最故事：负我十年光阴，小三是我亲妹

楼主面对的不仅仅是爱情的崩塌，还有亲情的背叛。看到妹妹喝醉酒对楼主说把姐夫让给她的话，真的是有种心寒的愤怒！渣男能对两姐妹做出这种事，真真是表脸到极点！呵呵，我的大刀早已饥渴难耐！免费关注微信公众号 jiarenorg ，就能天天收到佳人精彩文章了，还有机会和主编小陌一对一私聊喔，咱们微信里见！

和他在一起七年，结婚三年。高中的时候就互生情愫，家里的亲亲眷眷没一个不知道他的。曾经以为我们排除万难走进婚姻，已经走出最艰难的低谷。最后却发现他和我亲妹勾搭在一起。

一个娘胎里出来的亲妹啊。呵呵。

所以才有一句古话叫家贼难防。很多人都说，时间是证明万物的法则，我花了十年时间去爱一个人，信任一个人，最后却落得家破人亡。这个代价这个伤，怕是一辈子也难以弥补了。。

憋了很久，终于决定找个出口，说说那些藏在心底的糟烂事。

故事不美，有人想听吗？

打了很多字又反复删掉，好像有很多话要说，却又不知道从何说起。

提起那个人，就是满脑子不符合时间线的回忆。回忆里有他高中时跟我说第一句话，有我们在大学里通宵打CS的情形，有第一次他跟我求婚时的表情。

有太多太多回忆串联。有时候我总想，为什么人不能有个一键删除记忆的键。如果可以，我真想从头再来，如果再有一次，我一定不要再认识那个混蛋。

那个混蛋，叫他阿木吧。

叫他阿木是有理由的，我觉得有必要交代下。他和我妹的事东窗事发之后，我在他们短信里看到这样一段对话。

他：摆好“大”字型等我。

我妹：为什么不是你摆“太”字型。

他：我摆好以后是“木”字。

这不是个冷笑话。这他妈是一件真事儿。

其实我妹会喜欢他，很正常。记忆里他一直属于比较抢眼的那种人，很讨女生喜欢，在学校里的时候就是。个子1米8，长得也挺好，笑起来露出一排大白牙，会唱歌会打篮球。虽然学习差劲，但在那个时候的高中小女生眼里完全算不上是缺点。

高二分班的时候我们分到同一个班。但是高中的时候我性格很不好，不管在哪都特别默默无闻，所以基本和他搭不上边。

第一次有交集，是因为当时学校里在搞一个“1对1”互助，其实就是老师交代好学生帮差生补补课，然后每月月考的时候比一比哪一组的进步最快。

我们俩是一组。现在想起来，我觉得自己还是挺无知的。除了他我就没谈过别的恋爱，眼界特别小。读书的时候觉得有个人人称道的男朋友就好幸福。

真是白痴。

我们俩配合特别不默契，因为他不是那种安分学习的人，我又比较默默无闻，所以我们组的进步可以说是零。每次我跟他说要背单词写公式他都特别不情愿，久而久之我就不找他补课了。

连续两个月之后，老师找我谈话，问我们组怎么回事。我说他不愿意学。老师就说，我性格太内向了，把我安排进“1对1”里也是想锻炼锻炼我的交际能力，要多说话，帮助同学是一件好事云云。

我自尊心挺强的，听完这些话以后我就去找他了。具体跟他说了些什么自己也不太记得清，总之就是不要拖累我之类的意思。

然后他回我的那句我记得特别清楚。他说：你有病吧？

多牛逼啊，你有病吧。我韧性一下就上来了，于是那时候我就跟个小女朋友一样天天缠着他补习，他怕烦我，于是偶尔也能逮着几次了。我发誓，我当时真的没作他想，可是时间久了，风言风语就传出来了。你们懂的吧，高中里哪嫌事儿多啊，尤其是那种关注度比较高的男生。很多人说我喜欢他。

每次我去找他补习的时候都有人指指点点。

后来有一次他就问我，你是不是喜欢我。表情是那种说不上来的，怪怪的嫌弃。

我当时就觉得特别委屈，也不知道从哪来的伤心难过哗一下就涌上来，一边哭一边收拾东西就走。我和他说你以后别再找我补课了。

男的看见女生哭大约都有些慌神，所以他马上就跟我道歉了。我没理，当晚回了家，隔天我就找老师说了这事儿，我要和阿木散伙。

老师应该对风言风语也有所耳闻，所以就同意了这事儿。小组散伙之后我就再没把阿木当过人，走哪都是无视。

渐渐地，他就觉得不对了。说不上是觉得对不起我，应该是那种，很奇妙的“失去感”吧。他后来也跟我说，的确是从那个才开始真正注意我。

甲乙丙丁调了个个儿，我不理他，他反倒是粘上来了。所以说，人性本贱呢，得不到的永远在骚动。红玫瑰和白玫瑰，哪分的出什么好坏，可一旦有一边丢了，失去的那一朵就显得格外娇艳起来。他就是这种人，一开始就是，以后也一直是。

说说我妹吧，暂且叫她顾小鱼。我妹和我差5岁，一个爹妈生的，性格却迥然。我从小内向不太爱说话，但是我妹却特别开朗。我妈是音乐老师，一口好嗓子，唱歌好听极了，我和妹都遗传到了她的艺术细胞。我念小学的时候，学校里有什么歌唱比赛上台表演之类的，我就打死不去，我妈来软的来硬的都不好使。

