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只为认真做自己

为什么你不能体面地做自己

你强迫自己干一份并不喜欢的工作,你无奈地被许多人逼婚,你身不由己地做出背离自己意愿的选择。你突然意识到,越长大越孤单,越长大越不能做真实的自己。可你并不知道,你经济独立、思想独立、四肢健全,却为何不能体面的做自己?免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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文/日光卿晨

一、面对世俗观念,你要成为自己的勇士

中国人,从小就被“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。”等这些孝道所束缚。于是,我们的父母擅长为我们做好许多选择,面对任何抉择,我们只有知情权却很少有选择权。

这样的状态大概持续到你成年,你有了自己的是非观、人生观,你本以为可以做自己,可你仍然会发现,你被无数的世俗观念包围。

首先来聊一聊我们的工作。身为一个80后,我们的父母仍然相信体制内的工作旱涝保收、稳定安逸。但凡有点关系,他们都会竭尽全身解数给我们找一份体制内的工作,但从来没有人真正在意过,你到底适合做什么。

我有个朋友是典型的工科男,他喜欢与数字、公式打交道,但却不擅长言辞,也应付不了稍微复杂一些的人情世故。毕业那年,他在父母的殷切期盼中考取了当地的公务员,于是,面对设计院向他抛来的橄榄枝,他只能无奈地选择放弃。

别人眼里本应该生活安逸的他,其实并不快乐。他不会写公文,不知道如何面对颇有心计的同事和说话喜欢绕很多弯的领导。于是,工作七年的他没有任何晋升的机会,还没到三十的他便开始掉头发。

当然,他过得安逸却不开心,他放弃了当科学家的梦想,而一个没有了梦想的人生会变得了无生趣。他常在喝醉酒的时候,抱着自己获得全国奥数比赛一等奖的奖牌大哭,可酒醒后,他只能继续在机关里夹着尾巴做人。

“学而优则仕”的观念影响着无数辈的中国人。面对不适合自己的稳定工作,很多人都选择像我这位朋友一样继续隐忍。于是,一辈子碌碌无为、抑郁寡欢,他们活在无数人的目光里,他们活在这些并不合理的世俗观念里,他们的生命并不属于自己,他们不敢遵从内心,义无反顾,他们只会叹息。

“山窝里出金凤凰”是对凤凰男、孔雀女最大的肯定了吧。生活在山窝里的父辈们,一辈子含辛茹苦地养大自己的儿女,一旦他们的子女飞出了山窝,他们便希望他们能一飞冲天,直到光耀门楣再回来祭祖。

即便是二三线城市的父母,也常常希望将子女送到大城市里去工作和生活。父母们从小就拿“好男儿志在四方”的古语教导我们。当然,大城市并非不好,比起小城市,我们更能享受到优质的教育资源、医疗资源还有遍地的美食、灯红酒绿的夜生活。大部分人打破头皮往大城市里挤的同时,并没有考虑过你是否能接受来自于大都市的压力。

大浪淘沙留下来的总是生活的勇者,留在大城市里的他们勤勤恳恳、执着努力,在几年后,他们买了房、有了车,组成了属于自己的三口之家,这样的结局当然是皆大欢喜。但不可否认的是,有更多的人背负着各色各样的压力——居高不下的房价,竞争日益激烈的工作,处处谨言慎行的生活,很多人的梦想都在现实面前湮灭。他们常常报喜不报忧,偶尔向父母们抱怨大城市的生活,表达想要回到小城市的意愿时,仍会被他们的父母无情的否决。他们会批评你们怕吃苦,他们并不知道,你拿着微薄的工资,啃了一个月的面包;他们会教育你不懂珍惜留在大城市的机会,他们并不知道,你周围多的是比你有心计、有人脉的同事;他们会抱怨你不懂讨人欢喜,他们并不知道,你做了你师傅一个月的跟班。

所以,感同身受这个词,永远都只是停留在表面,没有经历过你经历过的人生,每个人都可以用冠冕堂皇的理由劝你留下来、留下来,你只好努力再努力一点,直到你已经精疲力竭,惯性地重复着你的生活。

最可怕的是面对爱情,你越来越没有追求的勇气。二十岁的时候遇到喜欢的人,你可以不管不顾地去追求,三十岁的时候遇到一见钟情的人,你都会犹犹豫豫、瞻前顾后。

你不仅怕输,你更怕不够门当户对。门当户对,我们说了这么多年的词,可惜对它的理解也不过还是停留在表面。真正的门当户对是彼此价值观、人生观、消费观的一致,而不是彼此的家庭拥有同等的地位与财富。

细细想来,你为什么一边抱怨遇不到真爱一边接受父母安排的相亲?因为在寻找真爱这条路上,你同样不够果敢,你怕来自于外界的压力,你根深蒂固的觉得,被剩下是可耻的,没有婚姻的人生更是难堪的。于是,你选择妥协,与一个父母认可你也不讨厌的人共度一生。若是此生你再未心动也就罢了,可一旦婚后的你遇到一见钟情的人,你要怎么办呢?当然,世俗观念仍会用责任去约束你,你只能与他或她笑忘于江湖,但没有人能体会,那个人无数次出现在你的梦里的时候,你醒来那一刻的辛酸与无奈。

每个人都是独立的个体,当你有思想、有灵魂的时候,本不应该急着上路,而是在上路之前,好好想一想,你的人生到底是为了谁而活。你也不应该因为年纪太大而着急婚嫁的事,对的人总有一天会出现,而就算孑然一身,懂得经营自己的生活,我同样觉得比没有爱的平凡婚姻更显得幸福。

