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只为认真做自己

只有在人群中,才能认识自己

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文/武志红

在关系的镜子前审视自己,理解自己

或许,你已听说,好的心理医生宛如一面平滑的镜子,可以帮你清晰地看到自己。

不过,更确切的说法应该是,好的心理医生与来访者的关系,是一面平滑的镜子,可以让来访者淋漓尽致地将他内心的关系——也即“内在的父母”与“内在的小孩”的关系,投射到这个外在的关系上,也由此得以理解自己。

这一点非常重要,因为理解自己是最难的一件事,若你真正理解了自己,那么好的改变会自然而然地发生。

可能,你反对这种说法,因为,你自认为知道自己的问题出在哪儿,但改变就是无法发生,无论怎么努力,自己永远是在原地踏步走。

这只是因为,理性的知道,不是理解。真正的理解,必然是感性的理解,情感的理解,肉体的理解,即在理解的那一刻,你的大脑、神经、躯体乃至内脏都在颤动,仿佛你的全部身心都回到了问题产生的那一时刻,你重新体验到,自己的问题是怎样发生的。但同时,你也彻底明白,你不再是当年的那个小孩,你已是一个强有力的成人,你没必要再像过去那样,用一些自我欺骗的方式来保护自己不受伤害了。于是,好的改变自然发生了。

好的心理医生,其价值就在于会和你建立一个好的关系,然后把你轻松地带到这种状态。不过,我们生活中还有太多的关系,可以把你带进这种状态。

实际上,只要你在乎一个关系,那么你一定会把你的内在的关系投射到这个外部关系上。并且,你越在乎一个关系,这种投射就越强烈。

由此,任何一个你在乎的关系,其实都是一面心灵的镜子,可以照出你内心的秘密来。

这时,你要做的就是抓住机会,在关系的镜子前审视自己,理解自己,并引导自己走向好的转变。

他养了一条又脏又丑的狗

50多岁的刘涛(化名)是一个私企老板,在广州和香港都有产业,两个儿子都在国外留学,表面上看,堪称是事业家庭双丰收。但他最近,却与第二任太太的关系不断发生冲突。

冲突起因令人啼笑皆非。原来,刘涛特别爱养狗,家里有四五只体型各异的宠物狗,从体型很大而又很温顺的牧羊犬,到最小型的吉娃娃狗,刘涛都有收养。不过,比较特殊的是,尽管很爱养狗,但刘涛家的所有狗都不是买来的,而都是别人不要的狗。要么是朋友家的狗生了狗仔送他,要么是拣来的流浪狗。但刘涛对它们都是宠爱有加,把它们看成家人一样对待。

最受刘涛和太太宠爱的是一只雌性的小狐狸犬“妙妙”,它是刘涛在去广西游玩时在一个山村发现的。当时养妙妙的是一个山村的孩子,据说是城里的一个女白领不耐烦养狗了送给他的。但妙妙太骄气了,那个孩子的家人觉得自己养不来,于是卖给了刘涛。

妙妙很漂亮,而且特别聪明,有时还会像小女孩一样耍点小脾气,特别招主人的喜爱。

然而,很快妙妙有了争宠的对象。一次,刘涛在广州附近一个农村又拣了一条几个月大的小公狗,它当时很脏很难看,村里的一些男孩子正在折磨它。刘涛看到后,不知道为什么特别心疼它,于是把它拣回了家,并起名“虎子”。

把虎子带回家后,刘太就很不喜欢它,并质问丈夫说:“干吗弄这么一条难看的狗回家?”

太太的这句话令刘涛莫名地反感,他一下子发起了脾气,对太太吼道:“怎么了,长得难看就没人要吗!我就要好好养它!”

越爱你,就对你越好?

很多父母,特别急着去塑造、去教育自己的孩子,甚至不惜为此折磨孩子虐待孩子。

这样做的时候,他们忽视了另一点:父母与孩子的关系,才是最重要的。因为父母与孩子的关系,最终会在6岁前被孩子内化为一个“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式。

这个内在的关系模式,并非是简单地复制父母与孩子的关系,但基本上是以此为原型,并掺杂了孩子的期望、愿景等各种主观的因素,而且也会随着孩子的成长而不断发生变化。

这个内在的关系模式,会展现在我们一切外在的关系上。不过,如果一个外在的关系是我们不在乎的,那么我们会比较好地控制自己,用一些理性的方式去处理这个关系,而受那个内在的关系模式的影响比较浅。相反,如果一个外在的关系是我们非常在乎的,那么它就会受到内在的关系模式的强烈影响,让我们在这个外在的关系模式上失去控制,完全用感性的方式去处理这个外在的关系。