但是我妹不同，她从小就不怯场，一站上舞台就是浑然天成。哪一次大型活动要不让她上台，能在家哭三天。从小家里大人就疼她比我多，因为我妹讨喜，会说话。和她一比，我个做姐姐的，连叫个人都缩前缩后的，自然是落后了一大截。

十五岁的时候，我爸爸车祸去世。我妈一下老了十岁，一人带着两个女儿，我15，我妹才10岁。

那时候才刚刚初中毕业，我记得蛮清楚的。我爸去世那天是我中考后的第二个礼拜，我和妹妹在外面玩，我妈失魂落魄地来找我们，什么话都没说，带我们到医院抢救室见了爸最后一面。当时她特别平静地说了一句，你们以后没有爸了。接着就哭，撕心裂肺那种哭。

失去过亲人的人应该都懂吧，那种感觉。。。我那时候已经有些懂事了，知道生死的含义，知道爸爸是过世了，一想到我妈那句“你们以后没爸”了，就再也憋不住，和她一起在医院哭。

我爸过世以后，我性格更闷了，话也更少。家里的经济情况一落千丈，我是大女儿，我妈时常找我说话，说家里不如以前了，妹妹又还小，要我好好读书将来能帮衬着点。

我妹一直属于没心没肺那种孩子，不像我成天心事重重。家里出事以后，我和我妈都格外疼她些，毕竟她还小，有什么好吃的，好玩的我都特别让着她。

高中时候，我不敢谈恋爱，一直记着我妈的话，叫我好好读书。有时候我觉得自己特别像个男孩子，家里上有老下有小的压力特别大。

其实后来，慢慢的我也开始对我老公有了好感，一直不敢迈出那一步大部分也是这个原因。

回到阿木。高二下学期他有开始追我的苗头，到了高三愈演愈烈。但那时候正当要高考是人生的紧要关头，我后来松口跟他说，要是能考上同一所大学就在一起。

其实那时我已经喜欢他了。我的第一志愿填的是省会里最好的大学，当时也有想过考去北京，但是离家太远，我不太放心我妈和我妹，我妹那时候有点叛逆期的样子，我想着离家近点能多照顾点。

女孩子一旦动心就有变白痴的倾向，我渐渐跟阿木走地近了，还和他透露了一点家里的情况和平常打死也难说的心里话。那时候他也蛮拼的，老是往我家里送这送那。我妈有回特别严肃跟我说，少跟这男孩子来往，高三了还不好好学习，老是往人姑娘家里跑。但是我妹特别喜欢他，因为那会儿阿木老是省了充饭卡的时候给我俩买吃的。

我妹还在他面前打包票说：以后要是有别的人娶我姐，我打死不喊姐夫。

特别想问问后来的她，再想这句话，是不是特别可笑。

故事其实挺俗套的，我和阿木考上同一所大学，顺理成章地成了一对。我上大学的时候，我妹正好上高中。家里一直很吃紧，我的生活费基本都是自己勤工俭学挣的，我妈一个人负担我和我妹两人的学费。

阿木家境比我好，经常接济我和我妹。每次回家都会给我妹零花钱。

当时真不觉得有什么，甚至觉得人生有这样的男人已经很知足，不仅照顾我，还和我一起照顾我的家人。很傻吧，那时候我就是铁了心要好好跟他在一起。

大学四年，我们感情一直都很好，包括我的家人也都很喜欢他，当然最喜欢他的就是我妹了。每次回家，她都会跟我说姐夫多好多好，以后也要找个像姐夫一样的老公。

我总是笑着说会的会的。当时我身边所有人都跟我说他好。

大二的时候，我把自己交给他，大三大四一年打一次胎。我觉得自己挺蠢的，他说不喜欢用套，我就不用。根本没想到，那个时候他的不负责任已经昭然若揭。

第一次打胎的时候，他抱着我说对不起，以后不会再让我受这样的苦。第二年，再次重蹈覆辙。

其实我自己知道，我的错就是太死心眼，太相信他。我在心里认定了他就是我要嫁的人，不管发生什么事，都从心底帮他找借口。一次又一次。

我们结婚也不是很顺利。毕业后我老公自己出来创业，有家底支撑一直做得挺顺风顺水。他爸妈不是很喜欢我，一来我不是那种讨喜的孩子，二来我父亲去世，是单亲家庭，有门有户的人家总是不喜欢单亲家庭的小孩。

