楼主坚强下奥,其实总体也是彼此都真心付出的。

    (10) (7)
  2. 我晕死,这样的感情,太过于赤裸。理智,底线,

    (3) (1)
  3. 万事想开就好,楼主既然做了决定就好好过今后的生活吧。

    (5) (4)

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