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为什么好妈妈不是好婆婆

为什么自己眼中的好妈妈,却不是老婆心目中的好婆婆。到底是妈妈错了,还是老婆错了?免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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文/晚睡

结婚之前,她担心婆媳关系问题,他拍着胸脯对她说:“放心,我妈是左右闻名的老好人,做了一辈子贤妻良母,你们肯定能相处好的。”

她去过他家里,家里一尘不染,两个男人衣着体面,一日三餐花样翻新,甜点水果样样不缺,全都是准婆婆一手打理的结果。对外,准婆婆也能把所有的亲戚朋友都应酬好,说话办事很得体。

连她自己的妈妈看了之后,都有点惭愧,告诉她:“结婚之后多和你婆婆学学,没有多少女人能做得这么好。”

准婆婆对她也不错,她也很有自知之明,不觉得一定要和婆婆做成亲母女,想着只要大家都通情达理,保持适当距离就可以了。

于是,带着各种美好的期待,他们的婚姻生活开始了。新房因为装修散气味,他们暂时搬回家和公婆一起住。

住在一起之后,很多问题就开始浮现出来。

婆婆做饭的口味比较清淡,她却无辣不欢,她主动下厨做点辣菜请大家品尝,老公和公公都挺喜欢,婆婆却不开心。次数一多,婆婆偷着掉眼泪,问儿子,为什么吃了二十多年自己的菜了,现在却开始嫌弃自己。他不想妈妈不开心,只好告诉她,“不要做了,想吃辣的我请你去饭店吃去。”她不理解这种心态也只能服从。

她工作没什么公务应酬,晚上基本都是在家吃,她很快发现,只要是老公和公公不回来,婆婆本来预备了好菜,也不会做,和她一起吃剩菜。开始的时候她还不明白,提醒婆婆有吃的,婆婆却说:“他们不回来就不做了,也吃不掉。”后来她才懂,不是吃不掉的问题,而是婆婆一辈子都以儿子和老公为先,在她心中,男人就是最尊贵的,女人的需求都是次要的。

这种观念她是很难忍受的,但也没有办法纠正,那样会显得好像她多爱吃,是个吃货似的。这股气只能憋在心里,等老公回来嘀咕嘀咕,老公却觉得是小事,没必要说,否则,“我妈会伤心,她都这样一辈子了,也改不掉了。”

更难忍受的在后面,她给老公买的衣服,婆婆全不赞成,说不庄重,没有品味。她不服气,才二十多岁的小伙子要那么老气干什么啊,她非让他穿,他左右为难,两个女人,都想对自己好,要怎么选择呢?

她看电视的时候,喜欢靠着老公,一边吃零食一边谈论剧情,婆婆看不惯,在旁边一个劲咳嗽。她看不出这里面的暗示,他却懂了,拽她回房间去看。回去也逃不过婆婆的眼睛,小两口稍微睡晚点,婆婆就来敲房门,“该睡了,明天还要上班呢。”

这所有的事情累积到一起,她终于无法忍受,正好房子散味道也散差不多了,她决定搬出去住。婆婆又不开心,不同意,觉得他们在这里有吃有喝,怎么还闹着要走,真没良心。他也是这么想的,他都被他妈照顾习惯了,不愿意走,她只能以大闹一场,威胁他不走就离婚为代价,换得两个人的独立。

但这对婚姻造成了很大的伤害,两个人的感情再也恢复不到以前的默契。

他很苦恼,想不明白,为什么自己眼中的好妈妈,却不是老婆心目中的好婆婆。到底是妈妈错了,还是老婆错了?

她也很痛苦,为什么一个女人做了一辈子好妈妈,到了她这里,却被她说成了一个恶女人。平心而论,婆婆也没做什么十恶不赦的坏事,和别人口中的坏婆婆不是一个概念。难道真的是如他所说,是自己不够宽容?

这真是一个问题,为什么很多好妈妈,做了婆婆却成了坏婆婆,是因为妈妈和婆婆看似是一个人的两种称号,但其实做起来,完全是两种心态,两种标准。

很多男人都觉得自己的老妈善良,没坏心眼,只要有婆媳矛盾一定是老婆的错。那么,王夫人善良不善良,一辈子吃斋念佛,慈眉善目,被称为第一号宽仁慈厚之人,对儿子宝玉好到连自己的老公都怪她:“都是你惯坏了。”可明明是他儿子和丫鬟金钏儿调笑,金钏儿附和了几句,她就大发雷霆,“只见王夫人翻身起来,照金钏儿脸上就打了个嘴巴子,指着骂道:‘下作小娼妇,好好的爷们,都叫你教坏了。’宝玉见王夫人起来,早一溜烟去了。”