结婚的过程一波三折，但我老公一直很坚持，他父母也就随了他去。

怎么说呢，毕竟不是父母从心底首肯的婚姻，总是过得格外吃力些。这意味着我需要付出更多的努力来维持平衡家庭关系。

和他的矛盾也在这其中一点一滴累积。最大的矛盾，就是我没生孩子。

公婆一直想抱孙子，但是由于我大学两年打了两次胎，医生说伤了底子，再怀得花功夫调理，还得看天时地利人和。结婚三年我肚子一直没动静，公公婆婆颇有微词。

这方面我一直挺委屈。又不是我不能生，大学里有了你们不能要，打了，现在怪我生不出。他在父母和我中间周旋，一二来去的，渐渐和我生了些间隙。

夫妻之间，最怕的就是间隙。

我结婚以后，我妹考上了一个还不错的大学的播音系。她大了之后，我们之间的话就更多了。我有时也会跟她说些我和老公之间的相处，婚姻生活里的感受。

我从小话不多，也没什么朋友，长这么大就谈了阿木一个男朋友最后还嫁给了他。在我心里，我妹就是我最亲的人，可以无话不谈，毕竟是我从小疼到大的亲妹妹。

她和阿木的关系一直很好，我也不曾多留意。我觉得不可能啊，他们之间怎么可能会有什么。。

所以我妹提出来说要和姐夫多聊聊的时候我完全没有多想。在此之前，我真的没法想象血亲和伴侣的双重背叛是什么概念。但是后来，我感受到了。

爱情算什么，尝试下再也不相信亲情。你就会知道，这种摧残度爱情远远比之不及。

说说我老公吧，正确来说应该是前夫。我有时挺木的，十年时间里从没对别的男生动过心，更别说结婚以后出轨。感情忠贞这种事，靠管是没有用的。我一直坚信这一点，所以对他也从来没有过多的防范。

开始察觉他不对的时候，是从婚后的第三年。越来越多的出差，越来越多的夜不归宿。一开始我不愿多问，觉得他在外已经很辛苦，不想我们之间还出现信任危机。

最初的时候，他回来还和从前一样。我们会说说话，能躺在一起看看电视，他出差回来总会给我带礼物。哪怕只是顺路带回来一本我喜欢的书，他总记得给我捎点什么回来。虽然不贵重，倒是非常暖心。

那个时候，我总傻傻地想，他只是工作忙，好在心里还是有我的。

我妹长得好看，的确很好看。我们俩长得像，但完全不是一个类型。她很抢看，属于人群里一眼就能望到的美女。相比之下我就朴素多了，以前一个长辈评论我和我妹，他说我的长相像酒，要细细品。我妹像雪碧，第一口喝就甜上喉咙。她上大学以后一直很多人追，我也问过她有没有喜欢的，她说没有，学校里的男生都是愣头青，感觉傻傻的。

我说你姐夫读书时候也是一样啊。。她认真地回答我说，姐夫挺好的，成熟稳重，找老公就得按他这个标准找。

我笑，说她被阿木当年给的那点儿零花钱收买得服服帖帖。

有时她放假会来我家小住，现在回忆起来，她在的时候，阿木的确很少出差。有时候我们三个出去吃饭，偶尔会在街上逛逛，只要她看上什么衣服，拽着阿木的胳膊撒娇前撒娇后指定就买了。

我佯装吃醋，说你对妹妹比对我好。阿木就大笑说，哎呀还吃醋，老婆也来选一套，一块儿结了！

我曾经竟然觉得这是种幸福。我觉得他是爱我，所以爱屋及乌，所以这么疼我妹。这个巴掌，真的打得太响亮了。。。

我感觉他在外面有人的时候，是他越来越频繁地不回家，一回来就倒头就睡的时候。我们最长一段时间有过半年多没有性事。

以前从来不会这样。他属于在那方面比较勤快的人，我有时会安慰自己也许在一起时间久了，所以不会那么有激情，我一直告诉自己这很正常，很正常。

可是不安感越来越强烈，我甚至去问结婚多年的好姐妹她们同房的频率。最少最少一个月也有两次。

那时候，我是真的感觉不对了。我开始留意他。

有一次他洗澡的时候，我在他西装口袋里找到两张电影票根。才刚上映的新电影，很明显，不是和我看的。场次时间显示，他看电影的时候跟我说正在开会。

翻出这两张票的时候，我浑身都在发抖。。。我几乎已经确定，他绝对是出轨了。而且不是纯粹的肉体出轨，是连带精神一起出轨了。。如果只是单纯的床上关系，谁有闲心跟p友看电影？

我们第一次争吵，也是从那天开始。

我质问，他躲避。言辞含糊，问急了就大声吼我，为什么不信任他。

我怎么信？如何信？

他说电影票是同事喊他帮忙买的。

可笑至极。

我真的就是从那一刻开始肯定，他绝对绝对的出轨了。

但是我没想到的是，和他看电影的那个人，是我妹。

那天吵完他摔门而去，晚上也没再回来。我在家哭了一宿，想找个人说说又不知道和谁说。自此，我们的关系急剧恶化，我变得神经质，他一回来我就查东查西。

一开始我们会吵架，吵得很厉害，吵到他一次又一次出去。后来，我们发展到连话都不再多说。他像完成任务一样跟我过着夫妻生活，有空了就陪我吃个晚饭，睡个觉，圆个房。没空的时候，就成天成夜地不见人。

我能感到，一点一滴的暖意和感情都在流逝。唯一没变的就是卡上的生活费，每个月都如期而至，数目一点点增加。

他和我说，没事别老待家里看书。出去逛逛，买买东西，放松放松心情。还问，要不要给我报个旅行团。

我当时在洗衣服，气得直发抖，猛一下就把洗衣筐摔在地上。几乎是吼一样地回答他：不去！！！

让我报个旅行团，出去个几天几夜，方便你和小三幽会，不是么？

露珠有没有工作当时 你把所有都托付给他 所以才会…

对。女人就应该有自己的工作，要有独立的社交圈。

我们结婚的时候，他和公婆都不允许我出去上班。

我本来有份比较稳定的工作，虽然不挣什么大钱，但是很安逸。

因为公婆强烈反对，说如果我上班他们就要和我们住一起，方便照顾我老公。

我思量再三最后还是辞了。，

当时我已经下决心，要把那个女的揪出来。不管怎样，死也要死个明白。最差不过就是离婚，再怎么样也好过我当时的模样。生不生死不死，人不人鬼不鬼。

我想尽一切办法，查他的电脑、查他的手机。一应俱全的社交软件全让我翻了个遍，QQ，微信，微博甚至邮箱，全部干净地没有一丝线索。自从上次两张电影票之后，我再也没找到过任何可疑的蛛丝马迹。