这就引出了一个问题:假若我们的内在关系模式是健康的、和谐的,那么我们越在乎一个人,我们和这个人的关系就越健康、越和谐;假若我们的内在的关系是冲突的、分裂的,那么我们越在乎一个人,我们和这个人的关系就反而越有冲突,越有问题。

因此,很多人在同事、朋友、邻居等一般的关系上很友好,但却是配偶和孩子的噩梦。那并不是因为他不在乎配偶和孩子,而只是因为他内在的关系模式太糟糕了,他越在乎配偶和孩子,就越无法控制自己,越容易将内在的关系模式展现在自己最亲的亲人身上。

假若我们渴望变成一个健康、和谐的人,那么,我们就要好好地观察自己在重要的关系上的表现。

丑狗受到了他的特殊宠爱

从此以后,刘涛的注意力从妙妙身上转移到了虎子身上,他给它好好洗了个澡,发现它果真是非常难看。更要命的是,虎子原来的主人显然也很忽视它,没有训练过它,结果虎子常在刘涛的豪宅里随地大小便。相比之下,妙妙就非常训练有素了,从不会给主人带来这方面的麻烦。

随地大小便的虎子令刘太特别恼火,她因此数次和丈夫吵架,要丈夫把它丢掉。刘涛坚决反对,并求太太说,请给他三个月时间,他会把虎子训练好。

接下来的两个月时间里,刘涛把大量的时间花在了虎子身上,而妙妙则被他彻底冷落在一边。虎子的状况也逐渐有了改善,但仍时不时会随地大小便。有一天,刘太刚把家里清洁干净,虎子就在地板上拉了一滩屎,刘太多日积攒的不满一下子到达顶点,她愤怒地大声呵斥虎子,虎子则吓得躲在角落里瑟瑟发抖。

看到这种情形,刘涛对太太的情绪也一下子爆发出来,他对着太太吼道:“你懂什么叫感情吗!啊,你只知道以貌取人!你喜欢那条小母狗是吗?她又有什么好!”

刘太也不甘示弱地和丈夫吵起来。结果,失去控制的刘涛拿了根细柳条,抽起妙妙来。不过,只有少数几下抽在妙妙身上,其他都抽在地上。只是,受尽千般宠爱的妙妙哪经过这种阵仗,它一路叫着跑出了家门,从此失去踪影。

后来,刘家花了很多力气都没有找到妙妙,每想起这一点,刘涛就会心如刀绞,责怪自己太凶暴了。同时,他也会责怪太太,说如果没有她起事,他不会动妙妙一个手指头的。

一次,他又指责太太时,他的弟弟刘洋在旁边叹了一句:“我知道,你为什么生这么大的气。”

我要保护它像保护我自己一样

听到弟弟这句话,刘涛也叹了口气说:“我也知道为什么,但当时就是控制不住自己。”

那么,刘涛为什么生这么大的气呢?

原来,太太、妙妙和虎子的复杂关系,其实恰恰是刘涛、刘洋和妈妈的关系的模式的完美再现。

刘涛在和我聊天时说,他个子矮小且长相一般,而弟弟则高大帅气,从小妈妈就宠爱弟弟而对他非常冷落,他认为这就是相貌导致的结果。从小他就一直想,如果他和弟弟一样帅气,那么妈妈也会像宠爱弟弟一样宠爱他了。这种想法在他心里根深蒂固,最终形成了他的内在的关系模式,“不管我多么努力,我认为妈妈都不会爱我,因为我长得不好看,而弟弟长得好看。”

现在,他内心的这种关系模式,充分展现在了他自己的家中。他回忆说,看到虎子的那一刻,他难过得不行,因为他知道,那些孩子就是因为虎子难看才折磨它的,要是他和妙妙一样漂亮,也会和妙妙一样得到万般宠爱的。

也就是说,在那一刻,刘涛把自己的“内在的难看的小男孩”投射到了虎子身上,于是和虎子产生了很强的认同感,所以才收养了它,而且那么宠它,这其实是在宠他自己内心深处的那个受尽冷落的小男孩。

但刘太不理解这一点。刘涛说,这是让他最难过的。每当刘太一边宠爱妙妙一边对虎子投过不耐烦的眼神时,他就想起了自己小时候,妈妈一边宠爱弟弟一边却冷落他的情形。因此,当那次和太太发生冲突后,他失去了控制,因为当时的那种情形和他的童年实在太相像了,“我小时候,没有人保护我,但现在,我可以保护虎子。”

也就是说,他可以保护自己心中的那个受伤的小男孩了。

除了弟弟刘洋和刘涛自己,其他人很难理解刘涛的心情。因为,刘涛的事业非常成功,而且两个儿子又那么争气。按说,他的自我价值感应该很高才对,但刘涛的内心深处,其实仍然非常自卑。

