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只为认真做自己

一位爱上已婚男人的女儿和妈妈的通信

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文/万静如

亲爱的妈妈:

从机场一路到家,眼泪只是静静地流。路上,我闻到了“春天的气味”,晚上的空气里“春天的气味”特别浓。打开家门,我终于控制不住,开始放声大哭,哭到喘不过气来。

我想和你说。开始时,是不知多少年后相见,缠绵一夜,第二天我要去远方出差,顺道走他当年走过的两座城(其中一座是我见过最接近天堂的地方);他送我去机场,我们面对面说了整整三个小时彼此远远看着却不知具体的过往。结束时,还是机场,我去接他,他曾说他要去给我带回一把三角琴,三角琴没有带回来,虽然他在莫斯科城找了两天;我准备的分手信没有用上,我看着他的眼睛,告诉他我对他的失望和分手的决定。四个月而已。

无论是怎样的契机让我做出这个决定都不重要,重要的是,我做了一个长这么大最勇敢的决定。我不想像这样苟且而无谓地等待下去,我不应该只配这样苟且而无谓地等待下去。

我知道这个决定做出之后,是漫长的煎熬,是寂寞时的软弱、悔恨、堕落的诱惑,是需要意志力才能完成的日常生活,是控制不住的思念,是自怨自艾和自我感动的交相折磨……这些我都经历过,但我知道这没那么可怕,我知道我会、我能熬过去,总有一天。不顾世俗爱一个已经结婚的人,这对我来说不是勇敢,离开才是。也许,像他那么软弱、害怕失败、把喜欢藏了很多年的人,当初选择爱我,也是很勇敢的一个决定吧。可是,在我的公义里,cheating永远不是勇敢,坦诚才是。

妈妈,你知道,我从来不羡慕身边结婚有自己家庭的朋友,虽然我祝福他们。我不放弃我会幸运地遇到一个能够尊重我、平等待我、身心契合的伴侣的幻想,那才是我想要的,是一个值得守候、捧得真心、真正勇敢的人,婚姻只是遇到这个人之后的可能的协商和选择。不管是理想也好,幻想也罢,这三点就是缺一不可;我犯过很多糊涂,不肯面对自己的弱点,可是这次,我不想和自己妥协。

我爱过女孩,拉拉的世界在我的经验里就是一块世外桃源,这是我重返异性恋世界之后才悟到的。我交过很多男朋友,都很认真(我不会不认真,我是“不爱无能”),可这些经历都是轮回,因为我做了情欲的奴隶,我偷懒地认知、把幻想当作现实,彼得潘地活在自己的感受里不肯面对现实世界的残酷,所以我一次次投入又一次次失望。我以为我的青春期式的健忘不会留下疤痕,可其实一次次轮回的伤害让我越来越脆弱,精神上的脆弱。我也做过身心实验,多边关系、性情分离,和陌生人约炮、和熟人约炮,于是才知道自己是“不爱无能”,也知道亲密关系实践中的公义不等于自杀式地生活实验,多边关系是要以结构性的性别平等为前提的,否则一定会失败;个体的“强大”不能保证成功,波伏娃一样无法扭转面对萨特时自己在权力关系中的弱势。经历很多之后他出现,热烈地爱我,把很多年压抑的情欲都爆发出来,我又像抓住稻草一样地投入其中了。

妈妈,你肯定知道,我心里现在有多么地难过。我长这么大最爱的男孩子,已婚,而全无离婚的打算。你会问我为什么最爱他,因为那是一份绵长的守望,一个浪漫爱患者几乎无法抵抗的守望:八年前我是“好女孩”时,他第一眼见我就喜欢,后来我那些出格蛮干的事情他都知道,可是一样喜欢,他在孤独的旅途中寄给我写着泰戈尔的诗的明信片,每走一个国家都寄一张,他悄悄地去听我的演讲,他真心赞赏我在女权运动中做的事情……他用那些别致而真诚的礼物表达的爱意,大概也寄托了他对情爱最勇敢的追求了吧。

可是,这一切都不是我要在这样一段不公义的关系里继续下去的理由。我不想再像过去那样,付出、等待,甚至幻想着拯救,我要停下来。前些天你觉察到我和他的关系时只说了两句话:“想和你交往就快刀斩乱麻离婚,噢,痛苦了和你倾诉,外面有个女朋友,回到家里还有个窝,想得美。”这句话深深戳痛了我,不是因为你道出的这个现实,而是因为这么简单清晰的一个答案,我竟然没法对他说出来。怕道破这天机破坏了“美好”和“浪漫”吗?因为自己自尊心强到要做圣女等着他自觉去行动吗?我觉得自己弱爆了。

这四个月来,我感受到了迄今我在亲密关系中感受过的最强烈的爱和被爱,但是另一面,也是最大的痛苦。起初我不知道那痛苦的缘由,我从没想过应该放弃幻想,停止等待被“救赎”,而是自己救自己,停下来,把所有的情欲和付出都停下来。我以为我做不到,其实我只是害怕,我贪慕那种被需要、被赞赏的感受,我沉浸在多年被暗恋终于表白的自恋中,我舍不得那些虽然需要制造条件但是无比美好的稳定的、一对一的、饱满的性……但是这一切都让我不自由,让我受苦,让我维持着不公义的关系的稳定。我必须停下来,无论多难。而只有如此,勇敢地自己救自己,才能停止我过去十年的轮回,真正地突破和成长。

愿你为我骄傲。

并且不要担心。

亲爱的丫丫:

你的难过我全都理解,全都懂,面对喜欢的人你善良、投入、使出全部真心,所以你伤心、难过,很可能甚于他人。但是你自己也说了,这一切都会过去的。你的失望也正常,想得到,得不到,人家结婚了,有缘无份,那没关系,放弃了就是。学会放弃,学会否定。

读书时他如果真的喜欢你,完全可以分手和你在一起,年轻人分手、选择新人、换男女朋友太正常了。他没有。现在他只是需要你,需要你来平衡他的生活。真的爱你的人,一定会为了和你光明磊落地在一起而去努力争取的。

但是,他的气质决定了他的困局。你没必要陪着他往死胡同里钻,他和妻子及两个家庭都是守旧而没有个人主义觉悟的人,这关系禁锢着他,除非他有勇气对抗,但他就是没有。他的旅行和你都是他的逃避,或者说,你就是他的旅行。面对问题不解决而是逃避,极度地压抑自己,这说明他的精神完全在你之下,而且没有出路。你没有义务拯救他,没有人能改变自己不想改变的人。

有时候,要学会克制情感,像解几何题一样地去认识他人。感受丰富、有情怀、在心灵上亲近你,这只是人的面向,而不是本质。本质的改变很难,需要他自己觉悟。否则他走再多路,去再多地方、看再多书,最后也还是要回来,不是物理空间上的回来,而是依然回到原点,无法掌控自己的人生。

你的日子长着呢,有人四十多岁单身一人依然活得丰富极了。你有你的追求,你的事业,你的人生规划,去实现她们。没事儿,去游泳,去读书,去玩儿,去和你的女朋友们畅谈。你说你只是想要一个像你爱他一样爱你的人,这太容易了,但不是随时都会发生。爱不会从天而降,你只有经历磨难,努力成长,才会懂得如何识别人,那个时候,爱就来了。

改变自己的气质,活在阳光里。

祝你一切都好。(来源



 

才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 好强大的个人主义,怪不得我会抑郁。还有,这个世界充满了恶意。

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