我觉得，他开始防范我了。

我第一次怀疑我妹，是因为她的生日。当时iPhone5s刚发行，我看很多女孩子都用，所以想买个送给她。我偷偷买好想给她个惊喜，谁知道她已经用上了。

当时5s的价格不菲，至少6000+。我开始起了疑心，我妹的生活费说是我妈给，其实大部分都是我和阿木在负担，比如她买衣服什么的。我后来留意起她的穿着用度，发现她穿的用的都是连我平常都很少买的奢侈品。

一瓶阿玛尼的粉底液就一千多，香奈儿的皮夹，Buberry的包。平常看她拎出拎进的也没多在意，我想现在年轻女孩子都喜欢这些，1:1的A货也才几百块钱。有这苗头以后我就仔细留意了真假，她用的全是正儿八经的正品！

她一个大学生，这什么概念？？

我问她，这么贵重的东西哪儿来的。她说男朋友送的。

问她什么时候谈的男朋友，又支支吾吾地说不清楚。

我一开始以为她被人包养了，我妹这么漂亮不是没这种可能性。我还忧心忡忡地和好朋友说起这件事，担心她走上歪路。

闺蜜安慰我说：现在谈男朋友人出手大方很正常的。你妹也够幸福的，有个姐夫这么宠她，现在又多了个男朋友。长得漂亮的确是有优势啊。。

我突然像被雷劈了一样。脑子里闪过了不好的念头。

我想起来之前她在朋友圈发说天气好冷，真想一直躲在电影院不出来。配图是一盒吃了一半的爆米花。

我找到那条朋友圈，和阿木兜里翻出来的电影票，同一天，差不多时间。

真的。。。那个时候我不知道是什么感觉。说不清。。。我告诉自己，这不可能，绝对不可能。。也许只是巧合。。。我又开始和从前一样，开始为他找无数个借口。也许只是在同个时间段看的电影，也许是她提前或推后发的朋友圈，也许他们只是碰巧遇到看了场电影。。

可是如果只是这样，为什么又要瞒着我？

无数的可能，无数次地推翻。

那一天一夜，我手脚都是冰凉的，血液好像都被冻住了。当我意识到这可能是事实的时候，就好像心上被笨重的铁锤狠狠敲出了一个锈迹斑斑的洞。

我突然感到害怕。我害怕知道真相，害怕不能接受假面背后的现实。有那么一瞬间，我甚至懦弱地想就这样吧，就这样维持着这个家，我不要再去纠结不要再去查。那样我至少还有个家，我还有妹妹。

那晚睡前，我突然很想抱抱阿木，糟乱的事情发生之后，那是我第一次有主动想抱他的时候。

我问他：你还爱我不？

他说，恩。

我扑哧扑哧地喘着气，努力抑制住湿哒哒的眼睛，把头深深埋进他的手臂，你现在最大的愿望是什么？

他想了想回答我说，父母健在，知己两三，一双儿女，爱人相伴。

然后又补了一句：还有你的家人安康，你妈妈，你妹。

这世界上有那么多糟糕的定律，墨菲定律，蝴蝶效应，它们构成了许许多多的悲剧。我就是其中一个。

事实证明如果你有意无视一件坏事，那么命运会带来一系列的坏事逼迫你面对。

宿命这个东西，我向来是不信的，但有时它真的很强大，威力十足到你不得不屈服。

我怀孕了。在他背叛我的时候。

我再次怀孕了。在我打算做鸵鸟把脑袋埋进沙里的时候。

拿到化验单的时候我坐在医院的长凳上放声大哭。路边来来往往的人投给我同情的眼神，他们大概是以为我得了什么绝症。

可事实上我面对的情况比绝症还令人痛苦。就是抉择。

我哭得手足无措，完全不知道该怎么办。命运弄人，大概就是这样吧。身边那种空旷的感觉随时随地可以把人吞噬。我举着电话，却不知道打给谁。

打给已经出轨的老公，还是打给可能背叛我的妹妹。又或是打给毫不知情的妈妈？

那种感觉，我今生绝对不想再体会第二次

说说我是怎么确认他们俩之间的事吧。我老公是个蛮谨慎的人，处女座天性如此，自从上次的电影票事件之后，他就开始防范我了。不管我怎么查他的手机电脑，都找不出什么证据。我也不知道他是每次都删的很干净，还是用了什么防偷窥的软件。之前那个天涯帖里说有一种软件可以让手机有两个解锁界面，隐藏一些程序，搞不好他也用了这个。

但我不得不承认他思虑事情很周全。因为离婚对他来说有损无益，尤其是过失离婚。他现在的公司是我们婚后才做起来的，结婚时候因为一些政策原因，婚房也登记在我的名下。

怀孕以后，我的心情一直很反复。我没有第一时间告诉阿木，一直在自己默默纠结到底要不要这个孩子。我考虑将来孩子出生了，我和他如果还是要闹到离婚这一步，这对小孩的伤害该有多大。我更不想将来我的孩子娶妻或嫁人，也被对方家庭诟病是单亲家庭，这方面的苦，我自己着实已经吃够了。

