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只为认真做自己

什么时候同情弱者,反而成了圣母婊?

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需要拉黑的不是朋友圈里穷人

文/廖玮雯

一篇叫做《你弱你有理》或被换成更有煽动性的标题《我为何拉黑了朋友圈里的穷人》的文章在朋友圈里疯转,我认真一看,愈发的觉得不是那么回事。

该文疯转让我感到深切的担忧与不安。

文章写了十个场景,看来似乎全是“弱者”不顾他人感受,做出各种自私自利讨人厌的行为。

但是,我想问的是:这些行为,真的是因为弱或穷吗?

从逻辑角度来看,如果原因是弱,是穷,那么,所有存在类似状况的弱者,穷人,都应该有这种糟糕的表现才对,问题是,很多弱者,穷人既坚强又善良,心怀慈悲,让人尊重。

这篇文章,让我们对弱者产生了偏见。

我想说的是,无论恃强凌弱,还是反过来“恃弱凌强”,问题的关键并不是因为弱或者穷,同样也不是因为强或者富,根本原因在于他们缺乏对人的同情、关爱,还有慈悲,缺乏对于事物的客观而理性的解释和评价。

譬如该文之中一个例子:一个姑娘,每次聚会吃饭基本是不结账的,就算大伙说好AA,她还是不掏钱。“我这个月工资还没发,实在是没钱了,”每次她都是这么说,一样的台词,一样的遗憾表情:“对不起对不起,要不这样,我不吃,我看你们吃。”大伙每次都说没事没事,一起吧一起吧。时间长了,就都有点烦她。但是每次聚会她都想方设法打听地点后赶过来。

这个姑娘是弱吗?是穷吗?不是!是自私,是贪婪。当然,我们同样听过很多富人同样也会自私,贪婪,所以,她需要的不是变强,变富,而是需要学会分享,学会付出,学会感激,学会回馈,学会体察别人的感受,学会承担自己的责任。

所以,我们要去反对的,不是她弱,她穷,而是她的这种自私、贪婪的不好的性格与行为。

心理学家弗洛姆的一段论述很好地说明了这个观点:自恋的人只觉得他自己、他的物、他的身体、他的需要、他的情感、他的思想,他的财产以及一切属于他的人,他的物是完全真实的,而凡是不属于他的人或物,或不是他所需要的对象,就引不起他的兴趣。

人之所以自私,就是因为这种自恋,自恋的人在判断事情方面存在严重的失误,他们缺乏客观能力,看待事情完全从自我的需求出发,从而丧失了最为基本的理性。

更让我担忧的是,这篇文章在用一种有些“厌恶”、“恶毒”、“仇视”、“痛恨”的口吻去写例子,写完之后,它既没有提出理性的观念和分析,也没有给出一个好的解决方案。

这篇文章似乎在说:看啊,有这样的一群弱者,穷X,他们又自私,又自利,来看看他们的所作所为,实在让人不齿,嗯,我就说这么多,你们看着办……

于是因为这种缺乏理性的极具煽动情绪的文章,评论里边掀起骂声一片,似乎,人们一下子,对于弱者,开始不再同情,不再关怀,甚至还要嘲笑、谩骂那些对于弱者依然心存同情的人,他们的善心与善行瞬间成了所谓的“圣母婊”,他们被和弱者放在一起,接受恶毒的谩骂和道德的拷问。

我想说的是,对于人类的苦难,尤其是对于贫穷,孱弱的人,譬如老弱妇孺的同情与关怀,难道不是人性里面最为闪亮的部分么?

什么时候同情弱者,反而成了“圣母婊”了?

电影泰坦尼克号沉没前夕,船员们一遍一遍地重复着让妇女儿童先上船,然后男人们站在船舷和妻儿挥手告别,舍不下丈夫的女人决意留下,不愿上船,要和他一起面对死亡,几个乐手穿着体面,依然演奏着音乐陪伴大家面对死亡……

在这悲悯动容让人震撼的闪烁着人性最美的光辉的画面里,那句“你弱你有理啊”是不是简直弱爆了?

何况,文章里的事例里边对当事人的心理状况还有行为动机我们都不得而知,何况,人无完人,这就要求我们不能因为一件事去完全否定一个人,作者这样去下道德评判是否真的合适?

我在评论里嗅到的危险还在于发现很多人容易动辄就对他们所不赞同的人和事进行恶意的指责,谩骂,甚至不惜除之而后快。

这样,所谓的“好人”和“坏人”就会对立,仇视,话说回来,评论里边义愤填膺的人,真的就比那些“弱者”高尚么?

我们回想一下抵制日货游行后来所发生的砸车、打人之暴行,爱国者可以对“卖国贼”肆意审判,自行惩戒的恐怖场景吧。

再来回想一下,那个“别车女”的遭遇,试想,如果,这些作者口里的“又弱还有理”的人,出现在这群愤怒的人群之中,事情会变成怎样?

罪恶可以诉诸司法,至于见解不一,应该尊重包容,即便存在道德问题,同样可以商量,诚然,对于类似自私、自利,只顾自己感受的人,我们可以不喜欢,可以不赞同,但是,恶毒的谩骂,去制造对立,甚至想要“消灭”对方,这真的是个好的解决方式么?为何我们不能坐下来沟通,尝试理解,然后去解决问题呢?

所以,我不但不赞同作者错误的观点,更加警惕类似这种煽动情绪的文章里背后蕴藏的恶意。

对于那个喜欢蹭吃蹭喝的朋友我们可以事先说明AA,她说了她就看着吃,那就让她看着吃,或者,如实告诉她你们不喜欢这样,甚至拒绝她这样加入聚会。这样,她就会明白,她的作为不受欢迎,然后她会试着改变,事实上,这也是待人真诚的一种表现不是么?

当然,还有更好的解决方式,你有想过如实告诉她这样不好吗?你有想过要去帮助她克服这种自私贪婪的性格吗?你们有想过和她真诚地沟通吗?你有想过让她更好地融入你们吗?如果你们嘴上不说,当面隐忍,背后却又对她的行为指指点点,说这说那,是不是同样是虚伪的,不真诚的呢?

所以,需要拉黑的,不是朋友圈里的穷人,可能是一些“蠢观点”。

作者简介:廖玮雯(@玮夫雯斯基),心理咨询师,出版随笔集《无需讨好世界,且让自己欢喜》(来源

 

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