他认为自己很难看

刘涛说,恰恰是因为那么自卑,他才拼命工作,目的就是为了不让别人看不起他。不过,这种自卑并非源自贫穷,而是源自爱的匮乏。只要还没有获得充分的爱,他的这种自卑就很难消失。

在和我聊天时,刘涛回忆起了一个梦。

那是20多年前的事了,经过一般人难以想象的拼命工作后,他的事业有了起色,并在香港的居住地附近有了一点小小的名气。一次,他参加朋友的一个婚礼,看到伴娘非常漂亮,“就像是公主一样,我一下子有了情迷意乱的感觉。”

当天晚上,他做了一个梦,梦见那个伴娘变成了一个妓女,并被他带到一个破败的房子里,然后他强迫她和他发生了性关系。

这个梦,也典型地反映了刘涛的内在的关系模式。尽管已算是事业有成,但他仍是一个自我评价很低的男人。看到他喜欢的女孩后,他渴望她,但却觉得自己配不上她。所以,他在梦中要把她变成一个低贱的妓女,因为那样一来,两个人就般配了。

我向刘涛讲了这个观点,他恍然有所悟地说:“反过来说,如果我自我评价很高的话,看到像公主一样的女孩,我会在梦中把自己变成王子,那样一样是很般配了?”

的确如此,自我价值感高的人,无论他的现实状况如何,他都会在梦中把自己想像得更有价值,而自我价值感低的人,无论他的现实状况如何,他都会在梦中把自己想像得很卑微。

“这和别人没有关系,是你自己的事儿。”我对刘涛强调说。

“对,只是我自己的事儿。自我价值感低,我会把那女孩梦见是妓女;自我价值感高,我会梦见自己是王子。”刘涛说。

接着,他继续引申说:“打妙妙,也和妙妙无关,和我太太无关,和虎子无关,都是我自己的事儿……不过,太太要是理解我,这事也不会发生。”

“要是妈妈小时候和宠弟弟一样宠你,这事更不会发生了。”我说。

听到这儿,刘涛一下子明白了,他哈哈大笑说:“你在讽刺我,说我把太太当成妈了。”

我们的心灵常玩“刻舟求剑”的游戏

这是所有重要的关系的奥秘,除非我们把某人当成我们的内在的关系模式中的某个人,否则我们不会对一个人或物产生那么强烈的情感。

妙妙漂亮可爱,其他人喜欢它,刘涛也一样喜欢它,这或许是出于天性,毕竟人皆爱美。

但是,这是一般的情感。而像虎子,尽管又难看又脏,但因为刘涛和它产生了认同感,于是对虎子的情感一下子远远超出了妙妙。

甚至,刘涛对太太的选择,也一样有同样的道理。可能,他就是要选择一个和妈妈有点像的女人,她一样会爱美忌丑。爱上并选择这样的女人做自己最亲密的配偶,也是因为刘涛渴望在这个像妈妈的女人身上,弥补自己童年的缺憾。

但反过来讲,刘涛的这种心理过程,和太太没有关系。因为,这是一种心灵的刻舟求剑。刘涛是在和妈妈的关系中受到了伤害,但他不去那里寻找答案,却到和太太的关系中寻找补偿,这是对太太的一种不公正。这种刻舟求剑,注定难以实现。

不过,我们的生命中有太多的刻舟求剑的事情。并且,成年的关系中,和童年的关系模式越像,我们的情感就会被激发得越厉害,而我们也就越有机会弄清楚自己。因为这时的情感被激发得特别厉害,与我们童年受伤时的感受,就非常接近了。

这个时候,我们要提醒一下:你又回到过去了。

譬如,假若刘涛这样提醒自己一下,他会懂得,看到虎子时,他的那种同情感,其实就是他的“内在的小孩”向外的投射。不是虎子渴望得到那种同情,而是他的“内在的小孩”渴望得到同情。

假若在那次冲突中,刘涛能这样提醒自己一下,他会懂得,他对太太的那种愤怒,其实就是对妈妈的愤怒,而他对妙妙的嫉妒和愤怒,其实就是对弟弟的嫉妒和愤怒。

假若他能做到这一点,那么这次冲突,以及这个复杂的关系,就成了他心灵成长的重要兵器。借由现在这个复杂的关系模式,他可以清楚地理解自己童年时的复杂的关系模式。这样一来,他的情感被触动的那一刻,也是可以修复自己的最佳时机。