考虑再三后我打电话给我妹，我说最近身体不好，叫她如果周末放假有空的话来家里陪陪我。我妹在电话里挺焦急地问长问短，问我哪里不舒服要不要紧。

其实那个时候我已经在心里做了决定。我打算探个究竟，阿木出轨已经是板上钉钉的事了。我只是，心里还存着一丝丝念想，希望他出轨的对象，不要是我妹。

如果是别人，我考虑留下孩子。。不为他，算为我自己。可如果千不幸万不幸，他真的是和我妹苟且，那我就不能生下他。。

背叛感什么的，呵呵，不值一提。

说到底，我是真的害怕将来跟孩子解释，为什么爸爸妈妈分开是因为小姨。又或者为什么爸爸和妈妈不在一起，是爸爸和小姨在一起。。

如何向孩子开口解释，这滑天下之大稽的笑话。

回到正题。周末我妹大包小包提着水果什么的来看我。我当时心不在焉的，脑子里全是想该怎么试探她才好。

我孕吐蛮严重的，吃的很少。她一进门就和我寒暄，一段时间没见你怎么瘦了那么多。我说最近胃口不是很好。

我问她和男朋友怎么样了。

她说，挺好的。表情很自然，也没什么不对。

我笑笑，什么时候带给我看看吧，是哪家小伙子把你给收了。

她也笑笑说，好啊，有时间吧，他一直挺忙的。

她很贴心地给我削梨，我反胃的感觉时常涌上来，一直忍着，有过孕吐的人知道，恶心感上来时候忍着多难受。我脸都白了，说话含糊不清。

她看我不对，上来拍我的背，一拍我就不行了。抓过垃圾桶就开始呕。

吐完才稍微舒服点，我艰难地抽了张纸巾擦嘴说，我怀孕了。

她手一抖，梨没抓稳，“咚”一下就掉垃圾桶里。

她马上提高声调说，这是大喜事啊。。你看我激动的，哎，，重新再给你削个吧。

我没接话。她其实已经不淡定了，这么多年，我了解她，假装不动声色地时候就开始出乱子。

她问我：姐夫怎么不知道啊。。

话一出口，她就知道自己说错了，我心里也有了七八成。她机灵，呵呵，随咱妈，立即改口说，我都傻了，姐夫怎么可能不知道。。只不过他那性子，怎么没第一时间发朋友圈呢，哈哈哈。

我做了个噤声的手势缓解她的尴尬，孕不足三月不宜张扬。

其实，那天我妹的失态，已经让我心里大概有了数，基本是八九不离十了。老实说，我当时已经有种麻木的感觉了，甚至有种石头落地的奇妙感。

我不必，再日夜纠结，我不必再日夜猜忌，探究真相的确需要勇气，然而在此之前，我已经积攒得足够足够多了，余下来的事，就是振作面对。

我和我妹聊了几句不咸不淡的话题，就找了个借口让她帮忙去楼下物业取个快递。我当时想的很简单，就是找到证据，摊牌，离婚。

老公太谨慎，我就从妹妹这边入手。我知道她手机的解锁密码是她生日，所以勘察进行的格外顺利。

接下来，就是前面说到的短信。不堪入目的调情、思念。我曾经以为，当我真正直面事实的时候一定会崩溃，可是我没有。我平静地可怕，拍了几张照就把手机塞回她包里。

阿木在她的通讯录里，叫C爸爸。（C是阿木的姓）

我一直觉得自己是个挺淡的人，没什么大的抱负理想，唯一的想法就是细水长流过好每一天的日子。很多时候我想，为什么上天要选我开这种玩笑。二十几年活下来，我自问没有愧对任何一个人。从不随手扔垃圾，在公车上遇到老人会让座，看见路边的乞丐会给些零钱，陌生人有困难也总是尽力而为。

我沮丧地想，也许是我上辈子是个丧尽天良的混蛋，所以这辈子注定要用来偿还。

生活的残忍就在这里，它真实、随机。你永远无法预知，更无法抗拒。

那天我们三个还和从前一样，开开心心地吃饭，言语间轻松调笑，只是每个人的眼角眉梢都藏着自己的鬼。我紧紧攥着手机，好像一松手里面的证据就会飞。

曾经有一瞬间，面对眼前我最亲的两个人，我甚至恶毒地想过吃安眠药自杀，就这样带着孩子一起走。让他们下半辈子都在内疚自责中度过。让他们，也体会体会我的滋味。

庆幸的是，我没有。

那个周末，我和阿木睡在主卧，隔壁房间躺了我妹妹，奇怪的感觉一点一滴累积。他抱着我说些开心的话，我们有孩子了。我们又有孩子了。他像个小孩一样抚摸我的肚子，眉梢的喜态不言而喻，这应该不是装的。

可是我，装不出开心。他问我是不是有心事。我摇摇头说怀孕太辛苦。

强大的想象力分分秒秒都在吞噬我，家里的每一个角落都让我恐慌。想到从前他们单独在家时，是不是在厨房，在浴室甚至在我们的房间我们的床上都亲昵过。

以前其乐融融的相聚变成一种折磨，我久久不能入睡，思考用怎样的方式摊牌才能狠狠伤害回去。我想过很多极端的方式，甩出证据像泼妇一样破口大骂，写公开信贴在小区门口。那种状态下，我的精神已经有点偏离了正常的轨道。