她撵金钏儿出府,无论金钏儿如何求情都没有用,可以说,金钏儿后来投井自尽和王夫人的绝情与羞辱有直接关系。在旧社会,一个女孩的清白最重要,金钏儿被以勾引男人的名义撵出府,一辈子都被打上烙印,找不到出路了。

虽然说金钏儿并不是王夫人的儿媳妇,只是“低贱的”丫头,但在很多传统妇女的心目中,这个逻辑始终都是一样存在:自己的儿子自己养的,不会错,都是被女人勾引了才变坏。

有了这样的逻辑垫底,再善良的妈妈,也不会对儿媳客观公正,手下留情。婆婆既然不公正了,那么也不能指望儿媳能信服她,矛盾就是这样从中爆发。

很多一辈子都拿自己的老公和儿子当做唯一寄托的女人,始终都有一种附庸的心态,她们自己的存在价值就在于男人们的认同,这样的人最怕的就是竞争者。婆婆会将儿媳当做是敌人和竞争对手,你做得好,那是抢了她的风头,你做得不好,那是不按照她的规则做事,更不能容你。

比如唐婉的婆婆,陆游他妈。唐婉和陆游是亲姑表妹,陆游的妈妈是唐婉的姑妈,这关系够亲了吧。两人从小一起长大,可算是青梅竹马,亲上加亲。他们俩不仅情投意合,而且还有同样的爱好和兴致,婚后写诗作画,饮酒对弈,过着神仙一般逍遥的生活。但就是因为太恩爱了,照样惹来婆婆的不满。

那位婆婆兼姑妈大人用了特别冠冕堂皇的借口来责备唐婉,说她应该相夫教子,恪守妇德,不应该总黏着男人,这样很不成体统,会影响他的事业,而且她过门一年多也没生孩子,更是死罪一条。唐婉骨子里是倔强的,保持沉默,却不愿意妥协。直到婆婆给儿子下了最后通牒——休了这个女人,否则她就不认这个儿子。理由是唐婉无所出,为了避免陆家绝后,她必须做出这个选择。

结果大家都知道了,唐婉和陆游就此分开,两个人都郁郁终生。很多人不知道的是,因为自己的姑妈却容不下自己的侄女,娘家一怒之下与姑妈断绝关系,老死不相往来。

很多人不理解这种女人的心理,为何连自己至亲的侄女兼儿媳都看不惯,正如很多男人会觉得,自己的妈妈一定会对自己的媳妇好,因为对媳妇好,就是对儿子好,“哪有妈妈不希望自己儿子幸福的?”其实真不是所有的妈妈都会更重视儿子的幸福,更确切地说,她们更在乎儿子是从哪里得到幸福,如果不是从自己这里得到,而是从另外一个女人那里得到,那就必须绝杀之。

这种心理就和很多做领导的不愿意交班放权一样,那是他们唯一的成就感所在,放手了就会觉得失掉了所有。即使被迫放手,最好也祈祷接任者干得不如自己,那才能显出自己的重要。

在中国,做婆婆就是一种另类的职业,上岗之后,会将一个人内心之中最隐秘的狭隘和惧怕全都暴露出来,一个好妈妈很容易做,一个好婆婆却考验到了这个女人是如何看待女人的。而在现阶段,在上一代人那里,能真正尊重女性的同性并不多。她们生长在封建文化的浸染中,虽然时代已经飞速进步,她们依然没有比唐婉的婆婆更开明多少。

儿子逐渐长大,有一次他问我:“妈妈,你会是个好婆婆吗?”我很诚实,我说我也不知道。现在我是个好妈妈,这是我已经做到的,未来我是不是能成为好婆婆,是我还没有做到的。我只能保证,在大家庭的范围内,我会学会接纳一个新的家庭成员,在小家庭的范围内,我会离他们远一点。

一个时代有一个时代的标记,谁也不能强迫谁进步,谁也无法强迫谁退步。适当的距离感,是确保减少两代人纠葛的关键。这需要两代人都要具备独立的意识。(来源



 

才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 最大的错来自老公:幼稚,不成熟,不独立!
    结婚,除非一段时间真的需要,可以和婆婆住在一起,但是能独立出去还是要独立出去。
    老是呆在父母家里的男人不是成熟的男人,也永远不会成熟。大多数都很奇葩。
    婆媳矛盾的根本原因就在于婆媳本来就不能生活在同一个屋檐下。搬出去住,时不时的回家探望,这才是子女应该做的。
    个人超鄙视这种男人,出了事没主见,像个长不大的孩子,还是全听妈妈的话!

    (5) (3)

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