大多数中国人,前半生是为父母而过,下半生又为子女操劳,我们没有过多的时间为自己而活,因此,每一个能让你自己做主的间隙,你都应该为自己勇敢地做些选择,比如,你要选择在哪个城市生活,你想选择怎样的工作,你更愿意与谁共度余生。这些选择应该是遵从内心意愿的,这些与你将来几十年息息相关的决定,不是做给任何人看的,你的生活不是一场秀,你在人前笑的有多灿烂并不重要,重要的是,每当太阳升起,你能够满怀欣喜地迎接这一天,当夜幕降临,你能问心无愧地入眠。

二、面对道德绑架,切勿选择委曲求全

中国人习惯性地被道德绑架,我们从小被教育“尊老爱幼”,于是乎,面对倚老卖老的老人、狗仗人势的小孩,我们更多地选择了隐忍。

有关公交车是否要给老人让座的问题,就曾经引起无数媒体的关注。甚至还发生过这样的事:因为身体不舒服没给老人让座的年轻人,遭到老人暴打。这是多么奇葩、可怕的道德绑架?我们当然应该“尊老爱幼”,但这必须建立在互相尊重的前提下。有时候,你的委曲求全只是助长了某些邪恶之风的嚣张气焰。

我们推崇百年好合,一定终身的婚姻观。于是,面对婚姻的变故,我们选择硬撑,彼此心力交瘁地去维系着已经没有了爱情的婚姻。

我阿姨便是这种婚姻观的受害者。我外婆有四个女儿,个个出落地美丽、大方,五阿姨更是艳压全芳,获得他们那个年代众多男神的青睐。五阿姨与五姨夫结婚不久后,便发现五姨夫喜欢酗酒,喝醉了便开始对她动粗。我印象最深的一次,是妈妈半夜接到五阿姨打来的电话,这次,她被五姨夫打地很惨,我们一家赶到医院的时候,我看到她蜷缩着身子躲在医院大厅的小角落里,衣服上都是血,我妈妈当时就蒙了。我们都不知道五姨夫是用怎样残暴的方式打了她,她的左边嘴巴的塞肉被撕出了一个大大的伤口,值班的医生整整绞了七针才勉强将伤口缝合。

我们全家人都开始劝她离婚,可她却在伤好后又默默地回家了。她宁愿在这段错误的婚姻里接着逃避家庭暴力,也不愿意离婚。她恐惧离婚,她怕离婚后一无所有,可事实上,继续维系这段婚姻,她不仅仅一无所有,身体和精神都在受着折磨;她担心离婚对她的儿子造成不利的影响,可曾有人做过试验,一个受到良好教育的单亲家庭的孩子远比一个在遭受家庭暴力的双亲家庭中成长的孩子更健康;她最怕的仍是离婚后所会遭受的冷嘲热讽。改革开放这么多年,许多人思想并未真正的与时俱进。

我有个好哥们,与女朋友谈了七年的恋爱,可就当他们准备结束爱情长跑的时候,这哥们对另外一姑娘一见倾心。哥们最终未能超越道德的限制,经过无数的挣扎后,他选择向七年的女友求婚。

若终能收心并且心甘情愿地进入婚姻也不失为一桩美事,只可惜,咳嗽和爱都是无法掩饰的。无论是选钻戒还是婚纱,他无一不在想象,他深爱的那个姑娘会选择哪一款钻戒、哪一件婚纱。这样的精神越轨不停地折磨着他,婚后的生活不免要与柴米油盐酱醋茶打交道,他对他的妻子因为没有了爱情也不像以前那样的包容和忍耐。最后,在一场激烈的争吵之后,妻子拆穿了他爱上另一个姑娘的事实,有些事一旦拆穿了彼此也就过不下去了。而他深爱的姑娘不敢背负“小三”的骂名,并未选择与他重归于好。

在这场草草收场的婚姻里,可以说是两败俱伤。若一开始便能理智地去面对,不被道德所绑架,我想,即便是向对方坦白,也会随着时间和年岁的增长,得到对方的谅解。可太在意旁人目光的他选择心里放着另外一个姑娘,草率地走入婚姻,最终只能同时摧毁了七年的恩情。

我们的行为应该受到道德的约束,可我们要理解清楚约束和绑架的不同。道德约束我们遵纪守法,做个对社会对家庭有益的好公民,但道德本身从未想过要通过绑架的方式去拦截你的人生。如果明明知道走下去只会导致更坏的结果,你就不是遵从道德而是被道德绑架。你忍气吞声,你委曲求全,你虚伪地表达着自己的感情,你以为这是对别人最好的成全,却不知你只是给别人带来更大的伤害而已。

三、你来人间一趟,你要看看太阳

海子的《夏天的太阳》里有这样一段:你来人间一趟,你要看看太阳;和你的心上人,一起走在街上。我们的人生应该是炽热、热烈伴随着激情的,你要感受生命的美好,毫不掩饰现实的骨感;你可以身处繁华与喧闹,也不害怕置身于孤独;你会贪恋爱人柔软的手掌,也同样可以果断地送走不爱你或者你不爱的人。

前段时间读A4纸上看人生,才突然间意识到生命原本来的如此仓促,你看似漫长的岁月实际上转眼即逝。现实告诉你,任何的感同身受都是不靠谱的,你的眼里别人风光的生活实则是冷暖自知的。不要被世俗观念所诱导,更不要被道德所绑架,你有限的人生需要太多遵从内心的选择,你短暂的岁月并不是一场为了满足别人的show,无论一路走来是欣喜还是悲凉,只要是体面的做自己,你的人生都是美好而完美的。(来源



 

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