他躺在我的身边，呼吸渐渐均匀。我甚至想立刻就把他们俩揪起来当堂对质。

可是最后都没有，我选择用最平静的方式结束这一切。

我妹如期回去上学，临走前阿木开车送她去车站，我没跟去。对于我怀孕这件事，我想他们应该也有很多话想跟对方交代。

我一直很喜欢这句话，“生命有裂缝，阳光才能照进来”。上大学的时候，我有个导师跟我说，不要去抗拒生命里的困苦，你所经历的每一道坎坷，付出的每一个代价都不是无偿的。它带给你的回报很细腻，也许你并不会马上感知，但它一定存在，它会融入你今后所有的时间。

我去了医院，打掉了孩子。

怀孕45天，有个小生命在我的身体里驻足。B超图显示他还是个小黑点，冥冥之中，他选择我做他的妈妈，但是我却选择不要他。

抉择、放弃、前进。短短的6个字，每个人都在人生中经历过这些，我知道你们都懂。但是疼痛都是具象的，当它发生在你身上的时候你才会有真真切切的感受。

写故事，写回忆。我没有再哭，因为当时已经流过太多太多，太多太多的眼泪。当我知道他出轨的时候，当他一次次摔门而去的时候，当确定自己的亲妹妹就是那个她的时候，当医生告诉我，也许我这辈子都无法再做妈妈的时候。

没有关系，承受同样是生活的一种。对吗？

第三次打胎，听起来应该是轻车熟路了。我很清楚程序，哪里挂号，哪里检查，哪里手术。只要张开腿，几分钟之后就有一个生命从你身体中剥离，被绞地粉碎。医生说，他看起来很健康，再打恐怕很难再怀了，确定不要吗？

我鼻子泛酸，木然点头。心里无数次默念，对不起，对不起。。。。。。。

手术很短，也很顺利。我慢慢穿好裤子，摇摇晃晃取了药走到医院门口，打电话给阿木让他来接我。

他知道以后暴跳如雷，回家的路上，车速飞到了90码。一进家，就把门甩地砰砰响，大声质问我：你为什么擅自去打掉孩子！！！难道孩子我没份吗？？是你一个人生的吗？？

我回答他，你什么都想要，什么都想有。总要有一次轮到我做决定吧。

他气地嘴唇发抖，提手就要砸玻璃杯子。我说，你和小鱼的事，我知道了。

他扬着头狡辩。十年来，一直是这样，每一次只要底气不足的时候就把头扬得很高。十年时间，我了解他的每一个细节，每一个动作。因为我太爱他，全心全意爱他，注意他的好，他的坏，习惯他的习惯。

爱如果丧失自我，注定要失去一切。

我拿出拍的照片给他看，他愣住，整个人像被戳破皮球一样软下来，全然无刚刚的气势，良久不再说话。

我深深吸了口气说，离婚吧。

我给自己起名，叫顾多余，是因为我觉得自己的确很多余。从小我的存在感就很低，隐没在人群中让我有格外的安全感。可是，我没想到，在婚姻中，在家庭中，我也会成为多余的那一个。就好像，我于谁都没有重要过。否则，怎么会被最亲近的人毫无顾忌的伤害。

阿木痛哭流涕，时间好像又回到当初他最开始爱我的时候。因为感觉要失去，所以又显得重要起来。

他说，我爱你。

他又说，对不起。

他还说，那天送小鱼走的时候就和她说得很清楚了，不能再继续。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

一切都，太迟了。

远离了那段兵荒马乱的日子，我尝试开始全新的生活，忙碌可以使我忘记很多东西。很庆幸我现在有了工作，有了朋友，不再画地为牢封闭自己，不再把生活的重心全权托付给一个人。

没有留下孩子，不是因为我狠心。我选择了一个方式，伤害他同时也伤害了我自己。

留下孩子，就代表我和他这辈子都有了无法切断的联系，也代表我的孩子一出生就要面临没有爸爸的境况。我自己失去过父亲，我知道这是种怎样的痛楚。我不要，也不愿。。让他从小就受这样的苦。

扼杀生命是一种罪恶，但对生命不负责，是比前者更可怖的罪恶。

那段时间我阿木进入分居的状态，我执意离婚，他不同意，三天没去公司，日日夜夜恳求我回心转意。

我收拾东西要走，收拾一次他就打翻一次，打翻一次我又重新收拾。最后他按住我的手说，别，你别走。我知道你不想看见我，要走也是我走。

我抽回手抬头看他，他用力抿住嘴唇控制住通红的眼睛。满脸胡渣，憔悴的样子显得格外真诚可怜。我没有说话，算作默认。

临走前他又对我说，不离婚好吗？我看着他，明明是觉得好笑，眼泪却像上了泵似的，哗哗从酸酸的鼻子那儿抽上来。

别别，你别哭。。他手忙脚乱地找纸巾，叹了口气说，我不说了。你注意身子，有事给我打电话。

我没有主动联系我妹，我不知道该用怎样的方式同她开口。质问或歇斯底里，好像都不足以表达。这种沉默一直维持到她给我发的第一条微信。

我妹的头像是她的照片，漂漂亮亮的姑娘笑得单纯可爱。我按掉那个鲜红刺目的①，就看到一句简单的话，短短的五个字言简意赅：

我真的爱他。

上一句是，姐我到学校了，你注意身体。

反守为攻。我再一次让自己陷入弱势。我没有回复她。不是不想回复，而是不知道该怎么回复，在她的“爱情”面前，我说什么都显得多余。

之后便安静了几天，那段时间我零零碎碎写了很多文字，经常性半夜睡不着，就会起床写些杂七杂八的诗和散文。这些文字被我的一位朋友做成图文发在朋友圈，也因此得到了我现任老板的赏识。