我们很容易把成长的责任推到亲人身上

在心理治疗中,一旦来访者将心理医生视为自己童年时的关系模式中的重要人物,他的强烈情绪也会被唤起。这个时候,无论来访者是悲伤、内疚、愤怒还是仇恨,心理医生都会明白,这是怎么回事。于是,心理医生只会给予来访者爱与宽容,而不是像他童年时的重要人物一样,回以他伤害。这样一来,来访者的心结被化解,而治疗效果就产生了。

换过来说,假若刘太能理解丈夫为什么那么宠虎子,并跟着丈夫一起宠,但同时也一如既往地宠妙妙。那么,刘太就是最好的心理医生,刘涛的心结就会得到极大的化解。

不过,除了心理医生,我们不能指望别人为自己的情绪负责,而刘涛则不能指望太太为自己的情绪负责。这个时候,假若你渴望理解自己改变自己,那么重要的不是抱怨别人希望别人为自己改变,而是反省自己,“我为什么会变成这样子?”“我把他当成了谁?”“这和我以前有什么相像的地方?”

通过这些反省,一个重要的亲密关系就会成为最好的镜子,帮助我们看清自己,并最终走向改变。

具体到刘涛身上,他借由这次反省,明白了自己很多事情,他开始懂得,他以前是渴望太太能按照他的愿望发生改变,那样他会很舒服。但是,他指望太太改变,那就是把自己成长的责任放到了太太身上,而结果会让太太感到压力,并且太太一定会抵制他的要求,因为她不能为他负责,她只能为自己负责。

反过来,刘太也有类似的要求。这个亲密关系一样也唤起了她内心深处的一些声音,她也渴望丈夫能按照她的设想去改变,那样她也会很舒服。但刘涛拒绝这么做,因为他一样也不能为她的成长负责。

这是一个普遍的心理学道理。重要的亲密关系,是我们生命中的拯救者,遇到一个真心爱自己的人,那是生命中最有价值的事情。

不过,我们许多人都没有从这种亲密关系中获救。相反,我们很容易毁掉亲密关系,甚至还彼此仇恨。并且,越亲密,就越仇恨。

之所以沦为这种局面,一个很重要的原因,是我们把自己成长的责任放到了对方身上。以前,在原生家庭没有得到的,现在希望从配偶身上得到,但这给了配偶太大的压力,并几乎清一色地会被配偶所拒绝。于是,我们的生命就只是在简单的重复,童年的痛苦到了成年又重演了一遍,而改变却未发生。

每一次迷恋都是认清自己的最佳时机

26岁的阿永写信说,他和女友相爱3年了,每次发生矛盾,女友都会不理他,他打电话、发短信、写电子邮件,她都只是沉默,而拒绝进行任何回应。这时候,他就会非常痛苦,因为他“最怕沉默”,于是每次都是他主动认错。只有当他认错后,她才会继续和他说话。

对此,阿永感到痛苦至极,他在信中写道:“我小心翼翼,生怕犯一点小错就彻底失去她,所以每次都是我忍不住要认错。我渴望女友能改变这种方式,不要总用沉默对待我,那样我太痛苦了。”

这也是一种刻舟求剑。女友小小的沉默,就给他带来那么大的痛苦,那只是因为,他童年时被妈妈伤害得太重了。

原来,阿永4岁的时候,父母离婚,他跟着爸爸。每当他说想见妈妈时,爸爸会带着他去见妈妈,但妈妈拒绝见他们父子,且也是沉默着不说任何理由。这给阿永幼小的心灵留下了很深的创伤。

我回信问阿永,他是否曾觉得,妈妈和爸爸离婚,是因为他犯了错?

阿永的第二封信回答说,是的,他还想过,如果有机会向妈妈认错,或许就可以见到妈妈了。

显然,他童年时和妈妈的关系,现在也展现在他与女友的关系中。女友一生气就沉默,就像小时候妈妈的沉默一样;他每次都忍不住向女友道歉,就像想向妈妈道歉一样;他如此害怕失去女友,其实害怕重复失去妈妈的痛苦……

那么,阿永应该怎么办?

最好的办法不是急着去改变,更不是说服女友改变她对待他的方式,而是借着这个机会去理解自己,明白自己的这种感受是从何而来,并告诉自己,这么强烈的痛,并不是女友给的,而是妈妈过去给自己的。

我们应切记一点:爱不是为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复,假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系,那么你一定会强烈地迷恋上这个异性。迷恋他,是为了修正你内心的关系模式,是为了弥补你童年时的一些痛苦。

所有重要的关系,都有着这种强迫性重复的含义。尤其是,你越在乎一个关系,你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。

这个时候,最重要的事情之一就是,把这个关系当作一面镜子,一面帮助你认识自己并重新整理自己的镜子。

如果能做到这一点,那么无论这个关系看似多么糟糕,你其实都获得了无比重要的成长的机会。(来源



 

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