其中有这样一篇，是我妹来找我之后写的：

我看见你的眼中倾泻出海水，
我看见月色藏进你身躯作祟。
你揉碎额间的雪花，
把湿润的心事刺进舌尖。

血肉模糊的混沌在喉头开出花朵，
在唾液的灌溉中饱含汁液。
坚硬的画笔穿过纸张，
一次又一次描绘它的诡谲。

我看见你的指尖飞出蝴蝶，
我看见你把它们埋进泥土。
不要回望街边的路灯，
它不曾按住你潮湿的心事。

阿木应该和她说了要断绝关系的话。她来找我的时候哭得上气不接下气。

她说，姐，我对不起你。

她说，我真的特别爱他，我不能没有他。

她说，姐我求求你，求求你把他让给我。

满身的酒气，想必也是鼓足了勇气才来和我说这些深藏心底的话。

我说，你想过他是你姐夫吗？

她一直摇头，拼命摇头，想过，但是我控制不了。。声音因为剧烈的抽泣变了音调，我从小就喜欢他，我想过以后找的男朋友要像他一样的，但是发现没有，谁都替代不了。。我没办法控制。。姐我求求你，你原谅我们吧。。他不要我了。。我不能没有他。。。

你从小就喜欢他，我又何尝不是。

我曾经想过无数场景，没有一幕和现在相同。我想过她狡辩，想过她悔过，唯一没想到的，就是她求我把阿木让给她。

我的世界一直很小，和阿木在一起以后变得更小。无数的远方变得更远，年少的梦想被捏碎，快乐的方式也变得单一，好像每天唯一能做的，就是追随他的脚步生活。

我是这样平凡又沉默，乏味又单调。

我恨我妹，连我唯一的存在感都剥夺。

她的恳求、哭诉，她的一字一句都那么可笑又残忍。三个人的愚蠢在她的言语中昭然若揭，那种心情，大约就是泪到极致反想笑的可悲。

我深深吸了口气，努力控制住情绪告诉她，我已经决定要离婚。

她哭得抽抽搭搭，小声问我，他同意吗？

我说，你去问他。

三人第一次的摊牌会面，比我预想中来得更快。阿木得知小鱼来找我，急匆匆就赶了回来。一进门就要拽她走，你姐刚做完手术，现在不合适说这些，你先回去上学。

两人推推搡搡，我内心莫名就涌上一股烦躁，冷眼道：不用了，今天既然都在这，不如就摊开说个明白吧。

世事的巧妙在于它会不停推动你前行，它会让更好更好，也会让更坏更坏。但更坏不等于最坏，它推倒整座城池，不留给你一丝侥幸的余地。同时也带给你破碎之后重建的勇气，完整你孤身一人前行的信仰。

当我妈提着一只乡下土鸡进门的时候，我知道，这个更坏已经如约而至了。

尽管有再多的不妥，但在这方面我和阿木还有小鱼都是心照不宣的。就是暂且不告知家人这么难以启齿的事。

我妈是完全不知情的，甚至连我怀孕的事都不知道。她从乡下亲戚那讨了只自家喂的土鸡，想着给我送来熬个汤。结果却撞上了这样的不堪。

在这件事中，阿木有错，我妹有错，也许我也有错，但最无辜的人就是我妈妈。她即将要面对的，是大女儿的婚姻失败，女婿的无耻以及小女儿的背叛。

她向来是个非常传统的人，从小到大对我和小鱼的教育一直有板有眼，我真的很难想象这件事会对她造成什么样的打击。

平时，我们四个人坐在一起是其乐融融的合家欢乐，过年时，我们四个人坐一起能凑一桌麻将。可是现在，我们四个好像在开一个沉重的追悼会。

追悼妈妈的女儿，追悼姐姐的妹妹，追悼妻子的丈夫，追悼一整个家族的悲剧。

我和阿木沉默，小鱼在哭，嘴里重复着对不起。

我妈气得直发抖，哆哆嗦嗦话都说不连贯。她是个知识分子，从来说不出什么粗鄙的话，那天指着我妹说了不下三遍，做出这种事你不要脸啊…………

我妹把这辈子的眼泪都流完了，哭着说，妈我对不起姐，对不起你。她湿哒哒的眼睛看向阿木，但我不是一时糊涂。。。。

我妈气得嘴唇发白，你不是一时糊涂是什么？他是你姐夫！！！

小鱼哭得上气不接下气，断断续续地开口，我知道，但是我……控制不了……

我妈听完，抡圆了胳膊就要甩耳光上去，阿木眼看不对，腾一下站起身接了她的手。

他甚至不敢抬头，小声地说，妈，这事儿怪我，小鱼还小，她是不懂事儿，是我，是我对不起GJ。。。

别喊我妈！我受不起！她甩开阿木，重重地坐回椅子。

整个过程，我一言未发。

好像所有的痛楚都已经麻木。一开始令我揪心的是爱情和亲情的双重背叛，可事已至此，我才发现，其实我早就失去了。。

如若不是两情相悦，怎能成就快乐事。这等龌龊的行为，不比路边的付费小姐，这是丧失伦理的背叛。从阿木拦着我妈打小鱼开始，我就知道，他不是管不住裤裆，是的的确确的，动了情了。

精神和肉体同时脱轨，我还有，什么话可说。

有很多人问我，阿木和小鱼怎么样了，是不是善恶各有报。我真的不知道该怎么回答，也不知道，什么才是所谓的“善恶各有报”。生活怎么可能像电视剧一样，每个做了坏事的人最后都得到相应的惩罚。我只是离婚了，做下抉择离开了两个伤害我的人。至于他们，愧疚或不堪，快乐或解脱，这样的情绪能持续多久，我实在无法深究。

我妈开始不同意我离婚，其实我非常理解她的感受。一方面是因为“家丑不可外扬”，这事儿无论怎么闹，我们家都不光彩。其次，她真的非常气我妹，有点坚决不能姑息他们俩的意思。最后。。。我想是手心手背都是肉。。她也害怕我离婚后，小鱼真的跟了阿木，作为母亲来说，这样是最坏的结果。

那天的最后，我对我妈说，你带小鱼先回去，我和阿木谈谈。

她叹了口气。我妹直愣愣地坐着，紧紧地攥着手，也不起身，眼泪扑哧扑哧往下掉，硬拉也拉不走，嘴里一直念叨着祸是和阿木一起闯的，必须两个人一起面对。

我看看阿木，他会意，轻声劝小鱼：你先跟妈回去吧，我和你姐有事要谈。

方才作罢。

我闭眼深吸一口气，我这个妹妹，呵。。如今眼里，没有姐姐，没有妈妈，只有阿木了。

这个妹妹，21岁的时候为姐夫背叛血亲。。

我21岁的时候，为她的姐夫打掉了第一个骨肉。

我问阿木，你们是什么时候在一起的。他说，一年前一个周末，他出差顺便送小鱼回学校，那天有了第一次。

我其实并不想知道太多内容，但我强迫自己忍住所有疼痛的感觉一点一点问他细节，第一次亲吻的时间，第一次上床的地点，第一场一起看了什么电影，第一次送给她什么礼物。

我想对自己狠一点，伤口想要愈合，剜肉的刀就必须挖得深，连皮带肉地割掉那些腐烂的组织，才能痊愈地更快。

他不愿回答，我亦不逼迫，只是面无表情地沉默。良久，他叹了口气，终于开口向我坦白。

屋子里的暖气打得恰到好处，可我却控制不住发抖。每一个问题的答案都让我重新回味了一遍欺骗，我努力在脑海中对上时间线，他们看电影的时候我在做什么，他们一起去古镇旅游的时候我在做什么，他们吃情侣自助餐的时候我又在做什么。

可是我还能在做什么呢，我在家等他。

无休无止地等他。

以前人家都说，心痛心痛，直到那一天我才发现，原来心痛的感觉可以转换为生理上切实的疼痛感。我的胸腔里好像装了一个巨型的青铜撞钟，一下一下被撞击，一下一下清晰的钝痛。

我忍住鼻腔里的酸，假装淡然地问他，你喜欢小鱼吗？

他看着我，眼圈红了红，GJ你别这样。。

你喜欢她吗？我又重复了一遍。

恩。他微微点头，又着急辩解，但是那种感情和对你的不一样。

行了。我冲他摆摆手，眼泪终于冲破最后的关口倾泻而出，空气里好像布满了细密的针，每呼吸一下都有无数的针尖扎进五脏六腑。

从那一刻我就知道，我已经没有回头路了。

写这个帖子的时候，我经常会写到“我老公”如何如何，然后才惊觉不对。返回删掉改成“我前夫”，次数多了，就觉得悲哀，也懒得再改。

十年时间，一些人、一些事、一些感觉、一些习惯都深刻地镌入你的生命。想要走出来，的确没有那么容易。我痛恨阿木的薄情，却也羡慕他有人争，有人爱，有人崇拜。

我妹对他而言，是一个特别的存在。不同于我，不会撒娇，又过于恬淡。我一直以为过日子就是这般，不存在石破天惊的悸动，也没那么多海枯石烂的传说。最绚烂的时刻早已经在爱情发生的最初就已经绽放凋零，剩下的，只有细水长流的平凡和相濡以沫的陪伴。

可是我却忘了，爱情的发生源于人类的本能，可它的维持却有悖人类的天性。

新鲜感。刺激感。好奇感。未知的不可控因素是那么诱人，世界上有太多出轨的人打着“爱”的名号干尽了丧尽天良的龌龊勾当。

我无法控制，所以只能接受。

离婚事件中，我觉得最好笑的事情是我公婆。我和阿木签署了离婚协议之后他们才知道这件事儿。阿木净身出户，存款和房子都留给了我。

我公婆听完整个就炸锅了，我婆婆跑到家里来骂我们全家不要脸，说我和我妹两个人合伙起来骗他儿子的财产，这个事就是个阴谋。

听到她说得那么振振有词我也是无语了，连辩解都懒得，直接打了电话给阿木叫他把他妈领走。当初结婚的时候，他们就看我哪哪儿都不顺眼，现在儿子过失离婚也能把罪过推我头上。。。

所以说，什么样的家庭教出什么样的孩子，阿木会出轨一点儿都不稀奇。（来源）

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